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30 décembre 2020 3 30 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

 

Harley-Davidson

 

 

 

 

Moto Harley-Fils de David

Moto Harley-Fils de David

 

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

 

 

 

 

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28 décembre 2020 1 28 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Hypothermie

 

 

 

Humour Enfer: C'est pas le paradis

 

 

Un gars très frileux arrive au ciel. Saint-Pierre regarde sa fiche et lui dit:
-Vous avez mené une bonne vie vous pouvez entrer au paradis.
-Euh! dit le gars, si ça ne vous dérange pas, j'aimerais mieux l'enfer. Je crois bien que c'est le seul endroit où je me sentirai à l'aise.
-Vous êtes fou, dit Saint-Pierre. Vous n'avez pas mérité d'aller souffrir en enfer.
-Comprenez-moi, j'ai tellement gelé que j'aimerais essayer l'enfer. C'est sans doute le seul endroit où j'aurai chaud.
Saint-Pierre fini par accepter de conduire le nouvel arrivant en enfer. Mais au bout de quelques jours, il est prix de remords.
-J'ai mal agit avec ce type, se dit-il, il doit être en train de rôtir affreusement alors qu'il avait mérité le paradis. Il faut que j'aille le chercher et que je le sorte de là au plus vite.
Et Saint-Pierre descend en enfer, il ouvre la porte, reste un moment sur le seuil à chercher des yeux le bonhomme et soudain, il entend la voix du gars qui crie : "Fermez la porte, nom de Dieu, les courants d'air!"

 

 

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27 décembre 2020 7 27 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Punition

 

 

 

d'adultères

 

 

 

 

 

Humour Paradis: Punition mixte hommes/femmes

 

 

Luc est décédé. Il arrive au paradis et St-Pierre le reçois.
Tu n'as pas mené une vie exemplaire. Tu as trompé ta femme plusieurs fois et tu lui as menti encore plus souvent. Donc, pour le reste de l'éternité, tu vivras en compagnie d'une petite grosse pleine de boutons.
Quelques jours plus tard, il rencontre son copain Paul en compagnie d'une magnifique femme.
Indigné, Luc retourne voir St-Pierre pour protester.
St-Pierre, Paul a mené une vie à peu près comme la mienne, Comment se fait-il qu'il soit en compagnie d'une aussi belle femme?
-C'est fort simple. Il est la punition de cette magnifique femme.

 

 

 

 

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22 mai 2020 5 22 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Les nonnes

 

 

coquines

 

 

 

 

Humour coquin: Les religieuses

 

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première lui demande :

- Je voudrais un mec beau avec un gros pénis.
Dieu lui répond :
- Pas de problème, j'en ai un au magasin.
La seconde lui demande :
- Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette.

Dieu lui répond :
- J'en ai un en stock pas de problème.
La troisième lui demande :
- Je voudrais un mec avec un petit sexe et des petites couilles.
Dieu lui répond :
- Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire.

 

 

 

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18 février 2020 2 18 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Au secours,

 

 

 

 

au secours !

 

 

 

 

 

Humour ravin: Help

 

Un type tombe d’un précipice il réussit à s’accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
« AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU’UN ? »
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très grave et très puissante fait :
« Oui, Je suis là ! N’aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis !!! »
Alors le type :
« IL Y A QUELQU’UN D’AUTRE ??? »

 

 

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12 novembre 2019 2 12 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Langue morte

 

 

 

 

 

Humour Préjugé: Enfer ou paradis

 

 

 

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.

- C’est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !

- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2.000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

- C’est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?

- Çà c’est pas grave, je parle déjà couramment l’arabe !

 

 

 

 

 

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25 septembre 2019 3 25 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Paradisland

 

 

 

 

 

 

Humour Paradis: Roger la toupie

 

 

Une femme décède et arrive au paradis.

Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond : 
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive"

Il prend alors son interphone et annonce :

"On demande Roger, Roger la toupie !"

 

 

 

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28 août 2019 3 28 /08 /août /2019 23:01

 

 

 Chats et moralité

 

 

 

 

Humour Paradis: Belle moralité !

 

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église. 
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier. 
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion. 
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre. 
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis. 
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis. 
La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres. 
Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité : 


"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..." 

 

 

 

 

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9 octobre 2018 2 09 /10 /octobre /2018 04:00

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25 juillet 2018 3 25 /07 /juillet /2018 03:00

 

Paradis?

 

C'est le pied évidemment

 

 

 

Humour Mignon: Toto et le paradis

 

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
 
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier? 
 La petite Julie lève le doigt et répond:
-Les mains Madame!
- Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi? 
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Toto répond à son tour : 
- Les pieds Madame. 
- Explique-nous ça Toto, nous t'écoutons. 
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait:
"Oh mon Dieu! Je viens ! Je viens !
Heureusement que papa était sur elle pour la retenir, sinon je crois qu'elle serait montée au ciel !
 
 
 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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