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26 février 2017 7 26 /02 /février /2017 04:36

Conte féérique raté

Rat ou Féé ?

Rat ou Féé ?

 

Le rat et la fée...c'est vrai çà !!!!!

 

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :

 

Rat masse tes chaussettes,

Rat bats la lunette des WC,

Rat mène des sous à la maison,

Rat pelle ta mère,

Rat tisse le jardin,

n'en Rat joute pas,

Rat vive la flamme...

Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

 

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage,

Fée la vaisselle,

Fée à manger,

Fée les courses,

Fée le repassage,

Fée la belle,

Fée les comptes,

Fée pas la gueule...

Et surtout Fée pas chier !

 

Alors ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !

 

 

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25 février 2017 6 25 /02 /février /2017 04:44

Jeune curé naïf et idéaliste

Confessionnal

Confessionnal

Le lavoir et Mr le curé.!!!

 

 

Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent : 

- Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. 

Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre. Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse. Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire pour qu'il fasse faire tout de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents récurrents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées. Le jeune curé lui répond :

- A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."

 

 

 

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24 février 2017 5 24 /02 /février /2017 04:26

Pas d'opération nez rouge,

je prends le bus.

Humour Ethylotest: Picoler, mais prendre le bus

 

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant

Eh bien, le weekend dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.


Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me  sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison,  il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.


C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire !

 

 

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23 février 2017 4 23 /02 /février /2017 04:30

Saint Pierre aurait-il de

l'humour coquin ?

 

En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie de fille, trois jeunes femmes sont victimes d'un terrible accident. Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur !

La première demande :
- Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis.

Dieu répond :
- Pas de problème, j'ai ça en magasin.

La seconde demande :
- Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette.

Dieu répond :
- J'en ai un en stock aussi, pas de problème.

La troisième, une timide, demande en rougissant :
- Je voudrais un mec normal, mais avec un très petit zizi et des tous petits testicules.

Embarrassé, Dieu lui répond :                     
- Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant !

Il est justement en train de lire cette histoire ! ... 

 

P.S. : Sans rancune, y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !

 

 

C'est pas moi, politique de l'autruche

C'est pas moi, politique de l'autruche

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22 février 2017 3 22 /02 /février /2017 04:46

Le premier miracle méconnu de Jésus

Humour Miracle: Jesus et ses 12 disciples

 

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc....

 

Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ...

et qui buvaient du vin.....!

 

C'est pas un miracle ça ???

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21 février 2017 2 21 /02 /février /2017 04:29

Evolution anatomique

de pénis et de seins,

pleurs de Noel.

Humour Education sexuelle: Version paternelle contre version maternelle selon l'âge

 

Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père :
- Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?
Surpris, le père répond :
- Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 70 ans, ils sont comme des oignons.”
- Des oignons ?
- Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la  fille demande :
- Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?
Surprise, la mère sourit et répond :
- Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 70 ans, c’est comme un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?
- Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration. 

 

​​​​​​​

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20 février 2017 1 20 /02 /février /2017 04:45

Motifs bidonnants

de consultations ou d'appels

aux Urgences

Humour Perle des urgences: Paroles hilarantes de patients

 

L'urgentiste Patrick de Boërio a compilé 200 paroles de patients, qui ont fait rire ou bondir les professionnels du SAMU et des urgences de France dans son récent ouvrage Perles des urgences ( Edition Leduc).

 

Voici quelques merveilles de ce livre:

 

- " Madame, je vais vous faire une ponction lombaire,

faites le chat en faisant le dos rond. "

- " Miaouuuu "

 

&

 

Au standart du Samu:

- " Nous avons enregistré votre demande, un médecin passera dans la soirée."

- " Merci beaucoup. Et est-ce qu'il pourra me prendre un paquet de cigarettes sur le chemin ?"

 

&

 

Un habitué du Samu au bout du fil:

- " Bon, maintenant vous allez venir me chercher, parce que je suis déjà mort deux fois cette nuit, et je sens que ça recommence. "

 

&

 

Echange avec le Samu:

Un homme appelle pour sa compagne, enceinte de 9 mois et qui a des contractions.

- " Mais vous nous avez déjà appelés hier, avec le même numéro, pour une femme de 20 ans, enceinte de  4 mois ? "

- " Parlez moins fort, cette fois, je suis avec mon épouse ! "

 

&

 

" Il a une cirrhose en plâtre. "

   (sclérose en plaques)

 

&

 

" J'ai fait trois fellations in vitro avant de réussir à avoir mon fils "

   ( Fécondation in vitro)

 

&

 

Un monsieur âgé qui appelle pour son pacemaker qui sonne. Au bout de quelques minutes de questions-réponses, il nous annonce qu'il est soulagé, il s'agissait d'une fausse alerte:

" Ma femme vient de me dire qu'il s'agissait du four, en fait. "

 

&

 

Un patient arrive à 4 heures du matin aux urgences, car il n'arrive pas à dormir depuis plusieurs jours. On lui demande:

" Vous en avez parlé à votre médecin traitant? "

Le patient répond:

" Pas vraiment, je ne vais pas l'embêter avec ça, il a bien d'autres soucis !!! "

 

&

 

Un hypochondriaque qui consulte aux urgences pour douleur abdominale, nous présente son "registre des selles" tenu scrupuleusement depuis deux ans !

