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18 février 2017 6 18 /02 /février /2017 04:46

Finalement,

pas de lavement évacuateur à domicile

Poire Enema

Poire Enema

 

Un dimanche soir, une mère appelle SOS médecin à propos de sa fille de 17 ans, qui a mal au ventre. C'est une constipée chronique, qui va aux toilettes une fois par semaine, elle a tout le temps mal au ventre.

Au lieu de l'envoyer à la pharmacie, c'est dimanche soir  23 heures…, par empathie le médecin de garde décide de lui faire un lavement évacuateur pour évacuer le fécalome (bouchon de selles dures qui obstrue le rectum). 

Il demande à la maman:

-"Pour la dégager un peu, il faudrait lui faire un petit lavement avec de l'eau chaude. Est-ce que vous avez une poire?"

 

-"Des poires on en a pas, mais des pommes et des clémentines on en a".

 

Perle du Dr Philippe de Boërio

 

Encore une blonde ?

 

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17 février 2017 5 17 /02 /février /2017 04:49

Grossesse gemellaire,

grossesse d'éléphant?

Humour Blonde: Enceinte de jumeaux, perle de médecin

 

Une jeune blonde de 18 ans tombe enceinte,

suite à une soirée en boite avec un copain.

 

Coup du sort:

grossesse gémellaire, elle attend des jumeaux.

 

Du coup chez le médecin, elle pose une question d'une naïveté blondesque:

 

"Docteur, pour mes jumeaux, ma grossesse ce sera 9 ou 18 mois?"

 

Perle de Dr Philippe de Boërio 

 

 

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26 janvier 2017 4 26 /01 /janvier /2017 04:43

Dieu veille sur moi

 

Humour médecin: Hallucination visuelle et Dieu

 

Jean, 95 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Jean... demande le docteur.
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi...!
- Que voulez-vous dire... ?
- Ben par exemple, la nuit dernière,  je me suis levé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes... hop... ! la lumière s'allume toute seule... Vous voyez que Dieu veille sur moi... ! Quand j'ai eu fini... je referme la porte... et hop... ! La lumière s'éteint encore toute seule... ! DIEU veille sur moi... !

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Jean.
- Votre mari m'a rendu visite, aujourd'hui, et m'a dit que Dieu veille sur lui... !

Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact... ? 
-Putain… ! Il a encore pissé dans le frigo.. !

 

 

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25 janvier 2017 3 25 /01 /janvier /2017 04:41

Des soins médicaux non remboursés

Humour Médecine illégale: Quand la médecine devient un commerce, elle est rentable

 

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

 

“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €.

On vous paye 1000 € si on ne réussit pas."

 

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “ARK.... c’est de l’essence !”

 Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là, je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €”

Docteur : “C’est un billet de 500 €,  pas  1 000 €...”

Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €.”

 

 

 

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8 janvier 2017 7 08 /01 /janvier /2017 04:53

Deux pommes par jour

 

Humour médecin: Traitement préventif et ... curatif?

 

De tout temps ou presque,

on a entendu dire qu'il fallait deux pommes au moins par jour

pour éloigner le médecin...

 

A condition bien sûr,

 de bien viser, pardi !

 

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15 novembre 2016 2 15 /11 /novembre /2016 04:49

De retour de chez le médecin spécialiste,

le Doc savait quoi ?

 

Humour alsacien: De retour du Docteur en Médecine

Le grand-père revient de chez le médecin. Son épouse le questionne. 
- Bisch bim Dokter gsin ? Was het de Dokter gsat ? 
- Hundert Euros ! 
- Nein, was de hesch g’het ? 
- Achtzig Euros ! 
- Nein, was dir g’fehlt het ? 
- Zwanzig Euros !

 

Blague alsacienne, difficilement traduisible:

 

-Tu étais chez le médecin? Qu'est-ce qu'il a dit ?

- Cent Euros !

- Non, ce que tu avais ?

- Quatre-vingt Euros !

- Non, qu'est-ce qui te manquait?

- Vingt Euros !

 

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14 mai 2015 4 14 /05 /mai /2015 05:30
Humour Patient: Ultime prescription

Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute: 
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

Le médecin répond: 
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.

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27 avril 2015 1 27 /04 /avril /2015 05:30
Humour Medecin: Affreuses migraines

Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles." 
A la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."

Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?" 
"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il 
"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines."

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20 avril 2015 1 20 /04 /avril /2015 05:30
Humour Medecin: ß HCG positif

C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente : 
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer. 
- Pas madame : mademoiselle. 
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

 

 

 ß HCG positif = test de grossesse positif

 

 

 

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8 janvier 2015 4 08 /01 /janvier /2015 06:39
Humour Medecin: Patient zoophile

 

Un client arrive chez le docteur :

- Docteur, depuis que j’étais au Zoo, je suis tombé amoureux d’un chameau.

- Tiens, tiens, un mâle ou une femelle ?

- Voyons docteur, je ne suis pas gay : naturellement une femelle !

 

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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