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1 janvier 2017 7 01 /01 /janvier /2017 04:49

Bonne année sous l'eau

Humour Bref: Plongée sous-marine et nouvel an

 

Que disent les plongeurs au nouvel an ?


Bonne apnée  !

 

&

 

Bonne année.

 

Happy New Year.

 

Glückliches neues Jahr.

 

Nuovo anno felice.

 

Feliz año.

 

с Новым годом.

 

Mutlu bir yeni yıl.

 

 

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31 décembre 2016 6 31 /12 /décembre /2016 04:37

Curé coquin, pris presque en flagrant délit

Humour Curé: Au moins trois pénitences

 

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

 

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30 décembre 2016 5 30 /12 /décembre /2016 04:27

Infidélité photographiée

Humour Adultère: Pris en flagrant délit

 

C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.

Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.

Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !

A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.

Les photos dans la main il lui demande :
– Qui c’est dans la photo?
– Beaaaan, ta femme.
– Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?
– Beaaaaan, moi.

Alors le mari énervé tient l’autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
– Dis-moi espèce de figue molle, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
– Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc...

 

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29 décembre 2016 4 29 /12 /décembre /2016 04:43

L'inspecteur des impôts

cherche, cherche ... la fraude

Humour Fisc: Yes, il y a fraude fiscale, ou peut-être pas

 

Ce fermier d'Alsace du Nord reçoit la visite inopinée d’un inspecteur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.

– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a le Simplet …
– Le simplet, dit l'inspecteur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Schnapps et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !

 

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28 décembre 2016 3 28 /12 /décembre /2016 04:40

Jusqu'à la lie, les chamailleries

Humour Vol: Méchancetés de vieux

 

Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun.

Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.

Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).

Et voilà donc Pauline au tribunal.

Le juge lui demande :
– Je vois que c’est votre premier vol ?
– Oui, Monsieur le Juge.
– Qu’avez-vous volé ?
– Une boite de pêches.
– Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
– Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
– Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
– Euh… six, Monsieur le Juge.
– Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !

Là-dessus Ernest intervient :
– Puis-je dire quelque chose ?
– De quoi s’agit-il ? demande le juge.
– Elle a aussi volé une boite de petits pois !

 

 

 

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27 décembre 2016 2 27 /12 /décembre /2016 04:25

Quand une question mal formulée

conduit à un fantasme rose

ou

surtout une méprise hypergênante !

 

Humour Drague: Rencontre pas vraiment coquine

Terrible méprise !

 

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon, habillée en rose qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s' approche et s'adresse à elle gentiment :
- Excusez- moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle et il demande: :
- Tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie au boulot, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non ... répond-elle, en rougissant jusqu'aux oreilles, … je suis la nouvelle orthophoniste de votre fils !...

 

 

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26 décembre 2016 1 26 /12 /décembre /2016 05:43

Combien de parachutes ?

Humour Avion: Hollande saute en parachute

 

Poutine président russe, Trump (le futur président des USA), François Hollande,  le pape et un hippie sont dans un avion.

Feu à bord, l'avion va s'écraser au sol...et, bien sur, il n'y a que quatre parachutes...

Poutine dit : "il n'est pas normal que le chef de l'Etat le plus puissant de la terre périsse dans un accident d'avion", il prend un parachute et saute de l'avion.

Trump dit : "il n'est pas normal que le chef de l'Etat le plus puissant de la terre périsse dans un accident d'avion", il prend un parachute et saute de l'avion.

François Hollande dit : "il n'est pas normal que le chef de l'Etat le plus intelligent de la terre périsse dans un accident d'avion", il prend un parachute et saute de l'avion.

Le pape dit au hippie "Je suis un homme âgé, prenez-donc le dernier parachute".

Le hippie : "Ce n'est pas le dernier parachute, Hollande vient de sauter avec mon sac à dos."

 

 

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25 décembre 2016 7 25 /12 /décembre /2016 04:45

Cadeau de Noël

Humour Noel: Mauvais message subliminal

 

Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture.. 
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

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24 décembre 2016 6 24 /12 /décembre /2016 04:28

Stratégie pour un cadeau de Noel

Humour Noël: Cadeau pour un enfant sicilien

 

Le petit garçon d'un mafioso sicilien voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. 
Alors il prend un papier et un crayon et écrit : 
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle... 
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas. 
Il prend un autre papier et écrit : 
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve... 
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus... 
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le le coffre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit : 
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante... 

 

 

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23 décembre 2016 5 23 /12 /décembre /2016 05:34

VALLS enfariné à Strasbourg,

sans doute en raison du "49-3",

qui a signé la fin de l'Alsace,

incorporée de force

dans la région Grand Est

 

 

Manuel Valls enfariné à Strasbourg au cri "49-3" on n'oublie pas la fin de l'Alsace
Manuel Valls enfariné à Strasbourg au cri "49-3" on n'oublie pas la fin de l'Alsace
Les humoristes ne perdent pas de temps !

Les humoristes ne perdent pas de temps !

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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