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25 juin 2016 6 25 /06 /juin /2016 05:30

Petit, mais puissant coq en pâte

Humour Poesie: Coquin fromage de Hollande

EXCELLENT POÈME TRANSMIS PAR NOS "COUSINS" DU QUÉBEC

 

Comme une bénédiction, le pouvoir présidentiel

Aiguise bien souvent, l’appétit sexuel.

L’Élysée, ce palais, est une cage dorée,

Et pour s’en échapper, il a voulu ruser.

Voilà que, titillé par une envie pressante,

Grassouillet est allé retrouver son amante.

Hélas ! Un photographe par le scoop alléché,

Du haut de son balcon, a pris quelques clichés.

Ainsi, on a pu voir pépère emmitouflé,

A l’arrière d’un scooter, négligemment casqué.

La France est médusée, les Français sont perplexes,

Il est donc lui aussi un abonné du sexe ?

On avait échappé aux frasques de D.S.K.

Voilà que l’Élysée nous offre un autre cas ....

Il n’a pas, on le voit, l’allure d’un Apollon,

Mais l’efficacité d’un fougueux étalon.

Tous ses vibrants discours n’étaient que du bidon,

La posture du dindon cachait un Cupidon.

Entre deux « commissions » il s’en allait baiser,

Le monde, pendant ce temps, nous ridiculisait.

De Tulle jusqu’à Paris, de Paris jusqu’à Tulle

Elles se sont succédées pour que Monsieur copule.

Maitresses d’un instant, elles ne perdent pas au change,

Favorites pour un temps, ensuite elles engrangent.

Ségolène, à la banque, est bien sûr à l’abri,

Il a casé Anne à la mairie de Paris.

Finie la vie en rose avec sa Valérie,

Il faudra lui trouver un juteux petit nid.

Un carmel, un couvent, une belle abbaye ?

Afin d’éliminer une encombrante furie.

Il est parti à Rome, prendre l’avis d’un sage,

Et pour aussi, bien sûr, redorer son image.

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Nous dire qu’il était NUL, qu'on s'était fait avoir

Que si le blé manquait, c'était pas de sa faute

Que tout son poulailler dansait d'une patte sur l’autre,

Grattait de ci de là, pondait des coquilles vides

Plaçait tous leurs copains inutiles et avides

De ne jamais rien faire, à part un peu de lard

Que si l’on voulait bien, il n'était pas trop tard

Pour mettre notre pays au niveau de la GRECE

Et que de toute façon nous l'aurions dans… les fesses.

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Les plumes en bataille, toujours reteintes en noir

Nous dire: bande d'imbéciles, ne perdez pas espoir

J'ai coulé la CORREZE, je n'en tire nulle gloire.

Patientez, patientez car je suis là maintenant

Pour couler la FRANCE aux bons emplacements.

J'ai pas beaucoup à faire, on m'aide constamment

Les quarante inutiles s'appliquent à tous moments.

Et pendant ce temps-là, je m'occupe des poules

Qui tournent autour de moi, vraiment, il y a foule !

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Dressé sur ses ergots du haut de son perchoir

Fustigeant les rapaces, ses vils prédécesseurs

L'empêchant lui et ses copains de faire leur beurre !

Le jabot de travers toujours évidemment

Il aurait bien voulu se faire croire compétent.

Bien d'accord sur ce mot, en le coupant en deux

Sachant depuis longtemps qu'il nous restait les yeux

Pour pleurer sur la FRANCE, vidée, exsangue et nue

Par tous ces incapables, vivants comme des sangsues.

Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

Il peut lisser ses plumes, vous vous êtes faits avoir.

Si l'important pour lui, ce n'est pas le chômage

Il a bien trop à faire pour bouffer le fromage

En s'occupant des gay, des drogués, et puis des émigrés

Il faut bien sûr maintenant taxer les retraités

Ceux qui ont voté pour lui, c'est bien pour leur malheur

Il en a rien à foutre de tous les électeurs

Maintenant qu'il a la place, il y met tout son cœur

Pour vivre sur notre dos, comme toujours en douceur

Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir

l dit qu'il nous enfume, qu’on est de bonnes poires

Qu'ils allaient nous presser comme de vulgaires citrons

C’est bien fait pour notre gueule puisqu'on est assez con

Pour croire toutes les promesses qu’il ne veut plus tenir

Il n'y avait pas de crise, il l’a pas vu venir…

Le p'tit coq nain de TULLE est un triste vautour

Il s'est bien déguisé sous de jolis atours.

Il voudrait nous faire croire qu’il était SOCIALISTE,

Quand lui et ses copains sont tous CAPITALISTES.

Alors, n'attendez rien de ces tristes fumistes

Que des IMPOTS nouveaux ajoutés à la liste.

Un conseil pourtant : gardez quelques écus.

 

 

 

Je ne sais pas pourquoi,

mais je préférais l'histoire coquine

entre Bill Clinton et Monica Lewinski.

 

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24 juin 2016 5 24 /06 /juin /2016 06:56

Une sortie de l'U.E. bien excitante pour Lepen

Humour BREXIT : Un referendum qui excite Marine

On verra bientôt qui a raison à long terme,

le leave (Brexit) ou le stay ?

