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6 mai 2021 4 06 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

Religieuse

 

 

 

 

 

 

Humour chirurgie: Assurance maladie?
Humour chirurgie: Assurance maladie?

 

 

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

 

 

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24 avril 2021 6 24 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Dieu

 

 

 

surveille

 

 

 

 

Humour cantine: Il était une fois

 

 

 

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
 » N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. « 

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
 » Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! «
 

 

 

 

 

 

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29 janvier 2021 5 29 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Clé du

 

 

paradis

 

 

 

 

Humour coquin: Encore une religieuse sauvée

 

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.

Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne : 

- Tout s’est bien passé ?

- Oh, ma Mère! J’ai été sauvée ! 

- Sauvée ? Par quel miracle ?

- Eh bien, lorsque le Père Paul était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant «C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis».

Énervée, la Mère répond : 

- Il a fait ça !

- Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.

- Ah oui, et ?

- Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : «le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase.» Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée !

- Le vieil escroc ! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans !!!

 

 

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9 janvier 2021 6 09 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Recettes

 

 

 

de figues

 

 

 

 

 

 

Humour religueuse: Trop de figues
Humour religueuse: Trop de figues

 

 

La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :

- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ?

- Faisons des tartes, ma mère. - Quelle bonne idée, soeur Marie.

- Mais ça ne suffira jamais... 

- Et des confitures aussi 

- Oui, soeur Odile, très bonne idée !

- Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits…

- Faisons de la compote !

- De la compote, soeur Jeanne ?

- Mais comment ?

- Avec une lime, ma mère.

- Une lime ? Expliquez-nous ?

- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père :

”arrête de limer, j'ai la figue en compote” !

 

 

 

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30 juillet 2020 4 30 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Prétexte

 

 

 

 

non religieux

 

 

 

 

 

 

Humour Soldat: Ah la religieuse

 

Un soldat américain se précipite sur une religieuse, à bout de souffle, et lui demande:

- S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous promets que je vous expliquerai dans un instant pourquoi. La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent:

- Ma Sœur, avez-vous vu un soldat? La religieuse leur répond:

- Il est parti dans cette direction. Après que les deux hommes soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak. La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait. Le soldat ajoute:
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier,mais vous avez une très belle paire de jambes! La religieuse répond en rougissant:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de testicules. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!!!!

 

 

 

 

 

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22 mai 2020 5 22 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Les nonnes

 

 

coquines

 

 

 

 

Humour coquin: Les religieuses

 

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première lui demande :

- Je voudrais un mec beau avec un gros pénis.
Dieu lui répond :
- Pas de problème, j'en ai un au magasin.
La seconde lui demande :
- Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette.

Dieu lui répond :
- J'en ai un en stock pas de problème.
La troisième lui demande :
- Je voudrais un mec avec un petit sexe et des petites couilles.
Dieu lui répond :
- Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire.

 

 

 

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12 mars 2020 4 12 /03 /mars /2020 00:00

 

 

Pauvre portugais

 

 

 

 

Humour coquin: Compréhension phonétique

 

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto :

- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :

- Zé viens faire la mour.
...
La soeur, furieuse :
- Ca va pas non ! Malotru!

Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portugais revient vers l'entrepreneur :

- Elle veut pas !

- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

- Z'ai dit, zé viens faire la mour.

- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

- Elle a dit non mal au trou !!!

 

 

 

 

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29 septembre 2018 6 29 /09 /septembre /2018 23:27

 

Un curé

 

n'aurait pas

 

fait mieux

 

 

Humour coquin: Leçon de catéchisme

 

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique.

Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.

- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?

Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.

- Dieu tout-puissant ! sécria Suzie.

La Soeur lui dit :

- Très bien, et continua son enseignement..
Un peu plus tard, la Soeur demanda à Suzie :

- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?

Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .
- Jésus Christ !!!' cria Suzie en sursautant.
Et la Soeur encore une fois,lui dit :

- Très bien', et Suzie retomba endormie.
La Soeur lui demanda une troisième question...
- Qu’est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?

Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse. Cette fois,Suzie a bondi et a crié :

- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !
La Soeur s'est évanouie !

 

 

 

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27 janvier 2017 5 27 /01 /janvier /2017 04:48

Encore un mauvais exemple

d'éducation catholique:

Etre une Sainte, ou ne pas l'être.

Eglise de Mommenheim 67

Eglise de Mommenheim 67

 

Une bonne sœur dit a un petit enfant de chœur

en lui tenant son nez avec ses doigts :


- Tu sais mon petit, quand on n'est pas sage

on ne va pas au Paradis.


Et le petit à son tour pince le nez de la bonne sœur et lui dit :


- Tu sais ma sœur, quand on a les doigts qui sentent le sperme,

on n'y va pas non plus...

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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