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28 juin 2021 1 28 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

La montre

 

 

 

Humour hotel: Oubli

 

 

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :

– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.

Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :

– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :

– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…

La voix féminine répond :

– C’est à moi…

La voix masculine poursuit :

– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…

La voix féminine répond :

– C’est à moi…

– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…

La voix féminine répond :

– C’est à moi…

La voix masculine dit alors :

– Et c’est à qui cette merveille-là ?

A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :

– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

 

 

 

 

 

 

 

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26 juin 2021 6 26 /06 /juin /2021 23:01

 

 

 

Vert ou bleu?

 

 

 

 

 

Humour vérité: Paix et tranquillité

 

- L'herbe est bleue.

Le tigre rétorque :

- Non, l'herbe est verte.

La dispute s'envenime et tous deux décident de la soumettre à l'arbitrage du lion, "le roi" de la jungle. Bien avant d'atteindre la clairière où le lion se reposait, l âne se met à crier :

- Votre Altesse, n'est-ce pas que l'herbe est bleue ? 

Le lion lui répond :

- Effectivement, l'herbe est bleue.

L âne se précipite et insiste :

- Le tigre n'est pas d'accord avec moi, il me contredit et cela m'ennuie. S'il vous plaît, punissez-le !

Le lion déclare alors :

- Le tigre sera puni de 5 ans de silence.

L âne se met à sauter joyeusement et continue son chemin, heureux et répétant :

- L'herbe est bleue... l'herbe est bleue...

Le tigre accepte sa punition, mais demande une explication au lion :

- Votre Altesse, pourquoi m'avoir puni ? Après tout, l'herbe n'est-elle pas verte ?

Le lion lui dit :

- En effet, l'herbe est verte.

Le tigre, surpris, lui demande :

- Alors pourquoi me punissez-vous ???

Le lion lui explique :

- Cela n'a rien à voir avec la question de savoir si l'herbe est bleue ou verte. Ta punition vient du fait qu'il n'est pas possible qu'une créature courageuse et intelligente comme toi ait pu perdre son temps à discuter avec un fou et un fanatique qui ne se soucie pas de la vérité ou de la réalité, mais seulement de la victoire de ses croyances et de ses illusions. Ne perds jamais de temps avec des arguments qui n'ont aucun sens... Il y a des gens qui, quelles que soient les preuves qu'on leur présente, ne sont pas en mesure de comprendre. Et d'autres, aveuglés par leur ego, leur haine et leur ressentiment, ne souhaiteront jamais qu'une seule chose : avoir raison même s'ils ont tort.

Or quand l'ignorance crie, l'intelligence se tait.

Ta paix et ta tranquillité n'ont pas de prix…

 

Quand on fume un joint, l'herbe peut paraître bleue, non?

 

 

 

 

 

 

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13 juin 2021 7 13 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

Partage

 

 

 

possible

 

 

 

 

 

Humour héritage: Partage impossible?

 

 

 

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ! 

Il fallait la trouver cette solution…

 

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :

- Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.

- Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux

- Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux 

 

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et 9.

A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

 

Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

- Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux

- Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux

- Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux 

En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme ...

Et le problème fût résolu !

 

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux ...

 

 

 

 

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12 juin 2021 6 12 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

Lion

 

 

vs

 

 

lapin

 

 

 

 

 

 

Humour jungle: Le roi shooté de la forêt

 

 

 

 

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
– Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :
– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
– Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
– Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

 

 

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11 juin 2021 5 11 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

 

 

Sans gant !

 

 

 

 

 

Humour chiante: Réponse cinglante

 

Une vielle dame va acheter une poule au marché.

La dame au vendeur:

- Bonjour Monsieur, je voudrais une poule s’il vous plait.

Le vendeur, un très vieux monsieur :

- Voila voila tenez, une belle poule !

La dame :

- Oh non, c’est une poule auvergnate et je n’en veux pas, donnez moi une autre.

Le vendeur, très étonné :

- Comment savez vous que cette poule est auvergnate ?

La dame :

- c’est simple, vous rentrez votre doigt dans son anus et au toucher vous devinez d’où elle provient !

Mais au faite, vu votre âge vous devriez savoir ceci, on dirait que vous n’êtes pas d’ici,

d’où venez vous ?

Le vendeur se retourne et dit à la dame :

- Rentrez votre doigt dans mon anus et vous saurez d’où je viens !

 

 

 

 

 

 

 

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10 juin 2021 4 10 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

Tout le monde

 

 

n'est pas

 

 

Laeticia

 

 

 

 

 

Humour héritage: Tout le monde n'est pas Johnny

 

 

Ma fille zappe, tombe sur l'histoire de l'héritage de Johnny et soupire :

 

- Ça me foutrait les boules maman, si j'avais eut un frère ou une sœur, et qu’on se

 

déchire pour du fric après ta mort.!! 

 

Je l'ai rassurée en lui rappelant que ma fortune actuelle s'élevait à 3,47 euros

 

en points fidélité AUCHAN.

 

 

 

 

 

 

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9 juin 2021 3 09 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

Houhou !!!!!!

 

 

 

 

 

Humour film: Crac, finie la solitude

 

 

 

 

Si un jour tu te sens seul,

 

mets un film d'horreur,

 

tu verras que t'es plus seul dans la maison…

 

 

 

 

 

 

 

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8 juin 2021 2 08 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

A vrai dire

 

 

 

 

 

Humour idiot: Logique de con

 

 

 

 

 

 

Il y a toujours une lumière au bout d'un tunnel.

 

Ben oui!

 

Sinon on appellerait çà une grotte!

 

 

 

 

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7 juin 2021 1 07 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

 

Huile

 

 

 

 

vaselinée

 

 

 

 

 

 

Humour Gay: En manque

 

C'est 2 gays qui partent en vacances.

Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile. Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit : 

- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s’envole ! 

Les deux gays lui répondent alors : 

Vous auriez pas plutôt de la Motul…

 

 

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6 juin 2021 7 06 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

 

 

 

Encore

 

 

 

raté

 

 

 

 

Humour coquin: Le coup du revolver

 

 

 

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:

- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc ! C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond :

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors ?, comment ça a marché le coup du pistolet ?

L'autre répond :

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors ?

- Et alors ? Eh ben, elle a failli m'arracher le sexe, elle m'a lâché ses selles dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l’air !

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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