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29 septembre 2016 4 29 /09 /septembre /2016 04:00

Annonce funèbre ...

et PLATSCH !

 

Humour Mort: Comment annoncer un décès en jeu de mots?

 

Le vieux Monsieur LAPORTE vient de mourir.

 

La servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :

 

- Ça y est, il a claqué, Laporte.

 

 

 

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28 septembre 2016 3 28 /09 /septembre /2016 04:00

Rural contre urbain

Humour Paysan: Déménagement en ville

 

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Oh, vous savez, à mon âge, avec nos trente ans de mariage,

la bite à Léon me suffit largement.

 

 

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27 septembre 2016 2 27 /09 /septembre /2016 03:55

Mauvais billet pour le train régional

Humour SNCF: Erreur de train

 

 

 

Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :

– Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !

Le gars affolé lui répond :

– C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly, sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.

Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :

– Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .

Quand il revient il lui explique :

– Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…

 

Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte. Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…

Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes, sinon c’est la chute assurée .

Ce que fait notre gars…

Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :

– T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !

 

 

 

 

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26 septembre 2016 1 26 /09 /septembre /2016 03:47

Drague entre commerciaux

Humour Coquin: Histoire de trous

 

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : 

- Eh bien, je suis sur le 7ème  et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.  

L'homme la remercie et poursuit sa partie. 

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique :  

- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.  L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.  

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante et je suis également dans la vente, lui dit-il et demande : 

- Qu’est-ce que vous vendez ?  

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire… lui dit-elle !

- D’accord, répond l'homme. 

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.  

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.  

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends des tampax , c'est la réaction que ça provoque. 

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !  Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

 

 

 

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25 septembre 2016 7 25 /09 /septembre /2016 04:01

 

Qu'est-ce qu'il dit ?

 

Humour Plein d'essence: Audition et connaissance

 

En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services.

 

Le pompiste demande :

- B’jour...!... Je vous fais le plein...?

- Oui…!...Allez-y...!.. Répond le vieux monsieur.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit...?

- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant.

Puis, le pompiste demande :

- Vous allez où comme ça...?

Le Vieux :

- On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!

La vieille dame :

- Qu'est-ce qu'y dit...?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...!

JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...!

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit...?

- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!

Le pompiste :

- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?

- On habite Brie-Comte-Robert…!... Répond le vieux.

- Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...!

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit...?

- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! ...

 

 

 

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24 septembre 2016 6 24 /09 /septembre /2016 20:29

FAIRE CHUTER A NOUVEAU, LE LEADER

Samedi 1er OCTOBRE à 18 heures

CFA2 FRH: 5è journée, nouveau choc, contre le leader Prix Les Mezieres

 

Deux semaines après leur premier succès, contre le leader SCHILTIGHEIM, puis une belle qualification toujours contre ce même Sporting au 4è tour de Coupe de France 2 à 1 samedi dernier, le FR Haguenau reçoit le nouveau leader, Prix Les Mezieres. Ce jeune promu avait survolé la DH de la ligue Champagne-Ardennes la saison passée.

 

Etonnement premier après 4 journées, Prix Les Mezieres impressionne: 9 points sur 12, trois victoires, une défaite, 10 buts marqués, mais 7 encaissés. Son équipe est complémentaire avec un savant dosage d'anciens et de jeunes joueurs, dont certains sont passés par le Club Sportif de Sedan Ardennes.

Apparemment, l'équipe du coach Farid Fouzari joue un football offensif plaisant, contrairement à beaucoup d'équipes du groupe D, qui jouent d'abord pour ne pas perdre, espérant gagner les rencontres par contre-attaques. Le FRH en a d'ailleurs déjà fait les frais contre Forbach et Sarre-Union.

Ce sera donc une belle rencontre pour le public, entre deux équipes ne fermant pas le jeu.

