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1 septembre 2020 2 01 /09 /septembre /2020 11:02
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Allocation Personnalisée d'Autonomie 

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31 août 2020 1 31 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Stage d'état

 

 

 

 

merdique

 

 

 

 

 

Humour Fonctionnaire: Pas paresseux en tout

 

A la ferme

Un fonctionnaire arrive chez un fermier pour faire un stage. Le fermier lui dit de commencer par déposer du fumier sur toute la surface d'un champ immense. Et malgré l'énorme travail demandé, le fonctionnaire a terminé au bout d'une heure. Le fermier est impressionné et dit au fonctionnaire de continuer en triant un gigantesque tas de patates pour séparer les grosses des petites. Le fonctionnaire prend une patate dans chaque main, les regarde et dit qu'il ne peut pas faire ce travail. Et quand le fermier lui demande pourquoi, il répond:
- "C'est très simple, un fonctionnaire sait foutre la merde, mais faut pas compter sur lui pour prendre une décision."

 

 

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30 août 2020 7 30 /08 /août /2020 23:00

 

 

Chuter ou tomber,

 

 

 

cela change tout.

 

 

 

 

Humour belge flamand: Parachute ou paratombe

 

 

 

Entrainement

Lors d'un exercice d'entrainement, un jeune parachutiste s'apprête à sauter de l'avion. Mais le sergent remarque qu'il n'a pas son parachute alors il l'arrête in-extremis et le réprimande car il se serait tué s'il avait sauté. La jeune recrue rétorque alors:
- "Bein c'est un exercice d'entrainement, j'ai cru que tout était pour de faux moi..."

 

 

 

 

 

 

 

 

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29 août 2020 6 29 /08 /août /2020 23:00

 

 

Humour

 

 

merdique

 

 

 

 

 

Humour guerre: Jeu de crottes, jeu de mots

 

 

Guerre

Une diarrhée croise la route de deux crottes partant en guerre.

La diarrhée a envie de les accompagner, mais les deux crottes refusent, sous prétexte que la guerre c'est pour les durs.

 

 

 

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28 août 2020 5 28 /08 /août /2020 23:00

 

 

Barman

 

 

marrant

 

 

Humour anglais: Un général dans un pub

 

Pub

Un Général rentre dans un pub et s'adresse en criant au barman:
- "Nous sommes vaincus!" (vingt culs)
Le barman embêté répond alors:
- "Oula, ça va être compliqué, on a que seize chaises ici!"

 

 

 

 

 

 

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27 août 2020 4 27 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Trop chaud

 

 

 

pour travailler

 

 

Humour Corse: La chaleur rend paresseux

 

Fertile

Un agriculteur de métropole visite la Corse. Il rencontre un agriculteur de l'île et lui dit que les agriculteurs d'ici ont bien de la chance avec cette terre qui semble si fertile. Mais l'agriculteur Corse le contredit, selon lui rien ne pousse ici. L'autre ne comprend pas, avec une telle terre, normalement si on plante, ça pousse! Alors le Corse lui répond:
- "Ah bon, parce qu'en plus il faut planter!"

 

 

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26 août 2020 3 26 /08 /août /2020 23:00

 

 

Je t'aime

 

 

 

moi non plus

 

 

 

 

 

Humour couple: Souper time

 

Souper

C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
- "Je te sers?"
- "Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..."

 

 

ou version glamour

 

 

Souper

C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
- "Je te sers?"
- "Oui, très fort ma chérie".

 

 

 

 

 

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25 août 2020 2 25 /08 /août /2020 23:00

 

 

 Le chant

 

 

des

 

 

oiseaux

 

 

 

 

 

 

Humour dormir: Quand les oiseaux chantent

 

 

Si çà se trouve le matin, il n'y a qu'un seul oiseau qui chante !

 

Et tous les autres lui demandent juste de fermer son clapet,

 

car ils aimeraient aussi bien dormir.

 

 

 

 

 

Humour dormir: Quand les oiseaux chantent

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24 août 2020 1 24 /08 /août /2020 23:00

 

 

Le camion

 

 

 

de glace

 

 

 

 

Humour sénile: Deux petits vieux gateux

 

Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux chocolat, et toi ? " " Moi, je prendrai deux vanille "
Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes "
" Mais non, le camion de glaces est juste là, devant ! "
" Notes le, je te dis que tu vas oublier"
" Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch..."
 Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !
Pépé lui dit " Et où est la moutarde ? "
" Bon sang, je l'ai oubliée ! "
" Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter ! "
(ne rigolez pas, votre tour viendra !)

 

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23 août 2020 7 23 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

D'avocat

 

 

 

à politicien

 

 

 

 

Avocat sarkozyste

Avocat sarkozyste

 

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

" Onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère ".

L’avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils :

" Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots ".

Le fiston est devenu politicien…et il continue à entuber tout le monde !

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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