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2 juillet 2017 7 02 /07 /juillet /2017 03:45

Un garde-pêche belge en Alsace

Humour Alsacien: Les poissons domestiques sont de sortie

Un alsacien se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– OK, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

 

 

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4 juin 2017 7 04 /06 /juin /2017 03:30

Minuit ou midi,

j'en ai déjà mal au crâne

Humour Belge Flamand: L'ivrogne et son dragon, paracétamol et maux de tête

 

Les douze coups de minuit à Bruxelles...

 

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à pâtisserie.

Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme le dispute :

- Tu sais quelle heure il est ?

- Non.

Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant :

- Tiens, il est une heure.

Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :

- Tiens, il est deux heures.

Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant :

-Tiens, il est trois heures du matin et vas te coucher, bon à rien !

 

Le mari se dit alors :

- Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !

 

 

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12 mai 2017 5 12 /05 /mai /2017 03:41

Oh la bonne nouvelle avec la prostituée

Humour Belge Flamand: La pute et les 500 euros

 

 

Dans le bois de Boulogne,

 

un automobiliste s'arrête à la hauteur d’une prostituée :

 

- On va chez moi, si ça te va. OK ?

 

- Ok, mais je prends 500 Euros, dit la fille.

 

- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là,

 

mais dépêches-toi quand même.

 

 

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30 mars 2017 4 30 /03 /mars /2017 03:44

Un bar coquin pour belge flamand

 

 

Humour Belge flamand: Incroyable ce bar, tout y est gratuit

 

LE SUPER BAR

 

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. 

 

Alors l’Anglais dit :

- C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !

 

Mais l’Américain dit :

- J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !

 

Alors le Belge dit :

- Vous pensez que c’est un endroit tripant ?

Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.

Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage…

et tu baises gratuitement ! 

 

- Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ?

 

- Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

 

 

 

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19 septembre 2016 1 19 /09 /septembre /2016 04:12

Logique à la belge

Humour Pépé le belge: Réflexions à la belge flamande

 

 

Pour fêter mon arrivée, Mémé m'a fait des bananes flambées.

Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté :

les bananes ont flambé sur 7 hectares.
 


J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau

des fesses sur les joues,

Pépé ne veut plus me faire la bise.
 


La semaine dernière, Pépé est allé au salon de l'agriculture,

il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail,

du coup il en a acheté deux.

 

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA

qui est très sympa.

Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue....
Mémé m'a dit :
- Tu devrais en donner un à Pépé.

 

 

 

 

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3 mai 2015 7 03 /05 /mai /2015 06:00
Humour Belge Flamand: Pot pourri de dimanche

1- Un Belge entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non, non, pour moi !

 

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin : - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande : - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ? Le médecin répond : - Cancer, monsieur, cancer.

 

3- Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !

 

4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

 

5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec. - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

 

6- Un patron Belge à sa secrétaire : - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? - Je n'ai pas osé... - Et pourquoi donc ? - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

 

7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km. Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !

 

8- Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain le Belge dit au Français : - Regarde là-bas, il y a des chevals ! Le Français lui répond : - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! Le Belge réplique : - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

 

9- Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser." Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." La religieuse dit : "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

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25 mars 2015 3 25 /03 /mars /2015 06:30
Humour Belge Flamand:  Vannes mortelles

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. 

Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons... 

 

-

 

Un Français, un Américain et un Belge discutent : 

- «Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52.» 

- «Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30». 

« Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.» 

 

 

 

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18 mars 2015 3 18 /03 /mars /2015 06:30
Humour Belges: Un pot-pourri de vannes flamandes

 

 

Ce sont quatre Belges Flamands en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : 

« C'est combien ? » dit le conducteur 

« 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille. 

Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

 

-

 

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. 

- « Et comment s'appelle-t-il ? » 

- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! » 

 

-

 

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : 

- « Tu sais, tu peux aller plus loin. » 

Et le Belge a continué jusqu'à Marseille. 

 

 

 

 

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13 mars 2015 5 13 /03 /mars /2015 06:30
François alias Pays-Bas

François alias Pays-Bas

 

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?

- Pour pouvoir capter la Hollande, oups le Pays-Bas, oups les Pays-Bas!

 

*

Un Belge a battu le record du 100 mètres.

- Il a couru 102 mètres !

 

*

Un touriste belge visite l'Australie...

Le guide explique :

« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.»

- « Ah! je connais », fait le belge.

Chez nous, on appelle ça un morpion.

 

*

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.

Le premier épaule et tire.

- « Bah tu l'as raté !! »

- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

 

 

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11 janvier 2015 7 11 /01 /janvier /2015 06:30
Humour Belge: Fraude d'Handicapé

 Un belge flamand retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable ! L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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