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17 juillet 2017 1 17 /07 /juillet /2017 03:27

Un jour peut-être,

les fées changeront de sexe ?

Humour Fée: Voeux, mais fidélité forcée

 

Une fée dit à un couple marié :

 

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors :

– je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari :

– euh… C’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

 

Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !

 

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16 juillet 2017 7 16 /07 /juillet /2017 05:15

 

Régime Paléo du Cétacé,

oups non, préfacé !

 

 

Ma Préface dédicacée du livre "Bien dans ma peau", de Nina Padilha
Ma Préface dédicacée du livre "Bien dans ma peau", de Nina Padilha

 

Ce n'est pas tous les jours que j'ai l'honneur d'écrire une Préface,

 

mais c'était avec un très plaisir que je l'ai fait pour mon amie Nina,

 

poète, romancière... bourrée de talents.

 

 

Ma Préface dédicacée du livre "Bien dans ma peau", de Nina Padilha
Ma Préface dédicacée du livre "Bien dans ma peau", de Nina Padilha
Ma Préface dédicacée du livre "Bien dans ma peau", de Nina Padilha
Ma Préface dédicacée du livre "Bien dans ma peau", de Nina Padilha

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16 juillet 2017 7 16 /07 /juillet /2017 03:47

Politique assise

 

 

Humour Comptoir: EN MARCHE à l'arrêt

Quand le Parti politique EN MARCHE gagne la majorité des sièges

aux Législatives de juin 2017: ça jase dans les bistrots.

 

 

C'est quand même vachement mal foutu,

 

les mecs, ils étaient En Marche, et là, on leur donne des sièges !

 

 

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15 juillet 2017 6 15 /07 /juillet /2017 03:42

 Profession: danger

 

 

Humour Devinette: Travail dangereux

 

Quel est l'emploi le plus dangereux au monde?

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Celui de retraité !

 

Personne n'y a survécu !

 

 

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14 juillet 2017 5 14 /07 /juillet /2017 03:31

Un perroquet en Angleterre

Humour Anglais: le perroquet ne parle pas

 

De passage à Paris, un anglais achète un perroquet.

 

Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client

 

qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !

 

Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier.

 

Il s’approche de la cage :

 

- Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?

 

Et le perroquet répond : 

 

- Dis-moi, tu te vois toi, apprendre l’anglais en une semaine !

 

 

 

 

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13 juillet 2017 4 13 /07 /juillet /2017 03:20

Pot-pourri rigolo:

Où se cache la blague la plus marrante?

 

 

 

Humour Rigolade: Dans le lot, l'une vous fera bien rire

 

Un jour, j'ai regardé ma belle-mère fixement et elle l'a remarqué.

 

Elle m'a donc demandé pourquoi je faisais cela; et moi de lui répondre:

 

J'ai le hoquet et j'essaie de le faire passer avec quelque chose d'effrayant ...

 

 

-

 

Je viens d'être sondé sur les après-rasage:

 

- Monsieur, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?

 

- Mon pantalon !

 

 

-

 

 

Quand j étais petit , je pensais que dans les sacs à mains y avait que des mains

 

 

 

-

 

Les meufs qui cherchent des mecs qui assurent,

 

sortez avec ceux qui travaillent chez Allianz, Azur, MMA, Groupama….

 

 

 

 

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12 juillet 2017 3 12 /07 /juillet /2017 03:41

Peut-on rendre un mari amoureux par un

JE T'AIME MON CHERI,

en SMS ?

 

 

 

Humour Femmes: Séminaire, relation amoureuse en couple

 

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari”. On leur a posé plusieurs questions :

- Combien parmi vous aiment leur mari ? 

Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite, on leur a demandé :

- Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leur smartphone et d'envoyer le SMS suivant à leur mari "Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

 

Voici 11 réponses :   

 

1. C'est qui ?

2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.

5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6. Qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?

 

 

 

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11 juillet 2017 2 11 /07 /juillet /2017 03:40

DICTON BRETON:

LE GOELAND RAMENE LA PLUIE

 

 

 

 

Humour Breton: Le goéland donne la météo

 

Quand le goéland se gratte le gland,

 

c'est qu'il va faire mauvais temps !

 

Quand il se gratte le cul,

 

c'est qu'il ne va pas faire beau non plus !

 

-

 

Parfois, souvent même,

 

les géolands viennent aussi en Alsace!

 

Ah, c'est pour çà qu'il pleut souvent chez nous!

 

-

 

En Bretagne, la mer est belle.

 

En Alsace, la belle-mère ne l'est pas forcément !

 

 

 

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10 juillet 2017 1 10 /07 /juillet /2017 03:40

 

Vérité pas inutile à lire

 

 

 

Humour Pot-pourri: Des vérités, la chance, rien que la vérité

 

Conseil pour vous messieurs :

- Ne courrez jamais après un autobus ni après une femme : il en arrive toujours d'autres dans les cinq minutes.

 

 

 

Une femme dit à son mari :

- As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?

- La chance, ma chérie, tout simplement !

 

 

 

 

Si ma vie t'intrigue tant que ça, passe boire un café.

Je te raconterais la vérité et tu auras l'air moins con à raconter n'importe quoi !

 

 

 

 

Je voudrais que les fabricants de déodorant cessent de dire que l'effet dure 48 heures !

Il y a des gens qui le croient et qui prennent le bus !

 

 

 

 

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9 juillet 2017 7 09 /07 /juillet /2017 03:43

 

Con de SMS du voisin

 

 

Humour Adultère: Quand le voisin s'en mêle, orgasme trop fort !

 

SMS:

 

-Bonjour cher voisin.

 

- Salut, y a-t-il un problème?

 

- Pourrais-tu faire jouir ta femme moins fort? 

 

Car je fais la sieste. Merci.

 

- Je suis au travail !

 

- Oups, je suis désolé !

 

 

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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