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4 décembre 2021 6 04 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

Un homme

 

 

et ...

 

 

 

 

 

 

Humour Hommes: Mauviette

 

Jules est au bar avec son ami Mathieu.

Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :

- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :

- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

 

 

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3 décembre 2021 5 03 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

 

Calcul

 

 

mental

 

 

 

 

 

 

Humour Corrèze: Concours de fermiers

 

Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour, car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.

Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'ils t'ont demandé ?

- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7, et j'ai répondu 20.

- Mais nom d'une pipe 3x7, ça fait 21 !

- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !

 

 

 

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2 décembre 2021 4 02 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

 

A coeur

 

 

ouvert

 

 

 

 

 

 

 

Humour garagiste: Moteur remonté
Humour garagiste: Moteur remonté

 

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, vous voyez ce moteur ?

Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !

 

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1 décembre 2021 3 01 /12 /décembre /2021 00:00

 

 

 

 

COMPTE

 

 

A REBOURS

 

 

 

 

 

 

 

Humour retraite: La quille pour femmes, 3, 2, 1 !!!!!!
Humour retraite: La quille pour femmes, 3, 2, 1 !!!!!!

 

Avant-hier j’ai rencontré une vieille connaissance, qui me demande:
- Comment vas-tu vieux ?
- Très bien ! Tu sais depuis que je suis à la retraite, je me lève quand je veux,
je sors et rentre quand je veux.
 Je fais mes petites parties de belote, je vais aux champignons, je vais à la pêche,
 je joue à la pétanque au Réal avec Ludes et Claude le mardi et vendredi après-midi, etc …
- Purée !!! Quel programme chargé !
- Oui, mais malheureusement ma retraite se termine fin d’année !
- Comment ça ? Ta retraite se termine fin d’année ? T’as un problème de santé ? T’es malade ?
- Ben non !!! Elle se termine fin d’année, parce que ma femme prend la sienne !
 
 

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30 novembre 2021 2 30 /11 /novembre /2021 00:01

 

 

 

BLONDE

 

 

 

PRE-OPERATOIRE

 

 

 

 

 

Humour blonde: Opération en vue

 

A l'hôpital, une superbe jeune blonde attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... 
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. 
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. 
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. 
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : 
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : 
- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir !

 

 

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29 novembre 2021 1 29 /11 /novembre /2021 00:01

 

 

 

 

 

 

 

TRAHISON

 

 

 

 

 

 

 

Humour amitié: Pas si sûr

 

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? 
Paul : Non ! 
Pierre : On est copains ? 
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ? 
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !

 

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28 novembre 2021 7 28 /11 /novembre /2021 00:00

 

 

 

 

Toto présume

 

 

 

 

 

 

Humour Ecole: Maitresse choquée

 

Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».

Une petite fille dit :

  • Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
  • Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

  • Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
  • Bravo !

Toto du fond de la classe lève la main.

  • Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
  • Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
  • Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
  • Très bien, vas-y, dit-elle.
  • Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait faire sa grosse commission, car il ne sait pas lire !

 

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15 septembre 2021 3 15 /09 /septembre /2021 23:01

 

 

 

 

 

Viagra

 

 

 

Humour Papy: Envie de sexe

 

 

 

 

C'est l’papy, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau. 

- Où vas-tu comme ça Maurice ? lui demande mamie 

- Je m'en vais voir le docteur, répond le vieux. 

- Pourquoi ? T'es malade ? 

- Non, répond Maurice. Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra. 

Mamie se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie. 

- Pourquoi tu mets ton pardessus ? Tu sors ? 

- Oui, répond la vieille, Je m'en vais voir le docteur moi aussi ! 

- Et pourquoi ? s'étonne Maurice 

Elle lui répond : 

- Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos !

 

 

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2 septembre 2021 4 02 /09 /septembre /2021 23:00

 

 

 

 

SENTIR 

 

 

 

L'ENVIE

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Comment le mâle sait que la femelle est prête pour le sexe ?

 

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous

avons vu des chiens s'accoupler.

Elle a dit :

Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?

J'ai répondu :

Il peut sentir qu'elle est prête.

C'est comme ça que la nature fonctionne.

Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis.

Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier  

savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?

J'ai répondu :

C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.

Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.

Ma copine m'a dit :

C'est bizarre.

Ils en sont tous là.

Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.

Je lui ai dit :

Écoute, c'est la nature.

Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.

Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.

Elle m'a dit :

Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.

Surpris, je lui ai demandé :

Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?

Elle a répondu :

Je crois que tu as perdu ton odorat...

 

 

 

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30 juillet 2021 5 30 /07 /juillet /2021 23:00

 

 

 

Jeu

 

 

de

 

 

mots

 

 

 

 

 

Humour langue: Détente linguistique 

 

 

 

Notre belle langue française reflète bien ce que nous sommes collectivement : imprévisibles et paradoxaux ! 

 

Défendons ce patrimoine , et ne laissons pas cette mission aux seuls Québécois. 

Ils sont meilleurs que nous pour le conserver et transposer les anglicismes ! 

Le final n’est peut-être pas des plus heureux, mais il donne raison à RABELAIS dans Gargantua : 

« Jamais homme noble ne hait le bon vin : c’est un apophtegme monacal … » 

 

Pourquoi dit-on qu'il y a un ”Embarras de voitures” quand il y en a trop, et ”Embarras d' argent” quand il n' y en a pas assez ? 

 

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ? 

 

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint ; 

Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?! 

 

Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ? 

 

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. 

 

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ? 

 

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : 

«Je viens de louer un appartement» ? 

 

Pourquoi un bruit transpire -t-il avant d'avoir couru? 

 

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? 

 

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires . 

 

Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l' argent devant soi, faut-il en mettre de côté ? 

 

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que " les avis sont partagés " ?

 

Pourquoi lorsque vous donnez un rouleau de papier toilette aux réfugiés, et ils seront quand même Sans Papiers?

 

Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus belles cuites ! 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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