Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
28 février 2015 6 28 /02 /février /2015 06:30
Humour Pasteur: Salaire proportionnel au nombre d'enfants

 

La femme d'un pasteur attendait un bébé.

Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation…….. Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle chaque fois que la famille du pasteur s’élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.

 

Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées suivirent :

- Combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?

Après les avoir écoutées pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :

- Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera….

Le silence tomba sur l'assemblée. À l'arrière dans un banc une vieille dame ayant du mal à se tenir debout, se leva et en fin dit de sa voix frêle :

- La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des caoutchoucs.

Toute l'assemblée répondit :

- Amen !

 

 

Partager cet article

27 février 2015 5 27 /02 /février /2015 06:30
Humour Religion: Interdits de curé et d'imam

 

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

-Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? L'imam referme le coran et répond :

-Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...

Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat...

Le curé l'interrompt et dit : Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu?

Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :

- C'est meilleur que le cochon, hein?

 

 

 

 

Partager cet article

26 février 2015 4 26 /02 /février /2015 06:30
Humour Perroquet: La bible et les prostituées

Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:

" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées!

 

 

Partager cet article

25 février 2015 3 25 /02 /février /2015 06:30
Humour ALCA: Problèmes à venir

 

Chantier de la grande région Alsace - Lorraine - Champagne Ardenne

Partager cet article

24 février 2015 2 24 /02 /février /2015 06:30
Humour Confession: Sacrée nonne

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :

– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

– Et ça absoudra le péché ?

– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

 

 

Partager cet article

23 février 2015 1 23 /02 /février /2015 11:20

Et l'ange appuie son doigt sur la lèvre du foetus juste avant qu'il naisse et murmure : "Oublies toutes tes vies précédentes pour que leur souvenir ne te gêne pas dans cette vie-ci." C'est ce qui donne la gouttière au-dessus des lèvres du nouveau-ne.

La Kaballe

Partager cet article

Published by Doc de Haguenau
commenter cet article
23 février 2015 1 23 /02 /février /2015 06:30
Ne plus entendre les conneries

Ne plus entendre les conneries

 

Une dame va chez son médecin. Après l’avoir examinée, le médecin demande :

- Alors, comment vont vos enfants ?

- Oh ! mon premier a la grippe, le second couve une angine et mon dernier a la diarrhée…

Et alors qu’est ce que vous en dites, docteur ?

- Oh vous savez, moi et les charades ! ! !

 

 

 

 

 

Partager cet article

22 février 2015 7 22 /02 /février /2015 06:30
Humour islamiste intégriste: le taxi

Le Taxi

Un islamiste pur et dur monte dans un taxi.
A peine installé il demande au chauffeur d éteindre la radio :
"Je désire ne pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit. Du temps de notre prophète, il n y avait pas encore de musique, cette musique occidentale est faite pour vous, les incroyants. "

Stoïque, le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière. 
L'islamiste le regarde et lui demande : "Pourquoi tu t'arrêtes? ".
Le chauffeur de taxi lui répond :
"Au temps du prophète il n'y avait pas encore de taxis ! Donc maintenant tu sors, et tu attends un chameau! "

 

Partager cet article

21 février 2015 6 21 /02 /février /2015 06:30
Humour rouleau à patissier: 3 heures tapantes

 

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à patissier.

Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule :

- Tu sais quelle heure il est ?

- Non. Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant :

- Tiens, il est 1 heure.

Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :

- Tiens, il est 2 heures.

Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant :

-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien !!

Le mari dit dans sa tête :

- Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!

 

 

Partager cet article

20 février 2015 5 20 /02 /février /2015 06:30
Humour Bière: Encore une raison de boire

 

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

Le mec lui répond :

- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

 

 

 

Humour Bière: Encore une raison de boire
Humour Bière: Encore une raison de boire
Humour Bière: Encore une raison de boire

Partager cet article

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

">

.

">

. .

Météo Strasbourg

Info circulation