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21 septembre 2016 3 21 /09 /septembre /2016 03:55

Déception féminine pour son anniversaire

Humour Anniversaire: Cadeau non de coeur

 

 

- Mon chéri,


- je t'avais demandé une voiture pour mon anniversaire,

 

pas un manteau de vison !


- Oui, je sais, mais j'ai pas trouvé de fausse voiture.

 

 

 

 

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20 septembre 2016 2 20 /09 /septembre /2016 03:50

 

Où ai-je mis ces foutues clés ?

Humour Tupperware: Perte des clés de voiture

 

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement. 

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

 

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. 

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

 

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : 

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours  «chéri» dans ces moments-là. 

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eu une période de silence. 

 

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !»

 

Maintenant, c'était à mon tour de me taire. 

Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua : «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandais-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

Et prouver mon identité...parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»

 

OH ! C’EST PAS DROLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'AGE D'OR" !

 

 

 

 

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19 septembre 2016 1 19 /09 /septembre /2016 04:12

Logique à la belge

Humour Pépé le belge: Réflexions à la belge flamande

 

 

Pour fêter mon arrivée, Mémé m'a fait des bananes flambées.

Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté :

les bananes ont flambé sur 7 hectares.
 


J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau

des fesses sur les joues,

Pépé ne veut plus me faire la bise.
 


La semaine dernière, Pépé est allé au salon de l'agriculture,

il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail,

du coup il en a acheté deux.

 

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA

qui est très sympa.

Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue....
Mémé m'a dit :
- Tu devrais en donner un à Pépé.

 

 

 

 

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18 septembre 2016 7 18 /09 /septembre /2016 03:41

Suppositoire contre comprimé,

Dac au Dac !

 

 

Humour Pierre Dac: Citations médicales

 

 

Le suppositoire est une invention
...... 
 
qui restera dans les annales.
 
 
-------------------------
 
Un comprimé n'est pas forcément un
 
imbécile ... récompensé.
 
Citations de Pierre DAC
 
 
 
Bonne guérison des  (mots)  maux de ce monde !!!
 
 
 

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17 septembre 2016 6 17 /09 /septembre /2016 04:15

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16 septembre 2016 5 16 /09 /septembre /2016 04:19

Encore une masturbation intellectuelle

 

Humour Devinettes: Pot pourri humoristique

 

Devinettes...
 
Quelle est la différence entre le chocolat et le travail ?
- Le chocolat constipe et le travail fait chier

Quel est le plus petit paradis au monde ?
-Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
- Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.>

Que dit un bébé éprouvette à son père ?
- SALUT BRANLEUR !!

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
- Le String...

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pédé secoue son petit ami d'avant en arrière.

J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- Un menteur.

Les coccinelles sont des coléoptères , n'est-ce pas ? Et les morpions ?
- Des coléocouilles.

Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine ?
- Une borne d'incendie.

Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?
- Parce qu’on n’a pas à l'avouer un jour à sa mère.

Connaissez-vous l 'histoire du gars qui avait 5 pénis.
- Son pantalon lui allait comme un gant !!!

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
- Le Goût !!!

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
- Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.

Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ?
- Un appel à l'amour.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
- un déchiranus

Comment on fait pour enculer 64 millions de personnes en même temps ?
- On change de monnaie...

 

 

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15 septembre 2016 4 15 /09 /septembre /2016 04:00

Argent dévalué ou la baise du peuple

 

 

 

Nouvelle pièce de 3 Euros...

 

 

Suite à la crise bancaire mondiale,

 

une nouvelle pièce va être mise en circulation dès janvier !

 

 

 

Humour Economie: La nouvelle pièce de 3 € sera gratuite

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14 septembre 2016 3 14 /09 /septembre /2016 03:47

La médecine à l'américaine

 

Humour Médical : Médecine à la Docteur House

Bien que ça ne me semble pas sérieux,

je vais tout de même surveiller ça de près,

afin de m'assurer que ça ne dégénère pas en poursuite judiciaire !

 

Humour Médical : Médecine à la Docteur House

Je ne pense pas que ce soit sérieux,

mais pour être plus sûr,

je vais vous facturer comme si c'était très grave !

 

 

Humour Médical : Médecine à la Docteur House

Mais qu'est-ce que vous avez fait de ce corps que le Bon Dieu vous a donné ?

 

 

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13 septembre 2016 2 13 /09 /septembre /2016 04:09

Simplification trop erronée de l'écriture

phonétique ou fonétic ?

 

Humour Education: La réforme de l’orthographe

 

Ja d’or

 

Orthographe réformée

 

 imposée par Najat Vallaud-Bécassine, notre ministre de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.

 

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".

 

Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire. (A quoi bon changer l'orthographe de ce mot, puisque les "analphabètes" ne peuvent pas l'utiliser?)

 

Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc :

"anal" : qui a rapport à l'anus,

"fa" : la quatrième note de la gamme

"bète" : personne un peu sotte.

 

Donc "analfabète" = Con qui fait de la musique avec son trou de balle.

 

(à ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation nationale).

 

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12 septembre 2016 1 12 /09 /septembre /2016 04:02

Comment faire comprendre le code de la route ?

 

Humour Gendarme: Education routière

 

Un délinquant de la route en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s’arrêter.

Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.

 

- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'

 

- Le chauffard : 'Mais pourquoi ?

 

- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'

 

- Le chauffard : 'Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'

 

- L’agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait,

CARTE  D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE SVP !!!'

 

- Le chauffard : 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, j'y vois pas la différence..'

 

- L’agent : 'Descendez de votre véhicule'

 

Tandis que le chauffard descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre.

Ensuite il continue à le frapper un bon moment. 

Puis il demande d'un ton sarcastique au chauffard :

 

- Je m'arrête ou je ralentis ?.......

 

- Tu t'arrêtes stp.......

 

- Eh bien voilà, t'as compris la différence !

 

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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