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Un jeune couple se rend, en 1998, à la fête du village,
les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS !
Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Des années plus tard, nous sommes en 2018
le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Interloqués, le mari et la femme se disent :
" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "
- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse.
Une jeune femme téléphone à un plombier :
- Bonjour ! J’'ai une fuite d'’eau dans ma salle-de-bain !
- OK ! , répond le plombier, J'’arrive avec mon nouvel assistant !.
Et il arrive avec un gros chien.
Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain.
L'’artisan observe et dit à son chien :
- Rex ! Apporte une clé 3/4 !.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Puis le plombier reprend :
- Rex ! J’'ai besoin d’'un joint numéro 4 !.
Le chien fouille à nouveau et revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'’en revient pas :
- C’est incroyable ce que votre chien peut faire !
- Je sais ! Il apprend encore ! Il peut même faire l’'amour aux femmes !
- Ah non, ça je ne le crois pas !
- Je vous le jure ! Déshabillez-vous dans votre chambre, couchez-vous sur votre lit et vous verrez !
Perplexe, la femme s’'exécute.
Le plombier entre dans la chambre, voit la jeune femme nue sur le lit et dit à son chien :
- Vas-y ! Rex !.
Le chien ne bouge pas.
- Vas-y ! Rex !. Le chien reste sur place.
Alors le plombier se déshabille et dit :
- Rex ! Regarde bien ! C'’est la dernière fois que je te montre !
Un type va consulter un sexologue et se plaint d'un appétit sexuel débordant :
- Combien de fois par mois faites-vous l'amour à votre femme ? demande le docteur.
- Deux fois par jour ! Je n'en peux plus... répond le patient.
- Effectivement, c'est beaucoup mais cela reste encore raisonnable.
- C'est-à-dire que je le fais aussi deux fois par jour avec ma maîtresse, docteur...
- Ah ! Là, je comprends ! Ça commence à faire trop ! Il faudrait que vous vous contrôliez un peu... Vous êtes encore jeune, mais tout de même !
- Oui... Mais je vois aussi une prostituée deux fois par jour...
- Oh ! Monsieur, il est grand temps que vous vous preniez en main !
- C'est ce que je fais aussi, docteur... Deux fois par jour !
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :
- 1) Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel:
les deux protagonistes n'arrêtent pas de faire l'amour jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !
- 2) Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage:
les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine !
- 3) Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé.
A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle.
On utilise donc la chambre!
- 4) Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'
- 5) Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.
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Relations sexuelles le Vendredi Saint !
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir !
Dans une ville inventée pour le besoin d'une blague coquine, où trois infirmières travaillent dans une morgue.
(Oui, des infirmières qui travaillent dans une morgue, du jamais vu, non?
Cela devait se passer avant l'ère du Covid-19)
Elles découvrent un truc étrange sur le cadavre d'un homme.
Son sexe est raide comme une barre!
La première dit :
- Mon Dieu, je ne peux pas laisser ça aller au gaspillage !'
Elle embarque sur le cadavre et se met à le chevaucher.
La deuxième infirmière fait la même chose.
La troisième hésite parce qu'elle a ses règles, mais elle finit par aller chevaucher le cadavre.
Le mec se réveille, les infirmières se mettent à paniquer et s'excusent en lui disant qu'elles croyaient qu'il était mort.
Le mec répond :
- J’étais bien mort mais après deux décharges et une transfusion sanguine, je me sens REVIVRE!!!!!!
C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie, la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut.
Le dimanche suivant arrive et Marie dit:
- Prend ton parapluie, il va pleuvoir la météo l'a dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sortent de l'église et il fait beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève, je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et s'il est à gauche c'est qu'il fera beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieu, que fais tu ?
- Je reste à la maison !
Humour coquin: Jalousie en Maison de retraite - Doc de Haguenau
Même les seniors peuvent être jaloux Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite. Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche d'Annette...
Humour Retraite: La belle vie est bientôt finie - Doc de Haguenau
Même la retraite a une fin Boulodrome de Haguenau Jean Rencontre un copain : - Comment vas-tu ? - Très bien ! Je suis à la retraite. Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à l...
http://www.dorffer-patrick.com/2017/06/humour-retraite-la-belle-vie-est-bientot-finie.html
Humour retraités: Plaintes somatiques respectives - Doc de Haguenau
Obsession ou coquin? TROIS RETRAITES SUR UN BANC ... Marcel 70 ans.. "Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femm...
http://www.dorffer-patrick.com/2017/10/humour-retraites-plaintes-somatiques-respectives.html
Humour Maison de retraite: Relations sexuelles - Doc de Haguenau
C'est une journaliste qui fait un reportage sur les gens âgés dans une maison de retraite. Elle s'approche d'un couple agé et leur demande ce qu'il font de leur journée . Le monsieur prend la p...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-maison-de-retraite-relations-sexuelles-106064804.html
Humour Maison de retraite: La pseudo-vierge - Doc de Haguenau
L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE... La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans ...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-maison-de-retraite-la-pseudo-vierge-103568884.html
Georgette a fait la connaissance de Raoul.
Georgette sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide t'elle à avouer à Raoul son terrible secret : - Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais ! C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand. - C'est pas grave.. ma Georgette que tes nichons soient petits. - Ooooh Raoul, couine Georgette. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé ! Raoul et Georgette se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin,
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Humour Mignon: Pauvre maman - Doc de Haguenau
Un jeune garçon demande à sa mère : - Est-ce que les dindes ont des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux ...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-mignon-pauvre-maman-49638401.html
Humour: Pastis ou seins, s'arrêter à deux, c'est mieux - Doc de Haguenau
Le pastis, c'est comme les seins : un, c'est pas assez et trois, c'est trop. Fernandel LE PLUS. Son "troisième sein" a fait le tour du web. Alisha Hessler, alias Jasmine Tridevil, a déclaré s'ê...
http://www.dorffer-patrick.com/2014/09/humour-pastis-ou-seins-s-arreter-a-deux-c-est-mieux.html
Humour Coquin: Chers les seins - Doc de Haguenau
Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits. Il l'aborde et lui demande : "Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100 euros ? " "Vous ête...
http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-coquin-chers-les-seins-48587629.html
Seins de bimbo pour une journée - Doc de Haguenau
Une simple piqûre fait grossir les seins pour une journée A New-York, un chirurgien esthétique propose de faire grossir les seins de ses patientes pour un temps limité et avec une simple piqûr...
http://www.dorffer-patrick.com/2014/09/seins-de-bimbo-pour-une-journee.html
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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