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12 août 2017 6 12 /08 /août /2017 03:48

Envie non coquine

Humour Mignon: Empathie envers un pauvre monsieur

 

Un petit garçon dit à son père :


- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

 

- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

 

- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

 

 

 

 

 

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22 mars 2017 3 22 /03 /mars /2017 04:42

Un mensonge de nécessité

Humour mignon: Ce n'est pas bien de mentir à un enfant

 

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :

- Ha oui, c'était du chocolat.

- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.

J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

 

 

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15 janvier 2017 7 15 /01 /janvier /2017 04:36

A l'école,

ils disent que le Père Noël n'existe pas,

les gendarmes savent que si.

Humour Père Noël: Un rêve de gamin prolongé, presque un conte, mignon

Le gendarme et le Père Noël

-Papa

-Oui mon fils?

-A l'école, ils disent que le Père Noël n'existe pas.

-Ils disent des bêtises, ne les écoute pas.

-Bah, oui mais j'ai vu les cadeaux dans le placard.

-Ah???

-Papa, il existe ou pas le Père Noël ?

-Bon, écoute fiston, il est temps que je te dose la vérité.

Le Père Noël s'est fait flasher à 240km/heure sur l'autoroute par un radar mobile, avec les rennes contrôlés positifs au test anti-dopage.

Les gendarmes ont réquisitionnés le traîneau.

Mais comme ton papa est gendarme, j'ai pu m'arranger

et j'ai pu récupérer tes cadeaux.

-Oh papa, t'es trop fort!

-Et oui fiston !

 

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17 novembre 2016 4 17 /11 /novembre /2016 04:51

Comment amadouer un chien

par la positive attitude ?

Humour Mignon: Chien méchant

Une petite fille s'approche d'un chien et fait mine de le caresser.

- Ne le touche pas, ma chérie, fait le propriétaire du chien, il te mordrait !

- Pourquoi ?

- Parce qu'il ne te connait pas !

Alors la petite fille regarde bien le chien en face et lui dit:

- Tu sais moi, je m'appelle Alexia.

 

Vraiment trop mignon !

 

 

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26 décembre 2014 5 26 /12 /décembre /2014 06:30

 

 

Toto demande à sa mère:
- Maman, est-ce que le cœur a des jambes ?
Elle répond:
- Non ! pourquoi ?
Toto:
- C’est que. hier soir. je passais devant la chambre de Papa et je l’entendais dire :

« Écartes tes jambes mon coeur » !!!

 

 

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21 septembre 2014 7 21 /09 /septembre /2014 05:30
Potager: Plants de tomates du jardin

Potager: Plants de tomates du jardin


C'est l'histoire des trois tomates :


Papa tomate, maman tomate, bébé tomate se baladaient dans un parc .


Bébé tomate regarde de belles filles, papa tomate se fâche, il lui met une gifle.


Bébé tomate va voir maman tomate et elle s'exclame :

 

-"Ben, tu es toute rouge !"


 

 

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7 septembre 2014 7 07 /09 /septembre /2014 05:30

 

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.
Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude.
Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
- Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse.
Quoi qu'il dise, personne ne répond.
Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction.
Il lui tripote les seins.
Aucune réaction non plus. Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.
Il explose:
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".
- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic". Tiens! Je suis s&ûcirc;r que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus.
"couic-couic "
... La mère...?
Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément...
- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."

 

 

Humour Vaisselle coquine: A qui le tour?

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Published by Doc de Haguenau - dans Humour Blague Joke Vaisselle Coquin Mignon
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18 août 2014 1 18 /08 /août /2014 05:30

 

 

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »

 

 

 

 

                                            20140802_193204.jpg

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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