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8 août 2019 4 08 /08 /août /2019 23:01

 

 

Main balladeuse

 

 

 

 

 

 

 

Humour bus:  Main coquine

 

 

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus bondé, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. 
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! 
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. 
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

 

 

 

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18 juillet 2019 4 18 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Mémorable

 

 

 

 

anniversaire de mariage !

 

 

 

 

 

 

 

Humour couple: Pourtant, la bonne volonté y était

 

 

 

 
Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme
qui ne déride pas.
 
Roger :
- Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ? 
Sa Femme :
- C'est notre 35ème anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé
- Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! ....
Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
 - Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre.
 
Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"
Le Maître d'hôtel: 
- Bonsoir Monsieur Roger
! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger
La femme : - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..

 

Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque. 
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
- T'inquiète pas ma chérie !... et il va directement voir le
portier.
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger.
Allez-y, entrez !
Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger!
Libérez la table de Monsieur Roger
Sa femme interloquée :
- Tu viens souvent ici ?- Euh non, le patron est un client...
 Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE, C'EST POUR QUI ?
Et toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER
Sa femme pique alors une crise énorme,
ils sortent et montent dans un taxi. 
 
Dans le taxi, la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Mais tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.
 Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :
Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.  
Des putes, on en a ramené des régiments, 
mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !
 
 

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10 juillet 2019 3 10 /07 /juillet /2019 23:01

 

Une blonde

 

 

 

 

à la hauteur

 

 

 

 

de sa réputation

 

 

 

Humour Psy: Encore une blonde coquine

 

 

 

Le psychiatre à sa patiente, blonde:

 

- Voyez vous votre mari pendant que vous faîtes l'amour?

 

- Pas souvent,

 

une fois, je me rappelle qu'il avait l'air fâché derrière la fenêtre !

 

 

 

 

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8 juillet 2019 1 08 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Belle première fois

 

 

 

 

 

Humour coquin: Une alsacienne niquée

 

Une jeune Alsacienne va à la première fête de sa vie et avec la

peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

“Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite,

quel nom ils vont donner à l'enfant.”

 

Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.

 

En plein milieu d'une danse, un parisien lui dit :

- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?

Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :

- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar.

Il part et ne revient plus.

 

Un peu plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi.

Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, 

il prend ses jambes à son cou et disparait.

 

Arrive un Alsacien, il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.

Elle lui demande :

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau :

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui prend les seins.

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l'amour...

- Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on !

ahhhhhh, huuuummm, donner ! ahhhhhh l'enfant...

  Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummm !

- Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas!

Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après en avoir terminé, elle lui redemande :

- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

L’alsacien fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :

- S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : ' Macgyver '!!

 

 

 

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4 juin 2019 2 04 /06 /juin /2019 23:01

 

 

La surprise glacée,

 

 

 

 

 

après

 

 

 

 

 

un plat torride!

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: La surprise glaciale

 

 

Après l'Amour.... celle-là elle est "mortelle"...

 

 

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.

 

Pendant tout ce temps sa petite amie  lui tripote les roubignoles...   Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses,  le gars se tourne vers elle et lui dit :

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond :

- Depuis mon opération les miennes me manquent ...

 

 

 

 

 

 

 

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31 mai 2019 5 31 /05 /mai /2019 23:01

 

Sans tentation

 

 

 

coquine

 

 

 

 

Humour curé: Vue coquine

 

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours, après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.

Alors qu'il écoute le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :

- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite !!

La petite s'exécute.

- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.

- Maman, maman regarde, le prêtre te dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ???
Alors elle monte sur les branches, sans culotte bien sûr, et attend celui-ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite.

Tiens, voilà 5 euros, va t'acheter un rasoir.!!!!!!

 

 

 

 

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30 mai 2019 4 30 /05 /mai /2019 23:01

 

 

 

"Confesse" catholique

 

 

 

 

 

 

Humour Confession coquine: Quand le curé n'est pas content

 

 

 

- Bénissez moi mon Père, car j'ai pêché !

 

- Je t'écoute !

 

- J'ai couché avec le curé d'une ville voisine.

 

 

- Et tu as mal agi ma fille,

 

 

car c'est ici ta paroisse !

 

 

 

Et les pénitences, pour qui?

 

La fille ou le curé? lol

 

 

 

 

 

 

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29 mai 2019 3 29 /05 /mai /2019 23:01

 

 

Philosophie coquine

 

 

 

 

 

Humour aléatoire: Coquines, mais instructives phrases

 

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (oh putain!!!!!!!!!!) ...

 

Le cafard vit jusqu'à 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim (logique, je sais, mais je pense encore au cochon) ...

Le mâle de la mante religieuse ne parvient pas à avoir de relation avec la tête attachée au corps, la femelle pour les préliminaires la lui coupe net ...

La puce peut sauter jusqu'à 350 fois sa taille (ce serait comme si un humain sautait tout un terrain de football) ...

30 minutes !!!!! le cochon a de la chance !!!!! ...
Le poisson-chat a environ 27000 papilles gustatives (mais qu'est-ce qu'il y a de si savoureux au fond d'un ruisseau?) ...
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour ...
Les papillons goûtent avec leurs pattes (ce qui était important à savoir) ...
30 minuuutes !!!!! je n'en reviens toujours pas!!!!! ...
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter ...
L'urine de chat est fluorescente soumise à lumière noire (je me demande combien ils ont payé ceux qui ont découvert ce truc) ...
L'oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau (j'en connais certains comme ça)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau (hahaha j'en connais d'autres comme ça ) ...
Les ours polaires sont gauchers ...
Les hommes et les dauphins sont les seuls à avoir des rapports sexuels pour le plaisir (mais est ce que les dauphins savent pour les cochons. ?????).

 

 

 

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23 mai 2019 4 23 /05 /mai /2019 23:01

 

Capotes olympiques

 

 

 

pour frimeur

 

 

 

Humour Coquin: Quand préservatif rime avec cocu

 

 

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs Olympiques.

Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?

- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième !!!

 

 

 

 

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20 mai 2019 1 20 /05 /mai /2019 23:01

 

 

Seins d'hommes 

 

 

 

 

 

Humour drague: Seins trop petits

 

Georgette a fait la connaissance de Raoul.


 Hélas, Georgette a un secret : elle a des seins tous petits qu'elle rembourre avec du coton.
Raoul plaît bien à Georgette et, après deux semaines de flirt, Raoul invite Georgette à venir passer la nuit chez lui.

Georgette sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide t'elle à avouer à Raoul son terrible secret :
- Raoul ! Faut que je t'avoue quelque chose !
- Je t'écoute, Georgette, répond Raoul.

- Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais !

C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.
D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits !
Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
Alors que Georgette éclate en sanglots, Raoul la prend par les épaules et dit doucement

- C'est pas grave.. ma Georgette que tes nichons soient petits.
 Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé !
 J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...

- Ooooh Raoul, couine Georgette. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé ! Raoul et Georgette se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin,
 Raoul retire le soutien-gorge de Georgette.
Les morceaux de coton tombent et Raoul contemple une poitrine si petite que c'en est pas croyable.
Immédiatement, pour couper court au malaise de Georgette, il baisse son pantalon, sort son sexe et là....
Georgette se met à hurler comme une folle.
 - Ben quoi, grogne Raoul.
 Je t'avais prévenue !!!!
Pourquoi tu hurles ????
 Je t'ai dit : Comme un bébé !
 50 centimètres, 3 kilos 800 !!!

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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