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23 septembre 2017 6 23 /09 /septembre /2017 03:17

Quand la vérité sort de la

bouche des petits

Humour Mignon: Adorables gosses (2)

 

Maman : Alexia, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets.

Alexia : Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles. (Alexia 4 ans)

 

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

- T’as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir (Claire 5 ans)

 

- Où j'étais quand j'étais pas né ? demande Paul à sa maman

- Tu étais dans mon ventre…

- Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?

- Eh bien tu étais dans ma tête…

- Et tu pouvais réfléchir quand même ? (Paul 4 ans)

 

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22 septembre 2017 5 22 /09 /septembre /2017 03:04

Quand la vérité sort de la

bouche des enfants

 

 

Humour Mignon: Adorables gosses (1)

 

 

 

- Avec quelle main tu dessines à l'école ? "

- Avec ma mienne. (Clara 3 ans)


- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?

- Il était charpentier.

- Et Marie, elle travaillait ?

- Non, elle s'occupait du petit Jésus.

- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? (Cédric 6 ans)

 

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

- Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture. (Yohan 7 ans)

 

 

 

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21 septembre 2017 4 21 /09 /septembre /2017 03:35

L'ouragan IRMA fait-il réfléchir Trump?

 

Humour Donald TRUMP: COP21 et Irma

 

TRUMP:

 

Je croirai aux changements climatiques

quand les vaches voleront !

 

 

Il n'y a que les cons qui ne changent jamais d'avis, non ?

(Des rafales de vents allant jsqu'à 327km/heure)

 

 

 

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20 septembre 2017 3 20 /09 /septembre /2017 03:39

Stratagème gagnant d'un d'avocat

à famille nombreuse

 

Humour avocat: Mensonge gagnant pour 12 enfants

 

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants,

l'avocat (qui ne doit jamais mentir ) a répondu :
-onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère.

 

L'avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots gagnants.

 

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19 septembre 2017 2 19 /09 /septembre /2017 03:13

Macron dit qu'il y a des fainéants

en France

Humour Macron: Bandes de fainéants

 

Après la polémique, Macron essaie de se rattraper.

 

Les fainéants qui se sentent visés sont des gros cons !

 

 

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18 septembre 2017 1 18 /09 /septembre /2017 03:01

 

Quand la restriction budgétaire militaire

par Macron sombre !

 

 

Humour Emmanuel Macron: Les militaires en mode spleen

 

 

Quand Emmanuel MACRON regonfle le moral des troupes !

 

 

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17 septembre 2017 7 17 /09 /septembre /2017 03:30

Usage strictement professionnel

Humour Garage: vente d'une vieille Peugeot 404

 

Un vieux soixante-huit-tard possède une 404 Peugeot mazoutée et veut s'en débarrasser chez un garagiste pour acheter une télé neuve. 

- Bonjour Monsieur, je viens vous vendre ma belle Peugeot. 

- Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole.

Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)

- Trente cinq ans, Monsieur, je vous le jure ! 

Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. Le moulin démarre et tourne rond.

Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km !!! 

- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?

- Non, non, Monsieur, je vous le jure, tout est d'origine sur cette Peugeot qui j'ai depuis 35 ans. 

Le garagiste, perplexe, demande alors :

- Mais quel usage avez-vous donc fait de cette voiture ? 

Et le type de répondre

- Je ne l'utilisais que pour aller travailler !

 

 

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16 septembre 2017 6 16 /09 /septembre /2017 03:20

Prétentieuse lithiase rénale

 

Future grosse colique néphrétique:

 

Un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses.

 

Le docteur :

 

- Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, du sable dans les urines...

 

Le gars :

 

- Arrêtez docteur!

 

Au train où ça va si j'éjacule, je vais faire du béton.

 

 

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15 septembre 2017 5 15 /09 /septembre /2017 03:47

Ne pas pouvoir cacher le gilet explosif

Humour Terroristes: Et si la solution était le naturisme?
Humour Terroristes: Et si la solution était le naturisme?

 

N'empêche que si on vivait tous à poil,

les kamikazes seraient emmerdés

pour se fondre dans la masse

avant de se faire sauter.

 

 

 

Bon, il y aurait toujours les bombes sexuelles !

 

 

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14 septembre 2017 4 14 /09 /septembre /2017 03:36

Profiteurs de haut en bas...

 

Humour Politique: Une des raisons pour laquelle un pays s'appauvrit?

 Argent

            --> Président

                               --> Sénateurs

                                                    --> Députés

                                                                       -->Municipaux

                                                                                              --> Peuple

 

 

 

Combien de pourcentages de politiques par rapport à la population dans un pays?

 

Combien de satisfaits du système?

 

La réponse devrait être sensiblement la même aux deux questions,

 

rehaussée d'un pourcentage lié à la famille et l'entourage concernées

 

et profiteurs du système.

 

La messe est dite. Un jour, il y avait la révolution du 14 juillet 1789,

 

mais ça c'était avant...

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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