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31 juillet 2020 5 31 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Concert solo

 

 

 

en

 

 

 

maison close

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Trompettiste

 

Un homme entre dans une maison close.

Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :

- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.

- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.

- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !

- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.

Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.

Le gars hausse les épaules.

- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

 

 

 

 

 

 

 

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3 mai 2020 7 03 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Plaisir du désert

 

 

 

 

Humour coquin: Miracle du désert

 

 

 

 

 

 

Même pas

 

 

 

 

envie de boire

 

 

 

 

 

 

 

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion.. 
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? " 

- " Tout ce que vous désirez mon père ! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
 - " Oui ma sœur! "
 - " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct... ?
 Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
 - " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.

Il dit:
 - " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
 - " Est-ce vrai, mon père ? " 
 - " Bien sûr, ma sœur ! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"
 

 

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13 novembre 2017 1 13 /11 /novembre /2017 04:15

Pain aphrodisiaque

Humour coquin: Du pain à Viagra

 

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d’érections. Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

 

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28 août 2017 1 28 /08 /août /2017 03:40

Effet retard du VIAGRA 

 

Humour Coquin: Quand la petite pilule bleue rend le pénis trop grand

 

Longtemps adepte de la petite pilule bleue, j'ai arrêté le Viagra quand j’ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j’ai été enchanté; tout comme ma femme d’ailleurs.

 

Mais après plusieurs semaines, mon pénis avait encore augmenté de trente centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J’avais des problèmes d’habillement et aussi pour marcher.

 

C’est ainsi que ma femme et moi sommes allés consulter un urologue réputé… Après examen, le médecin nous a expliqué que, quoique très rare, mon état (qualifié d’ânesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective. Ma femme demanda alors avec inquiétude :

- Pendant combien de temps mon mari aura t’il des béquilles ?

- Des béquilles ? mais pourquoi aurait’il besoin de béquilles ? lui répondit le médecin étonné….

- Ben quoi, dit froidement ma femme, vous allez bien lui rallonger les jambes, n’est ce pas ?

 

 

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19 juillet 2016 2 19 /07 /juillet /2016 05:30

De Justin Bieber à Nick Nolte

Humour Hommes: L'érection en fonction de l'âge

 

LES HOMMES QUI BANDENT...

 

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former chacun, une phrase avec le mot ”bande".

 

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : 
- "Je BANDE même quand je ne veux pas".


Celui de 25 ans fièrement déclare : 
- "Je BANDE quand je veux".


L'homme de 55 ans timidement affiche : 
- "Je BANDE quand je peux ".


Et celui de 75 ans les regarde tous et lance : 
- " BANDE de cons ! "

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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