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5 juin 2020 5 05 /06 /juin /2020 15:28

 

 

Oreilles de

 

 

 

Mickey mouse

 

 

 

en bulle vapeur

 

 

 

 

 

 

Photo insolite de cuisson : assiette de Mickey

 

 

 

Photo insolite de cuisine:

 

il suffit de cuisiner des asperges vapeur dans une casserole recouverte d'une assiette pour voir apparaître des bulles de vapeur chaude, ressemblant à des oreilles de Mickey.

 

 

 

 

 

 

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4 juin 2020 4 04 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Prisonnier du temps

 

 

 

Humour con: Sieste impossible

 

 

 

Après avoir fait 6 heures de voiture, un automobiliste décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
Vous avez l’heure ?...
Il est 2h, répond l’autre.
Merci !...

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et demande :
Vous avez l’heure ?...
Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier sur lequel est écrit : « JE N’AI PAS L’HEURE ! »
À peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
Il est 2h20, Monsieur !

 

 

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3 juin 2020 3 03 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

Un curé gêné

 

 

 

 

 

Humour Catholique: La communion avant le confinement Covid.

 

 

 

C'est la fin de la messe, le curé vient saluer les personnes à la sortie

de l'église.

Un petit garçon s'approche et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

Écoute, Jojo..

Tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches : c'est très bien

et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

Mais, quand je te donne l'hostie, bordel de merde ... évite de me dire :

« Merci Papa » !

 

 

 

 

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2 juin 2020 2 02 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Travail pour

 

 

 

 

eunuque

 

 

 

 

 

Humour Pole Emploi: Toujours en chômage

 

 

 

Un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

 - Alors ? As-tu trouvé du travail ?
- Ne m’en parle pas, répond l’autre. J’avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé.

Ensuite j’ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.

Après ça, j’ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m’a lourdé.

Eh hier, on m’a proposé un boulot à Castres. Alors là, j’ai tout de suite dit non !

 

 

 

 

 

 

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1 juin 2020 1 01 /06 /juin /2020 23:00

 

 

Histoire

 

 

du Confinement

 

 

17 mars - 10 mai 2020

 

 

 

 

 

Différents masques de protection

Différents masques de protection

 

 

 

A comme ACADEMIE FRANCAISE :   Changement d’expression recommandé par l’Académie Française ! Il faudra désormais remplacer : " quand les poules auront des dents"  par " quand les français auront des masques "

A comme ALARME :   J’ai changé le système d’alarme de la maison, elle se déclenche maintenant quand quelqu’un sort.

A comme AMENDE :    Confinement jour 4 : Ma femme me demande d’aller faire un tour. Elle paiera l’amende….

B comme BAR à BIERES :   Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars. 

B comme BISSEXTILE :   2020 est une année bissextile unique : 29 jours en Février, 300 jours en mars et 5 ans en avril !

B comme BLONDES :   Le conseil scientifique a établi qu’après 2 mois de confinement sans coiffeur, 90 % des blondes auront disparu de la surface de la Terre.

C comme CARNAVAL: Si tu sors avec ta femme masquée, ne la perds pas, sinon tu risques de rentrer avec une autre.

C comme COVID-19: Le Corona virus ou La Covid-19, mais le langage courant a  immortalisé Le Covid-19, contre l'Académie Française.

C comme CHAUVES-SOURIS : Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !!!

C comme CONFINEMENT(S) :   Mieux vaut rester provisoirement entre 4 murs que définitivement entre 4 planches. Si un jour on m’avait dit que je devrais signer un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi ! 

C comme COURSES :   En faisant les courses au Supermarché, une femme a un chariot plein de papier toilettes. Un homme l’apostrophe violemment : "Ce n’est pas bien, vous créez la pénurie...". Elle l’a écouté gentiment. Puis lui dit : "Ecoutez, vous avez fini ? ». L’homme répond : Euh, oui, pourquoi » ? La femme répond : "Monsieur, je voudrais simplement remplir le rayon !"...

C comme COURSES :   Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !!!

D comme DICTONS :   Si en Avril tu fais l’imbécile, en Mai tu resteras à domicile. On ne dira plus : " En avril ne te découvre pas d’un fil " mais " En Avril, soit pas débile et reste à domicile "

D comme DIFFERENCE :   En Chine, au même moment où ils construisaient 2 hôpitaux, en France on demande aux gens d’imprimer des attestations ! 

D comme DISPUTE :   Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus...

E Comme ECOLE : Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.

E comme ENFANTS :    Nombre réel d’enfants : 2     - Nombre ressenti : 14.

E comme ENNUI(S) :    Le confinement se passe bien. J’ai commencé à faire des lentilles farcies. C’est long à faire, mais j’ai le temps...

E comme EMBOUTEILLAGE : J + 8 : J’ai rêvé que j’étais dans une rage folle, bloqué dans les embouteillages. J’insultais tout le monde c’était génial !!!

