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20 février 2017 1 20 /02 /février /2017 04:45

Motifs bidonnants

de consultations ou d'appels

aux Urgences

Humour Perle des urgences: Paroles hilarantes de patients

 

L'urgentiste Patrick de Boërio a compilé 200 paroles de patients, qui ont fait rire ou bondir les professionnels du SAMU et des urgences de France dans son récent ouvrage Perles des urgences ( Edition Leduc).

 

Voici quelques merveilles de ce livre:

 

- " Madame, je vais vous faire une ponction lombaire,

faites le chat en faisant le dos rond. "

- " Miaouuuu "

 

&

 

Au standart du Samu:

- " Nous avons enregistré votre demande, un médecin passera dans la soirée."

- " Merci beaucoup. Et est-ce qu'il pourra me prendre un paquet de cigarettes sur le chemin ?"

 

&

 

Un habitué du Samu au bout du fil:

- " Bon, maintenant vous allez venir me chercher, parce que je suis déjà mort deux fois cette nuit, et je sens que ça recommence. "

 

&

 

Echange avec le Samu:

Un homme appelle pour sa compagne, enceinte de 9 mois et qui a des contractions.

- " Mais vous nous avez déjà appelés hier, avec le même numéro, pour une femme de 20 ans, enceinte de  4 mois ? "

- " Parlez moins fort, cette fois, je suis avec mon épouse ! "

 

&

 

" Il a une cirrhose en plâtre. "

   (sclérose en plaques)

 

&

 

" J'ai fait trois fellations in vitro avant de réussir à avoir mon fils "

   ( Fécondation in vitro)

 

&

 

Un monsieur âgé qui appelle pour son pacemaker qui sonne. Au bout de quelques minutes de questions-réponses, il nous annonce qu'il est soulagé, il s'agissait d'une fausse alerte:

" Ma femme vient de me dire qu'il s'agissait du four, en fait. "

 

&

 

Un patient arrive à 4 heures du matin aux urgences, car il n'arrive pas à dormir depuis plusieurs jours. On lui demande:

" Vous en avez parlé à votre médecin traitant? "

Le patient répond:

" Pas vraiment, je ne vais pas l'embêter avec ça, il a bien d'autres soucis !!! "

 

&

 

Un hypochondriaque qui consulte aux urgences pour douleur abdominale, nous présente son "registre des selles" tenu scrupuleusement depuis deux ans !

 

&

 

- " Vous prenez un moyen de contraception? "

- Non !

- " Vous avez des rapports non protégés?

- Oui !

- "Vous avez donc des risques d'être enceinte!" 

- C'est impossible, je ne fais jamais le missionnaire !!!!

 

 

Retrouvez tous les détails concernant le livre Perles des urgences sur www.editionsleduc.com

 

 

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19 février 2017 7 19 /02 /février /2017 04:30

Motifs bidons d'urgences médicales

Humour Centre 15: Les patients sont-ils devenus idiots?

 

 

Il y a quelques années, appeler le Centre 15, c'était pour un truc grave.

Aujourd'hui, comme pour les pompiers, on appelle pour nous dire:

 

-"Mémé est pas comme d'habitude, je la trouve un peu fatiguée, j'aimerais qu'elle aille aux urgences; envoyez-moi une ambulance avec des pompiers."

 

Sans compter les appels loufoques que reçoivent les régulateurs du 15:

- "J'ai congelé mon sperme, mon frigo est en panne: est-ce que je peux aller à l'hôpital pour vous l'amener?"
 

Ou des gens qui vont aux urgences ou qui sollicitent le SAMU pour rien:

- "Cette personne qui appelle pour savoir si elle peut boire un Efferalgan dont les bulles se sont envolées."

 

Ou cette perle trop souvent incompréhensibles du grand public…

Quand on utilise l'anesthésiant Pentothal pour une anesthésie générale,

et que les gens nous disent :

  "J'ai reçu du pain complet " (pain total)

 

Perles du Dr Philippe de Boërio

 

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18 février 2017 6 18 /02 /février /2017 04:46

Finalement,

pas de lavement évacuateur à domicile

Poire Enema

Poire Enema

 

Un dimanche soir, une mère appelle SOS médecin à propos de sa fille de 17 ans, qui a mal au ventre. C'est une constipée chronique, qui va aux toilettes une fois par semaine, elle a tout le temps mal au ventre.

