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4 août 2020 2 04 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Le chien

 

 

 

coquin

 

 

 

du plombier

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Le plombier

 

Une jeune femme téléphone à un plombier :

- Bonjour ! J’'ai une fuite d'’eau dans ma salle-de-bain !

- OK ! , répond le plombier, J'’arrive avec mon nouvel assistant !.

Et il arrive avec un gros chien.

Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain.

L'’artisan observe et dit à son chien :

- Rex ! Apporte une clé 3/4 !.

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.

Puis le plombier reprend :

- Rex ! J’'ai besoin d’'un joint numéro 4 !.

Le chien fouille à nouveau et revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme n'’en revient pas :

- C’est incroyable ce que votre chien peut faire !

- Je sais ! Il apprend encore ! Il peut même faire l’'amour aux femmes !

- Ah non, ça je ne le crois pas !

- Je vous le jure ! Déshabillez-vous dans votre chambre, couchez-vous sur votre lit et vous verrez !

Perplexe, la femme s’'exécute.

Le plombier entre dans la chambre, voit la jeune femme nue sur le lit et dit à son chien :

- Vas-y ! Rex !.

Le chien ne bouge pas.

- Vas-y ! Rex !. Le chien reste sur place.

Alors le plombier se déshabille et dit :

- Rex ! Regarde bien ! C'’est la dernière fois que je te montre !

 

 

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26 juillet 2020 7 26 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Un malade

 

 

 

du sexe

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Trop de sexe

 

 

Un type va consulter un sexologue et se plaint d'un appétit sexuel débordant :

- Combien de fois par mois faites-vous l'amour à votre femme ? demande le docteur.

- Deux fois par jour ! Je n'en peux plus... répond le patient.

- Effectivement, c'est beaucoup mais cela reste encore raisonnable.

- C'est-à-dire que je le fais aussi deux fois par jour avec ma maîtresse, docteur...
- Ah ! Là, je comprends ! Ça commence à faire trop ! Il faudrait que vous vous contrôliez un peu... Vous êtes encore jeune, mais tout 
de même !
- Oui... Mais je vois aussi une prostituée deux fois par jour...
- Oh ! Monsieur, il est grand temps que vous vous preniez en main !
- C'est ce que je fais aussi, docteur... Deux fois par jour !

 

 

 

 

 

 

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16 juillet 2020 4 16 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

Le mariage

 

 

 

et les différents

 

 

 

types de sexe

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: cinq types de relations sexuelles

 

 

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :

 

- 1) Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel: 

les deux protagonistes n'arrêtent pas de faire l'amour jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

- 2) Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage: 

les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine !
- 3) Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé.
A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable 
de ne pas se donner en spectacle.
On utilise donc la chambre!
- 4) Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'
- 5) Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment 
de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

 

 

 

 

 

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7 juin 2020 7 07 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Sexe

 

 

un

 

 

vendredi saint

 

 

 

 

 

Humour coquin: Sexe non crucifié

.

 

 

 

Relations sexuelles le Vendredi Saint !

 

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

 

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir !

 

 

 

 

 

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4 mai 2020 1 04 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Sexy infirmières

 

 

 

très douées

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Réanimation par le sexe

 

 

 

Dans une ville inventée pour le besoin d'une blague coquine, où trois infirmières travaillent dans une morgue.

(Oui, des infirmières qui travaillent dans une morgue, du jamais vu, non?

Cela devait se passer avant l'ère du Covid-19)

 

Elles découvrent un truc étrange sur le cadavre d'un homme.

Son sexe est raide comme une barre!

La première dit : 

- Mon Dieu, je ne peux pas laisser ça aller au gaspillage !'

Elle embarque sur le cadavre et se met à le chevaucher.

La deuxième infirmière fait la même chose.

La troisième hésite parce qu'elle a ses règles, mais elle finit par aller chevaucher le cadavre.

Le mec se réveille, les infirmières se mettent à paniquer et s'excusent en lui disant qu'elles croyaient qu'il était mort.

Le mec répond :

- J’étais bien mort mais après deux décharges et une transfusion sanguine, je me sens REVIVRE!!!!!!

 

 

 

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14 octobre 2019 1 14 /10 /octobre /2019 23:01

 

Prévisions météo

 

 

 

coquines

 

 

Humour Coquin: Trop souvent à la messe le dimanche

 

 

C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie, la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut.

Le dimanche suivant arrive et Marie dit:
- Prend ton parapluie, il va pleuvoir la météo l'a dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sortent de l'église et il fait beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève, je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et s'il est à gauche c'est qu'il fera beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieu, que fais tu ?
- Je reste à la maison !

 

 

 

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20 mai 2019 1 20 /05 /mai /2019 23:01

 

 

Seins d'hommes 

 

 

 

 

 

Humour drague: Seins trop petits

 

Georgette a fait la connaissance de Raoul.


 Hélas, Georgette a un secret : elle a des seins tous petits qu'elle rembourre avec du coton.
Raoul plaît bien à Georgette et, après deux semaines de flirt, Raoul invite Georgette à venir passer la nuit chez lui.

Georgette sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide t'elle à avouer à Raoul son terrible secret :
- Raoul ! Faut que je t'avoue quelque chose !
- Je t'écoute, Georgette, répond Raoul.

- Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais !

C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.
D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits !
Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
Alors que Georgette éclate en sanglots, Raoul la prend par les épaules et dit doucement

- C'est pas grave.. ma Georgette que tes nichons soient petits.
 Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé !
 J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...

- Ooooh Raoul, couine Georgette. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé ! Raoul et Georgette se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin,
 Raoul retire le soutien-gorge de Georgette.
Les morceaux de coton tombent et Raoul contemple une poitrine si petite que c'en est pas croyable.
Immédiatement, pour couper court au malaise de Georgette, il baisse son pantalon, sort son sexe et là....
Georgette se met à hurler comme une folle.
 - Ben quoi, grogne Raoul.
 Je t'avais prévenue !!!!
Pourquoi tu hurles ????
 Je t'ai dit : Comme un bébé !
 50 centimètres, 3 kilos 800 !!!

 

 

 

 

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3 mai 2019 5 03 /05 /mai /2019 23:01

 

Comment

 

 

 

on fait un bébé?

 

 

 

 

 

Humour mignon: Sexe pragmatique

 

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans : 


- Tu sais comment on fait les enfants toi ? 
- Bien sûr, c'est fastoche ! 
- Alors vas-y, dis moi. 
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... 
- Et après ?! 
- Et après il la pousse bien au fond avec sa "bite".

 

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14 mars 2019 4 14 /03 /mars /2019 00:02

 

Comment

 

 

on fait un bébé,

 

 

à l'aide du voisin?

 

Humour couple: Comment faire un bébé?

 

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept. 
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez. 
- Et le balai, ça sert à quoi ? 
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite... 

 

 

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24 février 2019 7 24 /02 /février /2019 00:02

 

Mauvais truc

 

 

coquin 

 

 

pour rentrer

 

 

tard

 

 

 

Humour Bar: Excuse pour rentrer tard

 

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit. 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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