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23 juillet 2021 5 23 /07 /juillet /2021 23:00

 

 

 

 

 

Voyage

 

 

plaisant

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Voyage première classe à éternuements

 

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit :

- Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?

- Je suis désolée si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux.

- Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça ?

- Oh oui, lui répond la femme, du ”poivre".

 

 

 

 

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17 juillet 2021 6 17 /07 /juillet /2021 23:00

 

 

 

 

 

Brèves

 

 

de week-end

 

 

 

 

 

Humour blagues: Courtes et gentilles

 

                      

Une  femme rentre chez elle et dit à son mari

"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
"Laisse-lui encore une chance..."!!!
 
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Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :

"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!


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Une secrétaire à son patron:
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!"
 
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Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante,

elle déclare:  
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
"Tu as raison, on recommence et, cette fois, on s'applique!"

 

 

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2 juillet 2021 5 02 /07 /juillet /2021 23:00

 

 

 

 

Initiation

 

 

 

à l'hélico

 

 

 

 

 

Humour Blonde: Initiation au vol

 

 

Une blonde a reçu une invitation pour initiation au pilotage d’hélicoptère à son anniversaire. Un jour où elle s’ennuyait profondément, elle décida de saisir cette opportunité et se rendit à la base aérienne proche de chez elle.

 Arrivée sur place le moniteur un peu perplexe lui dit.

 Malheureusement je n’ai plus qu’un seul appareil, et il est mono place, si je vous montre comment décoller et atterrir, vous pourrez le faire seule ?

 Oh oui bien sûr ! dit la blonde.

 Il lui montra donc toutes les manœuvres à effectuer pour un décollage et un atterrissage. En ajoutant qu’elle devait absolument lancer un signal radio tous les 400 mètres pour s’assurer que out va bien.

 La blonde s’empressa donc de monter dans l’hélico et commença son envolée. A 400 mètres elle envoie un premier signal radio, idem lorsqu’elle franchit les 800 mètres.

 C’est super facile en fait, je pourrais faire ça toute la journée !

 A 1 200 mètre aucun signal, le moniteur patienta, patienta, mais toujours rien… Puis soudain un gros bruit sourd se fit entendre dans le champ voisin. Il y accouru et vit son hélicoptère écrasé et la blonde sonnée à côté.

 Mais que s’est-il passé ? Vous n’avez rien ?

 Non ça va , répondit-elle, mais arrivé à 1 000 mètre j’ai eu froid et j’ai coupé le gros ventilateur au dessus de ma tête.!

 

 

 

 

 

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1 juillet 2021 4 01 /07 /juillet /2021 23:00

 

 

 

Les girafes

 

 

 

 

 

Humour Zoo: Girafe sur girafe

 

 

Un monsieur très digne et très bien mis emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Johanne au zoo.

Chantal :

– Dis Papa, c’est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous?

– Ce sont des girafes ma chérie.

– Mais, pourquoi y en a une qui mord le cou de l’autre papa?

– Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie…

– Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l’autre? Elle va lui faire mal !

Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche…

– Dites donc, c’est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose!

– Ben quoi, qu’est ce qu’elles ont ces girafes ?

– Mais enfin, vous voyez bien qu’elles sont en train de… de…

Émilie :

– Papa! Papa Y a une des girafes qui crie, qu’est ce qu’elle a Papa, dit Papa, elle est malade?

– Mais non ma chérie, c’est rien…

Il s’adresse au gardien :

– Ecoutez! C’est intolérable! Enfin! Faites quelque chose! N’importe quoi! Je ne sais pas moi… Donnez leur un paquet de gaufrettes !

Et le gardien de répondre :

– Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes?

 

 

 

 

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30 juin 2021 3 30 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

MUET

 

 

 

 

 

Humour pharmacien: Langage de signes

 

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :

 - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ? 

 Le second :

 - Je sais pas... Et toi ? 

 - Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ? 

 - Ah ouais ! Pas mal !

 

 Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l'arrière demande a l'autre, toujours par des signes :

- Tu as des préservatifs ? 

 Le premier lui répond : 

 - Non. Et toi ? 

 - Non plus... Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. 

 Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.

 Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes : 

 - J'ai un problème.

 L'autre lui demande : 

 - Qu'est-ce qu'il y a ? 

 - Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !

 - Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il comprendra ce que tu veux !

- Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie...

 Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité. 

 - Qu'est-ce qui se passe, demande l'autre muet. 

 - Ca n'a pas marché !