Au lieu de l'envoyer à la pharmacie, c'est dimanche soir  23 heures…, par empathie le médecin de garde décide de lui faire un lavement évacuateur pour évacuer le fécalome (bouchon de selles dures qui obstrue le rectum). 

Il demande à la maman:

-"Pour la dégager un peu, il faudrait lui faire un petit lavement avec de l'eau chaude. Est-ce que vous avez une poire?"

 

-"Des poires on en a pas, mais des pommes et des clémentines on en a".

 

Perle du Dr Philippe de Boërio

 

Encore une blonde ?

 

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17 février 2017 5 17 /02 /février /2017 04:49

Grossesse gemellaire,

grossesse d'éléphant?

Humour Blonde: Enceinte de jumeaux, perle de médecin

 

Une jeune blonde de 18 ans tombe enceinte,

suite à une soirée en boite avec un copain.

 

Coup du sort:

grossesse gémellaire, elle attend des jumeaux.

 

Du coup chez le médecin, elle pose une question d'une naïveté blondesque:

 

"Docteur, pour mes jumeaux, ma grossesse ce sera 9 ou 18 mois?"

 

Perle de Dr Philippe de Boërio 

 

 

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16 février 2017 4 16 /02 /février /2017 04:47

Toto raconte les pensées de ses parents

à l'école

Humour Toto: Cours d'éducation civique et ... politique

 

Cours de français

 

Une professeur des écoles écrit la phrase suivante au tableau.

 

" IL VOLE DE L'ARGENT ET MENT TRES SOUVENT ",

 

puis, elle interroge le jeune Antoine:

 

-  " Toto, dans la phrase, peux-tu me dire où se trouve le sujet ? "

 

Et Toto qui s'empresse de répondre:

 

- " Au gouvernement, Madame" !

 

 

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15 février 2017 3 15 /02 /février /2017 04:43

Cartes de voeux anonymes

 

 

Humour Saint Valentin: Encore un avocat véreux

 

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer.

Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait.

La réponse arrive tout de suite : 
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?" 


- Mais pourquoi ? répond le gars 


- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !

 

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14 février 2017 2 14 /02 /février /2017 04:49

Son plus beau St Valentin,

autorisé !

Ah la douche froide !

 

Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci
Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci
Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci

 

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme. 
 

Il décide de demander conseil à un ami: 
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme. 


- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes? 


Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami. 


Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original. 
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau. 


- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami. 


- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. 


Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche,

puis est partie en courant vers la porte en hurlant: 
 

"On se revoit dans deux heures!'" 

 

Bonne Saint Valentin à mes fidèles lecteurs et lectrices.

 

 

 

Joyeux " T'es pas mon Valentin" !

 

Sexe oui, bébé non !

Sexe oui, bébé non !

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13 février 2017 1 13 /02 /février /2017 04:32

Philosophie macabre et noire,

crash de l'enseignement?

Humour Morbide école: Belle ou atroce, la mort peut-elle l'être?

 

Un professeur demande à ses élèves :

 

- Quelle serait pour vous une belle mort ?

 

Une petite fille au fond de la classe répond :

- C’est mourir comme mon grand-père.

 

- Ah bon, réplique le maître. Et comment il est mort ton grand-père ?

- Il s'est endormi...

 

Le maître interroge de nouveau :

- Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ?

 

La même petite fille répond :

- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.

 

L'instituteur intrigué lui demande :

- Alors.. Comment sont-ils morts ?

 

- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... 

 

 

 

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12 février 2017 7 12 /02 /février /2017 04:05

Quand le mari est blond,

il n'est pas jaloux,

car il a des priorités

Humour Couple: Même le conseiller conjugual n'y peut rien

 

Après vingt-cinq ans de mariage et de fréquentes disputes,

un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et les galipettes n'en parlons même pas...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend-end... Je fais du vélo ! 

 

Zen le mari !

 

Même 100 € la séance de thérapie ne l'en dissuade pas,

je devrais devenir thérapeute dans une autre vie ! lol

 

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11 février 2017 6 11 /02 /février /2017 04:26

Les chaussures,

très important pour choisir un mec

Humour première fois: Comment bien choisir son mec, par une nana?

 

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour
la première fois !
Son amie lui dit :
- "Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

-" Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

-" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté

et

pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- Çà, c'est bien la SNCF !

Les chemises deux fois trop petites,

et les chaussures, quatre fois trop grandes !

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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