 

Etonnement douzième après 4 journées, 4 points crescendo sur douze, deux défaites, un nul et enfin une victoire, 3 buts marqués pour 5 encaissés, le FRH a été malheureux les premières journées.

Mais Haguenau a son diesel qui commence à chauffer, le Sporting venant d'en subir les frais. Il reste des imperfections certes, il faut continuer de travailler le réalisme devant le but adverse, affiner la précision de la dernière passe, éviter le dernier dribble et le geste de trop, savoir lever la tête pour voir le partenaire le mieux placé, cadrer les tirs après un effort et en situation de stress, éviter au maximum les hors jeu de position rendant inutilement la balle à l'adversaire...

Cyril GIESI serait-il devenu le buteur serial killer recherché, 4 buts en 3 rencontres?

Sera-t-il plus surveillé laissant le champ libre à ses partenaires ?

 

La défense impeccable ne doit plus subir la pression par manque d'efficacité de l'attaque, car en cas de défaite, c'est elle qui sera la fautive. N'oublions pas, pour gagner un match, il faut marquer un but de plus que l'adversaire, peu importe le nombre de buts encaissés.

 

Venez nombreux pour ce match de gala, un beau match choc contre le leader Prix Les Mezieres, qui va sans doute surprendre plus d'une équipe dans ce championnat.

Que le meilleur gagne, ... enfin que les Rouges & Bleus gagnent pour remonter doucement, mais sûrement au classement.

 

 Allez les Rouges & Bleus, le public vous soutient.

 

PS: Joris Ursch sera suspendu (3 cartons jaunes)

 

 

 

Photo de Philippe Kenney

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24 septembre 2016 6 24 /09 /septembre /2016 04:01

Les 3 vies sexuelles


 

Humour Coquin: Le Coca-cola rend-il impuissant ?

VIE SEXUELLE ET COCA-COLA

 

Deux amis se rencontrent après plusieurs années, mais vraiment après plusieurs années.

Ils discutent sur leur vie passée.

L'un demande à l'autre:

Et comment va ta vie sexuelle ?

Comme le coca-cola !

Ah super, plein de bulles alors !

Rien de tout cela !

Avant c'était Normal, puis Light (Diet), et maintenant c'est Zéro !

 

 

 

 

 

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23 septembre 2016 5 23 /09 /septembre /2016 07:47

 

Des infomations insolites, futiles mais intéressantes.

Rester connecté !

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LE SAVIEZ VOUS ?

 

- L'université de l'Alaska s'étend sur quatre fuseaux horaires.

- La dent est le seul organe du corps humain qui ne peut se guérir par elle-même.

- Dans la Grèce antique, le fait de lancer une pomme à une dame, équivalait traditionnellement à une demande en mariage, et si la dame l'attrapait, elle signifiait son acceptation.

- La compagnie Warner a déboursé 28 millions de $ pour acquérir les droits d'auteur du refrain "Happy Birthday" (bon Anniversaire)

- Les gens intelligents ont davantage de zinc et de cuivre dans leurs cheveux.

- La queue d'une comète pointe toujours dans la direction opposée à celle du soleil.

- En 1976, le vaccin préventif contre la grippe porcine a causé la mort ou rendu malades, plus de personnes qu'elle n'en a sauvées !!!

 

- La caféine renforce le pouvoir de l'aspirine contre les douleurs, c'est pour cela qu'on en trouve dans plusieurs médicaments.

 

- La tradition du salut militaire remonte au Moyen Age : pour un chevalier, c'était l'action de relever la visière de son casque d' armure afin de s'identifier.

 

- Si vous vous trouvez au fond d'un puits ou d'une cheminée, regarder vers le haut vous permettra de voir les étoiles, même en plein jour.

 

- Lors du décès d'une personne, l'ouïe est le dernier sens à rester actif, et la vue fait défaut en premier..

 

- Au Moyen Age, le fait de se serrer la main apportait la preuve de l'absence d'une arme dissimulée dans le dos.