 

&

 

- " Vous prenez un moyen de contraception? "

- Non !

- " Vous avez des rapports non protégés?

- Oui !

- "Vous avez donc des risques d'être enceinte!" 

- C'est impossible, je ne fais jamais le missionnaire !!!!

 

 

Retrouvez tous les détails concernant le livre Perles des urgences sur www.editionsleduc.com

 

 

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19 février 2017 7 19 /02 /février /2017 04:39

Samedi 25 février 15 heures

LUTTE POUR LE PODIUM

CFA2: Difficile déplacement du FR Haguenau à Prix les Mézières

 

 

Souvenez-vous, le 1er octobre 2016, le FRH recevait le nouveau leader l'AS Prix les Mézières. Nos Rouges, qui étaient menés 2 à 0 après 24 minutes, ont raté la victoire d'un cheveu. Score final 2 - 2, plus deux transversales pour Haguenau .

 

Les pirisiens, 4èmes, viennent de subir deux défaites consécutives, à Molsheim 1 à 0 contre le Racing CSA II, et samedi dernier 1 à 0 à la 93è minute à domicile contre le FC Lunéville.

Néanmoins, ils comptent 25 points en 16 journées, 7 Victoires, 4 Nuls et 5 défaites, 24 buts marqués contre 19 encaissés.

Trois buteurs se démarquent: BILA  ABDOUL SAKIROU 7 buts, MOKAKE MARCUS 6 buts et MERBAH IMAD 5 buts. 

Leur coach Farid Fouzari voudra sans doute concocter une stratégie gagnante pour renouer avec le succès.

 

Prix les Mézières est le plus lointain déplacement des haguenauviens, qui surfent sur deux victoires de prestige. La plus plaisante est sans doute la toute récente victoire à domicile contre le leader Schiltigheim 2 à 0, après le beau succès 4 à 1 à Sarreguemines.

 

Invaincus depuis la mi-octobre, seconde attaque 26 buts marqués en 15 journées, un goal-average de 9 points, les FRHmen commencent à faire peur.

 

Les Rouges se créent énormément d'occasions, malheureusement manquent souvent de réalisme, souffrent de maladresse ou de malchance, ou ... tombent sur un super gardien en face. Malgré le Cavani syndrome, Haguenau est sur le podium.

 

Leur pressing et jeu direct gênent beaucoup d'équipes, Philippe KNOBLOCH préfère jouer la victoire avec un jeu offensif. Sa définition pour gagner est de marquer un but de plus que l'adversaire, c'est simple.

Mais Haguenau ferait mieux de se méfier des avants pirisiens ultra-rapides, souvenez-vous du 2 à 0 après deux attaques en 24 minutes.

Ne pas courir après le lièvre ardennais, mais le prendre de court. 

 

Encore une belle rencontre à venir.

Le public de l'AS Prix les Mézières pourra voir un match plaisant,

on rêverait presque de le voir télédiffusé!

 

Que les meilleurs gagnent.

 

Allez les ROUGES !

 

Plus que 11 marches à franchir pour atteindre le Graal ! 

 


 

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19 février 2017 7 19 /02 /février /2017 04:30

Motifs bidons d'urgences médicales

Humour Centre 15: Les patients sont-ils devenus idiots?

 

 

Il y a quelques années, appeler le Centre 15, c'était pour un truc grave.

Aujourd'hui, comme pour les pompiers, on appelle pour nous dire:

 

-"Mémé est pas comme d'habitude, je la trouve un peu fatiguée, j'aimerais qu'elle aille aux urgences; envoyez-moi une ambulance avec des pompiers."

 

Sans compter les appels loufoques que reçoivent les régulateurs du 15:

- "J'ai congelé mon sperme, mon frigo est en panne: est-ce que je peux aller à l'hôpital pour vous l'amener?"
 

Ou des gens qui vont aux urgences ou qui sollicitent le SAMU pour rien:

- "Cette personne qui appelle pour savoir si elle peut boire un Efferalgan dont les bulles se sont envolées."

 

Ou cette perle trop souvent incompréhensibles du grand public…

Quand on utilise l'anesthésiant Pentothal pour une anesthésie générale,

et que les gens nous disent :

  "J'ai reçu du pain complet " (pain total)

 

Perles du Dr Philippe de Boërio

 

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18 février 2017 6 18 /02 /février /2017 04:46

Finalement,

pas de lavement évacuateur à domicile

Poire Enema

Poire Enema

 

Un dimanche soir, une mère appelle SOS médecin à propos de sa fille de 17 ans, qui a mal au ventre. C'est une constipée chronique, qui va aux toilettes une fois par semaine, elle a tout le temps mal au ventre.

Au lieu de l'envoyer à la pharmacie, c'est dimanche soir  23 heures…, par empathie le médecin de garde décide de lui faire un lavement évacuateur pour évacuer le fécalome (bouchon de selles dures qui obstrue le rectum). 

Il demande à la maman:

-"Pour la dégager un peu, il faudrait lui faire un petit lavement avec de l'eau chaude. Est-ce que vous avez une poire?"

 

-"Des poires on en a pas, mais des pommes et des clémentines on en a".

 

Perle du Dr Philippe de Boërio

 

Encore une blonde ?

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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