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20 août 2017 7 20 /08 /août /2017 03:26

Faux mensonges à retardement

 

 

Humour Coquin: Découvertes d'adolescent

 

Quand j'étais un enfant, j'ai appris que :

 

- La chatte était la femelle du chat ...

 

- Une chienne celle du chien ...

 

- Une bite servait à amarrer les bâteaux …

 

- Qu’une femme fontaine était une statue ...


- Les boules étaient toujours accompagnées du cochonnet ... 


- Qu’une pipe se fumait ...


- Que le 69 n'était qu'un chiffre.

 

Puis j'ai grandi (pas beaucoup je sais)

 

et ... tout est parti en "couilles" !!! 

 

 

 

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2 juin 2017 5 02 /06 /juin /2017 03:40

Ma copine a voulu que je mette une capote

 

 

Humour Allo Docteur: Préservatif anti-bébé

 

- Allo Docteur,

c'est juste pour un renseignement. J'ai eu une relation sexuelle avec une amie, qui a exigé que je mette un préservatif pour ne pas avoir d'enfant.

 

- Hum

 

- Cela fait plus de 9 mois, tout s'est bien passé,

elle n'est pas tombée enceinte.

 

- Hum

 

- Est-ce que vous croyez que je peux enlever la capote maintenant?

 

- NON NON,

il faut la laisser 9 mois de plus, des fois que c'est des jumeaux ! 

Sûr, c'est sûr !!!!!!!!!

 

 

 

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31 mai 2017 3 31 /05 /mai /2017 03:29

Souvenirs coquins,

ou

bouquiner un livre de souvenirs.

 

 

Humour Papi: Coquin livre d'histoire

 

- Grand père, qu'est-ce que tu lis?

 

- Un ancien livre d'histoire.

 

- Mais, c'est écrit sexe...?

 

- Bah voilà, le sexe, c'est de l'histoire ancienne pour moi... 

 

 

Les allemands diraient: "Das war einmal !"

 

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3 avril 2017 1 03 /04 /avril /2017 03:40

Conseils de toubib

aux aînés avant de faire l'amour

Humour Ainés: Réfléchir avant un rapport sexuel

 

 

 

1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l’action.

3. Mettez de l’ambiance avec éclairage... (c.à.d. éteindre tout)

4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.

5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en   souviendriez  plus..

6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le  lit.

7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussirez à terminer effectivement la chose

8. Faites tout le bruit que vous voulez. les voisins sont sourds, eux aussi.

9. Si cela fonctionne,  appelez tout le voisinage pour leur annoncer la bonne nouvelle  !

10. Ne pensez surtout pas à essayer une deuxième fois, ce pourrait être fatal !

 

 

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14 février 2017 2 14 /02 /février /2017 04:49

Son plus beau St Valentin,

autorisé !

Ah la douche froide !

 

Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci
Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci
Humour Saint Valentin: Deux heures d'extase sexuelle, oh merci

 

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme. 
 

Il décide de demander conseil à un ami: 
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme. 


- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes? 


Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami. 


Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original. 
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau. 


- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami. 


- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. 


Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche,

puis est partie en courant vers la porte en hurlant: 
 

"On se revoit dans deux heures!'" 

 

Bonne Saint Valentin à mes fidèles lecteurs et lectrices.

 

 

 

Joyeux " T'es pas mon Valentin" !

 

Sexe oui, bébé non !

Sexe oui, bébé non !

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7 janvier 2017 6 07 /01 /janvier /2017 04:25

Cours hot d'Occitan

Humour Coquin: Fréquence des rapports sexuels ?

 

Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :

“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “

 

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18 octobre 2014 6 18 /10 /octobre /2014 05:30
Humour Pénis: Sexe ou nez de Pinocchio?

.

 

Visite chez l'urologue...
Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé.
J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied. ...
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

 

 

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11 septembre 2014 4 11 /09 /septembre /2014 05:30

Albert et Martine viennent de se marier.

Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride !  Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche.
Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. 

Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu.
Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

- Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
- C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond :

- Mon Dieu,  ça s'use si vite ; et c'est tout ce qui reste ?????????

 

 

Humour Nuit de noces: Usure prématurée?

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5 septembre 2014 5 05 /09 /septembre /2014 05:30

 

 

Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.

 

Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

 

Première Moralité :

 

Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

 

Deuxième Moralité :

 

Aide-toi toi-même, et le ciel t'aidera.

 

 

 

 

 

 

 

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1 août 2012 3 01 /08 /août /2012 05:30

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C'est l'histoire de deux soeurs jumelles, Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… 
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa soeur Berthe:
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner, sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la soeur lui répond: 
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants, tu vas prendre le pied de ta vie !

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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