F comme FOLIE :   Nous devons prendre la quarantaine calmement, il y a des gens qui deviennent fous d’être enfermés.    J’en parlais tout à l’heure avec le micro-ondes et le grille-pain pendant que je prenais mon café, et nous étions tous les trois d’accord.

F comme FUTUR :   Dans un entretien d’embauche, le recruteur indique : " Il y a un trou dans votre CV en 2020. Que faisiez-vous ? "   Le candidat répond : " Je me lavais les mains à la maison ".

J comme JOURNEE :   Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!!

H comme HISTOIRE :   L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ".

I comme INFIDELITE : On vient de me signaler que l’infidélité a baissé de 99 %. C’est fou ça !

I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE :   Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?

L comme LOGIQUE : Si je comprends bien : tant qu’on n’a pas attrapé le coronavirus, on n’est pas immunisé. Et tant qu’on n’est pas immunisé, on est confiné et on est confiné pour ne pas l’attraper !!!

M comme MAMAN :   " MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’il (ou elle) l’a   prononcé . 

M comme MASQUE :    Commander des masques deux mois après le début de l’épidémie, c’est comme commander des préservatifs le jour de l’accouchement. 

M comme MATHS :   Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.

M comme MESSAGE GOUVERNEMENTAL :   URGENT CORONAVIRUS : Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogé.

M comme MONDIALISATION :   La Chine fabrique des masques, l’Italie des tests, l’Allemagne des respirateurs et la France des attestations. 

N comme Nain :   Disney va revoir le script de Blanche-Neige et les 7 nains, car Atchoum a été mis en quarantaine.

N comme NIVEAU SCOLAIRE :   Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

N comme NORMALITE :   Qui aurait pu s’imaginer qu’en 2020 se présenter avec des gants et un masque dans une banque serait considéré comme normal ???

N comme NOEL :   Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !!!

O comme ORGANISATION :   Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4...

P comme PARADOXE :   Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

P comme PARANOIA :   La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.

P comme POINT COMMUN :    25e jour de confinement : les papas, comme leurs enfants, trouvent que leur maîtresse leur manque !

P comme PENSEE(S) :   Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !   Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !   Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.

P comme POUBELLE :   Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire.

P comme PUNITION  : A tous les parents obligés de faire l’école à leurs enfants, une punition intelligente : leur faire recopier l’attestation de sortie en 10 exemplaires. Efficace et utile.

P comme PYJAMA :    A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit. 

R comme RADAR :   J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !

R comme RETRAITE :   Pour le coronavirus à 60 ans, tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !

S comme SAGESSE :   L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…

S comme STANDING OVATION :   Les gens de mon immeuble en font peut-être un peu trop. Hier soir, à 20 heures, quand j’ai sorti ma poubelle, j’ai reçu une standing ovation….

S comme SOLITUDE :   A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire

S comme SONNERIE : J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.

T comme TELEPHONE :   Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse….

T comme TELETRAVAIL : Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail.     Elle va me joindre de chez elle par ordinateur pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.

T comme TRAUMATISME :   Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation  pour aller chercher une bouteille à la cave.

V comme VACCIN :   La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus: PV-135 €, le Procès Verbal à 135€  .

V comme VIDEOCONSULTATION: Permet d'avoir une chaîne télé VIP avec son médecin.

V comme VERT :   Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

 

 

 

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31 mai 2020 7 31 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Folie dépensière

 

 

 

 

 

Humour Hammam: Achats permis

 

 

 

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.

Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

 

 

 

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30 mai 2020 6 30 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

 

Publicité

 

 

 

 

non mensongère

 

 

 

 

Humour argent: Plus malin que le médecin

 

 

Un ingénieur qui cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

“Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas .”

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “BEURK, c’est de l’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.

Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”

Docteur : “ MAIS ? C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”

Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

 

 

 

 

 

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29 mai 2020 5 29 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Réflexions

 

 

 

après quelques

 

 

 

verres de trop

 

 

 

 

Humour marrant: Quand on réfléchit trop...

 

 

  

La pression,

il vaut mieux la boire que la subir.

  

 

 

 

  

Jésus changeait l'eau en vin...

et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

 

 

 

 

  

Si la violence ne résout pas ton problème,

c'est que tu ne frappes pas assez fort. 

 


  

Travailler n'a jamais tué personne,

mais pourquoi prendre le risque ?

 

 

 

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28 mai 2020 4 28 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Ah les femmes

 

 

 

à Q

 

 

 

 

 

 

Humour primaire: Masturbation intellectuelle

 

 

IKEA est le meilleur prénom pour une femme :

suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

  

 

 

 

  

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme

mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

  

 

 

 

  

La lampe torche.

Le PQ aussi.

 

 

 

 

 

 

 

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27 mai 2020 3 27 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Humour

 

 

 

de paresseux

 

 

 

Humour délire: Citations anonymes

 

 

 

 

La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !

 

 

 

 

Un jour j'irai vivre en Théorie,

car en Théorie tout se passe bien.

 

 

 

 

  

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,

j'attends Vendredi.

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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