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4 mai 2019 6 04 /05 /mai /2019 23:01

 

Comment

 

 

 

on fait les bébés ?

 

 

 

 

 

 

Humour Coquin: Leçons de jardinerie
Humour Coquin: Leçons de jardinerie

 

Un petit garçon demande à sa mère :
 
-Maman, comment naissent les petits garçons ?
 
-Dans les choux mon cœur, répond la mère.
 
-Quoi, dans les choux à la crème?
 
-Non mon chéri, dans les choux légumes!
 
-Et ma petite sœur, comment elle est née ?
 
-Dans une rose, répond à nouveau la maman
 
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre
 
de ses parents et les voit en pleine action coquine.
 
C'est alors qu'il leur dit:
 
- Alors, on jardine ?
 
 

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3 mai 2019 5 03 /05 /mai /2019 23:01

 

Comment

 

 

 

on fait un bébé?

 

 

 

 

 

Humour mignon: Sexe pragmatique

 

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans : 


- Tu sais comment on fait les enfants toi ? 
- Bien sûr, c'est fastoche ! 
- Alors vas-y, dis moi. 
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... 
- Et après ?! 
- Et après il la pousse bien au fond avec sa "bite".

 

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12 avril 2019 5 12 /04 /avril /2019 23:01

 

LA VRAIE 

 

 

 

VIE  SEXUELLE

 

 

 

DE TARZAN

 

 

 

 

Humour Tarzan: La coquine Jane, pas contente

 

 

 

Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe » ? 

Tarzan lui répond : 

-  Moi, connais pas "sexe" !

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça. Tarzan répond : 

- Moi utiliser un trou dans un arbre.

Jane est horrifiée et lui dit : 

 - Mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te  montrer comment faire. 

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son  doigt vers son sexe et lui dit :

- Tu dois la mettre ici…

Tarzan se déshabille à son tour (un pagne à ôter, cela va  vite !), il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entre-jambes. 

Jane se tord de douleur et roule par terre pendant plusieurs minutes. Puis elle lui demande :

- Mais pourquoi tu as fait ça ? 

Tarzan réplique :

- Moi, juste vérifier pas d'écureuil dedans !

 

 

 

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7 avril 2019 7 07 /04 /avril /2019 23:01

 

Pas heureux

 

 

dans leur travail.

 

 

 

ils sont frustrés les gars !

 

 

 

Humour coquin: Boulot de cons

 

Je fais vraiment un boulot à la con:

 

 je suis livreur de pizzas.

 

- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,

 

mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!

 

- C’est pareil pour moi.

 

- Toi aussi, t’es livreur de pizzas ?

 

- Non, je suis gynécologue.

 

 

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28 mars 2019 4 28 /03 /mars /2019 00:01

 

Maison de retraite

 

 

 

pour

 

 

 

tripoteuses...

 

 

 

Humour Coquin: Profiteuses les grand-mères

 

 

 

 

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

 Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire !

Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:

- Tu as 89 ans et un jour !!!

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

 

 

 

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23 mars 2019 6 23 /03 /mars /2019 00:01

 

Pas d'habitat

 

 

urbain

 

 

 

Humour auvergnat:  Des non coquins s'installent en ville

 

 Des auvergnats Germaine et Léon,

 

un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme

 

pour acheter une maison.

 

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

 

- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

 

- Oh, vous savez, à mon âge,

 

la "bite" à Léon me suffit largement …

 


  

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4 mars 2019 1 04 /03 /mars /2019 00:01

 

 

Manoeuvre libératoire

 

 

 presque coquine

 

 

 

Humour Cacahuètes: Au fond de l'oreille

 

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. 
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. 
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. 
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. 
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. 
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari: 
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ? 
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: 
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

 

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27 février 2019 3 27 /02 /février /2019 00:02

 

 

Hors d'usage?

 

 

 

 

Humour Coquin: Excuse d'adultère

 

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :

"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "

 

 

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24 février 2019 7 24 /02 /février /2019 00:02

 

Mauvais truc

 

 

coquin 

 

 

pour rentrer

 

 

tard

 

 

 

Humour Bar: Excuse pour rentrer tard

 

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit. 

 

 

 

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21 février 2019 4 21 /02 /février /2019 00:02

 

Paracétamol

 

ou

 

Ibuprofène

 

 

s'il-vous-plait !

 

 

Humour coquin:  Pas de sexe hier soir

 

Ma femme et moi,

 

on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle: 
 

Hier soir,

 

on a eu tous les deux mal à la tête. 

 

 

Ha ha la migraine !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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