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26 mai 2021 3 26 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

CONFESSION

 

 

 

d'un curé

 

 

 

 

Humour Curé: "Confesse" d'un âne

 

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !
 
 
 
 

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25 mai 2021 2 25 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Pas de pitié

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour tribunal: Juge impitoyable

 

 

 

Le condamné s'exclame :
- Cinq ans de prison ...

Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre vingt huit ans !

- Le tribunal ne vous demande pas l'impossible :

Vous ferez ce que vous pourrez !

 

 

 

 

 

 

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24 mai 2021 1 24 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Erreur

 

 

 

alcoolisée

 

 

 

 

 

Humour Eglise: Ivrogne

 

 

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.

Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
 - Je peux vous aider, mon fils ?
 - C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

 

 

 

 

 

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23 mai 2021 7 23 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Médecine

 

 

 

dénigrée

 

 

 

 

Humour médecine: Urgence en 2021

 

 

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
- "Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif !"

Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.

- "Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre."

 

 

 

 

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22 mai 2021 6 22 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Angoisse

 

 

 

nocturne

 

 

 

 

 

Humour psychiatre: Problème résolu

 

 

Docteur, j'ai un problème.

- Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? 

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- C’est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé :

- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

 

 

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21 mai 2021 5 21 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Quiproquo

 

 

 

 

 

Humour Ethnologue: Sexualité dans un village africain

 

 

 

 

Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes. 

Le soir, il prend le repas avec eux. 

- Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ? 

Le chef du village répond :

- Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera.

Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne. 

Le chef du village : 

- Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur. 

L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne. 

Au bout de 20 minutes , le chef du village s'adresse à lui : 

- Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !

 

 

 

 

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20 mai 2021 4 20 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

Diplôme

 

 

 

 

 

 

Humour Job: Boulot d'été

 

 

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais ... Monsieur !.... J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA !!.., Répond le gars indigné ...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, .... répond le directeur, .... dans ce cas, donne-moi le balai, .... je vais te montrer comment on fait !

 

 

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19 mai 2021 3 19 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

Le menteur

 

 

 

 

 

Humour tribunal: Cour d'Assisses

 

 

L’action se passe dans une cour d’Assises.

Un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau.

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah ! Le Fumier va ! »

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l’ordure ! »

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :

- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de refréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :

- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

 

 

 

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18 mai 2021 2 18 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Permis

 

 

 

inutile

 

 

 

 

 

 

Humour accident de la route: Plus de permis

 

 

Une vieille dame vient de causer un accident.

La personne avec laquelle elle a eu l'accrochage lui dit :

- Vous avez l’air un peu âgée pour conduire… 

- C’est exact ! répond la dame, fièrement. Je vais avoir 97 ans le mois prochain. Je suis tellement vieille que je n’ai même plus besoin de permis de conduire !

- Vraiment ? répond l’homme. Comment est-ce possible ? 

La dame répond :

- La dernière fois que je suis allée chez le médecin, il m’a fait un examen et m’a demandé si j’avais un permis de conduire. J’ai dit oui, et je le lui ai donné. Il a pris une paire de ciseaux, l’a découpé et a jeté les morceaux à la poubelle, en disant : Vous n’aurez plus besoin de ceci, à l’avenir !’ Je l’ai donc remercié et je suis partie!

 

 

 

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17 mai 2021 1 17 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

 

Invraisemblable

 

 

 

idée

 

 

 

 

 

Humour Belge: Spationaute

 

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite : 

régime alimentaire draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#te?* de fusée qui ne veut jamais décoller .

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. 

Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place .

- Mais chéri tu n’y penses pas !!!

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi !!! de toute façon la fusée ne décolle jamais .

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. 

Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy. 

Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. 

Elle dit au gars :

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre!!!! AIE Aie.!

 

 

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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