Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
6 août 2017 7 06 /08 /août /2017 03:35

L'abus d'alcool n'est pas bon pour

la santé de l'homme,

de la femme non plus!

 

 

BACCHUS

BACCHUS

 

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pourquoi ?....

Le sais-tu ?

 

L'apéritif a été inventé pour les hommes… afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

 

Faut le rappeler de temps en temps !

 

 

 

 

 

Prudence, URGENT, à savoir:

 

Vodka + glaçons = attaque les reins.

Rhum + glaçons = attaque le foie.

Gin + glaçons = attaque le cerveau.

Whisky + glaçons = attaque le cœur.

Ricard + glaçons = attaque la vue.

 

Il semblerait que ces p. de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !

 

 

 

Partager cet article

Repost 0
5 août 2017 6 05 /08 /août /2017 03:27

Un petit devenu plus grand qu'un boeuf

 

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : 

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort 

- Bien alors, rendez-moi mon argent. 

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... 
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. 
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? 
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. 
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux...  Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Emmanuel. Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel :
- Qu'est devenu mon âne mort ? 
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait... une recette de 1 000 euros !! 
- Et personne ne s'est plaint ? 
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire ! 

Emmanuel a vieilli et est devenu Président de la République française.

 

Et pour gagner plus,

il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde !

 

 

 

Humour Emmanuel: Première vente, un ane.
Humour Emmanuel: Première vente, un ane.
Humour Emmanuel: Première vente, un ane.

Partager cet article

Repost 0
4 août 2017 5 04 /08 /août /2017 03:49

Trouver la vérité dans le flot de mensonges

Beaucoup de bétises circulent sur Facebook

 

Lire ce qui est écrit sur Facebook est dangereux,

 

cela t'oblige à croire ce qui y est écrit.

 

A l'inverse,

 

vivre sans lire est dangereux,

 

cela t'oblige à croire ce qui est dit.

 

 

Partager cet article

Repost 1
4 août 2017 5 04 /08 /août /2017 03:40

La bicyclette du curé

Humour Curé: Les dix commandements en vélo

 

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.

Surpris il lui demande :

 - Où est votre bicyclette Père Jean ?

 - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

 - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.

Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.

C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ?

Mon idée a porté ses fruits , -  Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean.

C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain

“ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

 

 

Partager cet article

Repost 0
3 août 2017 4 03 /08 /août /2017 03:39

Humour tiré par les cheveux

 

 

Humour con: Masturbation intellectuelle

 

Sur certains shampoings c'est marqué : ne pique pas les yeux.

Et au dos de ceux-ci : en cas de contact avec les yeux rincer immédiatement...

 

Plus facile pour les illettrés.

 

 

 

 

 

C'est la mère Michel qui a perdu son chat, 

Qui crie par la fenêtre à qui le lui rendra...

Si ça se trouve, elle habite à coté d'un resto chinois.

 

J'irais plus manger chinois!

 

 

 

 

Les tablettes ou disques dur qui sont externes ne mangent pas à la cantine.

 

Donc, pas besoin de les emmener !

 

 

 

Pourquoi les capitalistes aiment tellement le tennis ?

... Parce que c'est un sport de racket.

 

Le tennis de table est pour les petits capitalistes alors !

 

 

 

 

 

Bientôt une nouvelle grande épreuve de tennis: la Coupe des Vertus.

Enfin un peu de concurrence pour la Coupe des Vices...

 

L'ancien joueur Davis ne serait pas content.

 

 

Partager cet article

Repost 0
2 août 2017 3 02 /08 /août /2017 03:54

 

Sport adapté à mon âge

Il y a 40 ans, j'étais particulièrement athlétique

 

et je pouvais grimper n'importe quelle côte sans problèmes.

 

Humour sport: Monter et descendre une côte.

Maintenant, je suis plus calme mais j'en profite davantage ! 

 

Je peux maintenant descendre  facilement les   

   

Côtes de Provence, Côtes du Rhône, Côtes de Beaune, Côtes de Bourg, Côtes de Blaye... 

 

 

Humour sport: Monter et descendre une côte.

Partager cet article

Repost 1
1 août 2017 2 01 /08 /août /2017 03:40

L'humour des répliques 

 

Humour Répliques: tac au tac célèbre

 

Quand humour rime avec culture, c'est du miel

 

Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :

- Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!

Et Robert Surcouf de répondre :

- Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!

 

 

 

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES :

- Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis.

Réplique de Wilkes :

- Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse.

 

 

 

 

Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL :

- Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre !

Réplique de CHURCHILL :

- Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre !

 

 

 

Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :

- Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré.

Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?

 

Réplique d'Amanda :

- Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre.

Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?

 

 

 

Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

- Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence.

Réplique de sa femme :

- Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois.

 

 

Partager cet article

Repost 0
31 juillet 2017 1 31 /07 /juillet /2017 03:32

Quand tu penses trop,

tu accouches de conneries

 

 

Humour Dicton: Pot-pourri délirant

 

On dit que les chats ont 9 vies,

si c'est pour se faire écraser 9 fois par une bagnole,

je ne vois pas l'intérêt.

 

 

 

- «Oh t'es enceinte ?

Félicitations ! Et tu connais le sexe ?»

- «Ben oui, sinon je serais pas enceinte...»

 

 

 

Les sites de rencontres c'est bien ,

mais maintenant il faudrait des sites de conclusions.

 

 

 

C'est en buvant n'importe quoi qu'on baise n'importe qui.

 

 

 

Trois des quatre voix dans ma tête veulent dormir,

le quatrième se demande si les pingouins ont des genoux.

 

 

 

Si ça se trouve, "être dur de la feuille" n'avait pas du tout la même signification à l'époque d'Adam et d'Eve.

 

 

 

La canicule, c'est quand la température ne BAISSE pas la nuit,

comme moi à une lettre près.

 

 

 

Ne dites jamais à votre patron que vous superstitieux,

il vous supprimerait le 13ème mois.

 

 

 

Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens !

 

 

Partager cet article

Repost 0
30 juillet 2017 7 30 /07 /juillet /2017 03:18

Perles bidonnantes du 18

 

 

Humour Perles: Le Bêtisier des pompiers #3

 

AUTHENTIQUE ! (Suite 2)

 

Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans Les perles du 18 ses plus beaux souvenirs de service.

Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.

 

 

13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?

- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

 

14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

 

15.  "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

 

16.  "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège.

Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

 

17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?

 - Non... je suis tout seul avec mon chien."

 

18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

 

+ Bonus: « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d’essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?

 

 

Partager cet article

Repost 1
29 juillet 2017 6 29 /07 /juillet /2017 03:16

Appels hilarants du 18

Humour Perles: Le Bêtisier des pompiers #2

AUTHENTIQUE ! (Suite 1)

 

Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans Les perles du 18 ses plus beaux souvenirs de service.

Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.

 

 

  7.  "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

 

8.  "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

 

9.  "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

 

10.  "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

 

11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

 

12.  "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

 

 

Partager cet article

Repost 0

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

">

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation