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4 avril 2021 7 04 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Toilettes

 

 

 

 

d'avion

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Hotesse: Vol long courrier

 

 

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
- Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
- Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !

 

 

 

 

 

 

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3 avril 2021 6 03 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Josep

 

 

 

 

 

a disparu

 

 

 

 

 

 

Humour paradis: St Joseph aux abonnés absents

 

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio !

 

 

 

 

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2 avril 2021 5 02 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

 

Marc

 

 

 

de café

 

 

 

 

 

 

café turc

café turc

 

 

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
- Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?

Et le docteur répond :
- Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent...

 

 

 

 

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1 avril 2021 4 01 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Réaction

 

 

 

vaccinale?

 

 

 

 

 

 

Humour vaccin Astrazeneca Covid: Surveillance post-vaccinale

 

 

- Comment çà va après le vaccin?

- Très bien. Je dois attendre 15 minutes pour voir si je fais une érection.

- Réaction papa, ré-ac-tion!

Ne fais pas peur à maman.

 

 

 

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1 avril 2021 4 01 /04 /avril /2021 07:32

 

 

Premier avril

 

 

 

 

déconfiné

 

 

 

Humour Déconfinement: 1er avril 2021

 

 

Le gouvernement annonce un déconfinement à l'horizon du 1er avril.

 

Définition du mot "Horizon":

 

ligne imaginaire qui recule au fur at à mesure que l'on s'en approche.

 

 

 

 

 

 

 

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31 mars 2021 3 31 /03 /mars /2021 23:00

 

 

 

 

Dernier décret du Ministère

 

 

 

français de la

 

 

 

Solidarité et de la Santé.

 

 

 

 

 

 

Nouveau décret au J.O. : Les médecins pourront vendre du Doliprane

 

 

 

 Le tollé des pharmaciens

 

 

 

 

Pour satisfaire les médecins généralistes mécontents, que les pharmaciens aient le droit de vacciner (grippe , Covid...), Olivier Véran, l'actuel Ministre de la Solidarité et de la Santé, autorise à partir d'aujourd'hui les médecins généralistes à vendre du Paracétamol à leur cabinet médical, au grand dam des pharmaciens prêts à aller manifester.

Cela posera de nombreux problèmes d'organisation, de logistique aux médecins, non habitués aux gestions de stocks. Ce décret a été publié au Journal Officiel sans concertation avec les pharmaciens et les médecins concernés.

Cette politique de division du gouvernement est bien connue, diviser pour mieux régner

Première explication de ce décret, remonter les différentes professions de Santé les unes contre les autres pour éviter l'union sacrée des Médecins-Pharmaciens lors des prochains décrets du Ministère de la Santé visant à sacrifier les professionnels de la Santé. La privatisation de la Sécurité Sociale serait en route.

Seconde raison de ce décret, provoquer un scoop pour faire oublier la gestion calamiteuse du gouvernement de la pandémie Covid-19 et de son programme de vaccination.

 

Encore un écran de fumée politique pour distraire les mécontents.

 

Affaire à suivre.

 

PS: A propos, pour 3 boîtes de Paracétamol achetées, le médecin offrira la 4ème

 

 

 

 

 

Nouveau décret au J.O. : Les médecins pourront vendre du Doliprane

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30 mars 2021 2 30 /03 /mars /2021 23:00

 

 

 

 

Surchauffe

 

 

 

 de neurones?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Blondes: Qui trompe qui?

 

 

 

Une blonde dit un jour à sa copine:

- Mon mari me trompe tellement,

que je me demande parfois si mes enfants sont de lui.

 

 

 

 

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29 mars 2021 1 29 /03 /mars /2021 23:00

 

 

 

BON APPETIT

 

 

 

QUAND MEME!

 

 

 

 

 

Humour foie gras: N'est pas végan

 

 

 

 

Deux oies discutent ensemble:

- Moi, je trouve çà louche qu'ils nous donnent autant à manger juste avant Noël.

- Bah, toi, tu vois des complots partout!

 

 

 

 

 

 

Humour foie gras: N'est pas végan

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28 mars 2021 7 28 /03 /mars /2021 23:00

 

 

 

Vous n'êtes

 

 

 

pas un moine

 

 

 

 

 

 

 

Humour monastère: Secret de moine

 

Un homme conduisait et tomba en panne près d'un monastère. 

Il alla au monastère, frappa à la porte et dit :

- Ma voiture est tombée en panne, puis-je rester pour la nuit ?

Les moines l'acceptèrent gracieusement, le nourrirent, réparant même sa voiture. Alors que l'homme tombait de sommeil, il entendit un bruit étrange.


Le matin suivant, il demanda aux moines quel était ce bruit mais ils lui répondirent :

- Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.

L'homme fut déçu mais les remercia tout de même et repris sa route.

 

Quelques années plus tard, le même homme retomba en panne devant le même monastère.
Les moines l'acceptèrent de nouveau, le nourrirent et réparèrent la voiture. 


Cette nuit, il entendit le même bruit étrange qu'il y a quelques années.
Le matin suivant, il demanda ce que c'était mais ils lui répondirent :Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme dit :
- S‘il vous plaît je meurs d'envie de savoir. Si le seul moyen de savoir est de devenir moine, alors comment devenir moine ?
Le moine répondit :
- Vous devez parcourir le monde et nous dire exactement combien de brins d'herbe et de grains de sable il y a. Quand vous trouverez, vous deviendrez moine.
L'homme se mit à la tâche. Quarante-cinq ans plus tard, il revint et frappa à la porte du monastère.
Il dit :

- J’ai parcouru le monde et trouvé ce que vous me demandiez. Il y a 145 236 284 232 brins d'herbe et 231 281 219 999129 382 grains de sable sur Terre.
Le moine lui répond :
- Félicitations, vous êtes maintenant un moine. Nous allons vous montrer le chemin vers le fameux bruit.
Les moines l'emmenèrent devant une porte en bois et le premier moine lui dit "le son est juste derrière cette porte."
L'homme tourne la poignée mais la porte est verrouillée. Il dit :

- Très drôle. Est-ce que je peux avoir la clé ?
Les moines lui donnèrent la clé et il ouvrit la porte. Derrière la porte de bois se trouvait une porte en pierre. L'homme demanda la clé de la porte en pierre. Les moines lui donnèrent la clé, il ouvrit la porte, pour trouver une porte en rubis. Il demanda une autre clé aux moines, qui lui apportèrent.
Derrière cette porte se trouvait une porte en saphir. Il continua ainsi de suite avec des portes en émeraude, argent, topaze et améthyste.
Finalement les moines lui dirent :

- Voilà la clé de la dernière porte.
L'homme était arrivé au bout de ce chemin sans fin.
Il déverrouilla la porte, tourna la poignée et fut émerveillé de voir la source de ce bruit étrange.
Mais je ne peux pas vous le dire, vous n'êtes pas moine…

 

 

 

 

 

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28 mars 2021 7 28 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

Epouse

 

 

 

provocatrice

 

 

 

 

 

Humour coquin: Soutif surprise

 

Monsieur rentre du travail et voit sa femme allongée avec un superbe soutien-gorge

 

rouge et un collier de perle.

 

Il lui dit :

 

- C'est magnifique ce que tu portes la, ça te va très bien.

 

Tu as trouvé ça où ? »

 

- Sous le siège arrière de ta voiture, chéri !!!

 

 

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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