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9 septembre 2020 3 09 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

Apnée

 

 

 

définitive

 

 

 

 

Humour blonde: Chez le médecin

 

Une blonde vient de décéder alors qu'elle se trouvait chez son médecin. La police arrive sur les lieux et un enquêteur demande au médecin ce qu'il s'est passé. Le médecin explique alors:
- "J'étais en train de l'ausculter, je lui ai demandé de retenir sa respiration, et là mon téléphone a sonné..."

 

 

 

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28 juin 2020 7 28 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Fini le temps

 

 

 

des tapes

 

 

 

sur les doigts

 

 

 

 

 

 

Humour école: Tac au tac

 

 

 

-Papa, aujourd'hui, je me suis fais virer de l'école.

 

-Ah oui, pourquoi donc?

 

-Parce que la professeur a voulu savoir ce que je voulais faire plus tard comme métier, et j'ai répondu médecin.

 

Elle a répondu qu'avec mon niveau, elle ne viendra pas dans mon cabinet médical.

 

Je lui ai répondu que je voulais être médecin et non vétérinaire!

 

 

 

 

 

Humour école: Tac au tac

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22 juin 2020 1 22 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Une journée

 

 

 

 

sans...

 

 

 

 

Humour Hopital: Une journée catastrophe

 

Il y à des moments où…Hahaaaa !

 

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.

- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.

- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : - Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où ?

- Grrrrrr....,Viviane, vous n'avez qu'à vous les mettre dans le cul !!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

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30 mai 2020 6 30 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Publicité

 

 

 

 

non mensongère

 

 

 

 

Humour argent: Plus malin que le médecin

 

 

Un ingénieur qui cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

“Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas .”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “BEURK, c’est de l’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.

Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”

Docteur : “ MAIS ? C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”

Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

 

 

 

 

 

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18 mai 2020 1 18 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Longue vie

 

 

 

à faire ...

 

 

 

 

 

S'ennuyer

S'ennuyer

 

J 'ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge, surtout que j'ai passé outre la pandémie du Covid-19.

Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?

Alors il m'a demandé :

- Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?

- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Il a continué :

- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges étaient mauvaises pour la santé.

- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez-vous des voitures de sport ?

- Non, rien de tout ça !

- Avez-vous des maîtresses, avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

- Non plus !

Alors, il m'a regardé et m'a dit :

- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? Vous allez vous emmerder !

 

 

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14 mai 2020 4 14 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

 

 

Coquin

 

 

 

 

 

 

 

Voyeur

Voyeur

 

 

 

 

 

Un conseiller d'orientation reçoit un élève :

 

- Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?

 

- Médecin, artiste peintre ou bien laveur de carreaux.

 

- J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.

 

- Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse,

 

c'est de voir des femmes à poil.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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28 avril 2020 2 28 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

Fierté mal placée

 

 

 

 

et

 

 

 

 

déficit de la sécurité sociale

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Trois consultations gynécologiques

 

 

Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangeaisons.

- Rien de grave. Vous avez des morpions.

- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.

- Hum...

Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
- On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.
- Hum...
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c'est au Québec et que ça ne coûte pas cher. Clic. Clic.
- Docteur, aidez-moi ! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garcon ne m'a encore touchée.
Le médecin lui demande de se déshabiller et il l'examine... Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
- Mais non... vous n'avez pas de morpions.
- Bravo! Je le savais!
- Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!!!!

 

 

 

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20 avril 2020 1 20 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

Retard

 

 

 

pondéral

 

 

 

 

du bébé

 

 

 

 

 

 

 

Humour médecin: Contente la  grand-mère

 

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,

demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

- Au sein, répond-elle.

- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

 

 

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24 février 2020 1 24 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Quand la sécurité sociale

 

 

 

 

rembourse la totalité

 

 

 

 

 

 

Humour médecin: La patiente intéressée pécunièrement

 

Une patiente déclare à son médecin au moment de régler

 

la consultation:

 

- Vous m'accorderez bien une petite ristourne Docteur?

 

- Pourquoi Mme Muller?

 

- C'est tout de même moi qui ai refilé la gastro-entérite

 

à tout le quartier!

 

 

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10 décembre 2019 2 10 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Pas démente,

 

 

 

la belge

 

 

 

Humour gériatrie: Belge ou Alzheimer

 

Une vieille dame belge est en cure thermale

 

au centre de réeducation de Morsbronn. 

 

A son arrivée, une infirmière lui demande :

 

- Quel est le nom du médecin qui vous suit ? 

 

Et la vieille dame répond :

 

- Vous voyez bien que je suis venue seule !

 

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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