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29 mars 2021 1 29 /03 /mars /2021 23:00

 

 

 

BON APPETIT

 

 

 

QUAND MEME!

 

 

 

 

 

Humour foie gras: N'est pas végan

 

 

 

 

Deux oies discutent ensemble:

- Moi, je trouve çà louche qu'ils nous donnent autant à manger juste avant Noël.

- Bah, toi, tu vois des complots partout!

 

 

 

 

 

 

Humour foie gras: N'est pas végan

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28 mars 2021 7 28 /03 /mars /2021 23:00

 

 

 

Vous n'êtes

 

 

 

pas un moine

 

 

 

 

 

 

 

Humour monastère: Secret de moine

 

Un homme conduisait et tomba en panne près d'un monastère. 

Il alla au monastère, frappa à la porte et dit :

- Ma voiture est tombée en panne, puis-je rester pour la nuit ?

Les moines l'acceptèrent gracieusement, le nourrirent, réparant même sa voiture. Alors que l'homme tombait de sommeil, il entendit un bruit étrange.


Le matin suivant, il demanda aux moines quel était ce bruit mais ils lui répondirent :

- Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.

L'homme fut déçu mais les remercia tout de même et repris sa route.

 

Quelques années plus tard, le même homme retomba en panne devant le même monastère.
Les moines l'acceptèrent de nouveau, le nourrirent et réparèrent la voiture. 


Cette nuit, il entendit le même bruit étrange qu'il y a quelques années.
Le matin suivant, il demanda ce que c'était mais ils lui répondirent :Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme dit :
- S‘il vous plaît je meurs d'envie de savoir. Si le seul moyen de savoir est de devenir moine, alors comment devenir moine ?
Le moine répondit :
- Vous devez parcourir le monde et nous dire exactement combien de brins d'herbe et de grains de sable il y a. Quand vous trouverez, vous deviendrez moine.
L'homme se mit à la tâche. Quarante-cinq ans plus tard, il revint et frappa à la porte du monastère.
Il dit :

- J’ai parcouru le monde et trouvé ce que vous me demandiez. Il y a 145 236 284 232 brins d'herbe et 231 281 219 999129 382 grains de sable sur Terre.
Le moine lui répond :
- Félicitations, vous êtes maintenant un moine. Nous allons vous montrer le chemin vers le fameux bruit.
Les moines l'emmenèrent devant une porte en bois et le premier moine lui dit "le son est juste derrière cette porte."
L'homme tourne la poignée mais la porte est verrouillée. Il dit :

- Très drôle. Est-ce que je peux avoir la clé ?
Les moines lui donnèrent la clé et il ouvrit la porte. Derrière la porte de bois se trouvait une porte en pierre. L'homme demanda la clé de la porte en pierre. Les moines lui donnèrent la clé, il ouvrit la porte, pour trouver une porte en rubis. Il demanda une autre clé aux moines, qui lui apportèrent.
Derrière cette porte se trouvait une porte en saphir. Il continua ainsi de suite avec des portes en émeraude, argent, topaze et améthyste.
Finalement les moines lui dirent :

- Voilà la clé de la dernière porte.
L'homme était arrivé au bout de ce chemin sans fin.
Il déverrouilla la porte, tourna la poignée et fut émerveillé de voir la source de ce bruit étrange.
Mais je ne peux pas vous le dire, vous n'êtes pas moine…

 

 

 

 

 

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28 mars 2021 7 28 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

Epouse

 

 

 

provocatrice

 

 

 

 

 

Humour coquin: Soutif surprise

 

Monsieur rentre du travail et voit sa femme allongée avec un superbe soutien-gorge

 

rouge et un collier de perle.

 

Il lui dit :

 

- C'est magnifique ce que tu portes la, ça te va très bien.

 

Tu as trouvé ça où ? »

 

- Sous le siège arrière de ta voiture, chéri !!!

 

 

 

 

 

 

 

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27 mars 2021 6 27 /03 /mars /2021 00:00

 

 

Cadeaux

 

 

 

Humour italien: La mamma

 

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :

- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :

- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :

- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez à quel point Mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 $ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements.
- Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
- Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

 

 

 

 

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26 mars 2021 5 26 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

 

Singe

 

 

 

coquin

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Quand le singe a faim

 

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?

Sa mère a dit calmement:

"cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,

Sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sœur : "mon singe a commencé à avoir des cheveux".

Sa sœur sourit et répondit :

"Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes"

Maman s'est évanouie !

 

 

 

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25 mars 2021 4 25 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

 

 

MST

 

 

 

 

 

Humour Bordel: La vengeance est un plat qui se mange froid

 

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut. 

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.  J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait... 

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer

- Avez-vous des filles avec des maladies ?  

- Bien sur que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.... C'est elle que je veux !

 

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il  ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.                 

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie. 

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. 

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! 

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C’est lui...   qui a écrasé ma grenouille  !

 

 

 

 

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24 mars 2021 3 24 /03 /mars /2021 00:00

 

 

Voisin

 

 

 

bricoleur

 

 

 

Humour Couple: Un gentil voisin

 

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

 

 

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23 mars 2021 2 23 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

 

Trajet

 

 

stressant

 

 

en voiture

 

 

 

 

 

 

Humour  auto-stop: C'est quoi le STRESS ?

 

 

 

Un exemple simple et compréhensible...........

Qu'est-ce que le stress ?


Un homme s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !

Soudain, la jeune femme s'évanouit dans l'auto !
L'homme file alors à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS ...

À l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" !
Ça, c'est du STRESS ...

L'homme dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne connait pas la jeune femme...
Mais la jeune femme affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran ...

L'homme demande donc un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé !
Après le résultat, le docteur dit que cet homme est stérile, depuis sa naissance et qu'il ne peut donc pas être le père du bébé !
L'homme est soulagé, mais plus tard …

Le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, il repense à SES TROIS ENFANTS ...
ET ÇA, C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

 

 

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22 mars 2021 1 22 /03 /mars /2021 00:00

 

 

Cher

 

 

volage

 

 

 

 

 

Humour chantage: Amant

 

 

 

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail ! ! !

Un jour, son fils de 8 ans curieux, se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.

- le fils : Fait sombre ici !
- l’’amant : Ouais c’est vrai.
- le fils : J’ai un ballon de foot.
- l’homme : Content pour toi.
- le fils : Tu veux l'’acheter ?
- l’’homme : Non merci.
- le fils : Tu sais que mon père est là pas loin !……
- l’’homme : Ok, combien ton ballon ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.

- le fils : Fait sombre ici.
- l’’homme : Ouais c’est vrai.
- le fils : J’ai des super baskets…
- l’’homme grimace : Bon, dis moi combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : Ah, bon; et pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : Mais c'’est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais couté ce prix là. Tu vas à l’église et tu vas te confesser.

Le père amène son fils à l’église, et le pousse dans le confessionnal.

- le fils : " Fait sombre ici."
- le curé : "AH NON, MAINTENANT TU ARRÊTES TES CONNERIES !

 

 

 

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21 mars 2021 7 21 /03 /mars /2021 00:00

 

 

 

 

Infos 

 

 

 

Covid-19

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Covid: Moi, je ne suis que médecin

 

 

C'est un homme qui consulte son médecin.
A la fin de la consultation, il demande au docteur :
Vous en pensez quoi, vous docteur, de la Covid19, du vaccin ?
Et là, le médecin lève les bras au ciel et s'exclame :
J'en sais rien, moi, je ne suis pas journaliste, ni homme politique !

 

 

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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