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4 mai 2016 3 04 /05 /mai /2016 05:30

Et avec ton Quotient Intellectuel,

tu aimes parler de quoi ?

Humour Bar : QI et discussions de niveaux

Dans un bar un gars arrive joyeux:
-moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
-moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
-moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"alors toi aussi t'es de gauche !!!! ..."

 

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3 mai 2016 2 03 /05 /mai /2016 05:30

Ne pas jouer au médecin en annonçant son diagnostic

Humour Docteur: Perles de médecin généraliste

 

Les plus belles perles d'un médecin généraliste !


- "Je n'arrive plus à marcher, j'ai un anus valgus" (hallux valgus: oignon au pied)
- "J'ai un ongle incarcéré",
- "Je me suis lustré l'épaule"
- "Ma femme est devenue aphrodisiaque"
- "Docteur le Viagra® c’est génial, demain je remets le couvercle"
- "Je n’arrive plus à marcher, j’ai un anus valgus" (pour "hallux valgus")
- "Dès qu’on me parle de maladie, je sodomise de partout"
- "Ma femme a été opérée d’un listing" (pour "lifting")
- "J’ai été opéré d’une éclosion intestinale" (pour "occlusion intestinale")
- "On m’a fait une fellation in vitro" (pour "fécondation in vitro")
- "On m’a enlevé la vésicule immobilière" (pour "vésicule biliaire")
- "Ma femme s’est fait ligoter les trompes" ("ligaturer")
- "On m’a fait 3 points de soudure"
- "Le gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti"
- "Le gynécologue m’a fait un touché recto-verso"
- "Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis"
- "Le gynéco, il m’a spéculée"
- "J’ai une gastro et un rhume, bref je coule de partout"
- "Les douleurs de l’Asiatique me reprennent" (pour "douleurs de sciatique")
- "J’ai un ongle incarcéré" (pour "ongle incarné")
- "Je fais de la spasmofolie" (pour "spasmophilie")
- "J’ai une hernie fiscale" (pour "hernie discale")
- "J’ai encore une douleur de mon nerf crucial"
- "Je me suis lustré l’épaule" (pour "luxer l'épaule")
- "Je marche mal parce que j’ai les ligaments croisés"
- "J’ai dû subir une enculoscopie"
- "Docteur n’oubliez pas de me marquer mes bas de contentieux" (pour "bas de contention")
- "Je n’arrive plus à mettre mes bas de contorsion"
- "Pouvez-vous me prescrire de la pommade à l’harmonica ?" (pour "pommade à l'arnica")
- "Il me faut des ovules pour ma sécheresse du vacherin" (pour "sécheresse du vagin")
- "C’est quoi au juste cette grippe à vierge ?" (pour "grippe aviaire")
- "Un cancer du sarcophage, c’est grave ?"
- "L’allergologue a dit que j’étais allergique aux gros minets"
- "J’ai un syndrome de Fernand Raynaud" (pour "syndrome de Raynaud")
- "Il est suivi pour une apnée du soleil" (pour "apnée du sommeil")
- "Mon mari a des gnomes à la prostate" (pour "adénome de la prostate")
- "J’ai fait un coma idyllique"
- "J’ai fait une grossesse extra-stérile"
- "Vous savez, j’ai bien failli faire une conclusion intestinale"
- C'est grave docteur ? Dr Michel Guilbert, Les éditions de l'Opportun, 2014.

 

-  " J'ai fait une colite infectueuse " (infectieuse)

- " Je voudrais des gouttes Chronopost " au lieu de Collyre Chronodose.

 

 

 

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2 mai 2016 1 02 /05 /mai /2016 05:30

Surtout ne pas ouvrir une bouteille de Champagne

Humour Couple: Bientot à trois
Humour Couple: Bientot à trois

 

 

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

- "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"

 

 

 

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1 mai 2016 7 01 /05 /mai /2016 07:46

Muguet non ouvert,

mais

Brin de muguet, brin de bonheur.

Premier mai 2016 pluvieux en Alsace
Premier mai 2016 pluvieux en Alsace

 

Pas de chance cette année 2016 pour le 1er mai,

la pluie alsacienne priviligie la sortie des escargots et limaces.

Le muguet peine à s'ouvrir au grand dam des français,

qui aiment se ballader lors de cette théorique si belle journée fériée.

 

 

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Published by Doc de Haguenau - dans Jardins
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1 mai 2016 7 01 /05 /mai /2016 05:44

KIT ZOOM POUR SMARTPHONE

 

Apexel 8x zoom optique lentille de la caméra du télescope pour Samsung Galaxy / note ou autres téléphones mobiles
Apexel 8x zoom optique lentille de la caméra du télescope pour Samsung Galaxy / note ou autres téléphones mobiles

Apexel 8x zoom optique lentille de la caméra du télescope pour Samsung Galaxy / note ou autres téléphones mobiles

De plus en plus, les appareils photos sont délaissés au profit des smartphones qui vous permettent de faire des clichés de qualité de plus en plus améliorée.

Néanmoins, deux défauts majeurs pour ces photos, celles prises en soirée ou nuit et en zoom sont médiocres, même en les retravaillant sur ordinateur.

 

Téléphone sur trépied

Téléphone sur trépied

Pour les petits budgets, il existe maintenant un zoom à cliper sur le Handy au niveau de la lentille par l'intermédiaire d'un système pince à linge.

