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26 mai 2021 3 26 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

CONFESSION

 

 

 

d'un curé

 

 

 

 

Humour Curé: "Confesse" d'un âne

 

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !
 
 
 
 

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14 mai 2021 5 14 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

AMEN

 

 

 

 

 

Humour messe: Curé pas content

 

 

 

C'est la fin de la messe et le curé vient saluer les personnes à lasortie de l'église.

Un petit garçon s'approche et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute Jojo, Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère. Mais quand je te donne l'hostie, Nom de Dieu, évite de me dire : « Merci papa» 

 

 

 

 

 

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22 mars 2021 1 22 /03 /mars /2021 00:00

 

 

Cher

 

 

volage

 

 

 

 

 

Humour chantage: Amant

 

 

 

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail ! ! !

Un jour, son fils de 8 ans curieux, se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.

- le fils : Fait sombre ici !
- l’’amant : Ouais c’est vrai.
- le fils : J’ai un ballon de foot.
- l’homme : Content pour toi.
- le fils : Tu veux l'’acheter ?
- l’’homme : Non merci.
- le fils : Tu sais que mon père est là pas loin !……
- l’’homme : Ok, combien ton ballon ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.

- le fils : Fait sombre ici.
- l’’homme : Ouais c’est vrai.
- le fils : J’ai des super baskets…
- l’’homme grimace : Bon, dis moi combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : Ah, bon; et pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : Mais c'’est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais couté ce prix là. Tu vas à l’église et tu vas te confesser.

Le père amène son fils à l’église, et le pousse dans le confessionnal.

- le fils : " Fait sombre ici."
- le curé : "AH NON, MAINTENANT TU ARRÊTES TES CONNERIES !

 

 

 

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29 janvier 2021 5 29 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Clé du

 

 

paradis

 

 

 

 

Humour coquin: Encore une religieuse sauvée

 

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.

Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne : 

- Tout s’est bien passé ?

- Oh, ma Mère! J’ai été sauvée ! 

- Sauvée ? Par quel miracle ?

- Eh bien, lorsque le Père Paul était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant «C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis».

Énervée, la Mère répond : 

- Il a fait ça !

- Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.

- Ah oui, et ?

- Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : «le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase.» Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée !

- Le vieil escroc ! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans !!!

 

 

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10 janvier 2021 7 10 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

Grossesse

 

 

 

de Lourdes

 

 

 

 

 

 

 

Humour miracle: Le bébé de Lourdes

 

Un couple ne peut pas avoir d'enfants. La femme est à l'égli­se, en pleurs..

Le curé lui demande :

- Qu'est-ce qu­'il y a Maryvonne ?

- Monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un en­fant et rien à faire, on n'y arrive pas !....

Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais, vas-y !

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

 

Deux ans plus tard, elle retourne à l'ég­lise en pleurs :

- Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvo­nne ?

- On voudrait un deu­xième enfant, mais il n’y a rien à faire, on n'y arrive pas.

- Il y' a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé, ça a bien marché la première fo­is.
- Bien-sûr dit Maryv­onne….

MAIS EST-CE QUE CE SERA LE MÊME CHA­UFFEUR ???

 

 

 

 

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26 octobre 2020 1 26 /10 /octobre /2020 00:00

 

 

La prière

 

 

des

 

 

miracles

 

 

 

 

Humour Religions: La force de la prière

 

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac…

Ils discutent de la force de la prière.

Le moine prend un exemple :

« J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !»

Le curé poursuit :

« Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. J’ai prié, prié, prié… et tout autour de moi, sur 20 mètres, l’eau est restée calme !»

Le rabbin explique alors :

« J’étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J’ai prié, prié, prié !… et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !»

 

 

 

 

 

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30 septembre 2020 3 30 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

 

Oups, le curé

 

 

 

 

a dû rire

 

 

 

 

Humour Messe: Coquine mésaventure

 

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
– Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
– Vous ? Madame ? À votre âge, vous n’avez pas honte ?
– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !

 

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23 septembre 2020 3 23 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

 

Mensonges

 

 

 

 

utiles?

 

 

 

 

 

 

Humour religieux: Le mensonge, un vilain défaut?

 

 
Le Curé dit à son ami rabbin !!!
« J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ???
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.   
- Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial », fait le rabbin, « Et si on essayait demain ?
- D'accord, je m'occupe de la réservation. »
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
« Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. » 
Et le rabbin rajoute alors :
« D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!!
 
 
 

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17 juin 2020 3 17 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Dans un village

 

 

 

 

perché

 

 

 

 

de Provence

 

 

 

 

Humour curé: Pas que Don Camillo

 

 

 

Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.

Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

- Oh !!! miracle !!! merci Madame, mais comment est-ce possible ???.

- C’est très simple, !!! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, le curé lui dit :

- Je vous offre un repas Chez Marius.

- Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.

- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !!!.

- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ???.

- C’est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean.

 

 

 

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3 juin 2020 3 03 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

Un curé gêné

 

 

 

 

 

Humour Catholique: La communion avant le confinement Covid.

 

 

 

C'est la fin de la messe, le curé vient saluer les personnes à la sortie

de l'église.

Un petit garçon s'approche et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

Écoute, Jojo..

Tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches : c'est très bien

et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

Mais, quand je te donne l'hostie, bordel de merde ... évite de me dire :

« Merci Papa » !

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
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Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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