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22 juillet 2017 6 22 /07 /juillet /2017 03:33

Small, Medium, XL, XXL, XXL,

un plaisir de taille

lâchez-vous, YESSSSS !

 

 

Humour Coquin: Le coton-tige plaisir

 

Quand je pense au plaisir que procure un coton-tige,
 
je me dis,
 
c'est vrai ce n'est pas la taille qui compte !
 

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21 juillet 2017 5 21 /07 /juillet /2017 03:41

Quand la CAF se mare des lettres reçues

Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #3

 

Casanière

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

 

Zigzag

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à  gauche mais toujours dans le droit chemin.

 

Terrible

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

 

Dracula

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? 

(On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…)

 

Médecine parallèle

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux. 

(Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…)

 

Contorsionniste

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à  joindre les deux bouts.

 

Conséquente

Fille mère, je me suis mariée après coup.

 

Phytothérapie

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

 

Ménage à trois

Je vis avec une tierce personne.

 

Volage

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

 

 

Je cherche une mère porteuse, j ai quelques meubles a déplacer. Merci !

 

 

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20 juillet 2017 4 20 /07 /juillet /2017 03:29

Courrier hilarant reçu à la CAF

Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #2

 

Brésilien (ou Thaïlandais)

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

 

Masochiste

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

 

Stomatologique

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux  mâcher que du potage.

 

Bien envoyé !

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

 

Pantagruélique

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

 

Précise

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

 

Distraite

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait

 

Harry Potter (Poudlard)

Ma rue a changé d'adresse

 

 

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19 juillet 2017 3 19 /07 /juillet /2017 03:27

 Quelques perles reçues dans le courrier des

gestionnaires de dossiers des caisses

d'allocations familiales ...

Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #1

 

 

 

Oedipienne

Je vis maternellement avec ma concubine

 

Sanguinaire

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié

(On espère qu'elle parle des allocations.)

 

Provisoire

Mon mari est pour le moment décédé.

 

A la baguette

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

 

Métallivore

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

 

Incapable

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez  me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et  il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un  autre docteur.

 

Incapable (2)

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

 

 

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18 juillet 2017 2 18 /07 /juillet /2017 03:48

Paroissiens attirés par un

"putain" de sermon !

Sacré Marketing !

 

Humour Curé: Un sermon attirant, car coquin

 

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera:

 

"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... "

 

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à trois rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »

« AMEN.»

 

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17 juillet 2017 1 17 /07 /juillet /2017 03:27

Un jour peut-être,

les fées changeront de sexe ?

Humour Fée: Voeux, mais fidélité forcée

 

Une fée dit à un couple marié :

 

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors :

– je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari :

– euh… C’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

 

Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !

 

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16 juillet 2017 7 16 /07 /juillet /2017 03:47

Politique assise

 

 

Humour Comptoir: EN MARCHE à l'arrêt

Quand le Parti politique EN MARCHE gagne la majorité des sièges

aux Législatives de juin 2017: ça jase dans les bistrots.

 

 

C'est quand même vachement mal foutu,

 

les mecs, ils étaient En Marche, et là, on leur donne des sièges !

 

 

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15 juillet 2017 6 15 /07 /juillet /2017 03:42

 Profession: danger

 

 

Humour Devinette: Travail dangereux

 

Quel est l'emploi le plus dangereux au monde?

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-

 

 

Celui de retraité !

 

Personne n'y a survécu !

 

 

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14 juillet 2017 5 14 /07 /juillet /2017 03:31

Un perroquet en Angleterre

Humour Anglais: le perroquet ne parle pas

 

De passage à Paris, un anglais achète un perroquet.

 

Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client

 

qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !

 

Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier.

 

Il s’approche de la cage :

 

- Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?

 

Et le perroquet répond : 

 

- Dis-moi, tu te vois toi, apprendre l’anglais en une semaine !

 

 

 

 

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13 juillet 2017 4 13 /07 /juillet /2017 03:20

Pot-pourri rigolo:

Où se cache la blague la plus marrante?

 

 

 

Humour Rigolade: Dans le lot, l'une vous fera bien rire

 

Un jour, j'ai regardé ma belle-mère fixement et elle l'a remarqué.

 

Elle m'a donc demandé pourquoi je faisais cela; et moi de lui répondre:

 

J'ai le hoquet et j'essaie de le faire passer avec quelque chose d'effrayant ...

 

 

-

 

Je viens d'être sondé sur les après-rasage:

 

- Monsieur, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?

 

- Mon pantalon !

 

 

-

 

 

Quand j étais petit , je pensais que dans les sacs à mains y avait que des mains

 

 

 

-

 

Les meufs qui cherchent des mecs qui assurent,

 

sortez avec ceux qui travaillent chez Allianz, Azur, MMA, Groupama….

 

 

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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