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16 avril 2021 5 16 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Sacrée

 

 

 

confession

 

 

 

 

 

Eglise St Georges Haguenau

Eglise St Georges Haguenau

 

 

 

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.  

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. : « La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution: « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser ».

 

 

 

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15 avril 2021 4 15 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

 

Jeu de mots:

 

 

 

Brûler

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Crémation: Incinération à la langue française

 

Incinération, ( superbe ) que c’est bien dit !!!!!   

 

Mais rien ne presse

Celle-ci, je brûlais d’envie de vous l’envoyer...!

Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.

C'est rigolo. Alors souriez !

 

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

- Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

- La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.

- On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

- Suit la période où un rien nous « allume ».

- Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

- Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.

- À 75 ans, on est « brulé ».

- À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

- Puis à 90 ans, on « s'éteint ».

- Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

- On est déjà « cuit » de toute façon.

- Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !

 

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit  « ver » dans le nez !

 

 

 

 

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15 avril 2021 4 15 /04 /avril /2021 09:45

 

 

 

 

 

"Et pour le vaccin Covid,

 

 

vous en pensez quoi?"

 

 

 

 

Polémique vaccin Covid: Avis d'un médecin généraliste
 
 
A la fin d'une consultation ce matin, la question:
"Et pour le vaccin Covid, vous en pensez quoi?"
Avant de rajouter:
" Je vous fais confiance Docteur, je prendrais celui que vous me conseillez. Quand je viens pour un mal de ventre, je ne vous pas dit non plus ce que je veux. Vous êtes Docteur en Médecine et je vous fais confiance à 100%."
 
Que dire de plus, merci pour cette bouffée d'oxygène dans cette période difficile de polémique vaccinale.
 
C’est au patient de choisir le risque de vaccination ou non : risque très faible avec un vaccin, risque un peu plus important avec la non vaccination !
Pour moi, nous ne sortirons rapidement de cette pandémie que par la vaccination, mais ce n'est que mon humble avis.
 
&
 
Une soixantaine de thromboses sur 20 millions de personnes vaccinées, le risque d'un accident grave de voiture est connu et pourtant personne ne s'arrête de prendre la voiture. Trop de scoop et buzz pour les médias, et les gens tombent dans le panneau. Trop d'informations tuent les informations. Merci les journalistes et les réseaux sociaux pour la pagaille installée, ils ont réussi à enlever la confiance envers même le médecin traitant.
 
&
 
J'ai constaté que des patients qui avaient le Covid et qui se sont faits vaccinés trop tôt (taux élevés d'Anticorps: Ac) ont des réactions post-vaccinales aigues (signe que le corps a développé des défenses immunitaires fortes), qu'on pourrait éviter en ne vaccinant que lorsque le taux d'Ac baisse fortement, le vaccin relançant la réaction immunitaire pour refabriquer des Ac.
 
Il faudrait attendre au minimum 6 mois avant la vaccination,
mais pour moi, tant que les Ac restent élevés, la vaccination n'est pas nécessaire. Cela ne se saura que si le dosage d'Ac est faite.
La question qui se pose est de savoir combien de temps le patient restera immunisé, transitoirement ou à vie comme pour la varicelle?
 
Mais ceci n'est que mon avis, non partagé par la HAS: Haute Autorité de Santé, le dosage des Ac (environ 20 Euros non remboursés) ayant un coût trop élevé pour la Sécu?

 

 
 
 
 
Doc de Haguenau 14-04-2021
 
 

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14 avril 2021 3 14 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Nouvelle

 

 

grave !

 

 

 

 

 

 

 

Humour médecin: Soigner un hoquet

 

 

Le hoquet de sœur Marguerite

 

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet
- Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
-  Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
- Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

 

 

 

 

 

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13 avril 2021 2 13 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

 

 

 

Les pommes

 

 

de terre

 

 

et

 

 

les femmes

 

 

 

 

 

Humour jeu de mots: Mesdames, vous avez la patate!

 

 

J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»

 

Mesdames et chères amies,

Vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

Sans pelure ou drapées de mousseline,

Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !

Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,

Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !

Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,

Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j'épluche la conduite,

Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.

Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,

Vous demeurez d'éternelles nouvelles !

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,

Friper la peau et meurtrir la chair.

Car comme les pommes de terre,

Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,

Sans vous, ils en ont gros sur la patate,

Alors que de la société, vous en êtes le gratin!

 

 

 

 

 

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12 avril 2021 1 12 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

 Vengeance

 

 

 

 

 

Humour Chauffeur routier:  Routard vs motard

 

 

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte . 

A ce moment-là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich le deuxième boit son café   et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot,  le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame :

"C'est même pas un homme !"

La serveuse s'exclame à son tour :

"C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son gros camion "!

 

 

 

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11 avril 2021 7 11 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Drague

 

 

ratée

 

 

 

 

 

Humour supermarché: Curiosité punie

 

J'étais à la caisse d'un supermarché pour acheter un sac de croquettes pour mes chiens quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien. 

Ma foi, oui, sinon pourquoi acheter des croquettes ?

Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'avais pas de chien, que je recommençais un régime Frolic et que je ne devrais probablement pas parce que je m'étais retrouvé à l'hôpital la dernière fois ! 

Que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.

Je lui ai dit que c'était tout de même un bon régime, qu'il suffisait de charger ses poches avec des croquettes et simplement d'en manger une ou deux chaque fois qu'on avait faim.

Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète, le régime fonctionnait bien.

Que j'allais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire). 

Horrifiée, elle m'a demandé si je m'étais retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chiens m'avait empoisonné.

Je lui ai dit non, que c'était parce que j'étais descendu d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et que j'avais été happé par une voiture.

J'ai bien cru que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque,

tellement il riait fort !

 

 

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10 avril 2021 6 10 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Illogique

 

 

 

 

Humour con: pas logique

 

Pour devenir officier,

il faut avoir été sous-officier.

 

Pour devenir marin,

il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin!

 

 

 

Humour con: pas logique

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9 avril 2021 5 09 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Sommelier

 

 

 

 

 

 

Humour offre d'emploi: Le testeur de vin 

 

 

 

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été muri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron.

Un troisième verre...

- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

 Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père.....

 

 

 

 

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8 avril 2021 4 08 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Rebelle

 

 

manipulé?

 

 

 

 

 

 

 

Humour Vaccin Covid: Ah les français

 

 

 

Un Français, un Allemand, un Anglais et un Américain !
On dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais se fait vacciner.
On s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand se fait vacciner.
On s'adresse à l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain se fait vacciner.
Vient le tour du Français :
A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question.
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis cégétiste contre tout.
- C'est un ordre !
- Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ?
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous ! Mon voisin je l'emm..de c'est un c..
- Écoutez... Qui êtes-vous exactement ?
- Un Français.
- Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ? Non mais ça va pas la tête ? J’exige d'avoir les mêmes droits que les autres, bande d'enfoirés !
Et le Français se fait vacciner...
 
 
 
 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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