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2 juin 2021 3 02 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

 

Déception

 

 

 

électorale

 

 

 

 

 

Humour politique: Le paradis ou l’enfer ?

 

 

 

 

 
Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !».
 
 
 

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9 mars 2021 2 09 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

 

St Pierre

 

 

pas dupe?

 

 

 

 

 

 

 

Humour paradis: Jugement dernier

 

Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu.

Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux.

Sur les 10, neuf font un pas en avant. 

Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant :

- St Pierre, que fait-on de la sourde ?

 

 

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30 décembre 2020 3 30 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

 

Harley-Davidson

 

 

 

 

Moto Harley-Fils de David

Moto Harley-Fils de David

 

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

 

 

 

 

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28 décembre 2020 1 28 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Hypothermie

 

 

 

Humour Enfer: C'est pas le paradis

 

 

Un gars très frileux arrive au ciel. Saint-Pierre regarde sa fiche et lui dit:
-Vous avez mené une bonne vie vous pouvez entrer au paradis.
-Euh! dit le gars, si ça ne vous dérange pas, j'aimerais mieux l'enfer. Je crois bien que c'est le seul endroit où je me sentirai à l'aise.
-Vous êtes fou, dit Saint-Pierre. Vous n'avez pas mérité d'aller souffrir en enfer.
-Comprenez-moi, j'ai tellement gelé que j'aimerais essayer l'enfer. C'est sans doute le seul endroit où j'aurai chaud.
Saint-Pierre fini par accepter de conduire le nouvel arrivant en enfer. Mais au bout de quelques jours, il est prix de remords.
-J'ai mal agit avec ce type, se dit-il, il doit être en train de rôtir affreusement alors qu'il avait mérité le paradis. Il faut que j'aille le chercher et que je le sorte de là au plus vite.
Et Saint-Pierre descend en enfer, il ouvre la porte, reste un moment sur le seuil à chercher des yeux le bonhomme et soudain, il entend la voix du gars qui crie : "Fermez la porte, nom de Dieu, les courants d'air!"

 

 

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27 décembre 2020 7 27 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Punition

 

 

 

d'adultères

 

 

 

 

 

Humour Paradis: Punition mixte hommes/femmes

 

 

Luc est décédé. Il arrive au paradis et St-Pierre le reçois.
Tu n'as pas mené une vie exemplaire. Tu as trompé ta femme plusieurs fois et tu lui as menti encore plus souvent. Donc, pour le reste de l'éternité, tu vivras en compagnie d'une petite grosse pleine de boutons.
Quelques jours plus tard, il rencontre son copain Paul en compagnie d'une magnifique femme.
Indigné, Luc retourne voir St-Pierre pour protester.
St-Pierre, Paul a mené une vie à peu près comme la mienne, Comment se fait-il qu'il soit en compagnie d'une aussi belle femme?
-C'est fort simple. Il est la punition de cette magnifique femme.

 

 

 

 

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22 mai 2020 5 22 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Les nonnes

 

 

coquines

 

 

 

 

Humour coquin: Les religieuses

 

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première lui demande :

- Je voudrais un mec beau avec un gros pénis.
Dieu lui répond :
- Pas de problème, j'en ai un au magasin.
La seconde lui demande :
- Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette.

Dieu lui répond :
- J'en ai un en stock pas de problème.
La troisième lui demande :
- Je voudrais un mec avec un petit sexe et des petites couilles.
Dieu lui répond :
- Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire.

 

 

 

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18 février 2020 2 18 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Au secours,

 

 

 

 

au secours !

 

 

 

 

 

Humour ravin: Help

 

Un type tombe d’un précipice il réussit à s’accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
« AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU’UN ? »
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très grave et très puissante fait :
« Oui, Je suis là ! N’aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis !!! »
Alors le type :
« IL Y A QUELQU’UN D’AUTRE ??? »

 

 

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12 novembre 2019 2 12 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Langue morte

 

 

 

 

 

Humour Préjugé: Enfer ou paradis

 

 

 

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.

- C’est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !

- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2.000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

- C’est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?

- Çà c’est pas grave, je parle déjà couramment l’arabe !

 

 

 

 

 

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25 septembre 2019 3 25 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Paradisland

 

 

 

 

 

 

Humour Paradis: Roger la toupie

 

 

Une femme décède et arrive au paradis.

Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond : 
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive"

Il prend alors son interphone et annonce :

"On demande Roger, Roger la toupie !"

 

 

 

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28 août 2019 3 28 /08 /août /2019 23:01

 

 

 Chats et moralité

 

 

 

 

Humour Paradis: Belle moralité !

 

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église. 
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier. 
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion. 
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre. 
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis. 
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis. 
La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres. 
Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité : 


"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..." 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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