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21 mai 2021 5 21 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Quiproquo

 

 

 

 

 

Humour Ethnologue: Sexualité dans un village africain

 

 

 

 

Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes. 

Le soir, il prend le repas avec eux. 

- Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ? 

Le chef du village répond :

- Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera.

Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne. 

Le chef du village : 

- Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur. 

L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne. 

Au bout de 20 minutes , le chef du village s'adresse à lui : 

- Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !

 

 

 

 

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8 mai 2021 6 08 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Pensée

 

 

 

coquine

 

 

 

 

 

 

Humour quiproquo: Peintre non coquin

 

 

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

 

 

 

 

 

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21 décembre 2019 6 21 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Fini pour les

 

 

 

deux amants

 

 

 

 

 

Humour quiproquo: Encore un cas d'adultère

 

Un homme téléphone chez lui :
- Allô, Hector ?
- Oui, qui est à l'appareil ?
- C'est monsieur !
- Bonjour Monsieur.
- Pourriez-vous me passer Madame ?
- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.
- Ah bon ? Et que font-ils ?
- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?
- Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez le revolver et flinguez les tous les deux.
- Oui Monsieur
Un moment s'écoule, deux détonations, puis :
- C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?
- Mettez-la dans la piscine pour le moment
- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?

 

 

 

 

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2 mars 2019 6 02 /03 /mars /2019 00:02

 

 

Ma mémoire

 

 

 

me lâche...

 

 

 

 

Humour quiproquo: Coucher avant le mariage

 

Un type dit à un de ses copains:

 

" Je n'ai jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage.

 

Et toi? "


- "Attends que je réfléchisse fait l'autre.

 

Tu peux me rappeler son nom de jeune fille? "

 

 

 

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4 juillet 2018 3 04 /07 /juillet /2018 03:16

 

Moi,

 

j'ai un super médecin

 

généraliste !

 

Humour médecin: Quiproquo et mal de dos

 

Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.

Le généraliste lui dit : 

- "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"

- "Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles 

- "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"

- "Ah oui?" s'étonne le gars.
- "Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone : 
- "Patron, j'arrête de travailler!"
- "Ben qu'est-ce qui se passe Maurice,

t'as trouvé du boulot ailleurs?"
- "C'est encore mieux que ça, patron : je vais me lancer dans le show-business : le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !"

 

 

 

 

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14 mai 2018 1 14 /05 /mai /2018 03:25

Quand une question mal formulée

conduit à un fantasme rose

ou

surtout une méprise hypergênante !

 

Humour Drague: Rencontre pas vraiment coquine

Terrible méprise !

 

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon, habillée en rose qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s' approche et s'adresse à elle gentiment :
- Excusez- moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle et il demande: :
- Tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie au boulot, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non ... répond-elle, en rougissant jusqu'aux oreilles, … je suis la nouvelle orthophoniste de votre fils !...

 

 

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13 avril 2018 5 13 /04 /avril /2018 03:10

 

Faut-il déclarer

 

qu'on a "baisé"?

 

Humour Quiproquo: Raymond Devos avait déjà "baisé" avant son mariage

 

UN NOM COQUIN PAS SÉRIEUX ! 

 

Un s’agit d’un homme qui a donne un nom péjoratif à son chien de compagnie. Son nom est Raymond DEVOS et suivez bien ce qu’il dit… : 

« Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé «Bézé». Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard : 

 

1- Lorsqu’après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Bézé. Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe pour cela. «Mais il s’agit d’un chien» lui dis-je ; il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer. «Vous ne comprenez pas», lui dis-je, «j’ai Bézé depuis que j’ai neuf ans»… Il me jeta dehors. 

2- Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandai à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Bézé. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient à cet effet. «Vous ne comprenez pas», lui dis-je, «Bézé m’empêche de dormir toute la nuit». Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir. 

3- Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Bézé. Un gars à l’entrés me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Bézé. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 

4- Un jour, Bézé tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre. «Quel est son nom ?», me demanda le vétérinaire, «Milou, Médor…ou Paf ?» et je répondis : «Que diriez-vous de Bézé ?» ; en guise de cela, je reçu une claque. 

5- Le même jour, Bézé s’échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. «Que voulez-vous ?» me demanda le gardien, «Bézé» lui répondis-je. Il était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser. 

6- Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Bézé et rien d’autre, il m’embarqua. 

7- Lors du divorce, ma femme et moi devions-nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas lui laisser : 
- «Votre Honneur, j’avais déjà Bézé avant le mariage» 
- Et il répondit simplement : «Et alors ? moi aussi !».

 

 

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7 avril 2017 5 07 /04 /avril /2017 03:26

Ne pas se tromper de spécialiste

Humour Orchite: Inflammation testiculaire

 

L'Urologue et l'Avocat !
 
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une  inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui  demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

 

Encore un sacré quiproquo!

 

 

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3 janvier 2010 7 03 /01 /janvier /2010 06:30






Un garçon entre dans une boucherie et regarde le boucher sans dire un mot,
ce dernier répliqua : tu veux ma photo !!
- C'est maman qui m'a demandé de voir si vous aviez une tête de veau.

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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