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2 octobre 2020 5 02 /10 /octobre /2020 23:00

 

 

 

Reine

 

 

 

à dent cassée

 

 

 

 

 

 

Humour dentiste: La fève qui ramène une cliente

 

 

Une femme va chez le dentiste et lui dit:

 

 

je me suis cassé une dent avec la fève de la galette.

 


Le dentiste lui répond: puisque vous êtes la reine, je vais vous poser une couronne !

 

 

 

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1 octobre 2020 4 01 /10 /octobre /2020 23:00

 

 

Du mariage

 

 

 

 

aux obsèques

 

 

 

 

Humour Mariage: Fete de famille

 

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient vers moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

 

 

 

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30 septembre 2020 3 30 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

 

Oups, le curé

 

 

 

 

a dû rire

 

 

 

 

Humour Messe: Coquine mésaventure

 

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
– Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
– Vous ? Madame ? À votre âge, vous n’avez pas honte ?
– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !

 

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29 septembre 2020 2 29 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

Neige

 

 

 

non héroïnée

 

 

 

 

 

Humour vacances: Caraibes

 

C’est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes. Là-bas, elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours jusqu’à ce qu’elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom.
Il lui répond : “Je m’appelle Neige”. De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passées ces vacances. Elle répond alors, d’un air innocent :
– Oh ! Tu me croiras jamais, j’ai eu 30 cm de neige aux Caraïbes !

 

 

 

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28 septembre 2020 1 28 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

Donald ou Mickey

 

 

 

 

 

Humour chomage: Mac

 

Deux chômeurs parlent de leur avenir:
– Je vais ouvrir un restaurant sur Paname pour gagner de l’argent, ça s’appellera : ma queue Mickey.
– Ça marchera jamais avec un nom pareil !
– Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mc Donald).

 

 

 

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27 septembre 2020 7 27 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

La pelle

 

 

 

de l'amour

 

 

 

 

Humour Drague: Danse de maçon

 

Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
– Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond :
– Je n’y peux rien, c’est la pelle de l’amour ! (Sacré appel de l'amour)
– Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !

 

 

 

 

 

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26 septembre 2020 6 26 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

Un poivrot

 

 

 

lucide

 

 

 

 

 

Humour Bar: Pas gentil

 

Dans un bar, Un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. L’homme lui répond:
– “Je m’en fous, moi demain, c'est parti.

 

 

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25 septembre 2020 5 25 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

Noir,

 

 

 

c'est noir.

 

 

 

Humour horrible: A la Michel Strogoff

 

C’est l’histoire d’une petite fille aveugle en Russie.

Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour, ses parents lui disent:
– Nous avons trouvé LE remède miracle. C’est une pommade que tu appliques sur les yeux avant de te coucher et le lendemain matin tu retrouveras la vue !
La petite se lève le matin en pleurs. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en cœur:
– Poisson D’avril !

Du coup, elle a dénoncé les parents, et depuis, ils ont été condamnés à avoir les yeux brûlés comme dans le roman de Jules Verne: Michel Strogoff.

 

 

 

 

 

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24 septembre 2020 4 24 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

Questions

 

 

logiques

 

 

finalement

 

 

 

 

Humour secondaire: Masturbation intellectuelle et élucubrations

 

Les moulins, c’était mieux à vent ?

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?

Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?

Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

 

 

 

 

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23 septembre 2020 3 23 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

 

Mensonges

 

 

 

 

utiles?

 

 

 

 

 

 

Humour religieux: Le mensonge, un vilain défaut?

 

 
Le Curé dit à son ami rabbin !!!
« J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ???
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.   
- Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial », fait le rabbin, « Et si on essayait demain ?
- D'accord, je m'occupe de la réservation. »
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
« Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. » 
Et le rabbin rajoute alors :
« D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!!
 
 
 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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