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17 octobre 2017 2 17 /10 /octobre /2017 03:31

 

La gentillesse mène à l'orgasme,

 

Si Si !

 

plus tu es gentil,

 

plus tu te fais baiser.

 

 

 

Humour Coquin: Ras le bol, la gentilesse

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12 octobre 2017 4 12 /10 /octobre /2017 03:01

Une guêpe vaginale à traiter

 

Humour Toubib: Traitement coquin

 

 Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.

Pas de vis à vis, elle est nue.

Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

Effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue.
 Ce dernier examine la dame et dit :
- En effet, vous avez une guêpe dans le vagin, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse.
 - Pas question ! Répond l'époux, craignant la piqure. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.
 Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

Ce faisant, il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.

Le rythme augmente au point d'alerter l'époux.
 - Mais que faites-vous, docteur ?

- J'ai changé d'avis, je vais la noyer !

 

 

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6 octobre 2017 5 06 /10 /octobre /2017 06:43

Traces de connexion coquine

Humour Coquin: Site porno

 

-Elle est bonne celle-là....

 

Regarde donc...

 

qui a un compte sur un site porno?

 

- Le voisin !

 

 

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4 octobre 2017 3 04 /10 /octobre /2017 03:19

Le désir est si fort

que l'envie fait oublier le devoir !

 

Humour Bar coquin: Même un prêtre est un homme
Humour Bar coquin: Même un prêtre est un homme
Humour Bar coquin: Même un prêtre est un homme

 

C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions,  éprouve l'envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman: :

- Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?

- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.

- D'accord, merci !

Se ravisant, le barman le rappelle :

- Attendez, mon père !

- Qu' y a-t-il ?

- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas.

Le prêtre répond :

- Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !

Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :

"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"

Le prêtre se tourne alors vers le barman :

- Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !

Le barman explique :

- Ils veulent parler de la statue.

- Eh bien quoi, la statue ?

- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!

 

 

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6 septembre 2017 3 06 /09 /septembre /2017 03:26

Toujours cette guerre de religion

judéo-chrétienne

Humour Coquin: Ma fille est revenue chez un père conservateur

 

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. 
Un jour, elle arrive  à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement : 

 

Où étais-tu tout c'temps là ? 
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ?
Tu n'as jamais  appelé.  

 

La  fille se met à pleurer :

Papa, je suis devenue une prostituée. 

 

Quoi ?  

Hors d'ici,  pécheresse, fille de petite vertu ! 
Tu es une disgrâce pour notre  famille catholique. 
 Je te renie.  

 

Comme tu veux, papa... 
Je  venais juste apporter à maman un livret de caisse d'épargne de 15 000,00 euros   et les titres de  propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bain, une piscine,  et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht. 


Le papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?  

La fille se remet à pleurer :  

Une prostituée, Papa... 
Ah  Seigneur, tu m'as fait peur !

J'avais compris PROTESTANTE !

 

 

 

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28 août 2017 1 28 /08 /août /2017 03:40

Effet retard du VIAGRA 

 

Humour Coquin: Quand la petite pilule bleue rend le pénis trop grand

 

Longtemps adepte de la petite pilule bleue, j'ai arrêté le Viagra quand j’ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j’ai été enchanté; tout comme ma femme d’ailleurs.

 

Mais après plusieurs semaines, mon pénis avait encore augmenté de trente centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J’avais des problèmes d’habillement et aussi pour marcher.

 

C’est ainsi que ma femme et moi sommes allés consulter un urologue réputé… Après examen, le médecin nous a expliqué que, quoique très rare, mon état (qualifié d’ânesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective. Ma femme demanda alors avec inquiétude :

- Pendant combien de temps mon mari aura t’il des béquilles ?

- Des béquilles ? mais pourquoi aurait’il besoin de béquilles ? lui répondit le médecin étonné….

- Ben quoi, dit froidement ma femme, vous allez bien lui rallonger les jambes, n’est ce pas ?

 

 

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26 août 2017 6 26 /08 /août /2017 03:32

A ne pas faire n'importe où !

 

Humour Coquin: Ce n'est que le talent qui compte

 

On a beau nous raconter 

Que c’est la longueur ou la grosseur

Qui compte et la motivation !

aussi, Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !!!

 

Quelle soit grosse ou petite,

Encore faut-il savoir s’en servir !

Un peu à droite, un peu à gauche,

C’est pas gagné d’avance.

Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,

 

Mais si c’est raté,

Recommencer demande du courage.

On est déçue…

 

Les copines nous disent pourtant

Que ce n’est pas difficile….

Qu’il faut y mettre un peu de cœur,

Qu’il suffit de se concentrer.

Avant, arrière,

Une fois, deux fois, trois fois…

Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,

Surtout la première fois,

 

Quand l’émotion est à son comble !

On a vite fait de tout foirer.

Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !

On va y arriver ? ou pas ?

Mais si la première fois c’est Byzance,

Qu’on a gagné au premier coup,

On se dit qu’au final,

C’est pas si difficile que ça.....

 

De faire un créneau !!!!!

 

 

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24 août 2017 4 24 /08 /août /2017 03:25

Quiproquo,

mais conviction professionnelle

Humour Coquin: Dur métier d'ethnologue

 

Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs. Le soir, il prend le repas avec eux.
- Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité?
Le chef du village :

- Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera. 
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un  âne. Le chef du village s'adresse au blanc :

- Puisque vous êtes notre invité, à vous l'honneur.
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne. 

Au bout de 20 minutes, le chef du village s'adresse à lui.

- Ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!!

 

 
 

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20 août 2017 7 20 /08 /août /2017 03:26

Faux mensonges à retardement

 

 

Humour Coquin: Découvertes d'adolescent

 

Quand j'étais un enfant, j'ai appris que :

 

- La chatte était la femelle du chat ...

 

- Une chienne celle du chien ...

 

- Une bite servait à amarrer les bâteaux …

 

- Qu’une femme fontaine était une statue ...


- Les boules étaient toujours accompagnées du cochonnet ... 


- Qu’une pipe se fumait ...


- Que le 69 n'était qu'un chiffre.

 

Puis j'ai grandi (pas beaucoup je sais)

 

et ... tout est parti en "couilles" !!! 

 

 

 

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19 août 2017 6 19 /08 /août /2017 03:44

Egoisme pour un viol protecteur

 

Humour Coquin: Sacrifice pour l'amour du couple

Un homme s' évade après 15 ans de prison. 


Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou. 
Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il te veut, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond :

"Il ne m' embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était Gay,qu'il te trouvait à son goût
et voulait savoir si on avait de la vaseline".
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t'aime .

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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