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24 juillet 2020 5 24 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Les malheurs

 

 

 

 

de  Marcel

 

 

 

 

 

 

 

Humour Marcel: Dormir comme un bébé

 

 

 

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).

- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?

- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard ! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas 
de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert 
de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus 
de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles 
de ta femme.
- Elle vient 
de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie 
de changer de sujet) Et tes parents vont bien ?
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins 
de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

 

 

 

 

 

 

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23 juillet 2020 4 23 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Anniversaire

 

 

 

 

de belle-mère

 

 

 

 

 

 

 

Humour Cadeau: belle-mère chérie

 

 

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?

- C'est-à-dire..., je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

 

 

 

 

 

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22 juillet 2020 3 22 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

De la coiffeuse

 

 

 

au  Pape

 

 

 

 

 

 

 

Humour Coiffeuse: Critiqueuse de salon

 

 

Une dame est en train de se faire coiffer.

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation : ­­­
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ? ­­­
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ? ­­­
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ? ­­­
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican. ­­­
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas… ­­­
Le mois suivant, la dame retourne faire raffraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation : ­­­
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
Franchement non ! Bien au contraire - Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ? ­­­
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus ! ­­­
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ? ­­­
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de trente minutes en tête-à-tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête. ­­­
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : " Mais qui vous a fait cette coupe de merde ? " ­­­

 

 

 

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21 juillet 2020 2 21 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Espoir

 

 

de sortie

 

 

avec une beauté

 

 

 

 

 

 

 

Humour Mannequin: Trop belle pour moi?

 

 

 

 

 

Hier,

 

 

j'ai failli sortir avec un mannequin,

 

 

mais,

 

 

le vigile n'a pas voulu que je le sorte de la vitrine.

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Mannequin: Trop belle pour moi?

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20 juillet 2020 1 20 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Appeler

 

 

 

la Police

 

 

 

 

 

 

Humour Police: Tueur en série

 

 

 

 

 

Quand j'ai lu dans le journal,

 

que la Police cherchait activement un tueur en série,

 

j'ai appelé de suite le Commissariat,

 

malheureusement ce n'était pas une offre d'emploi.

 

 

 

 

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19 juillet 2020 7 19 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Humour

 

 

 

Fiscal

 

 

 

 

 

Humour Impôts: Citations fines

 

DISSERTATION SUR LES IMPÔTS !!!

 

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque

Jean Yanne 

 

S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.

Jean Yanne

 

L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts

Jean Yanne

 

La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible

Inconnu

 

Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu

Raymond Devos

 

C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne

Frédéric Dard

 

Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?

Frédéric Dard

 

Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir

Philippe Bouvard

 

Le jour est proche où nous n’aurons plus que «l’impôt» sur les os

Michel Audiard

 

La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme

Georges Pompidou

 

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault

 

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

 

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré

Sim

 

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux

 

C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
Roger Pierre

 

La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !

Albert Einstein

 

C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr

Charles Dickens

 

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer

Michel Audiard

 

Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !

Michel Audiard

 

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

 

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

 

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires

Ronald Reagan

 

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot

 

Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures

PhilippeGelluck

 

 

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18 juillet 2020 6 18 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Buveur profiteur

 

 

 

 

 

 

Humour Bar: Des Cognacs de trop

 

 

Dans un bar, un client boit un double Cognac, en commande un deuxième puis un troisième...

 

Il s'adresse au barman :

 

- Vous savez, avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout ça !

 

- Ah, bon ! Et qu'est-ce vous avez ?

 

- Un euro…

 

 

 

 

 

 

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17 juillet 2020 5 17 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

VRP 

 

 

 

golfeurs

 

 

 

 

Humour coquin: Golfeur débutant

 

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. 

A un certain moment, il s' embrouille et n' est plus certain de l' endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s' approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L' homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique :

- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.
L' homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre avec son Caddie au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s' il la connaît. Il répond dans l' affirmative :

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d' elle et lui offre un verre pour la 

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu' est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

- D’ accord, répond l' homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l' homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c' est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l' homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !  Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

 

 

 

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16 juillet 2020 4 16 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

Le mariage

 

 

 

et les différents

 

 

 

types de sexe

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: cinq types de relations sexuelles

 

 

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :

 

- 1) Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel: 

les deux protagonistes n'arrêtent pas de faire l'amour jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

- 2) Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage: 

les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine !
- 3) Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé.
A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable 
de ne pas se donner en spectacle.
On utilise donc la chambre!
- 4) Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'
- 5) Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment 
de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

 

 

 

 

 

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15 juillet 2020 3 15 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Stage

 

 

de voile

 

 

 

 

 

 

Humour Parisien: Voile en Bretagne

 

 

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive.

Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait :

« Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? ».

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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