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26 juin 2020 5 26 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

Coquinerie

 

 

 

 

en deuil

 

 

 

 

 

Humour coquin: Première rencontre post-deuil

 

 

Une dame avait perdu son mari, il y a près de quatre ans.

Sa fille l’appelait constamment pour retourner dans le monde des rencontres. Enfin, elle a dit qu’elle sortirait, mais ne connaissait personne. Sa fille a immédiatement répondu: « Maman, j’ai quelqu’un à faire te rencontrer! »  

Eh bien, c’était un coup immédiat.

Ils se sont pris l’un contre l’autre et après avoir fréquenté pendant six semaines, il lui a demandé de le rejoindre pour un week-end en Espagne.

Leur première nuit là-bas, elle s’est déshabillée comme lui.

Là, elle se tenait nue, à l’exception d’une paire de culottes noires, lui dans son costume d’anniversaire.

La regardant, il a demandé: « Pourquoi la culotte noire? »

Elle a répondu « Mes seins vous pouvez caresser, mon corps est à vous d’explorer, mais là-bas je suis toujours en deuil. »

Il savait qu’il n’allait pas avoir de chance ce soir-là.

La nuit suivante était la même, elle était là, portant la culotte noire et il était dans son costume d’anniversaire mais maintenant il portait un préservatif noir.

Elle l’a regardé et a demandé: « Qu’est-ce qui se passe avec le préservatif noir? »

Il a répondu: « Je veux offrir mes plus sincères condoléances. »

 

 

 

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18 juin 2020 4 18 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

Quand tes amies

 

 

 

 

te ramènent

 

 

 

 

du bal du village

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Bal du village

 

C'était une fois, bien avant la pandémie du Covid-19

 

 

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent.

Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime:

"Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

 

Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
"Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."

 

Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime :

"Il faut savoir écarter ses meilleures amies.!!!

 

 

 

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7 juin 2020 7 07 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Sexe

 

 

un

 

 

vendredi saint

 

 

 

 

 

Humour coquin: Sexe non crucifié

.

 

 

 

Relations sexuelles le Vendredi Saint !

 

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

 

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir !

 

 

 

 

 

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22 mai 2020 5 22 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Les nonnes

 

 

coquines

 

 

 

 

Humour coquin: Les religieuses

 

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première lui demande :

- Je voudrais un mec beau avec un gros pénis.
Dieu lui répond :
- Pas de problème, j'en ai un au magasin.
La seconde lui demande :
- Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette.

Dieu lui répond :
- J'en ai un en stock pas de problème.
La troisième lui demande :
- Je voudrais un mec avec un petit sexe et des petites couilles.
Dieu lui répond :
- Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire.

 

 

 

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21 mai 2020 4 21 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Jeune fille

 

 

 

 

baisée deux fois

 

 

 

 

 

Humour coquin: Marin profiteur

 

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune très très blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.

- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.

- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.

Mon bateau appareille ce soir pour New York.

Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.

Seulement en échange, il faudra être gentille avec moi et me faire des gros câlins.

- D'accord, dit la jeune blonde.

Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.

Au bout d’une semaine, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant !

-Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...!  

 

 

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5 mai 2020 2 05 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Divorce d'avocat

 

 

 

 

en vue?

 

 

 

 

 

 

Humour adultère: Avocat amant

 

 

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi… Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer

- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

 Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :

- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

 

 

 

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4 mai 2020 1 04 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Sexy infirmières

 

 

 

très douées

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Réanimation par le sexe

 

 

 

Dans une ville inventée pour le besoin d'une blague coquine, où trois infirmières travaillent dans une morgue.

(Oui, des infirmières qui travaillent dans une morgue, du jamais vu, non?

Cela devait se passer avant l'ère du Covid-19)

 

Elles découvrent un truc étrange sur le cadavre d'un homme.

Son sexe est raide comme une barre!

La première dit : 

- Mon Dieu, je ne peux pas laisser ça aller au gaspillage !'

Elle embarque sur le cadavre et se met à le chevaucher.

La deuxième infirmière fait la même chose.

La troisième hésite parce qu'elle a ses règles, mais elle finit par aller chevaucher le cadavre.

Le mec se réveille, les infirmières se mettent à paniquer et s'excusent en lui disant qu'elles croyaient qu'il était mort.

Le mec répond :

- J’étais bien mort mais après deux décharges et une transfusion sanguine, je me sens REVIVRE!!!!!!

 

 

 

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3 mai 2020 7 03 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Plaisir du désert

 

 

 

 

Humour coquin: Miracle du désert

 

 

 

 

 

 

Même pas

 

 

 

 

envie de boire

 

 

 

 

 

 

 

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion.. 
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? " 

- " Tout ce que vous désirez mon père ! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
 - " Oui ma sœur! "
 - " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct... ?
 Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
 - " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.

Il dit:
 - " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
 - " Est-ce vrai, mon père ? " 
 - " Bien sûr, ma sœur ! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"
 

 

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29 avril 2020 3 29 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

"Putain"

 

 

 

 

 

de poisson

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: "Putain" de pêche

 

 

 

Une bonne soeur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence...

Un pêcheur non loin de là lui dit :

- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.

- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson”

- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson”Ok, donnez moi ça je vais le vider. 

En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de poisson"
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :

- Oh ! Que ce poisson est bon ! la soeur répond immédiatement :
- C’est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C’est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le nouveau curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors:

- OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!!

 

 

 

 

 

 

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28 avril 2020 2 28 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

Fierté mal placée

 

 

 

 

et

 

 

 

 

déficit de la sécurité sociale

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Trois consultations gynécologiques

 

 

Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangeaisons.

- Rien de grave. Vous avez des morpions.

- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.

- Hum...

Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
- On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.
- Hum...
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c'est au Québec et que ça ne coûte pas cher. Clic. Clic.
- Docteur, aidez-moi ! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garcon ne m'a encore touchée.
Le médecin lui demande de se déshabiller et il l'examine... Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
- Mais non... vous n'avez pas de morpions.
- Bravo! Je le savais!
- Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!!!!

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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