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14 février 2017 2 14 /02 /février /2017 04:49

Son plus beau St Valentin,

autorisé !

Ah la douche froide !

 

Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci
Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci
Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci

 

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme. 
 

Il décide de demander conseil à un ami: 
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme. 


- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes? 


Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami. 


Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original. 
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau. 


- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami. 


- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. 


Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche,

puis est partie en courant vers la porte en hurlant: 
 

"On se revoit dans deux heures!'" 

 

Bonne Saint Valentin à mes fidèles lecteurs et lectrices.

 

 

 

Joyeux " T'es pas mon Valentin" !

 

Sexe oui, bébé non !

Sexe oui, bébé non !

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12 février 2017 7 12 /02 /février /2017 04:05

Quand le mari est blond,

il n'est pas jaloux,

car il a des priorités

Humour Couple: Même le conseiller conjugual n'y peut rien

 

Après vingt-cinq ans de mariage et de fréquentes disputes,

un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et les galipettes n'en parlons même pas...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend-end... Je fais du vélo ! 

 

Zen le mari !

 

Même 100 € la séance de thérapie ne l'en dissuade pas,

je devrais devenir thérapeute dans une autre vie ! lol

 

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11 février 2017 6 11 /02 /février /2017 04:26

Les chaussures,

très important pour choisir un mec

Humour première fois: Comment bien choisir son mec, par une nana?

 

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour
la première fois !
Son amie lui dit :
- "Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

-" Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

-" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté

et

pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- Çà, c'est bien la SNCF !

Les chemises deux fois trop petites,

et les chaussures, quatre fois trop grandes !

 

 

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7 février 2017 2 07 /02 /février /2017 04:31

Trois verres de schnaps

et tu te couches

Même les photos sont floues après trois verres de Schnaps (eau de vie)
Même les photos sont floues après trois verres de Schnaps (eau de vie)

Même les photos sont floues après trois verres de Schnaps (eau de vie)

 

Tchin ! Tchin!!

Le schnaps alsacien, c'est très fort le Schnaps !

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Schnaps !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C’est moi qui l' ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher ! 

 

 

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30 janvier 2017 1 30 /01 /janvier /2017 04:42

Joie de courte durée

avec un con pareil

Humour Coquin: Vite dans la chambre à coucher

 

Un homme arrive chez lui du travail plus tôt que prévu.

Sa femme, qui ne l’attendait pas de si bonne heure, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « Bonjour », le mari lui commande :

- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !

Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit :

- Maintenant, éteins toutes les lumières et viens me rejoindre !


La femme, toute émoustillée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d’une façon voluptueuse, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit :

- Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

 

 

Oh le con !

 

 

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27 janvier 2017 5 27 /01 /janvier /2017 04:48

Encore un mauvais exemple

d'éducation catholique:

Etre une Sainte, ou ne pas l'être.

Eglise de Mommenheim 67

Eglise de Mommenheim 67

 

Une bonne sœur dit a un petit enfant de chœur

en lui tenant son nez avec ses doigts :


- Tu sais mon petit, quand on n'est pas sage

on ne va pas au Paradis.


Et le petit à son tour pince le nez de la bonne sœur et lui dit :


- Tu sais ma sœur, quand on a les doigts qui sentent le sperme,

on n'y va pas non plus...

 

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23 janvier 2017 1 23 /01 /janvier /2017 04:31

Liberté cachée:

Elles doivent cacher ce sein

que vous ne saurez voir? *

La burqua par Chimulus

La burqua par Chimulus

 

Un hommage au défunt

CHIMULUS QUI A DESSINE LA BURQUA AUX CRAYONS X.

 

* En référence à la pièce Tartuffe de Molière :

"Couvrez ce sein, que je ne saurais voir "

 

 

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20 janvier 2017 5 20 /01 /janvier /2017 04:42

La belle-mère irait jusqu'à la prostitution,

même jusqu'à la sodomie

Humour Divorce: La belle-mère aime l'argent
Humour Divorce: La belle-mère aime l'argent

 

La voix de la sagesse d’une maman juive…

 

- Maman, je vais divorcer!

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…

- Oui, mais je vais divorcer quand même.

- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?

- Divorcer.

- Mais tu es folle !

- C’est un malade maman !

- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?

- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…

- Du came ma fille !

- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…

- Et alors ? Tu voudrais divorcer pour 1€ 90 ?

 

 

Il y en a qui ont divorcé pour moins ! 

 

 

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19 janvier 2017 4 19 /01 /janvier /2017 04:34

Le gendre baisé

Humour Belle-mère: Vengeance coquine et egoiste

 

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.

Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

 

Et paf, le gendre !

 

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9 janvier 2017 1 09 /01 /janvier /2017 04:44

Peut-on bricoler un orgasme? 

Humour Coquin: Bricolage ou sexe

Devinette:

 

Pourquoi les bricoleurs ne sont-ils pas doués en sexe ?

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Réponse:

 

Parce qu'ils ne connaissent que le point P !

 

 

C'est où déjà le point G ?

 

 

Petit hommage à notre Huguette DREIKAUS, humoriste alsacienne, qui a inventé cette blague.

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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