 - Qu'est-ce que tu veux dire ? 

 - J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 euros sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a prit mes 10 euros.

 

 

 

 

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30 juin 2021 3 30 /06 /juin /2021 14:51

 

 

Suisse  -  France

Humour Euro 2020: Le coq français rôti

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29 juin 2021 2 29 /06 /juin /2021 23:00

  

 

 

 

Laisser

 

 

 

 

croire

 

 

 

 

 

Humour femmes: ELLES ONT TOUJOURS RAISON

 

LES FEMMES ONT TOUJOURS RAISON ...

LA PREUVE en 5 histoires :

  

Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

« Tiens, de la famille à toi ? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

Ne jamais sous-estimer une femme !

 

Deuxième histoire  

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

 La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...

L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi ?

 

Troisième histoire  

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Ne jamais sous-estimer une femme ! 

Quatrième histoire  

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

" Il est 5h00, lève-toi. "

Ne jamais sous-estimer une femme !

 Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!  

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....

 Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »

Bien à contre-cœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut... 

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

 « Attendez une minute ».

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

 Un ami lui dit alors :

 « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »

 L'épouse dit alors :

« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta :

 « Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...

 Envoyez ces petites histoires un peu drôles à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes... s'ils le méritent !

 

 

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28 juin 2021 1 28 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

La montre

 

 

 

Humour hotel: Oubli

 

 

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :

– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.

Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :

– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :

– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…

La voix féminine répond :

– C’est à moi…

La voix masculine poursuit :

– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…

La voix féminine répond :

– C’est à moi…

– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…

La voix féminine répond :

– C’est à moi…

La voix masculine dit alors :

– Et c’est à qui cette merveille-là ?

A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :

– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

 

 

 

 

 

 

 

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26 juin 2021 6 26 /06 /juin /2021 23:01

 

 

 

Vert ou bleu?

 

 

 

 

 

Humour vérité: Paix et tranquillité

 

- L'herbe est bleue.

Le tigre rétorque :

- Non, l'herbe est verte.

La dispute s'envenime et tous deux décident de la soumettre à l'arbitrage du lion, "le roi" de la jungle. Bien avant d'atteindre la clairière où le lion se reposait, l âne se met à crier :

- Votre Altesse, n'est-ce pas que l'herbe est bleue ? 

Le lion lui répond :

- Effectivement, l'herbe est bleue.

L âne se précipite et insiste :

- Le tigre n'est pas d'accord avec moi, il me contredit et cela m'ennuie. S'il vous plaît, punissez-le !

Le lion déclare alors :

- Le tigre sera puni de 5 ans de silence.

L âne se met à sauter joyeusement et continue son chemin, heureux et répétant :

- L'herbe est bleue... l'herbe est bleue...

Le tigre accepte sa punition, mais demande une explication au lion :

- Votre Altesse, pourquoi m'avoir puni ? Après tout, l'herbe n'est-elle pas verte ?

Le lion lui dit :

- En effet, l'herbe est verte.

Le tigre, surpris, lui demande :

- Alors pourquoi me punissez-vous ???

Le lion lui explique :

- Cela n'a rien à voir avec la question de savoir si l'herbe est bleue ou verte. Ta punition vient du fait qu'il n'est pas possible qu'une créature courageuse et intelligente comme toi ait pu perdre son temps à discuter avec un fou et un fanatique qui ne se soucie pas de la vérité ou de la réalité, mais seulement de la victoire de ses croyances et de ses illusions. Ne perds jamais de temps avec des arguments qui n'ont aucun sens... Il y a des gens qui, quelles que soient les preuves qu'on leur présente, ne sont pas en mesure de comprendre. Et d'autres, aveuglés par leur ego, leur haine et leur ressentiment, ne souhaiteront jamais qu'une seule chose : avoir raison même s'ils ont tort.

Or quand l'ignorance crie, l'intelligence se tait.

Ta paix et ta tranquillité n'ont pas de prix…

 

Quand on fume un joint, l'herbe peut paraître bleue, non?

 

 

 

 

 

 

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13 juin 2021 7 13 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

Partage

 

 

 

possible

 

 

 

 

 

Humour héritage: Partage impossible?

 

 

 

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ! 

Il fallait la trouver cette solution…

 

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :

- Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.

- Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux

- Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux 

 

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et 9.

A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

 

Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

- Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux

- Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux

- Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux 

En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme ...

Et le problème fût résolu !

 

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux ...

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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