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26 juillet 2017 3 26 /07 /juillet /2017 03:41

 

Rivalité alsaciens-lorrains

 

 

 

 

Humour Alsacien: Tac au tac au lorrain

 

Un Lorrain et un Alsacien mangent une tarte flambée pendant leurs vacances.
 

Le Lorrain : 


- Vous savez, moi je suis abonné à 2 journaux quotidiens :

Le Républicain Lorrain et les Dernières Nouvelles d’Alsace.…

Le Républicain, je le lis tous les matins et les DNA, je les utilise
aux toilettes !!! Ha Ha Ha


L’Alsacien (un Alsacien ne se laisse jamais démonter!) :


- Alors là faites très attention : un de ces matins votre cul risque d’être plus

intelligent que votre tête !

 

#DNA  #RepublicainLorrain

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25 juillet 2017 2 25 /07 /juillet /2017 03:26

Un con non romantique

 

 

Humour Taquin: Susceptibilité provoquée

 

Elle m'a dit que mon odeur lui manquait,

 

je lui ai envoyé mes chaussettes d'hier,

 

depuis on ne se parle plus !

 

 

#odeur

 

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24 juillet 2017 1 24 /07 /juillet /2017 03:44

Pas un pistolet à eau !

 

 

Humour Blondes: Arme dans les toilettes

 

Ce matin, la Police à dû intervenir dans une grande surface,

car une BLONDE venait d'être aperçue, un pistolet à la main, en train d'entrer dans les toilettes publiques.

 

Rapidement maîtrisée, la Police lui a de suite demandé ce qu'elle comptait faire avec ce pistolet dans les toilettes.

 

Et la BLONDE de répondre:

 

- C'était pour tirer la chasse !

 

 

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23 juillet 2017 7 23 /07 /juillet /2017 03:47

Les personnes pas belles

et le sexe

 

 

Même le coeur est boutonneux

Même le coeur est boutonneux

 

 

-Dis donc,

 

tu me conseillerais quoi

 

comme contraceptif?

-

-

-

-


-Un démaquillant.

 

 

 

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22 juillet 2017 6 22 /07 /juillet /2017 03:33

Small, Medium, XL, XXL, XXL,

un plaisir de taille

lâchez-vous, YESSSSS !

 

 

Humour Coquin: Le coton-tige plaisir

 

Quand je pense au plaisir que procure un coton-tige,
 
je me dis,
 
c'est vrai ce n'est pas la taille qui compte !
 

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21 juillet 2017 5 21 /07 /juillet /2017 03:41

Quand la CAF se mare des lettres reçues

Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #3

 

Casanière

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

 

Zigzag

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à  gauche mais toujours dans le droit chemin.

 

Terrible

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

 

Dracula

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? 

(On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…)

 

Médecine parallèle

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux. 

(Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…)

 

Contorsionniste

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à  joindre les deux bouts.

 

Conséquente

Fille mère, je me suis mariée après coup.

 

Phytothérapie

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

 

Ménage à trois

Je vis avec une tierce personne.

 

Volage

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

 

 

Je cherche une mère porteuse, j ai quelques meubles a déplacer. Merci !

 

 

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20 juillet 2017 4 20 /07 /juillet /2017 03:29

Courrier hilarant reçu à la CAF

Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #2

 

Brésilien (ou Thaïlandais)

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

 

Masochiste

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

 

Stomatologique

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux  mâcher que du potage.

 

Bien envoyé !

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

 

Pantagruélique

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

 

Précise

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

 

Distraite

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait

 

Harry Potter (Poudlard)

Ma rue a changé d'adresse

 

 

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19 juillet 2017 3 19 /07 /juillet /2017 03:27

 Quelques perles reçues dans le courrier des

gestionnaires de dossiers des caisses

d'allocations familiales ...

Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #1

 

 

 

Oedipienne

Je vis maternellement avec ma concubine

 

Sanguinaire

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié

(On espère qu'elle parle des allocations.)

 

Provisoire

Mon mari est pour le moment décédé.

 

A la baguette

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

 

Métallivore

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

 

Incapable

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez  me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et  il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un  autre docteur.

 

Incapable (2)

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

 

 

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18 juillet 2017 2 18 /07 /juillet /2017 10:08

Mon plaidoyer contre le

Tiers Payant Généralisé

 

 

Pourquoi, je ne veux pas du Tiers Payant Généralisé de la sécurité sociale?
Pourquoi, je ne veux pas du Tiers Payant Généralisé de la sécurité sociale?

