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30 janvier 2017 1 30 /01 /janvier /2017 07:04

Dimanche 5 février 2017  

à 15 heures à Metz.

Sera-t-il avancé au samedi 4 février

à la demande du FC Metz 2 ?

 

CFA2: Premier déplacement 2017 du FRH à Metz II

 

Espérons que ce qui devrait être le troisième match haguenauvien, de l'année 2017 du groupe D, ne fasse pas partie des nombreux remis depuis le début janvier.

Rappelons que successivement les mauvaises conditions climatiques ont eu raison provisoirement des déplacements de Haguenau à Sarreguemines, puis de la réception de Sarre-Union en janvier.

Le FC Metz 2 a pu jouer la 11ème journée le 8 janvier 2017 en recevant l'ASIM, 1 - 1.

 

La réserve messine est classée actuellement 11ème avec 10 points. Elle ne comptabilise que deux Victoires, quatre Nuls pour six Défaites. Le goal-average est négatif, -5 pour 14 buts marqués contre 19 encaissés.

 

 Au niveau des talents Foot-National, le japonais Eiji KAWASHIMA 34 ans, gardien messin a un point, alors que le jeune attaquant sénégalais Moussa SEYDI 20 ans en comptabilise deux.

 

(Après chaque match, Foot-National.com le site du foot amateur et semi-pro depuis 2001, sonde les entraîneurs. Chaque entraineur sélectionne le joueur de l’équipe adverse qui lui a fait la meilleure impression lors de leur confrontation. Chaque joueur nommé marque 1 point. Celui qui comptabilise le plus de points à la fin du championnat est élu meilleur joueur de son championnat. Un joueur expulsé ne peut être cité.)

 

Du côté haguenauvien, Aymar N'GUENI BONG est dans le top dix des Talents Foot-National  avec 5 points, et Cyril GIESI en est à 4 points à la 12è journée.

 

Côté jeu, le dernier match officiel du FRH date du 17 décembre 2016, où les joueurs de Philippe KNOBLOCH avaient fait match nul 1 - 1 à Lunéville. Depuis, ils manquent cruellement de compétition, malgré quelques rencontres amicales sans vrai enjeu.

Rappelons que Haguenau fait partie du trio Sarreguemines et Sarre-Union en quatrième position à l'affût du podium. 19 points, 5 Victoires, 4 Nuls, et 3 Défaites, 19 buts Marqués (3ème meilleure attaque) pour 13 Encaissés (3ème meilleure défense).

Leur bilan n'est certes pas mauvais, mais le potentiel de cette équipe est tel, que le classement peut paraître décevant.

Vraiment dommage le début de saison raté de Haguenau avec deux défaites inaugurales.

Rappelons que lors de la 3è journée, le 3 septembre 2016, le but de Ludovic FALK avait offert le premier point de la saison au FRH, lors du score de parité 1 - 1 contre le FC Metz 2.

Espérons que la reprise après la trêve ne soit pas de nouveau frustrante pour nos FRHmen, sachant que leur jeu technique n'est pas trop compatible avec les terrains gras et lourds de début d'année.

 

Que les meilleurs gagnent, allez les ROUGES !

 

Doc de Haguenau

 

Dimanche 5 février 2017

Le FRH ramène un match nul, 1 - 1, du stade St Symphorien contre la réserve professionnelle de Metz.

Haguenau a mené 1 à 0 à la mi-temps, alors que les messins jouaient à 10 en seconde période, suite à l'expulsion de Goudiaby à la 45è minute.

 

 

 

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Published by Doc de Haguenau - dans CFA2 FR Haguenau FRH Football
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30 janvier 2017 1 30 /01 /janvier /2017 04:42

Joie de courte durée

avec un con pareil

Humour Coquin: Vite dans la chambre à coucher

 

Un homme arrive chez lui du travail plus tôt que prévu.

Sa femme, qui ne l’attendait pas de si bonne heure, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « Bonjour », le mari lui commande :

- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !

Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit :

- Maintenant, éteins toutes les lumières et viens me rejoindre !


La femme, toute émoustillée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d’une façon voluptueuse, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit :

- Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

 

 

Oh le con !

 

 

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29 janvier 2017 7 29 /01 /janvier /2017 04:24

L'humour de comptoir du dimanche

Humour Pot-pourri: Breves de comptoir
Humour Pot-pourri: Breves de comptoir

 

Deux amis discutent :
- J'ai 2 nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, c'est deux mauvaises.

 

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

 

Un homme arrive chez le garagiste avec une roue crevée :

- Vous pouvez réparer ma roue ? 
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? 
- J'ai roulé sur une bouteille. 
- Vous l'aviez pas vue ? 
- Non, le mec l'avait dans la poche.

 

Un SDF fait la manche à la hauteur d'un feu rouge. Une Ferrari s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi !!!

 

C'est l'histoire d'un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Un chauffeur-routier assis au comptoir en train de descendre avidement une pinte de bière hurle :
- C'est MON chien ! Tu as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le chauffeur-routier se lève d'un coup et dit :
- Quoi ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :
- Un caniche nain ...
- Un caniche ! vocifère le chauffeur-routier, bon sang, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec.

