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28 août 2017 1 28 /08 /août /2017 03:40

Effet retard du VIAGRA 

 

Humour Coquin: Quand la petite pilule bleue rend le pénis trop grand

 

Longtemps adepte de la petite pilule bleue, j'ai arrêté le Viagra quand j’ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j’ai été enchanté; tout comme ma femme d’ailleurs.

 

Mais après plusieurs semaines, mon pénis avait encore augmenté de trente centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J’avais des problèmes d’habillement et aussi pour marcher.

 

C’est ainsi que ma femme et moi sommes allés consulter un urologue réputé… Après examen, le médecin nous a expliqué que, quoique très rare, mon état (qualifié d’ânesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective. Ma femme demanda alors avec inquiétude :

- Pendant combien de temps mon mari aura t’il des béquilles ?

- Des béquilles ? mais pourquoi aurait’il besoin de béquilles ? lui répondit le médecin étonné….

- Ben quoi, dit froidement ma femme, vous allez bien lui rallonger les jambes, n’est ce pas ?

 

 

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26 août 2017 6 26 /08 /août /2017 03:32

A ne pas faire n'importe où !

 

Humour Coquin: Ce n'est que le talent qui compte

 

On a beau nous raconter 

Que c’est la longueur ou la grosseur

Qui compte et la motivation !

aussi, Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !!!

 

Quelle soit grosse ou petite,

Encore faut-il savoir s’en servir !

Un peu à droite, un peu à gauche,

C’est pas gagné d’avance.

Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,

 

Mais si c’est raté,

Recommencer demande du courage.

On est déçue…

 

Les copines nous disent pourtant

Que ce n’est pas difficile….

Qu’il faut y mettre un peu de cœur,

Qu’il suffit de se concentrer.

Avant, arrière,

Une fois, deux fois, trois fois…

Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,

Surtout la première fois,

 

Quand l’émotion est à son comble !

On a vite fait de tout foirer.

Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !

On va y arriver ? ou pas ?

Mais si la première fois c’est Byzance,

Qu’on a gagné au premier coup,

On se dit qu’au final,

C’est pas si difficile que ça.....

 

De faire un créneau !!!!!

 

 

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24 août 2017 4 24 /08 /août /2017 03:25

Quiproquo,

mais conviction professionnelle

Humour Coquin: Dur métier d'ethnologue

 

Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs. Le soir, il prend le repas avec eux.
- Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité?
Le chef du village :

- Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera. 
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un  âne. Le chef du village s'adresse au blanc :

- Puisque vous êtes notre invité, à vous l'honneur.
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne. 

Au bout de 20 minutes, le chef du village s'adresse à lui.

- Ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!!

 

 
 

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20 août 2017 7 20 /08 /août /2017 03:26

Faux mensonges à retardement

 

 

Humour Coquin: Découvertes d'adolescent

 

Quand j'étais un enfant, j'ai appris que :

 

- La chatte était la femelle du chat ...

 

- Une chienne celle du chien ...

 

- Une bite servait à amarrer les bâteaux …

 

- Qu’une femme fontaine était une statue ...


- Les boules étaient toujours accompagnées du cochonnet ... 


- Qu’une pipe se fumait ...


- Que le 69 n'était qu'un chiffre.

 

Puis j'ai grandi (pas beaucoup je sais)

 

et ... tout est parti en "couilles" !!! 

 

 

 

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19 août 2017 6 19 /08 /août /2017 03:44

Egoisme pour un viol protecteur

 

Humour Coquin: Sacrifice pour l'amour du couple

Un homme s' évade après 15 ans de prison. 


Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l' embrasse dans le cou. 
Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il te veut, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond :

"Il ne m' embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était Gay,qu'il te trouvait à son goût
et voulait savoir si on avait de la vaseline".
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t'aime .

 

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10 août 2017 4 10 /08 /août /2017 03:28

Quand la taille d'un sexe plait à ...

 

 

Humour Coquine Confusion: Moquerie confirmée de zizi

 

Ben, tu vois que j'avais raison quand je te dis qu'il ressemble à un asticot !

 

ou

 

Quand le poisson prend un zizi pour un asticot !

 

 

 

Un copain du foot me disait toujours,

 

ce n'est pas la taille du sexe qui compte, mais la manière de s'en servir !

 

 

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7 août 2017 1 07 /08 /août /2017 03:46

Quand le curé paie pour son bébé.

Un curé n'est qu'un homme finalement.

 

 

Humour tromperie: La jolie Marie et le curé
Humour tromperie: La jolie Marie et le curé

 

Le curé et la jolie petite Marie

 

 

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village. Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

 

Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au … sacristain :

 

- Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.

 

- Observer son visage ? Mais pourquoi faire ?

 

- Mais pour savoir si elle est contente ou triste.

 

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

 

- Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie.

 

- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

 

- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !

 

 

 

 

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18 juillet 2017 2 18 /07 /juillet /2017 03:48

Paroissiens attirés par un

"putain" de sermon !

Sacré Marketing !

 

Humour Curé: Un sermon attirant, car coquin

 

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera:

 

"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... "

 

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à trois rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »

« AMEN.»

 

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9 juillet 2017 7 09 /07 /juillet /2017 03:43

 

Con de SMS du voisin

 

 

Humour Adultère: Quand le voisin s'en mêle, orgasme trop fort !

 

SMS:

 

-Bonjour cher voisin.

 

- Salut, y a-t-il un problème?

 

- Pourrais-tu faire jouir ta femme moins fort? 

 

Car je fais la sieste. Merci.

 

- Je suis au travail !

 

- Oups, je suis désolé !

 

 

 

 

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8 juillet 2017 6 08 /07 /juillet /2017 03:43

Que de soucis avec un époux malade

 

 

Humour Coquin: Un mari malade, c'est fatiguant

 

Deux amies se rencontrent :

 

- Je suis épuisée…

 

Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !

 

- Tu n’as pas pris une infirmière

 

- Si, justement !...

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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