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10 janvier 2021 7 10 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

Grossesse

 

 

 

de Lourdes

 

 

 

 

 

 

 

Humour miracle: Le bébé de Lourdes

 

Un couple ne peut pas avoir d'enfants. La femme est à l'égli­se, en pleurs..

Le curé lui demande :

- Qu'est-ce qu­'il y a Maryvonne ?

- Monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un en­fant et rien à faire, on n'y arrive pas !....

Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais, vas-y !

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

 

Deux ans plus tard, elle retourne à l'ég­lise en pleurs :

- Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvo­nne ?

- On voudrait un deu­xième enfant, mais il n’y a rien à faire, on n'y arrive pas.

- Il y' a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé, ça a bien marché la première fo­is.
- Bien-sûr dit Maryv­onne….

MAIS EST-CE QUE CE SERA LE MÊME CHA­UFFEUR ???

 

 

 

 

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4 juin 2020 4 04 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Prisonnier du temps

 

 

 

Humour con: Sieste impossible

 

 

 

Après avoir fait 6 heures de voiture, un automobiliste décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
Vous avez l’heure ?...
Il est 2h, répond l’autre.
Merci !...

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et demande :
Vous avez l’heure ?...
Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier sur lequel est écrit : « JE N’AI PAS L’HEURE ! »
À peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
Il est 2h20, Monsieur !

 

 

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10 mars 2020 2 10 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Adultère positif

 

 

 

 

Humour cocu: L'amant généreux

 

 

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
 Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
 Ce dernier accepte, contre 150 euros. 
 Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la grosse BMW que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"  
 Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
 - Tu ferais quoi à ma place ?
 - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

 

 

 

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29 mars 2019 5 29 /03 /mars /2019 00:01

 

Bus parisien

 

 

de tourisme

 

 

 

Humour Tourisme: Des campagnards à Paris

 

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.

À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.

 Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :              

- Charles de Gaulle !!! 

Un grand monsieur descend du bus.

Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :

- Franklin Roosevelt !!!

Un étudiant se lève et descend.

A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :

- Georges Clemenceau !!!

Un vieux monsieur quitte le bus.... Alors, Joséphine dit à son mari Henri :

- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!

 

 

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13 janvier 2019 7 13 /01 /janvier /2019 00:02

 

 

Oh la tête

 

 

du chauffeur de taxi

 

 

 

Humour Taxi: Tac au tac

 

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :

- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :

- Elles attendent leur mari qui rentre du travail..

Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite, l'enfant continue et demande :

- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère :

- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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