 

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28 janvier 2017 6 28 /01 /janvier /2017 05:09

Pauvre grand-mère brûlée

Humour Noir: Incendie mortel

 

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?


- Oui, mon chéri.


- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ?


- Oui, mon chéri.


- Maman, pourquoi ça sent le caramel ?


- Mon chéri... Tu sais bien que grand-mère avait du diabète !

 

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27 janvier 2017 5 27 /01 /janvier /2017 04:48

Pauvre grand-mère morte brûlée

 

 

Humour Noir: Incendie mortel

 

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?


- Oui, mon chéri.


- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ?


- Oui, mon chéri.


- Maman, pourquoi ça sent le caramel ?


- Mon chéri... Tu sais bien que grand-mère avait du diabète !


 

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27 janvier 2017 5 27 /01 /janvier /2017 04:48

Encore un mauvais exemple

d'éducation catholique:

Etre une Sainte, ou ne pas l'être.

Eglise de Mommenheim 67

Eglise de Mommenheim 67

 

Une bonne sœur dit a un petit enfant de chœur

en lui tenant son nez avec ses doigts :


- Tu sais mon petit, quand on n'est pas sage

on ne va pas au Paradis.


Et le petit à son tour pince le nez de la bonne sœur et lui dit :


- Tu sais ma sœur, quand on a les doigts qui sentent le sperme,

on n'y va pas non plus...

 

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26 janvier 2017 4 26 /01 /janvier /2017 04:43

Dieu veille sur moi

 

Humour médecin: Hallucination visuelle et Dieu

 

Jean, 95 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Jean... demande le docteur.
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi...!
- Que voulez-vous dire... ?
- Ben par exemple, la nuit dernière,  je me suis levé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes... hop... ! la lumière s'allume toute seule... Vous voyez que Dieu veille sur moi... ! Quand j'ai eu fini... je referme la porte... et hop... ! La lumière s'éteint encore toute seule... ! DIEU veille sur moi... !

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Jean.
- Votre mari m'a rendu visite, aujourd'hui, et m'a dit que Dieu veille sur lui... !

Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact... ? 
-Putain… ! Il a encore pissé dans le frigo.. !

 

 

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25 janvier 2017 3 25 /01 /janvier /2017 04:41

Des soins médicaux non remboursés

Humour Médecine illégale: Quand la médecine devient un commerce, elle est rentable

 

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

 

“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €.

On vous paye 1000 € si on ne réussit pas."

 

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “ARK.... c’est de l’essence !”

 Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là, je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €”

Docteur : “C’est un billet de 500 €,  pas  1 000 €...”

Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €.”

 

 

 

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24 janvier 2017 2 24 /01 /janvier /2017 04:47

Un promoteur immobilier

vendant du rêve,

meurt !

La belle "King Suite" du Wise Boutique Hotel and Spa http://thewiseboutiquehotelspa.com/

La belle "King Suite" du Wise Boutique Hotel and Spa http://thewiseboutiquehotelspa.com/

 

Le célèbre promoteur immobilier Trucmuche vient de décéder.

Il arrive chez Saint-Pierre qui lui demande ce qu'il a fait dans sa vie. Trucmuche de lui répondre:

- Je n'ai fait que du bien. J'ai permis à ceux qui avait beaucoup d'argent d'investir dans l'immobilier et de faire fructifier leur patrimoine. J'ai aussi permis à d'autres de trouver une bonne location etc. etc.

Saint-Pierre lui indique de prendre la porte de droite. Le Paradis ! Trucmuche ne s'était jamais imaginé le Paradis aussi bien.
Sauf que, grâce aux progrès de la médecine, Trucmuche ressuscite et reprend son activité professionnelle.
Il finit tout de même par décéder " pour de bon " et se retrouve chez Saint-Pierre qui lui demande à nouveau ce qu'il a fait dans sa vie. Trucmuche lui raconte la même chose que la première fois et Saint-Pierre lui indique de prendre la porte de ... gauche. Trucmuche se retrouve ainsi ... en Enfer ! Jamais Trucmuche ne s'était imaginé l'Enfer aussi horrible. Il ne comprend pas surtout que la première fois il s'était retrouvé au Paradis.
Il se met donc à appeler Saint-Pierre qui arrive et qui demande ce qui se passe. Trucmuche de lui dire:
- Je ne comprends pas. La fois d'avant vous m'avez mis au Paradis et maintenant c'est l'Enfer.
Et Saint-Pierre de lui répondre:
- La première fois, ce que je vous ai montré, c'était l'appartement témoin …

 

-

 

Oh la tête qu'il a dû faire !

 

 

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23 janvier 2017 1 23 /01 /janvier /2017 04:31

Liberté cachée:

Elles doivent cacher ce sein

que vous ne saurez voir? *

La burqua par Chimulus

La burqua par Chimulus

 

Un hommage au défunt

CHIMULUS QUI A DESSINE LA BURQUA AUX CRAYONS X.

 

* En référence à la pièce Tartuffe de Molière :

"Couvrez ce sein, que je ne saurais voir "

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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