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Un playboy au volant de sa Corvette s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse. Ils filent à 200 km/h tout en faisant intimement connaissance. Ils font même si intimement connaissance que la voiture se retrouve dans un ravin. Un témoin de l'accident s'approche de ce qui reste de la voiture et dit : "Vous avez eu de la chance, vous ne semblez pas blessé et votre copine, même si elle a été projetée là-bas, ne semble pas blessée non plus."
Le gars se penche sur son volant et se met tout à coup à pleurer.
-Qu'avez-vous? Le choc sans doute?
-C'est pas ça! Allez donc voir ce qu'elle a dans la bouche.
Deux voitures viennent d'entrer en collision sur l'autoroute. Les conducteurs sortent de leur voiture en maudit, prêts à s'engueuler. En se voyant, ils se rendent compte qu'ils sont des amis de longue date.
-Tiens, mais c'est Jean!
-Par exemple, Albert, si je m'attendais à çà.
-Tu n'as rien de cassé?
-Non et toi?
-Moi non plus, mais je suis terriblement secoué.
-J'comprends ça. Tien, bois un peu de cognac, ça va te remonter. Pendant ce temps je vais essayer de trouver un policier.
-Merci mon vieux. Il est drôlement bon ton cognac. T'en veux?
-Pas maintenant. Tu peux finir la bouteille. Moi j'en prendrai après le test d'alcoolémie!
Un horrible accident vient d'avoir lieu sur une petite route. La voiture est complètement détruite et les deux passagers ont perdu la vie. Un policier arrive sur les lieux et observe ce tragique spectacle. Tout à coup il voit un petit babouin sortir de la carcasse de la voiture.
- "Tu étais dans la voiture on dirait bien, dommage que tu ne puisses pas me raconter" dit le flic au babouin.
Mais le babouin semble comprendre ce qu'on lui dit, alors le policier lui demande de mimer ce qu'il s'est passé. Le babouin se met donc à mimer une bouteille qu'il porte à sa bouche, puis à mimer une seringue qu'il se plante dans le bras et enfin à mimer un rapport sexuel.
Le policier dit alors:
- "Donc en fait tu me dis que les deux victimes buvaient, se droguaient et s'envoyaient en l'air au moment du drame?"
Ce que le petit babouin confirme en hochant de la tête.
- "Rien de plus logique alors qu'une telle chose soit arrivée! Mais toi petit babouin, que faisais-tu à ce moment là?"
Et là le petit babouin répond au flic en mimant un volant qu'il tient dans ses mains...
Un homme se réveille mal en point à l’hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l’autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8 000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle !
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
- AVEC 8 000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE…!
Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première lui demande :
- Je voudrais un mec beau avec un gros pénis.
Dieu lui répond :
- Pas de problème, j'en ai un au magasin.
La seconde lui demande :
- Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette.
Dieu lui répond :
- J'en ai un en stock pas de problème.
La troisième lui demande :
- Je voudrais un mec avec un petit sexe et des petites couilles.
Dieu lui répond :
- Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire.
Ce matin, j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
... J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !!
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts :
20 dans l'accident
et
20 dans la reconstitution.
Humour Belge Flamand: Touristes en bus à Paris - Doc de Haguenau
Un couple de touristes belges est en vacances à Paris. Fatigués, l'homme et la femme décident de prendre le bus pour retourner à l'hôtel. Alors qu'ils sont dans le bus qui les ramène à l'hô...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-belge-flamand-touristes-en-bus-a-paris-114936268.html
Humour Lorraine: Sale gamin et chauffeur de bus - Doc de Haguenau
Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à hurler, ''Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais le petit du taureau". Le conducteu...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-lorraine-sale-gamin-et-chauffeur-de-bus-123655508.html
Humour Coquin: Voyeur et maline - Doc de Haguenau
Dans un bus, un type dit à une jeune femme: - Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux. La femme lui dit: - OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. - ...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-coquin-voyeur-et-maline-106193419.html
Humour Mamies: Attente ronflante - Doc de Haguenau
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles dames se tourne vers l'autre et dit : - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le ...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-mamies-attente-ronflante-67615852.html
Humour Ivrogne: Freinage de bus - Doc de Haguenau
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : -"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, Des c ocus et ceux qui sont devant sont des...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-ivrogne-freinage-de-bus-106344905.html
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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