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6 février 2021 6 06 /02 /février /2021 00:00

 

 

Olympique

 

 

 

de Marseille

 

 

 

 

Humour Football: Chien supporter de l'OM

 

C’est un supporter de l’équipe de Marseille qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, l'OM marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
– Qu’est ce qui lui arrive à votre chien ?
– Il est supporter de l’équipe de l'OM, il est content.
– Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand l'OM gagne un match ?
– Ah ça, je sais pas ! Je ne l’ai que depuis 2 ans…

 

 

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5 février 2021 5 05 /02 /février /2021 00:00

 

 

Train

 

 

 

de baffes

 

 

 

 

 

Humour Suédoise: Parisien et marseillais

 

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l’OM) et une jolie Suédoise sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Suédoise sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :  » Le Marseillais a du embrasser la Suédoise, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.  »
La Suédoise pense : » Le Parisien a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié.  »
Le Marseillais se dit :  » Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien «.

 

 

 

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4 février 2021 4 04 /02 /février /2021 00:00

 

 

Photo

 

 

 

d'épouse

 

 

 

Humour Homme: Belle ma femme

 

Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « Elle est belle, n’est-ce pas  »

– J’ai dit : « Si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme »

– Il a demandé : «Pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? »

– J’ai répondu : « Non, elle est opticienne »

 

 

 

 

 

 

 

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3 février 2021 3 03 /02 /février /2021 00:00

 

 

Alcool et tabac

 

 

 

en nocturne

 

 

 

 

 

 

Humour Police: Conférence nocturne

 

Un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. (C'était bien avant le couvre-feu de la pandémie Covid-19)

L’homme répond: « Je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les effets qu’il a sur le corps humain, ainsi que sur le tabagisme et le fait de sortir tard. »

L’officier demande alors: « Vraiment? Qui donne cette conférence à cette heure de la nuit? »

L’homme répond: « Ca sera ma femme. »

 

 

 

 

 

 

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2 février 2021 2 02 /02 /février /2021 00:00

 

 

Sexualité

 

 

 

tribale

 

 

 

 

Humour ethnologue: Expérience coquine

 

Un ethnologue visite un village amazonien uniquement habité par des hommes. Le soir, il prend le repas avec eux.

- Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?
Le chef du village répond : 
- Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera. 

Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne. 
Le chef du village: 
- Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur. 
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces hommes si hospitaliers, il baisse son pantalon et commence à entreprendre l'âne. 
Au bout de 20 minutes, le chef du village s'adresse à lui : 
- Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !

 

 

 

 

 

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1 février 2021 1 01 /02 /février /2021 00:00

 

 

Cherche mari

 

 

 

Humour Femmes: Cherche homme

 

Deux copines discutent devant la machine à café :

- Alors, tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?

- Oui plein de femmes m’ont répondu !

- Ah bon ! Des femmes, mais que disaient-elles ?

- Prenez le mien !

 

 

 

 

 

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31 janvier 2021 7 31 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

Chaton VIP

 

 

 

 

 

 

Humour antiquaire: Pesant d'or

 

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :

– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…

– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats !

 

 

 

 

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30 janvier 2021 6 30 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Perroquet

 

 

 

parlant

 

 

 

 

Humour Perroquet: La mémoire reste

 

C'est une femme au foyer qui se sent seul chez elle alors elle va dans une animalerie et trouve là-bas magnifique perroquet. Or le perroquet était pas cher donc elle demande pourquoi au vendeur. Il répond :

- C'est un peu spécial, avant ce perroquet vivait dans une maison close (lieu à putes).

La femme le prend quand même et arrivait à la maison le perroquet dit :

- Nouvelle maison, nouvelle taulière.

La mère pense pouvoir s'habituer, alors arrive ses filles. Le perroquet dit :

- Nouvelle maison, nouvelle taulière ; nouvelle putes.

Ils pensent pouvoir s'habituer alors arrive le mari. Le perroquet dit :

- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelle putes;

mais toujours les mêmes habitués : salut Gérard..… !

 

 

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29 janvier 2021 5 29 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Clé du

 

 

paradis

 

 

 

 

Humour coquin: Encore une religieuse sauvée

 

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.

Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne : 

- Tout s’est bien passé ?

- Oh, ma Mère! J’ai été sauvée ! 

- Sauvée ? Par quel miracle ?

- Eh bien, lorsque le Père Paul était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant «C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis».

Énervée, la Mère répond : 

- Il a fait ça !

- Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.

- Ah oui, et ?

- Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : «le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase.» Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée !

- Le vieil escroc ! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans !!!

 

 

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28 janvier 2021 4 28 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

Difficile

 

 

examen

 

 

 

 

 

Humour médecin: Même Marlène n'a pas réussi

 

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit : 

- "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la  veille. 

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.

Le vieillard lui répond :Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. 

J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.

Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.

Elle a changé de main, mais le résultat était le même.

Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.

Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus. 

En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider... 

Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il  n'y avait rien à faire.

J'ai finalement abandonné.

"  Le docteur n'en revenait pas ! 

Vous avez même demandé à une voisine ?

""Ouais ! s'exclame le vieil  homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce "putain" de flacon !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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