Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
12 février 2021 5 12 /02 /février /2021 00:00

 

 

Déception 

 

 

 

coquine

 

 

 

 

 

Humour retraités: Ehpad coquin

 

Dans une maison de retraite, un couple de retraités se forme et commence à passer aux choses sérieuses niveau sexe.

Un jour, Monsieur suggère à Madame de lui tenir son engin quand ils dorment ensemble. Elle essaie et est ravie de cette pratique elle aussi.

Mais au bout de quelques jours, Monsieur devient distant. Elle va alors le trouver et lui demande :

- Alors qu’est-ce qui se passe, pourquoi es-tu si distant ?

- J’ai rencontré une autre femme !

- Ah oui ? Et elle a quoi de plus que moi ?

- Parkinson !

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
6 janvier 2021 3 06 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

Aie, ouïe

 

 

 

 

 

Humour playboy: Auto-stoppeuse

 

Un playboy au volant de sa Corvette s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse. Ils filent à 200 km/h tout en faisant intimement connaissance. Ils font même si intimement connaissance que la voiture se retrouve dans un ravin. Un témoin de l'accident s'approche de ce qui reste de la voiture et dit : "Vous avez eu de la chance, vous ne semblez pas blessé et votre copine, même si elle a été projetée là-bas, ne semble pas blessée non plus."
Le gars se penche sur son volant et se met tout à coup à pleurer.
-Qu'avez-vous? Le choc sans doute?
-C'est pas ça! Allez donc voir ce qu'elle a dans la bouche.

 

 

 

Partager cet article

Repost0
5 janvier 2021 2 05 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Coup

 

 

 

douloureux

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour golf: Coup malheureux

 

Deux amies jouent au golf. L'une d'elles manque son coup et envoie la balle en plein dans un groupe de joueurs. A sa grande horreur, l'un des hommes se plie en deux avec ses mains entre ses jambes. Elle se précipite, se confond en excuses, et explique qu'elle est kiné et qu'elle peut l'aider. " Non, non, ça va aller, je vais me remettre ", dit-il, toujours les mains sur les parties.
Décidant de l'aider d'autorité, elle s'agenouille devant lui, le dézippe, et entreprend un massage délicat des génitoires.
Ça va mieux comme ça? " demande-t-elle.

" Bien sûr, j'apprécie beaucoup ", répond-il, " mais mon pouce me fait toujours un mal de chien ".

 

 

 

Partager cet article

Repost0
8 décembre 2020 2 08 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Quiproquo

 

 

 

 

coquin

 

 

 

 

Toto le strumpf

Toto le strumpf

 

 

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.

Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient.

Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :

- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :

- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.

La maîtresse :

- Oui Toto quelle est-elle ?

Toto répond :

- J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c’est ? 

SLASH !!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien…

 

 

Partager cet article

Repost0
3 décembre 2020 4 03 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Chien alibi

 

 

 

 

 

Humour plombier: L'Amour aux femmes

 

- Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!

- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec son épagneul Breton.

- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain. 

Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:

- Rex, apporte une clé à molette...!

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette. 

Après quelques instants, le plombier reprend...

- Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.

Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce. 

La jeune femme n'en revient pas.  

- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!

- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...!

- Ah non, ça je ne le crois pas...!

- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. 

- Rex, vas-y...!  Le chien ne bouge pas.

- Rex, allez, vas-y...!  Le chien reste sur place.     

Le plombier se déshabille alors et dit: 

- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre…!

 

 

 

Partager cet article

Repost0
25 novembre 2020 3 25 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

Mauvaise

 

 

 

 

cachette

 

 

 

 

 

Humour coquin: Parties de jambes en l'air en cachette

 

Deux amoureux se promènent dans la campagne.

Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .

Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :

– Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !

Et toutes les meules de foin s’en vont .

 

 

Partager cet article

Repost0
20 novembre 2020 5 20 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

E.T. au lit !

 

 

 

 

Humour Creuse: Extra-terrestre et le sexe

 

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un des deux s’approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :

  • Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d’abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s’écria dans un sursaut :

  • Mais c’est tout petit !
    Alors l’extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit
  • C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
    Alors l’extra-terrestre se tira l’autre oreille, et son zizi prit de l’envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
  • Alors là c’est parfait… soupira Léontine.

Le lendemain matin

Léontine engagea la première la conversation :

  • Chéri ! J’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
    Jules, un peu perturbé répondit :
  • Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

 

Partager cet article

Repost0
10 novembre 2020 2 10 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Coquine

 

 

 

paysanne

 

 

 

 

 

Humour Panne: Panne bénéfique

 

Un paysan de la Creuse s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.      
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

- Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?

Le paysan lui dit :

- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :

- Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !

- Merci bien, dit-il, et il se mit en route, accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :

- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps !

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? 

Le paysan dit :

- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit :

- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
5 novembre 2020 4 05 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Addiction

 

 

 

coquine

 

 

 

Humour hard: Grossesse et sexe
Humour hard: Grossesse et sexe

 

 

 

- Chéri, t'es sûr que le bébé ne risque rien,

 

si on fait l'amour pendant la grossesse?

 

- Le résultat: 20 ans après ! 

 

 

Partager cet article

Repost0
18 octobre 2020 7 18 /10 /octobre /2020 23:00

 

 

Grossesse

 

 

 

accident

 

 

 

 

Humour presque mignon: Bébé garçon ou fille ?

 

 

UNE TRÈS TRÈS COURTE,

 

HISTOIRE DE BIEN COMMENCER LA JOURNEE

 

- Dis maman, au départ tu voulais un garçon ou une fille ?
 

- Moi ! Au départ, je voulais juste fermer mes nouvelles chaussures...

 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation