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26 avril 2021 1 26 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Déjà

 

trop

 

gâtée

 

 

 

 

 

 

 

Humour mignon: Cadeau d'anniversaire

 

 

Grand-mère demande à sa petite-fille :

  • Qu’est-ce que tu veux comme cadeau d’anniversaire ?
  • Une pilule contraceptive! répond la fillette.
  • Quoi ?!!!
  • Mamie, réfléchis : j’ai déjà cinq poupées, ça suffit !

 

 

 

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25 avril 2021 7 25 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Blonde

 

 

 

 énervée

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Blondes: La boite aux lettres

 

 

 

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :

  • Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
    La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
  • Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

 

 

 

 

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24 avril 2021 6 24 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Dieu

 

 

 

surveille

 

 

 

 

Humour cantine: Il était une fois

 

 

 

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
 » N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. « 

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
 » Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! «
 

 

 

 

 

 

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23 avril 2021 5 23 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Quand

 

 

l'avocat

 

 

écrit

 

 

 

 

 

 

 

Humour ski: Usurpation d’identité

 

 

Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.

  • Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
  • Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

    La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.

Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

  • Oui je m’en souviens dit Georges.
  • Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
  • OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
  • Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??

    Georges devient rouge de gêne et dit
  • Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
  • Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.

 

 

 

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23 avril 2021 5 23 /04 /avril /2021 04:49

 

 

Théorie

 

 

et

 

 

fait concret

 

 

 

 

 

 

Humour Dieu: Sacré coquin

 

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les
scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait
d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes
de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Blotzheim, en Alsace, on a publié le communiqué
suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban,
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du
tout »...
Ils en conclurent que les Anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et le Schnaps afin
d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...
 
 
 

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21 avril 2021 3 21 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Macron

 

 

vs

 

 

Le Pen

 

 

 

 

 

 

 

Humour Désert: Ramadan time
 
 
 
Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert.
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : - Nous sommes sauvés !
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?
L’homme : - Allons Mohamed, c'est le Ramadan !
 
 
 
 
 

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20 avril 2021 2 20 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Beaux jours

 

 

 

 

Humour Eté: C'est le printemps?

 

 

On voit que les beaux jours reviennent, les bestioles sont de retour :

- les oiseaux sur les branches

- les abeilles dans les jardins

- les poulets sur les routes.

 

 

 

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19 avril 2021 1 19 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

JUMEAUX

 

 

 

 

Humour Capotes: Jumeaux

 

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.

Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :

- Quels beaux bébés vous avez ! Comment s'appellent-ils ?

L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :

- Je ne sais pas.

La dame continue malgré tout :

- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?

L'homme semble encore plus agacé et répond :

- Je ne sais pas.

La femme :

- Mais enfin, quelle sorte de père ètes-vous donc ??

L'homme répond :

- Je ne suis pas leur père, je suis représentant EN PRESERVATIFS et eux, ce sont deux "PLAINTES" que je vais déposer à la direction  !

 

 

 

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18 avril 2021 7 18 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Soigner

 

 

 

 

des fous

 

 

 

 

 

 

 

Humour médecin: Asile

 

 

 

Un docteur voulait guérir trois fous.

 

Il demande au premier: 3 + 3.

Il répond: 2500

T'es vraiment fou.

 

Le second répond: mercredi.

Toi, t'es aussi vraiment fou.

 

Le troisième fou dit: 3+3=6.

Bravo, comment tu as fait?

Il répond: j'ai divisé 2500 par mercredi.

Le médecin s'est évanoui!

 

 

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17 avril 2021 6 17 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

S'il vous plaît!

 

 

 

 

 

Humour vielle fille: Célibataire

 

 

Si je suis célibataire,

c'est parce que je suis comme le dernier gâteau apéro:

tout le monde me veut,

mais personne n'ose me prendre.

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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