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17 mai 2021 1 17 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

 

Invraisemblable

 

 

 

idée

 

 

 

 

 

Humour Belge: Spationaute

 

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite : 

régime alimentaire draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#te?* de fusée qui ne veut jamais décoller .

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. 

Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place .

- Mais chéri tu n’y penses pas !!!

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi !!! de toute façon la fusée ne décolle jamais .

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. 

Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy. 

Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. 

Elle dit au gars :

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre!!!! AIE Aie.!

 

 

 

 

 

 

 

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8 mars 2021 1 08 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

Hip ! Hip!

 

 

 

 

 

Humour belge: Bègue

 

 

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.

 

Tout à coup, le bègue se met à hurler :

 

- Hip... hip... hip... !

 

Les autres s'écrient :

 

- Hourra !

 

Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

 

 

 

 

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17 novembre 2020 2 17 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Un français

 

 

 

qui ne rit plus.

 

 

 

 

 

 

Humour Belge: Vengeance, vengeance

 

C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence.

  • Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux  faire pour vous ?
  • Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s’en aller lorsque… il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

  • Ben, j’ai fermé la portière, Monsieur.

 

Morale de l'histoire: Ne prenez pas un belge pour un con,

il aura le dernier mot et la victoire, parfois.

 

 

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30 août 2020 7 30 /08 /août /2020 23:00

 

 

Chuter ou tomber,

 

 

 

cela change tout.

 

 

 

 

Humour belge flamand: Parachute ou paratombe

 

 

 

Entrainement

Lors d'un exercice d'entrainement, un jeune parachutiste s'apprête à sauter de l'avion. Mais le sergent remarque qu'il n'a pas son parachute alors il l'arrête in-extremis et le réprimande car il se serait tué s'il avait sauté. La jeune recrue rétorque alors:
- "Bein c'est un exercice d'entrainement, j'ai cru que tout était pour de faux moi..."

 

 

 

 

 

 

 

 

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6 mars 2020 5 06 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Idiot le belge

 

 

 

 

Humour Provocateur: Con le belge

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whiskySoudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètresbâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Pas de problème, c'est coolrépond le français vert de trouillePuis le noir s'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayantEnfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Tu as bien raisonrépond le belge, moi aussi je préfère les femmes blanches aux noires...

 

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19 décembre 2019 4 19 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

C'était

 

 

 

avant le temps

 

 

 

des radars

 

 

 

 

Humour Belge: Controle de gendarme

 

Le gendarme demande à un belge flamand :



– A combien rouliez-vous ?

 


– A deux seulement,

 

 

mais si vous voulez monter, il reste de la place.

 

 

 

 

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11 décembre 2019 3 11 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Apnée

 

 

 

 

éternelle

 

 

 

 

 

Humour belge: Record du monde

 

 

 

 

Un Français, un Américain et un Belge discutent : 

 

- Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. 

 

- Ce n'est rien, dit le Français, notre plongeur a tenu 11 mn 30. 

 

- Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore,

 

car le nôtre est descendu l'an passé en Egypte, 

 

mais il n'est toujours pas remonté.

 

 

 

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10 décembre 2019 2 10 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Pas démente,

 

 

 

la belge

 

 

 

Humour gériatrie: Belge ou Alzheimer

 

Une vieille dame belge est en cure thermale

 

au centre de réeducation de Morsbronn. 

 

A son arrivée, une infirmière lui demande :

 

- Quel est le nom du médecin qui vous suit ? 

 

Et la vieille dame répond :

 

- Vous voyez bien que je suis venue seule !

 

 

 

 

 

 

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4 décembre 2019 3 04 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

 

Encore un noyé

 

 

 

 

belge

 

 

 

 

Humour belge: Triste noyade

 

 

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.

 

 

Un Belge serait mort noyé en tentant

 

 

de s'asseoir sur un banc de poissons...

 

 

 

 

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3 décembre 2019 2 03 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

 

En approche de

 

 

 

Roissy-Charles de Gaulle

 

 

 

 

 

Humour Belge: Atterrissage en vue

 

 

 

Il faut un temps très lointain,

 

un avion belge de la Sabena volait en direction

 

de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.

 

Soudain la tour de contrôle lui demanda :

 

- Donnez votre position, donnez votre position ?. » 

 

Et le pilote belge répondit :

 

- Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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