Le défaut majeur est qu'il ne faut absolument pas trembler, au risque d'une photo floue et ratée.

Vous pouvez contourner ce problème en utilisant un pied.

 

Matériel nécessaire:

- Apexel 8x zoom optique lentille de la caméra du télescope pour Samsung Galaxy / note ou autres téléphones mobiles

- Pied ou trépied à appareil photo

- Support (d'une canne selfie) pour fixer le téléphone, à visser sur le pied (ou trépied pour téléphone)

(- il existe même un beeper Bluetooth pour prendre la photo à distance).

 

Cet article n'est pas destiné aux professionnels ou aux amateurs passionnés de photos, mais bien à des personnes qui ne veulent pas investir en matériel cher.

 
Photographie: Zoomer avec un téléphone portable
Photographie: Zoomer avec un téléphone portable
Photographie: Zoomer avec un téléphone portable
Image zoomée

Image zoomée

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Published by Doc de Haguenau - dans Culture générale Trucs High-Tech
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1 mai 2016 7 01 /05 /mai /2016 05:30

Aimer les jolies femmes,

chercher l'appétit à l'extérieur, mais manger à la maison!

Humour Couple: Beauté féminine sans compliments
Humour Couple: Beauté féminine sans compliments

 


Un type part au boulot , 
Il voit une fille avec de jolies jambes. Il se dit dommage que ma femme n'ait pas les mêmes.
Puis il en voit une avec un beau cul, pareil : "Dommage que ma femme n'ait pas le même !"
Puis il en voit une avec des seins magnifiques : Pareil, - dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !
Le soir il rentre chez lui et dit, GENTIMENT, à sa femme : 
- J'ai pensé à toi toute la journée !   (et il ne ment même pas !)

 

 

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30 avril 2016 6 30 /04 /avril /2016 19:31

DES BUTS POUR LA 4è PLACE EN CAS DE VICTOIRE

 

CFA2: FR Haguenau reçoit Sarreguemines le 7 mai

C'est l'avant dernier match de la saison du FRH à domicile, avant de recevoir le 28 mai le Sporting Schiltigheim.

Après la victoire le 24 avril contre le Sporting en Coupe d'Alsace Intermarché et la victoire à Thaon Les Vosges samedi dernier 1-2, les Rouges et Bleus ont l'occasion de continuer à surfer sur les vagues de la victoire. 

Mais un succès contre le FC Sarreguemines, 4ème, ne sera pas facile, car les mosellans ne voudront pas se laisser dépasser au classement, ce qui serait possible en cas de victoire haguenauvienne.

Le FRH pourrait se rapprocher du podium pour finir au moins aussi bien que la saison dernière, c'est-à-dire 4ème.

 

Les joueurs du coach sarregueminois Sébastien MEYER sont, avec 56 points, 10 Victoires, 4 Nuls, 8 Défaites, capables du meilleur comme du pire, 33 buts marqués contre 31 buts encaissés, un goal average de +2, alors que Haguenau est +3.

Les sarregueminois, qui viennent de perdre le match à 6 points contre le second Raon L'Etape 2 à 0 à domicile le 23 avril, ont perdu leur chance de glaner la 2è place et espérer monter en CFA.

Ils défendront simplement leur belle place sur le podium, grâce à leurs 2 buteurs IDAZZA 10 butes et M'BARKI 9 buts.

 

Que de regrets pour les Rouges et Bleus, 53 points,  qui avec 10 scores de parité champions des matchs Nuls de leur groupe F, 29 buts Marqués et 26 Encaissés, auraient facilement pu avoir 10 points de plus et batailler avec Raon L'Etape pour une éventuelle seconde place qualificative en National.

 

Mais Omar HASSIDOU, 9 buts et ses partenaires donneront le maximum pour briller encore une fois devant leurs supporters et terminer le championnat en beauté comme ils l'ont commencé.

 

 

ALLEZ LES GARS,

ALLEZ LES ROUGES & BLEUS,

ENCORE UN DERNIER EFFORT COLLECTIF !

 

CAR ENSEMBLE VOUS VAINCREZ,

ENSEMBLE NOUS GAGNERONS.

 

Doc de Haguenau

Article original et intégral:

 

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Published by Doc de Haguenau - dans CFA2 FRH FR Haguenau Sport
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30 avril 2016 6 30 /04 /avril /2016 05:30

COURS DU SOIR POUR SENIORS

Humour Paradis: Quelle langue parle St Pierre ?

 


Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.

- C’est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !

- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

- C’est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?

- Ça c’est pas grave,  je parle déjà couramment l'arabe ! "

 

 

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29 avril 2016 5 29 /04 /avril /2016 05:30
Vu à Haguenau

Vu à Haguenau

 

A l'attention du propriétaire du chien qui défèque régulièrement depuis des années sous ce message, si je vous tombe dessus, vous comprendrez mon degré d'agacement et d'énervement !

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28 avril 2016 4 28 /04 /avril /2016 05:30

Rééquilibrage

Humour Garagiste: Réponse à toutes les pannes
Humour Garagiste: Réponse à toutes les pannes

Un bédouin se présente au garage et demande au mécanicien :
 Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
 Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
 Le bédouin fait monter le chameau sur le pont.
 Et là, le mécanicien s'accroupi et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
 Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
 Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant !!!

Ah oui, dit le bédouin, et comment je vais le récupérer maintenant ?
 Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont....!

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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