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23 avril 2021 5 23 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Quand

 

 

l'avocat

 

 

écrit

 

 

 

 

 

 

 

Humour ski: Usurpation d’identité

 

 

Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.

  • Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
  • Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

    La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.

Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

  • Oui je m’en souviens dit Georges.
  • Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
  • OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
  • Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??

    Georges devient rouge de gêne et dit
  • Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
  • Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.

 

 

 

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23 avril 2021 5 23 /04 /avril /2021 04:49

 

 

Théorie

 

 

et

 

 

fait concret

 

 

 

 

 

 

Humour Dieu: Sacré coquin

 

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les
scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait
d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes
de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Blotzheim, en Alsace, on a publié le communiqué
suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban,
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du
tout »...
Ils en conclurent que les Anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et le Schnaps afin
d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...
 
 
 

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21 avril 2021 3 21 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Macron

 

 

vs

 

 

Le Pen

 

 

 

 

 

 

 

Humour Désert: Ramadan time
 
 
 
Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert.
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?
L’homme : - Allons Mohamed, c'est le Ramadan !
 
 
 
 
 

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20 avril 2021 2 20 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Beaux jours

 

 

 

 

Humour Eté: C'est le printemps?

 

 

On voit que les beaux jours reviennent, les bestioles sont de retour :

- les oiseaux sur les branches

- les abeilles dans les jardins

- les poulets sur les routes.

 

 

 

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19 avril 2021 1 19 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

JUMEAUX

 

 

 

 

Humour Capotes: Jumeaux

 

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.

Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :

- Quels beaux bébés vous avez ! Comment s'appellent-ils ?

L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :

- Je ne sais pas.

La dame continue malgré tout :

- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?

L'homme semble encore plus agacé et répond :

- Je ne sais pas.

La femme :

- Mais enfin, quelle sorte de père ètes-vous donc ??

L'homme répond :

- Je ne suis pas leur père, je suis représentant EN PRESERVATIFS et eux, ce sont deux "PLAINTES" que je vais déposer à la direction  !

 

 

 

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18 avril 2021 7 18 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Soigner

 

 

 

 

des fous

 

 

 

 

 

 

 

Humour médecin: Asile

 

 

 

Un docteur voulait guérir trois fous.

 

Il demande au premier: 3 + 3.

Il répond: 2500

T'es vraiment fou.

 

Le second répond: mercredi.

Toi, t'es aussi vraiment fou.

 

Le troisième fou dit: 3+3=6.

Bravo, comment tu as fait?

Il répond: j'ai divisé 2500 par mercredi.

Le médecin s'est évanoui!

 

 

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17 avril 2021 6 17 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

S'il vous plaît!

 

 

 

 

 

Humour vielle fille: Célibataire

 

 

Si je suis célibataire,

c'est parce que je suis comme le dernier gâteau apéro:

tout le monde me veut,

mais personne n'ose me prendre.

 

 

 

 

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16 avril 2021 5 16 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Sacrée

 

 

 

confession

 

 

 

 

 

Eglise St Georges Haguenau

Eglise St Georges Haguenau

 

 

 

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.  

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. : « La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution: « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser ».

 

 

 

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15 avril 2021 4 15 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

 

Jeu de mots:

 

 

 

Brûler

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Crémation: Incinération à la langue française

 

Incinération, ( superbe ) que c’est bien dit !!!!!   

 

Mais rien ne presse

Celle-ci, je brûlais d’envie de vous l’envoyer...!

Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.

C'est rigolo. Alors souriez !

 

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

- Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

- La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.

- On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

- Suit la période où un rien nous « allume ».

- Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

- Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.

- À 75 ans, on est « brulé ».

- À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

- Puis à 90 ans, on « s'éteint ».

- Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

- On est déjà « cuit » de toute façon.

- Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !

 

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit  « ver » dans le nez !

 

 

 

 

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15 avril 2021 4 15 /04 /avril /2021 09:45

 

 

 

 

 

"Et pour le vaccin Covid,

 

 

vous en pensez quoi?"

 

 

 

 

Polémique vaccin Covid: Avis d'un médecin généraliste
 
 
A la fin d'une consultation ce matin, la question:
"Et pour le vaccin Covid, vous en pensez quoi?"
Avant de rajouter:
" Je vous fais confiance Docteur, je prendrais celui que vous me conseillez. Quand je viens pour un mal de ventre, je ne vous pas dit non plus ce que je veux. Vous êtes Docteur en Médecine et je vous fais confiance à 100%."
 
Que dire de plus, merci pour cette bouffée d'oxygène dans cette période difficile de polémique vaccinale.
 
C’est au patient de choisir le risque de vaccination ou non : risque très faible avec un vaccin, risque un peu plus important avec la non vaccination !
Pour moi, nous ne sortirons rapidement de cette pandémie que par la vaccination, mais ce n'est que mon humble avis.
 
&
 
Une soixantaine de thromboses sur 20 millions de personnes vaccinées, le risque d'un accident grave de voiture est connu et pourtant personne ne s'arrête de prendre la voiture. Trop de scoop et buzz pour les médias, et les gens tombent dans le panneau. Trop d'informations tuent les informations. Merci les journalistes et les réseaux sociaux pour la pagaille installée, ils ont réussi à enlever la confiance envers même le médecin traitant.
 
&
 
J'ai constaté que des patients qui avaient le Covid et qui se sont faits vaccinés trop tôt (taux élevés d'Anticorps: Ac) ont des réactions post-vaccinales aigues (signe que le corps a développé des défenses immunitaires fortes), qu'on pourrait éviter en ne vaccinant que lorsque le taux d'Ac baisse fortement, le vaccin relançant la réaction immunitaire pour refabriquer des Ac.
 
Il faudrait attendre au minimum 6 mois avant la vaccination,
mais pour moi, tant que les Ac restent élevés, la vaccination n'est pas nécessaire. Cela ne se saura que si le dosage d'Ac est faite.
La question qui se pose est de savoir combien de temps le patient restera immunisé, transitoirement ou à vie comme pour la varicelle?
 
Mais ceci n'est que mon avis, non partagé par la HAS: Haute Autorité de Santé, le dosage des Ac (environ 20 Euros non remboursés) ayant un coût trop élevé pour la Sécu?

 

 
 
 
 
Doc de Haguenau 14-04-2021
 
 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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