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12 septembre 2017 2 12 /09 /septembre /2017 03:23

Culture générale,

pas pour tous

Humour Prétention: Cours du soir

 

 

 

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse :

- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...

- L’autre :  Baaaah...

- Marcel : Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?

- René :  Non.

- Marcel :  C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.

 Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :

- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?

- René :  Non.

- Marcel :  C'est l'auteur des "Trois Mousquetaires". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...

Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:

- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?

- René :  Non.

- Marcel :  C'est l'auteur des "Confessions". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...

Cette fois, un peu excédé, René réplique :

-  Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?

- Marcel : Non.

- René : C'est le gars qui baise ta femme . . . .

Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...

 

 

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13 août 2017 7 13 /08 /août /2017 03:11

Le tac au tac de l'amant

Nu comme Poséidon

Nu comme Poséidon

 

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

 

 

 

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9 juillet 2017 7 09 /07 /juillet /2017 03:43

 

Con de SMS du voisin

 

 

Humour Adultère: Quand le voisin s'en mêle, orgasme trop fort !

 

SMS:

 

-Bonjour cher voisin.

 

- Salut, y a-t-il un problème?

 

- Pourrais-tu faire jouir ta femme moins fort? 

 

Car je fais la sieste. Merci.

 

- Je suis au travail !

 

- Oups, je suis désolé !

 

 

 

 

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22 mai 2017 1 22 /05 /mai /2017 03:10

Mauvaise idée de se jeter par la fenêtre

Humour Adultère: Tentative de suicide

 

- Brigitte, ton mari va se jeter par la fenêtre !

 

- Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!

 

 

 

 

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15 mars 2017 3 15 /03 /mars /2017 04:45

Excuse bidon, cocu et divorce

Humour Adultère: La belle-mère, pas mieux

 

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

 Mais qu'est-ce qui arrive ?

Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.

J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?

"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi,

à poil avec un mec dans notre lit  conjugal !

C'est fini, je la quitte !

"Du calme, dit la belle-mère, il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé". 

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire:

"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple.

 Elle n'a pas reçu ton mail !"

 

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25 février 2017 6 25 /02 /février /2017 04:44

Jeune curé naïf et idéaliste

Confessionnal

Confessionnal

Le lavoir et Mr le curé.!!!

 

 

Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent : 

- Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. 

Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre. Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse. Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire pour qu'il fasse faire tout de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents récurrents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées. Le jeune curé lui répond :

- A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."

 

 

 

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30 décembre 2016 5 30 /12 /décembre /2016 04:27

Infidélité photographiée

Humour Adultère: Pris en flagrant délit

 

C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.

Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.

Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !

A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.

Les photos dans la main il lui demande :
– Qui c’est dans la photo?
– Beaaaan, ta femme.
– Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?
– Beaaaaan, moi.

Alors le mari énervé tient l’autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
– Dis-moi espèce de figue molle, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
– Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc...

 

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11 avril 2015 6 11 /04 /avril /2015 05:30
Humour Adultère: Economies à faire

Un matin, un homme pince les fesses de sa femme en lui disant :

- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveille en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop.

Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :

- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

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3 décembre 2014 3 03 /12 /décembre /2014 06:30
Passage à niveau de la gare de Marienthal-Haguenau
Passage à niveau de la gare de Marienthal-Haguenau

..

 

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train: 
La première: 
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. 
La deuxième: 
- Quel courage !
La troisième: 
- Quelle mémoire !

 

 

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23 novembre 2014 7 23 /11 /novembre /2014 06:30
Humour Adultère: Rasée, la barbe

.

 

HAAA LES FEMMES ! HEEEEE LES HOMMES !

 

Un homme marié rend visite à sa maitresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue. Ce jour-là  très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy : 

- Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. 

L'homme rétorque :

- Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose... 

Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage. 

Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
- Michel... qu'est-ce que tu fais là . Mon mari va rentrer d'un moment à  l'autre...

 

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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