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13 mai 2017 6 13 /05 /mai /2017 03:42

Concert coquin en maison close

Humour Bordel: Petite symphonie coquine

 

En avant la musique !

 

Un homme prétentieux entre dans une maison close. Il s'adresse à la maquerelle-tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu usée et défraîchie :

- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.

- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.

- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !

- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.

Le gars hausse les épaules.

- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

 

 

 

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5 mai 2017 5 05 /05 /mai /2017 03:49

Un métier coquin ?

Humour Orientation: Futur métier de mec

 

Un conseiller d'orientation reçoit un élève :

- Qu’aimeriez-vous faire plus tard ?

- Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
- J’ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
- Si, monsieur.

Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.

 

Petit voyeur !

 

 

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4 mai 2017 4 04 /05 /mai /2017 03:23

Aguicheuse de bal

Humour Coquin: Tenue osée

 

Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :


"Au cours de cette prestigieuse soirée,

 

Mlle Caroline-Ursula Lopez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."

 

 

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30 avril 2017 7 30 /04 /avril /2017 03:44
Humour coquin: La toute première fois

 

 

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3 avril 2017 1 03 /04 /avril /2017 03:40

Conseils de toubib

aux aînés avant de faire l'amour

Humour Ainés: Réfléchir avant un rapport sexuel

 

 

 

1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l’action.

3. Mettez de l’ambiance avec éclairage... (c.à.d. éteindre tout)

4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.

5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en   souviendriez  plus..

6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le  lit.

7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussirez à terminer effectivement la chose

8. Faites tout le bruit que vous voulez. les voisins sont sourds, eux aussi.

9. Si cela fonctionne,  appelez tout le voisinage pour leur annoncer la bonne nouvelle  !

10. Ne pensez surtout pas à essayer une deuxième fois, ce pourrait être fatal !

 

 

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31 mars 2017 5 31 /03 /mars /2017 03:46

Préférez-vous la géographie féminine ou la masculine?

Humour Géographie: Beauté contre dictateur

 

La Géographie de la Femme

 

Entre 18 et 25 ans, la femme est comme le Continent africain :

Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..

Entre 26 et 35, la femme est comme l'Amérique du Nord :

Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.

Entre 36 et 40,

Elle est comme l'Inde : très chaude et sûre de sa beauté.

Entre 41 et 50, La femme est comme la France :

Plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.

Entre 51 et 60,

Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70,

Elle est comme la Russie : spacieuse, sans gardes frontières. La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80,

La femme est comme la Mongolie : elle possède un passé glorieux, de nombreuses  conquêtes, mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.


Et après, elle est comme l’Afghanistan : tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.

 

La Géographie de l'Homme maintenant : 


Entre 15 et 80 ans, l'homme est comme  CUBA : 

Il est gouverné par un seul membre !!!

 

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30 mars 2017 4 30 /03 /mars /2017 03:44

Un bar coquin pour belge flamand

 

 

Humour Belge flamand: Incroyable ce bar, tout y est gratuit

 

LE SUPER BAR

 

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. 

 

Alors l’Anglais dit :

- C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !

 

Mais l’Américain dit :

- J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !

 

Alors le Belge dit :

- Vous pensez que c’est un endroit tripant ?

Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.

Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage…

et tu baises gratuitement ! 

 

- Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ?

 

- Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

 

 

 

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22 mars 2017 3 22 /03 /mars /2017 04:42

Un mensonge de nécessité

Humour mignon: Ce n'est pas bien de mentir à un enfant

 

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :

- Ha oui, c'était du chocolat.

- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.

J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

 

 

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19 mars 2017 7 19 /03 /mars /2017 04:48

Jeux interdits au pensionnat,

mais pensée coquine

Si vous arrivez à Haguenau par le Sud.

Si vous arrivez à Haguenau par le Sud.

 

LE PENSIONNAT...

 

C'est la rentrée au pensionnat catholique de jeunes filles Sainte-Philomène de Haguenau !

La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse !

- ... Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !

Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir ! 

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles !

- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

 

 

 

 

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23 février 2017 4 23 /02 /février /2017 04:30

Saint Pierre aurait-il de

l'humour coquin ?

 

En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie de fille, trois jeunes femmes sont victimes d'un terrible accident. Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur !

La première demande :
- Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis.

Dieu répond :
- Pas de problème, j'ai ça en magasin.

La seconde demande :
- Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette.

Dieu répond :
- J'en ai un en stock aussi, pas de problème.

La troisième, une timide, demande en rougissant :
- Je voudrais un mec normal, mais avec un très petit zizi et des tous petits testicules.

Embarrassé, Dieu lui répond :                     
- Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant !

Il est justement en train de lire cette histoire ! ... 

 

P.S. : Sans rancune, y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !

 

 

C'est pas moi, politique de l'autruche

C'est pas moi, politique de l'autruche

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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