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24 avril 2020 5 24 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

Chèvre

 

 

vs

 

 

 

vache

 

 

 

 

 

Humour dispute: Zoophilie

 

Un mec entre dans la chambre à coucher avec une chèvre dans les bras. 

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. 

- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.. 

La femme répond : 

- Si t'étais moins con, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit et réplique :
- Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre…

 

 

 

 

 

 

 

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10 mars 2020 2 10 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Adultère positif

 

 

 

 

Humour cocu: L'amant généreux

 

 

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
 Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
 Ce dernier accepte, contre 150 euros. 
 Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la grosse BMW que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"  
 Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
 - Tu ferais quoi à ma place ?
 - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

 

 

 

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17 janvier 2020 5 17 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Noire

 

 

 

 

tromperie

 

 

 

 

 

 

 

 

Sexe dans le noir

Sexe dans le noir

 

 

Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

 

 

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9 décembre 2019 1 09 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Et paf,

 

 

 

elle est enceinte

 

 

 

 

 

 

Humour médecin: Maladie de 9 mois

 

LE COCU:

 

ALORS DOCTEUR 

 

- Les analyses de ma femme disent quoi ??

 

- Elle est enceinte. 

 

- Mais c'est pas possible, j'ai fait attention !

 

- Vous savez, c'est comme sur la route !

 

Vous faites attention, mais pas les autres !

 

 

 

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28 novembre 2019 4 28 /11 /novembre /2019 00:00

 

 

Prisonnier

 

 

 

de courte durée

 

 

 

 

 

Humour coquin: 40 ans de réclusion

 

 

Une femme va à la prison rendre visite à son mari qui a été condamné à 40 ans de réclusion. 

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et des larmes dans les yeux s'exclame

- Oh ! Roger, 40 ans, Roger.

Et le mari répond:

- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?

- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge de l'application des peines qui s'occupe de ton dossier...

- Et qu'a-t-il dit, ma chérie ?

- Il m'a dit que chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduisait d'un an ta peine de prison...

- Quoi ? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?

- Bah, Roger ! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s'en va !!!

 

 

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21 novembre 2019 4 21 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

L'amant

 

 

 

est de sortie

 

 

Humour cocu: Quand l'amant est sous la pluie

 

 

 

Sortir couvert

 

 

 

 

 

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.

– Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !

– Mais je suis tout nu et il pleut averse.

– Ne discute pas! S’il te trouve tu es mort!

L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggeurs et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
– Et vous courez toujours avec un préservatif? redemande le premier jogger.
– Ah non, seulement quand il pleut.!!!!

 

 

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29 octobre 2019 2 29 /10 /octobre /2019 00:01

 

Tac au tac

 

 

 

adultérien

 

 

 

 

Humour cocu: Economie Raffermissante

 

 

 

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:

si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!

Il lui pince chaque sein et dit :

si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!

Alors elle lui attrappe le sexe et lui dit :

tu sais que si tu raffermissais ça,

on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère !!!

 

 

 

 

 

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30 juin 2019 7 30 /06 /juin /2019 23:01

 

 

Tromperies révélées

 

 

 

Humour mignon: Coquines révélations

 

Cocu(es)

 

 

C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit: 
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire! 
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant: 
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire! 
Le mari: 
- Mais enfin, pourquoi? 
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure! 
Le petit garçon: 
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

 

 

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23 mai 2019 4 23 /05 /mai /2019 23:01

 

Capotes olympiques

 

 

 

pour frimeur

 

 

 

Humour Coquin: Quand préservatif rime avec cocu

 

 

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs Olympiques.

Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?

- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième !!!

 

 

 

 

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5 mai 2018 6 05 /05 /mai /2018 03:18

 

Meurtre quotidien?

 

Non,

 

enfin la dernière fois ?

 

 

Humour macabre: Le procureur de la République questionne un cocu

 

Le procureur de la République interroge l’accusé :

 

– Résumons la situation : vous êtes rentré de votre travail plus tôt que prévu, et vous avez trouvé votre femme au lit avec un étranger, c’est bien ça ?

– Oui, c’est bien ça, répond l’accusé.

– Et à ce moment là, continue le procureur, vous avez pris votre revolver, et vous avez tiré sur votre femme, la tuant instantanément. C’est encore ça ?

– Tout à fait correct, dit l’accusé.
– Alors ma question est : pourquoi avez-vous tué votre femme plutôt que son amant ? Demande le procureur.
– C’est à dire…, répond l’accusé, j’ai trouvé que c’était plus facile que de tuer un autre homme tous les jours !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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