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15 avril 2020 3 15 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

PQ volé

 

 

 

 

 

Humour Corona virus: Vol coquin de papier toilette

 

ATTENTION...Bon à savoir, si vous faites vos courses

Attention : J'ai été victime d'une arnaque au Supermarché, surtout après cette longue attente, suite aux mesures de distanciation sociale imposée pour lutter contre le Covid-19.
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent de les raccompagner chez elles.
Si tu acceptes, elles montent à l'arrière de ta voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller.
L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole tes paquets de papier toilette !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé 2 paquets de PQ lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin.

 J'y retourne demain.... bien obligé: je n'ai plus de papier toilette ! 

 

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3 avril 2020 5 03 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Ah les pommes

 

 

 

 

rendent sourd

 

 

 

 

 

Humour instituteur: Le vol de pommes

 

L'instituteur : " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier

voler des pommes dans mon pommier ? "
Thomas : " Je ne vous entends pas bien monsieur,

vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."
L'instituteur : " C'est ce qu'on va voir !

Viens ici t'asseoir à ma place. 
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour,

tu me poseras une question."
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que

*l'instituteur lui a demandé.
" Maître, qui est venu dormir avec maman

alors que papa était de service de nuit?"
L'instituteur : " Tu as raison Thomas,

on ne comprend rien ici dans le fond." 

 

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31 mars 2020 2 31 /03 /mars /2020 23:00

 

 

Poisson d'avril

 

 

 

coquin

 

 

 

Humour Premier avril: Coquin Monsieur

 

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:

 

- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
 

- Un Monsieur?
 

- Poisson d'Avril !!! c'est Papa !

 

 

 

Humour Premier avril: Coquin Monsieur
Humour Premier avril: Coquin Monsieur

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29 mars 2020 7 29 /03 /mars /2020 23:00

 

 

 

Commandant

 

 

 

 

de bord en manque

 

 

 

 

Humour coquin: Compassion de voyage

 

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
– Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
– Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie…
Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
– Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes.

 

 

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21 mars 2020 6 21 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Ne jamais énerver

 

 

 

 

une petite vieille

 

 

 

 

 

Humour Mémé: Vengeance coquine

 

 Mémé et les crevettes....

 

 Dans un compartiment, un gars et une vieille femme sont seuls.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
La vieille dame assise en face l'interpelle :
Arrêtez de faire cela; c'est dégoûtant, et ça sent très mauvais ! »
Le gars lui répond :
Écoute mémé ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
Hé mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
La mémé lui répond :

« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas; j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »

Alors, le gars se lève, furax, arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Elle se rassoit en déchirant volontairement son corsage et sa petite culotte.
Le mec rigole et dit :

Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans de tôle pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

 

 

 

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19 mars 2020 4 19 /03 /mars /2020 00:00

 

 

Risque avec un

 

 

 

autostoppeur

 

 

 

 

 

 

 

Humour Autostop: Risque partagé

 

 

Hier, j'ai emmené un autostoppeur logorrhéique.

Après s'être installé, il m'a remercié, il a beaucoup parlé..., puis m'a demandé comment je faisais pour être sûr qu'il n'était pas un tueur en série.

J'ai répondu que le risque qu'il y ait deux serial-killer dans la même voiture était extrêmement faible.

Du coup, il s'est arrêté de parler, sa logorrhée s'est transformée en mutisme apeuré.

 

 

 

 

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13 mars 2020 5 13 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

 

Pas de boogie woogie

 

 

 

 

avant la prière du soir

 

 

 

 

Haguenau

Haguenau

 

En rentrant à son presbytère, un curé d'un grand village alsacien passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour. 

 

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. 

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,les yeux bandés.  Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.

 - Nous avons organisé un petit jeu,  fait le maître de maison ; les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant, le curé dit :

- Excusez-moi, je repasserai une autre fois...    

- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois…

 

 

 

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12 mars 2020 4 12 /03 /mars /2020 00:00

 

 

Pauvre portugais

 

 

 

 

Humour coquin: Compréhension phonétique

 

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto :

- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :

- Zé viens faire la mour.
...
La soeur, furieuse :
- Ca va pas non ! Malotru!

Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portugais revient vers l'entrepreneur :

- Elle veut pas !

- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

- Z'ai dit, zé viens faire la mour.

- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

- Elle a dit non mal au trou !!!

 

 

 

 

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26 janvier 2020 7 26 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Il était une fois,

 

 

 

 

Hans, Gérard et Claude

 

 

 

 

 

 

 

qui tirèrent leur(s) coup(s)

 

 

 

 

 

Humour coquin: Du normal à la vantardise

 

 
Trois retraités discutent de leurs petits soucis :
 
Hans, 64 ANS
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps...
une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
CHEZ MOI, CE SONT LES JAMBES QUI NE VONT PAS...
 
 
GERARD, 73 ANS
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir,
pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent...
Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes
lunettes.
CHEZ MOI, CE SONT LES YEUX QUI NE VONT PAS...
 
CLAUDE, 79 ANS ET 1/2
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour
ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin »... !
Vous voyez les copains, CHEZ MOI, C'EST LA MÉMOIRE.
 
 
 
 
 

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24 janvier 2020 5 24 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Dessin coquin,

 

 

 

 

logique écriture

 

 

 

 

 

GROS COMME CA

GROS COMME CA

 

 

Il grossit

C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.

Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.

Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !

Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.

Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.

La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.

Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...

Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit :

"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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