Le TPG ou Tiers Payant Généralisé serait obligatoire à partir du 1er décembre 2017.

 

Toutes vos consultations chez le médecin deviendraient gratuites, ou plutôt vous n'aurez plus besoin d'avancer l'argent pour payer votre médecin.

Génial, vous économiserez pour enfin acheter le nouveau téléphone dernier cri, vous pourrez acheter vos cigarettes..., mais finies les priorités dans la vie, le médecin et votre santé passeront loin derrière vos préoccupations quotidiennes. Vous pourriez consulter tous les jours, c'est gratuit, pas besoin de gérer votre budget pour que vous arriviez à boucler la fin du mois. 

 

Pour arriver à cette gratuité du TPG, il faudra bien un "Dindon de la farce", ce sera votre médecin, qui devra vérifier tous les jours l'arrivée des virements. A lui de s'énerver sur les non paiements pour Carte Vitale non à jour s'il ne l'a pas oublié, ou de tel patient qui a changé de régime social, ou de bug informatique en excuse de non consacré à vous soigner, à vous écouter... 

A lui de faire des relances aux différentes caisses de TPG... Sans compter les retards de paiement pendant les congés maladie ou congés annuels des employés de la Sécurité Sociale.

 

Après cela étonnez-vous que les déserts médicaux en France deviennent de plus en plus nombreux, car au lieu de faciliter le travail des médecins, on leur met de plus en plus de bâtons dans les roues.

La plupart des jeunes futurs médecins préfèrent redoubler en 6ème année de Médecine pour repasser les ECN (Epreuves Classantes Nationales), afin d'avoir plus de chances d'être classé dans les premiers pour pouvoir choisir une spécialité. Devenir médecin spécialiste, c'est théoriquement gagner plus qu'un médecin généraliste certes, mais c'est surtout éviter de tomber dans cette surcharge de travail administratif qu'a le Généraliste en sus.

 

Oui, ne plus payer son médecin, c'est génial, mais à l'inverse, seriez-vous aussi d'accord que votre patron ne vous paie que par des petits bouts de salaire?

Vous devriez vérifier tous les jours si le virement de votre mini-paie quotidien est bien arrivé. Oh, non, il manque 25€ par-ci, 50€ par-là, oh non encore 75€ non payés... Il vous faudrait presque tous les jours quémander les sommes indues, qui souvent n'arrivent quand même pas.

 

Le boulot du médecin généraliste est de soigner les patients, non de faire du travail administratif !

 

Régulièrement le médecin est perdant dans ce TPG, Marisol Touraine l'instigatrice de cette hérésie, puis maintenant Agnès Buzin la nouvelle ministre de la Santé le savent très bien, le bénéficiaire de ces taux d'erreur non virés ne peut être que la CNAM (Caisse Nationale d'Assurance Maladie), voir les Mutuelles de Santé.

Une autre raison de ce TPG, c'est de tenir les médecins, qui seraient pratiquement dépendants de la Sécurité Sociale, donc de l'Etat.

Possibilité de plus de pression sur eux en cas de grève, imaginez un médecin gréviste être puni par un non virement de ses honoraires tiers payant par la CNAM, suite à un ordre venant de Paris. Ce généraliste ne pourra plus payer ses charges, loyer, secrétaire, impôts, Urssaf..., car le TPG n'est pas payé, ses comptes professionnelles seraient à zéro.

Vous me direz, "ne soyez pas paranoïaque, vous voyez noir". Je vous dis, et vous le savez bien, tout est possible dans la vie, ce serait encore une liberté de plus de grignotée.

 

Non au Tiers Payant généralisé, car j'ai la plus belle des professions, ne me découragez pas, ne décourager pas non plus mes confrères, en fonctionnarisant notre métier de médecin libéral.

Une profession libérale signifie par définition que le professionnel est payé par son client, ici en l'occurence le patient. 

Beaucoup de médecins pensent de plus en plus à s'expatrier au Canada ou en Suisse. La France manque déjà assez de médecins.

Madame la Ministre, ne respectez pas seulement vos électeurs, mais également les professions médicales et paramédicales, sans qui la France serait encore plus malade qu'économiquement.

 

Dr DORFFER Patrick, alias Doc de Haguenau

 

 

 

 

 

Capture d'image du site EGORA

Capture d'image du site EGORA

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18 juillet 2017 2 18 /07 /juillet /2017 03:48

Paroissiens attirés par un

"putain" de sermon !

Sacré Marketing !

 

Humour Curé: Un sermon attirant, car coquin

 

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera:

 

"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... "

 

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à trois rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »

« AMEN.»

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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