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3 mai 2021 1 03 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Pris

 

 

 

sur le fait

 

 

 

 

 

 

 

Humour pharmacie: Arsenic en vente?

 

 

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…

  • Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
  • C’est pour tuer mon mari…
  • Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…

  • Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…

 

 

 

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2 mai 2021 7 02 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Canaris

 

 

vierges?

 

 

 

 

 

 

Humour codé: Iles Canaries

 

 

 

 

 

 

 

Dans les îles Canaries,

 

il n'y a pas de canaris.

 

 

C'est pareil dans les îles vierges...

 

Il n'y a pas, non plus, de canaris!

 

 

 

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1 mai 2021 6 01 /05 /mai /2021 23:00

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30 avril 2021 5 30 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Nouvelle

 

 

 

maison

 

 

 

Humour mignon: Nouvelle chambre

 

C’est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

  • Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d’avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
  • Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c’est pas la joie…
  • Et bien pourquoi ?
  • Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

 

 

 

 

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29 avril 2021 4 29 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Chat

 

 

 

 

Humour fonctionnaire: Souris

 

 

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

  • Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :

  • C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

 

 

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28 avril 2021 3 28 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

PISTON

 

 

 

 

Humour Travail: Pas d'études, pas de travail

 

 

Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

  • Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
    Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
  • Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
  • Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
  • Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
  • Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
  • Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
  • Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
  • Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
  • Mais pourquoi pas ?
  • Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

 

 

 

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27 avril 2021 2 27 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Compter

 

 

 

 

 

 

Humour Notaire: Entretien d'embauche

 

 

 

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :

  • Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
  • C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
  • Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
  • Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.

  • Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
  • C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
  • Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
  • Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

  • Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
  • C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
  • J’étais dans l’administration.
  • Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
  • Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

 

 

 

 

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26 avril 2021 1 26 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Déjà

 

trop

 

gâtée

 

 

 

 

 

 

 

Humour mignon: Cadeau d'anniversaire

 

 

Grand-mère demande à sa petite-fille :

  • Qu’est-ce que tu veux comme cadeau d’anniversaire ?
  • Une pilule contraceptive! répond la fillette.
  • Quoi ?!!!
  • Mamie, réfléchis : j’ai déjà cinq poupées, ça suffit !

 

 

 

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25 avril 2021 7 25 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Blonde

 

 

 

 énervée

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Blondes: La boite aux lettres

 

 

 

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :

  • Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
    La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
  • Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

 

 

 

 

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24 avril 2021 6 24 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Dieu

 

 

 

surveille

 

 

 

 

Humour cantine: Il était une fois

 

 

 

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
 » N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. « 

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
 » Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! «
 

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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