 

-La framboise est le seul fruit dont la graine pousse à l'extérieur.

 

- Le fruit qui possède le plus de calories est l'avocat (167 calories par 100 grammes).

 

-La lune s'éloigne de la terre d'environ 5 cm chaque année, et la terre s'alourdit de 100 tonnes par jour à cause des retombées de poussières spatiales.

 

- La gravité terrestre limite la hauteur maximale des montagnes à environ 15.000 mètres.

 

- En Italie, Mickey Mouse est connu sous le nom de «Topolino».

 

- En traversant un pont, les militaires évitent de marcher au pas afin de ne pas générer de vibrations pouvant fragiliser sa structure et le détruire.

 

Chaque kilogramme supplémentaire à bord d'une fusée spatiale nécessite 530 kg de carburant.

 

 

LE SAVIEZ VOUS ?

 

- L'université de l'Alaska s'étend sur quatre fuseaux horaires.

- La dent est le seul organe du corps humain qui ne peut se guérir par elle-même.

- Dans la Grèce antique, le fait de lancer une pomme à une dame, équivalait traditionnellement à une demande en mariage, et si la dame l'attrapait, elle signifiait son acceptation.

- La compagnie Warner a déboursé 28 millions de $ pour acquérir les droits d'auteur du refrain "Happy Birthday" (bon Anniversaire)

- Les gens intelligents ont davantage de zinc et de cuivre dans leurs cheveux.

- La queue d'une comète pointe toujours dans la direction opposée à celle du soleil.

- En 1976, le vaccin préventif contre la grippe porcine a causé la mort ou rendu malades, plus de personnes qu'elle n'en a sauvées !!!

 

- La caféine renforce le pouvoir de l'aspirine contre les douleurs, c'est pour cela qu'on en trouve dans plusieurs médicaments.

 

- La tradition du salut militaire remonte au Moyen Age : pour un chevalier, c'était l'action de relever la visière de son casque d' armure afin de s'identifier.

 

- Si vous vous trouvez au fond d'un puits ou d'une cheminée, regarder vers le haut vous permettra de voir les étoiles, même en plein jour.

 

- Lors du décès d'une personne, l'ouïe est le dernier sens à rester actif, et la vue fait défaut en premier..

 

- Au Moyen Age, le fait de se serrer la main apportait la preuve de l'absence d'une arme dissimulée dans le dos.

 

-La framboise est le seul fruit dont la graine pousse à l'extérieur.

 

- Le fruit qui possède le plus de calories est l'avocat (167 calories par 100 grammes).

 

-La lune s'éloigne de la terre d'environ 5 cm chaque année, et la terre s'alourdit de 100 tonnes par jour à cause des retombées de poussières spatiales.

 

- La gravité terrestre limite la hauteur maximale des montagnes à environ 15.000 mètres.

 

- En Italie, Mickey Mouse est connu sous le nom de «Topolino».

 

- En traversant un pont, les militaires évitent de marcher au pas afin de ne pas générer de vibrations pouvant fragiliser sa structure et le détruire.

 

Chaque kilogramme supplémentaire à bord d'une fusée spatiale nécessite 530 kg de carburant.

 

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Published by Doc de Haguenau - dans Culture générale
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23 septembre 2016 5 23 /09 /septembre /2016 04:01

Le lait est-si efficace qu'on le dit ?

 

 

Humour lait: Force contre pouvoir

 

On dit que le lait fortifie les os et te rend plus fort.

Essaies d'en boire 5 verres et de déplacer un mur ! Tu n'y arrives pas hein !

 

Essaies maintenant de boire 5 verres des Vodka,

le mur se déplace tout seul !

 

 

 

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22 septembre 2016 4 22 /09 /septembre /2016 03:58

L'écriture phonétique a encore ses limites !

 

Humour Alcool: Bonheur contre ivrogne

Ne pas confondre :

 

ivre de bonheur

 

et

 

ivre de bonne heure !

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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