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16 novembre 2020 1 16 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

Naufrage

 

 

 

 

 

Humour Mer: Entre requins

 

Lors d’un naufrage d’un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20 mètres.

Ce sont un maître-nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu’au canot va être très risqué !

Le maître-nageur dit alors :
« Bon et ben j’essaie. Je nage vite, je devrais m’en tirer ! »
Il plonge et avant qu’il n’ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.

L’océanologue dit :
« J’essaie aussi : Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur. »
Il plonge et se fait également dévorer.

Enfin, l’avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu’au canot de sauvetage.

Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l’ont pas bouffé, et il répond :
« Courtoisie professionnelle. »

 

 

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23 août 2020 7 23 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

D'avocat

 

 

 

à politicien

 

 

 

 

Avocat sarkozyste

Avocat sarkozyste

 

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

" Onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère ".

L’avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils :

" Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots ".

Le fiston est devenu politicien…et il continue à entuber tout le monde !

 

 

 

 

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5 mai 2020 2 05 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Divorce d'avocat

 

 

 

 

en vue?

 

 

 

 

 

 

Humour adultère: Avocat amant

 

 

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi… Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer

- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

 Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :

- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

 

 

 

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17 novembre 2019 7 17 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

Diplome d'avocat

 

 

 

 

au supermarché

 

 

 

 

 

 

Humour tribunal: Avocats pas à la hauteur

 

 

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : 

Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites au tribunal mot pour mot.

 

 

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? 

TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy ?" 

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ? 

TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!

 

 

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement? 

TÉMOIN : Non, je me laisse faire. 

 

 

 

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?

TÉMOIN : Oui. 

AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? 

TÉMOIN : J'oublie. 

AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? 

 

 

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?

TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

 

 

 

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. 

 

 

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?

TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ? 

 

 

 

 

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?

TÉMOIN : Oui. 

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

TÉMOIN : Je baisais. 

 

 

 

 

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ? 

TÉMOIN : Oui. 

AVOCAT : Combien étaient des garçons ? 

TÉMOIN : Aucun. 

AVOCAT : Y avait-il des filles ? 

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ? 

 

 

 

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ? 

TÉMOIN : Par le décès. 

AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé ? 

TÉMOIN : Devinez. 

 

 

 

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu ? 

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe. 

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme? 

TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme. 

 

 

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? 

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. 

 



AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK ? À quelle école êtes-vous allé ? 

TÉMOIN : Oral. 

 

 

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30. 

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ? 

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini

 

 

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine ? 

TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ? 

 

 

Et le meilleur pour la fin : 

 

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? 

TÉMOIN : Non. 

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ? 

TÉMOIN : Non. 

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?

TÉMOIN : Non. 

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ? 

TÉMOIN : Non. 

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? 

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? 

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

 

 

 

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21 avril 2019 7 21 /04 /avril /2019 23:01

 

 

Excuses

 

 

 

d'avocat

 

 

 

 

Humour Police: Contrôle pour vitesse excessive

 

 

Un avocat en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur : 
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p. 
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois 
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ? 
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans. 
- Une voiture volée ? Un revolver ? 
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre. 
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur : 
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ? 
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef :

"Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

 

 

 

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4 février 2019 1 04 /02 /février /2019 00:02

 

Respecter

 

 

 

le souhait

 

 

 

à tout prix

 

 

 

 

Humour Avare: L'avocat fidèle à sa réputation

 

 

Contourner le problème

 

 

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme :

« Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

 

 

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20 septembre 2017 3 20 /09 /septembre /2017 03:39

Stratagème gagnant d'un d'avocat

à famille nombreuse

 

Humour avocat: Mensonge gagnant pour 12 enfants

 

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants,

l'avocat (qui ne doit jamais mentir ) a répondu :
-onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère.

 

L'avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots gagnants.

 

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7 avril 2017 5 07 /04 /avril /2017 03:26

Ne pas se tromper de spécialiste

Humour Orchite: Inflammation testiculaire

 

L'Urologue et l'Avocat !
 
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une  inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui  demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

 

Encore un sacré quiproquo!

 

 

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15 février 2017 3 15 /02 /février /2017 04:43

Cartes de voeux anonymes

 

 

Humour Saint Valentin: Encore un avocat véreux

 

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer.

Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait.

La réponse arrive tout de suite : 
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?" 


- Mais pourquoi ? répond le gars 


- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !

 

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29 décembre 2014 1 29 /12 /décembre /2014 06:30
10 x 10 = 100
10 x 10 = 100

.

 

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

« – C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin, il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faites quoi ? »

« – Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas ».

« – C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire ». Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat :

Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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