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2 août 2020 7 02 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

 

La mère

 

 

 

 

se venge

 

 

 

 

 

 

Une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père.

La Mère :

- Est-ce que t'as appelé ton père ?

Le fils :

- Oui maman !

- Il a dit quoi ?
- Rien maman !
- Comment ça rien ?
- Ben j'ai appelé 5 fois et à toutes les fois c'était une fille qui m'a répondu.
- UNE FILLE ?
- Ben oui...
La mère n'en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.
Elle a décidé d'appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger. En 48 heures, elle a baisé 10 fois avec 10 gars différents.
Le lendemain, le père était en route pour la maison. Les 10 gars qu'elle a baisé étaient en avant de la maison avec la mère et son fils au milieu. Le père est arrivé.
Père : POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ????
Mère : hehe tu ne m'auras pas. Ici ce sont les 10 gars que j'ai baisé en 48 heures pour me venger de ton infidélité de merde !!! Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t'as dit au téléphone quand t'as appelé ton papa.
Fils : Ben elle m'a dit "Désolé vous n'avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau"!!!!

 

 

 

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1 août 2020 6 01 /08 /août /2020 23:00

 

 

Des belges

 

 

au lit

 

 

 

 

 

 

Humour couple: Stérilité guérissable

 

C’est un couple belge qui n’arrive pas à procréer : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste Américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas Français, néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un acte sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant quelques minutes… puis crie STOP !

Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du trytheotherhol »

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du trytehotherhol comme c’est marqué sur l’ordonnance !

- Faites-voir.., demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit :

TRY THE OTHER HOLE …. (Traduction : Essayez l’autre trou)!!!!!!

 

 

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31 juillet 2020 5 31 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Concert solo

 

 

 

en

 

 

 

maison close

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Trompettiste

 

Un homme entre dans une maison close.

Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :

- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.

- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.

- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !

- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.

Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.

Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.

Le gars hausse les épaules.

- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

 

 

 

 

 

 

 

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30 juillet 2020 4 30 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Prétexte

 

 

 

 

non religieux

 

 

 

 

 

 

Humour Soldat: Ah la religieuse

 

Un soldat américain se précipite sur une religieuse, à bout de souffle, et lui demande:

- S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous promets que je vous expliquerai dans un instant pourquoi. La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent:

- Ma Sœur, avez-vous vu un soldat? La religieuse leur répond:

- Il est parti dans cette direction. Après que les deux hommes soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak. La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait. Le soldat ajoute:
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier,mais vous avez une très belle paire de jambes! La religieuse répond en rougissant:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de testicules. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!!!!

 

 

 

 

 

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29 juillet 2020 3 29 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Vice

 

 

 

de forme

 

 

 

de procès

 

 

 

 

Humour Juge: Coquine inculpée

 

 

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?

La prostituée : -"El Arabi, Leila, 34 ans".

Le juge : -"Nationalité" ?

La prostituée : -"Iranaise".

Le juge : -"Profession" ?

La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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28 juillet 2020 2 28 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Vue

 

 

sous la

 

 

jupe

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Un prêtre choqué

 

 

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours, après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre. Alors qu'il écoute le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :

- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite !!

La petite s'exécute.

- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.

- Maman, maman regarde, le prêtre te dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ???
Alors elle monte sur les branches, sans culotte bien sûr, et attend celui-ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite. Tiens, voilà 5 euros, va t'acheter un rasoir.!!!!!!

 

 

 

 

 

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27 juillet 2020 1 27 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Chirurgie

 

 

 

 

sexuelle

 

 

 

 

 

Humour coquin: Accident et séquelles

 

Un homme se réveille mal en point à l’hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

- Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l’autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue : 

- Vos assurances prévoient une indemnité de 8 000 EUR. En tant que chirurgien, je peux  vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres,  elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle !

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...

- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

- AVEC 8 000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE…!

 

 

 

 

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27 juillet 2020 1 27 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Mendiant

 

 

 

 

révolté

 

 

 

 

 

 

Humour Sans papier: Baisse de revenus

 

 

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€. Il en est ravi, on peut le comprendre.

 

Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €. Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 €, cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.

 

Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€. Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €. Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande : 

- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?

Le fonctionnaire buvant un café lui répond alors :

- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent. C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €..

Sur ce, le sans-papier embraye : 

- Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?’

Le fonctionnaire lui répond alors :

- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :

- Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

 

 

 

 

 

 

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26 juillet 2020 7 26 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

 

Un malade

 

 

 

du sexe

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Trop de sexe

 

 

Un type va consulter un sexologue et se plaint d'un appétit sexuel débordant :

- Combien de fois par mois faites-vous l'amour à votre femme ? demande le docteur.

- Deux fois par jour ! Je n'en peux plus... répond le patient.

- Effectivement, c'est beaucoup mais cela reste encore raisonnable.

- C'est-à-dire que je le fais aussi deux fois par jour avec ma maîtresse, docteur...
- Ah ! Là, je comprends ! Ça commence à faire trop ! Il faudrait que vous vous contrôliez un peu... Vous êtes encore jeune, mais tout 
de même !
- Oui... Mais je vois aussi une prostituée deux fois par jour...
- Oh ! Monsieur, il est grand temps que vous vous preniez en main !
- C'est ce que je fais aussi, docteur... Deux fois par jour !

 

 

 

 

 

 

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25 juillet 2020 6 25 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

VRP en

 

 

 

déplacement

 

 

 

prolongé

 

 

 

 

 

Humour coquin: Commercial en manque

 

 

C'est un commercial qui est en voyage à l'étranger depuis 15 jours, et son patron vient de lui commander de prolonger ses démarchages pendant un mois de plus.

Il est perdu dans des bleds à la con et franchement il commence à avoir le mal du pays. Un beau jour, la tentation est trop forte, et il décide d'aller au bordel. Il est accueilli par la mère maquerelle locale, et il lui dit en lui tendant l'équivalent de 200 euros en monnaie locale :

- Tenez voilà 200 euros, et je voudrais une fille qui me fasse la pire pipe de la ville !
La mère lui répond :
- Mais monsieur, avec cet argent on vous fera la meilleure des pipes au monde !...
- Non, non, ce n'est pas ça que je veux. Vous ne comprenez pas. Ce n'est pas le sexe qui me manque, c'est ma femme....

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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