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16 janvier 2022 7 16 /01 /janvier /2022 00:00

 

 

 

Comme dans

 

 

la chanson

 

 

de Bruel

 

 

 

 

 

 

Humour Dîner d'anciens: Rendez-vous dans 10 ans

 

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. 

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent.

Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant" « Chez Pilou », " la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant." 

Aussitôt dit, aussitôt fait.


 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."

Aussitôt dit, aussitôt fait.


 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est calme et non-fumeur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.


 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

 

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :

"Allons au restaurant « Chez Pilou ».

Et tous de répliquer :

- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !

 

 

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24 décembre 2021 5 24 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

Refus

 

 

 

de signature

 

 

 

 

 

 

Humour Banque: Signer

 

C'est l'histoire d'un Arabe qui doit récupérer un chéquier à sa banque :

    Il y va, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier.
« Rien di tout, ji signe pas, ci mon chiquier, ci tout !
- Mais Monsieur, c'est juste une signature pour me confirmer que vous l'avez bien reçu !
- Rien di tout ji signe pas, j' ti dis ! »
Il fait un tel scandale que le directeur de l'agence, Arabe lui aussi, sort de son bureau.
« Qu'est qu'il y a, Monsieur ?
- Ji veux faire la ricupération di mon chiquier et alors pourquoi ti veux que ji signe puisqu'il y a moi.
- Ah, bon ? »
Le directeur s'approche du client et lui met une baffe magistrale et il s'en suit un silence de mort dans l'agence !
Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
Le directeur retourne dans son bureau et l'employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
« Mais Monsieur, pourquoi vous n'avez pas signé tout de suite quand je vous l'ai demandé ? »
Et le client de répondre :
« Parce qui lui, il explique bien ! »

 

 

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20 décembre 2021 1 20 /12 /décembre /2021 00:11

 

 

 

Papa

 

est

 

rentré

 

 

 

 

 

Humour mignon: Papa de retour

 

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
 
 

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18 décembre 2021 6 18 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

 

Nouveau

 

 

 

 

variant

 

 

 

 

 

Humour naissance: Mutation W-LAN

 

 

 

 

Mais où est le cordon ombilical?

 

 

C'est une nouvelle génération WIFI, non filaire.

 

 

 

 

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17 décembre 2021 5 17 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

Appelez

 

 

 

la tortue

 

 

 

 

 

 

 

Tortue de Herrmann

Tortue de Herrmann

 

 

Comment capture-t-on une tortue au Mexique ?

 

 

En imitant le cri de la laitue…

 

 

Mais ça ne marche pas,

 

 

si la tortue est dure de la feuille !

 

 

Si elle est sourde !!!

 

 

 

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7 décembre 2021 2 07 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

Sens de

 

 

l'exagération

 

 

 

 

Un peu de thalassothérapie lui ferait du bien

Un peu de thalassothérapie lui ferait du bien

 

 

À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.
Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.
Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

 

 

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6 décembre 2021 1 06 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

 

AMENDE

 

 

 

 

Humour Cuisine: Amandes

 

 

 

 

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

 

 

 

 

Un soufflé aux amandes.

 

 

 

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5 décembre 2021 7 05 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

 

Moins 4 points

 

 

 

 

 

 

Humour Police: La prune

 

 

Un gendarme fait stopper une automobile :

 

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?

 

- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

 

 

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4 décembre 2021 6 04 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

Un homme

 

 

et ...

 

 

 

 

 

 

Humour Hommes: Mauviette

 

Jules est au bar avec son ami Mathieu.

Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :

- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :

- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

 

 

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3 décembre 2021 5 03 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

 

Calcul

 

 

mental

 

 

 

 

 

 

Humour Corrèze: Concours de fermiers

 

Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour, car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.

Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'ils t'ont demandé ?

- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7, et j'ai répondu 20.

- Mais nom d'une pipe 3x7, ça fait 21 !

- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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