 

James Cameron va tourner le prochain film " L'EXIT du Titanic",

David Cameron jouera le premier rôle.

Angela Merkel ne sera pas son amoureuse...

 

Humour BREXIT : Un referendum qui excite Marine

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24 juin 2016 5 24 /06 /juin /2016 05:21

Définition du chômage en 2016:

Recherche déprimante du travail,

ou

comment chercher une aiguille

dans une botte de foin ?

Humour Noir: Pédagogie réaliste et sarcastique du monde du travail

Ne pas cacher d'oeufs de pâques dans le jardin.

Laisser ses enfants chercher quand même.

Leur donner un avant-goût du marché du travail.

 

 

par LANDEYves

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23 juin 2016 4 23 /06 /juin /2016 05:30

Miracles à la pelle

Humour Jésus: Des Saint Thomas au bar

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur  Terre...

- Allez, je ne te crois pas.

- Oui. Oui. C'est  vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le !

 

Un handicapé  passe par-là  dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la  main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

 

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s' approche d' un troisième...

 

- Ne me touches pas, NE ME TOUCHES PAS  !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touches surtout pas. 

Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

 

 

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22 juin 2016 3 22 /06 /juin /2016 05:30

Vins alsaciens

Gewurtztraminer ou Klevener en bouteille de 75 cl
Gewurtztraminer ou Klevener en bouteille de 75 cl

Gewurtztraminer ou Klevener en bouteille de 75 cl

 

En Alsace, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.  

Dans une école d'Alsace, l'institutrice apprend  aux élèves les mesures de capacité. 

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : 
- La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...? 
- Le litre ! crient les enfants tous en chœur
- Bravo ! Très bien. Et qu’y a-t-il au-dessus du litre ? demande l’institutrice. 
Et toute la classe  répond en chœur :

- Le bouchon !

 

Garanti : Ils sont ALSACIENS et alors, c'est vrai........

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21 juin 2016 2 21 /06 /juin /2016 05:30

Pour ceux qui ont le transit intestinal accéléré,

sachez au moins pourquoi.

 

 

 

Humour Constipation: Les anciens traitements laxatifs

Vous êtes constipé,

le traitement manuel de VALLS marche pour

au moins 70% de français mécontents.

 

Ce traitement "chiant" n'est guère soignable par le Lopéramide (Imodium ®)

et nécessite beaucoup de patience.

 

Peut-être le traitement 2017 sera-t-il salvateur?

 

 

 

Déjà à l'époque, VALLS savait comment faire "chier" tout le monde !

 

 

Merci à Nina pour ce cadeau humoristique

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20 juin 2016 1 20 /06 /juin /2016 05:30

Il n'y a pas que l'odeur de poisson

Sardines et crevettes grillées, moules
Sardines et crevettes grillées, moules

Sardines et crevettes grillées, moules

Deux amis en train de discuter:

Le premier demande au second:

- Dis, est-ce tu te laves après avoir un rapport sexuel?

Le second lui réplique immédiatement:

- Evidemment !

Le premier:

- Eh bien, tu devrais baiser plus souvent !

 

 

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19 juin 2016 7 19 /06 /juin /2016 05:30

Le mari de Najat Belkacem, Boris Vallaud, secrétaire général adjoint de l’Elysée, prend un whisky avec Manuel Valls après une longue journée de travail. à l'Hôtel Matignon. Il fait chaud, et les verres se succèdent...

Tous les deux prennent plusieurs whisky coup sur coup et Valls finit par se laisser aller aux confidences...

Il déclare que tenir un gouvernement c’est formidable, que ça donne un succès fou auprès des femmes ministres et des femmes secrétaires d’état et il conclut :

- D’ailleurs, dans mon gouvernement, j’ai couché avec toutes les femmes sauf une…

Boris Vallaud revient chez lui. Il ne peut pas s’empêcher de pester contre le premier ministre et de s’interroger sur la vertu de son épouse qui est ministre de l’Education dans son gouvernement. A peine est-il rentré que Najat voit son air contrarié et préoccupé. Elle lui demande :

- Mais enfin Boris, qu’est-ce qui te met dans un tel état ?

- C’est Valls qui se vante d’avoir couché avec toutes les femmes du gouvernement, sauf une !

Najat répond aussitôt et sans réfléchir :

- Ça doit être la vieille Taubira !

 

 

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18 juin 2016 6 18 /06 /juin /2016 05:30

Payer la taxe pipi

Humour Mamie Dalton: La bourse ou la vie

Attention aux petites vieilles

 

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.

- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...

- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir !

- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?

- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20 euros ou tu la perds"

- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance ! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?

- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer...

 

 

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17 juin 2016 5 17 /06 /juin /2016 05:30

Intelligence cérébro-sexuelle

Humour Homme: Laquelle des 3 femmes choisir?

Réflexion !!!!!


  Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit :

- Dépensez comme vous voulez.

 

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit :

-J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.

 

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit :

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

 

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit :

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

 

Laquelle va-t-il choisir ?

Alors il réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit....

réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

 

réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

 

réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit....

Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.

 

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !

 

 

Humour Homme: Laquelle des 3 femmes choisir?

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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