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22 mars 2017 3 22 /03 /mars /2017 04:42

Un mensonge de nécessité

Humour mignon: Ce n'est pas bien de mentir à un enfant

 

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :

- Ha oui, c'était du chocolat.

- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.

J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

 

 

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19 mars 2017 7 19 /03 /mars /2017 04:48

Jeux interdits au pensionnat,

mais pensée coquine

Si vous arrivez à Haguenau par le Sud.

Si vous arrivez à Haguenau par le Sud.

 

LE PENSIONNAT...

 

C'est la rentrée au pensionnat catholique de jeunes filles Sainte-Philomène de Haguenau !

La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse !

- ... Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !

Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir ! 

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles !

- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

 

 

 

 

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23 février 2017 4 23 /02 /février /2017 04:30

Saint Pierre aurait-il de

l'humour coquin ?

 

En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie de fille, trois jeunes femmes sont victimes d'un terrible accident. Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur !

La première demande :
- Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis.

Dieu répond :
- Pas de problème, j'ai ça en magasin.

La seconde demande :
- Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette.

Dieu répond :
- J'en ai un en stock aussi, pas de problème.

La troisième, une timide, demande en rougissant :
- Je voudrais un mec normal, mais avec un très petit zizi et des tous petits testicules.

Embarrassé, Dieu lui répond :                     
- Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant !

Il est justement en train de lire cette histoire ! ... 

 

P.S. : Sans rancune, y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !

 

 

C'est pas moi, politique de l'autruche

C'est pas moi, politique de l'autruche

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21 février 2017 2 21 /02 /février /2017 04:29

Evolution anatomique

de pénis et de seins,

pleurs de Noel.

Humour Education sexuelle: Version paternelle contre version maternelle selon l'âge

 

Une famille réunie dîne à table lorsque le fils demande à son père :
- Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?
Surpris, le père répond :
- Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 70 ans, ils sont comme des oignons.”
- Des oignons ?
- Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la  fille demande :
- Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?
Surprise, la mère sourit et répond :
- Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 70 ans, c’est comme un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?
- Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration. 

 

​​​​​​​

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14 février 2017 2 14 /02 /février /2017 04:49

Son plus beau St Valentin,

autorisé !

Ah la douche froide !

 

Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci
Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci
Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci

 

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme. 
 

Il décide de demander conseil à un ami: 
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme. 


- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes? 


Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami. 


Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original. 
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau. 


- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami. 


- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. 


Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche,

puis est partie en courant vers la porte en hurlant: 
 

"On se revoit dans deux heures!'" 

 

Bonne Saint Valentin à mes fidèles lecteurs et lectrices.

 

 

 

Joyeux " T'es pas mon Valentin" !

 

Sexe oui, bébé non !

Sexe oui, bébé non !

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12 février 2017 7 12 /02 /février /2017 04:05

Quand le mari est blond,

il n'est pas jaloux,

car il a des priorités

Humour Couple: Même le conseiller conjugual n'y peut rien

 

Après vingt-cinq ans de mariage et de fréquentes disputes,

un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et les galipettes n'en parlons même pas...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend-end... Je fais du vélo ! 

 

Zen le mari !

 

Même 100 € la séance de thérapie ne l'en dissuade pas,

je devrais devenir thérapeute dans une autre vie ! lol

 

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11 février 2017 6 11 /02 /février /2017 04:26

Les chaussures,

très important pour choisir un mec

Humour première fois: Comment bien choisir son mec, par une nana?

 

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour
la première fois !
Son amie lui dit :
- "Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

-" Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

-" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté

et

pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- Çà, c'est bien la SNCF !

Les chemises deux fois trop petites,

et les chaussures, quatre fois trop grandes !

 

 

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7 février 2017 2 07 /02 /février /2017 04:31

Trois verres de schnaps

et tu te couches

Même les photos sont floues après trois verres de Schnaps (eau de vie)
Même les photos sont floues après trois verres de Schnaps (eau de vie)

Même les photos sont floues après trois verres de Schnaps (eau de vie)

 

Tchin ! Tchin!!

Le schnaps alsacien, c'est très fort le Schnaps !

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Schnaps !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C’est moi qui l' ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher ! 

 

 

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30 janvier 2017 1 30 /01 /janvier /2017 04:42

Joie de courte durée

avec un con pareil

Humour Coquin: Vite dans la chambre à coucher

 

Un homme arrive chez lui du travail plus tôt que prévu.

Sa femme, qui ne l’attendait pas de si bonne heure, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « Bonjour », le mari lui commande :

- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !

Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit :

- Maintenant, éteins toutes les lumières et viens me rejoindre !


La femme, toute émoustillée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d’une façon voluptueuse, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit :

- Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

 

 

Oh le con !

 

 

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27 janvier 2017 5 27 /01 /janvier /2017 04:48

Encore un mauvais exemple

d'éducation catholique:

Etre une Sainte, ou ne pas l'être.

Eglise de Mommenheim 67

Eglise de Mommenheim 67

 

Une bonne sœur dit a un petit enfant de chœur

en lui tenant son nez avec ses doigts :


- Tu sais mon petit, quand on n'est pas sage

on ne va pas au Paradis.


Et le petit à son tour pince le nez de la bonne sœur et lui dit :


- Tu sais ma sœur, quand on a les doigts qui sentent le sperme,

on n'y va pas non plus...

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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