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24 septembre 2017 7 24 /09 /septembre /2017 03:28

Quand la simplicité sort de la

bouche des enfants

Humour Mignon: Adorables gosses (3)

 

- S’il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur.

- Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.

- On n'a qu'à lui faire la surprise... (Doriane 6 ans)

 

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande :

- Et les frites aussi ? (Pierre 3 ans)

 

Guillaume dit à son Papa :

- Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)

 

Maman : Va te laver les dents, elles sont sales.

Jérémy : Mais je ne mange que des choses propres ! (Jérémy 4 ans)

 

 

 

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23 septembre 2017 6 23 /09 /septembre /2017 03:17

Quand la vérité sort de la

bouche des petits

Humour Mignon: Adorables gosses (2)

 

Maman : Alexia, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets.

Alexia : Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles. (Alexia 4 ans)

 

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

- T’as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir (Claire 5 ans)

 

- Où j'étais quand j'étais pas né ? demande Paul à sa maman

- Tu étais dans mon ventre…

- Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?

- Eh bien tu étais dans ma tête…

- Et tu pouvais réfléchir quand même ? (Paul 4 ans)

 

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22 septembre 2017 5 22 /09 /septembre /2017 03:04

Quand la vérité sort de la

bouche des enfants

 

 

Humour Mignon: Adorables gosses (1)

 

 

 

- Avec quelle main tu dessines à l'école ? "

- Avec ma mienne. (Clara 3 ans)


- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?

- Il était charpentier.

- Et Marie, elle travaillait ?

- Non, elle s'occupait du petit Jésus.

- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? (Cédric 6 ans)

 

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

- Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture. (Yohan 7 ans)

 

 

 

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30 août 2017 3 30 /08 /août /2017 03:38

Le traumatisme de naissance 

 

Humour Mignon: La fessée de bienvenue

 

En raison d'une panne d'électricité,

des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

 

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé …….. Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

 

La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

 

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :

- Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans…

 

 

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12 août 2017 6 12 /08 /août /2017 03:48

Envie non coquine

Humour Mignon: Empathie envers un pauvre monsieur

 

Un petit garçon dit à son père :


- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

 

- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

 

- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

 

 

 

 

 

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22 mars 2017 3 22 /03 /mars /2017 04:42

Un mensonge de nécessité

Humour mignon: Ce n'est pas bien de mentir à un enfant

 

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :

- Ha oui, c'était du chocolat.

- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.

J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

 

 

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15 janvier 2017 7 15 /01 /janvier /2017 04:36

A l'école,

ils disent que le Père Noël n'existe pas,

les gendarmes savent que si.

Humour Père Noël: Un rêve de gamin prolongé, presque un conte, mignon

Le gendarme et le Père Noël

-Papa

-Oui mon fils?

-A l'école, ils disent que le Père Noël n'existe pas.

-Ils disent des bêtises, ne les écoute pas.

-Bah, oui mais j'ai vu les cadeaux dans le placard.

-Ah???

-Papa, il existe ou pas le Père Noël ?

-Bon, écoute fiston, il est temps que je te dose la vérité.

Le Père Noël s'est fait flasher à 240km/heure sur l'autoroute par un radar mobile, avec les rennes contrôlés positifs au test anti-dopage.

Les gendarmes ont réquisitionnés le traîneau.

Mais comme ton papa est gendarme, j'ai pu m'arranger

et j'ai pu récupérer tes cadeaux.

-Oh papa, t'es trop fort!

-Et oui fiston !

 

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17 novembre 2016 4 17 /11 /novembre /2016 04:51

Comment amadouer un chien

par la positive attitude ?

Humour Mignon: Chien méchant

Une petite fille s'approche d'un chien et fait mine de le caresser.

- Ne le touche pas, ma chérie, fait le propriétaire du chien, il te mordrait !

- Pourquoi ?

- Parce qu'il ne te connait pas !

Alors la petite fille regarde bien le chien en face et lui dit:

- Tu sais moi, je m'appelle Alexia.

 

Vraiment trop mignon !

 

 

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26 décembre 2014 5 26 /12 /décembre /2014 06:30

 

 

Toto demande à sa mère:
- Maman, est-ce que le cœur a des jambes ?
Elle répond:
- Non ! pourquoi ?
Toto:
- C’est que. hier soir. je passais devant la chambre de Papa et je l’entendais dire :

« Écartes tes jambes mon coeur » !!!

 

 

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21 septembre 2014 7 21 /09 /septembre /2014 05:30
Potager: Plants de tomates du jardin

Potager: Plants de tomates du jardin


C'est l'histoire des trois tomates :


Papa tomate, maman tomate, bébé tomate se baladaient dans un parc .


Bébé tomate regarde de belles filles, papa tomate se fâche, il lui met une gifle.


Bébé tomate va voir maman tomate et elle s'exclame :

 

-"Ben, tu es toute rouge !"


 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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