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19 novembre 2020 4 19 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

Pauvre paysan

 

 

 

 

 

Humour paysan: Le ventriloque à la ferme

 

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

  • Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
    La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
    Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
    Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.

  • Salut la Vache, comment ça va ?
    La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
    Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
    Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

  • Bonjour Madame la chèvre !
    Alors le paysan tout affolé dit au type :
    L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

 

 

 

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18 novembre 2020 3 18 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Ah les taureaux !

 

 

 

 

 

 

Humour Fermier: Remise de prix

 

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame.

Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

 

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17 novembre 2020 2 17 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Un français

 

 

 

qui ne rit plus.

 

 

 

 

 

 

Humour Belge: Vengeance, vengeance

 

C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.

Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence.

  • Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux  faire pour vous ?
  • Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.

Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.

Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.

Le français mort de rire règle le pompiste et veut s’en aller lorsque… il reçoit une gifle magistrale.

Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

  • Ben, j’ai fermé la portière, Monsieur.

 

Morale de l'histoire: Ne prenez pas un belge pour un con,

il aura le dernier mot et la victoire, parfois.

 

 

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16 novembre 2020 1 16 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

Naufrage

 

 

 

 

 

Humour Mer: Entre requins

 

Lors d’un naufrage d’un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20 mètres.

Ce sont un maître-nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu’au canot va être très risqué !

Le maître-nageur dit alors :
« Bon et ben j’essaie. Je nage vite, je devrais m’en tirer ! »
Il plonge et avant qu’il n’ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.

L’océanologue dit :
« J’essaie aussi : Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur. »
Il plonge et se fait également dévorer.

Enfin, l’avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu’au canot de sauvetage.

Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l’ont pas bouffé, et il répond :
« Courtoisie professionnelle. »

 

 

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15 novembre 2020 7 15 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Cours

 

 

 

gênant

 

 

 

 

Humour Mère: Profession gênante

 

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves d'expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, etc...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

David se lève, soupire et explique :

- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève ses vêtements devant des hommes.

Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur et elle se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent...

Le professeur envoie vite les autres élèves en récréation, garde le petit David et demande à David :

- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?

- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !!!

 

 

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14 novembre 2020 6 14 /11 /novembre /2020 06:27

 

 

Divorce

 

 

 

anal

 

 

 

 

Humour divorce: Voix de la sagesse d’une maman juive…

 

   « Maman, je vais divorcer  !…

   - Tu es folle, ma fille ?... Il est beau, il est riche !...

   - Oui, mais je vais divorcer quand même.

   - Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris, sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?...

   - Divorcer !…

   - Mais tu es folle !...

   - C’est un malade maman !...

  - Quoi, un malade ?... Il t’a toujours bien traitée !... Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?... Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?

  - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !…

  - Et alors ?... C'est normal ça ma fille !....

  - Oui, mais il est SODOMITE. Maman !

  - ???

  - Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai

     comme une pièce de 2 euros !…

- Et alors !... Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?...

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14 novembre 2020 6 14 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Réclamation

 

 

 

 

de contribuable

 

 

 

 

Humour Ribéry: Fisc injuste

 

Ribéry reçoit son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation

- Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, un million d'euros par mois et j'ai une augmentation. Ce n'est pas possible !

- Si Monsieur, dit le percepteur. Le plafond de la Sécurité sociale a été rehaussé.

- Et alors, dit Ribéry. C’est à moi de payer les travaux ?

 

 

 

 

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13 novembre 2020 5 13 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

AIE AIE

 

 

 

OUILLE !!!!!!!!

 

 

 

 

Humour chaud: Un aphrodisiaque du tonnerre

 

 

 

Un vendredi 13, une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour.

Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d’en mettre dans le verre de son mari et qu'elle sera satisfaite.

Pendant la soirée, un peu suspicieuse, elle met une goutte dans la coupe de vin du mari.

Le soir venu, ils font l'amour comme jamais auparavant. C'est merveilleux ! 

Le lendemain matin, elle verse trois gouttes dans le café du mari et une heure plus tard, ils sont en train de faire l'amour sur la table de cuisine. Cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d’avant.

 

Le lendemain, elle se dit que ça n’aura pas d’incidence et voilà qu’elle verse tout le contenu de la bouteille dans le café du mari.

Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir des nouvelles.

C'est le fils de la femme qui répond et quand le médecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond :

- Ma mère est morte, ma sœur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en appelant le chien…!!!!!!!

 

 

 

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12 novembre 2020 4 12 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Dialecte

 

 

 

lorrain

 

 

 

 

Humour Lorrain: Avec l'accent patois svp.

Un paysan Lorrain (à qui on vient de bruler sa voiture)

qui voulait se rendre dans ses champs voit dans le journal

qu'il vient de gagner 15 millions au Loto.

« Oh leck dou misch am arsch, ça tombe bien il me faut une nouvelle

voiture ».

Sans prendre le temps de se changer, il est en salopette et en bottes

(gummischtiffel), il se rend à la gare de Sarreguemines pour aller au

salon de la voiture à Strasbourg.

Arrivé à Strasbourg il prend le tram direction le Wacken, arrivé dans le

hall d'entrée il voie une superbe Ferrari , il tourne au tour et la regarde

sous tous ses angles, toujours en salopette et (gummischtiffel).

Arrive le vendeur qui d'un air ironique lui dit :

« Belle voiture hein ? »

Il répond : « ha yo die kauf isch »

Le vendeur (un hasebock) :« Pardon monsieur vous dites »

Le Lorrain : « Chai dit che l'achète »

Le vendeur répond :« On peu rêver, c'est pas dans une tenue pareille qu'on peut acheter une voiture comme ça, elle coute 800 000€ »

Le lorrain vexé : « Pardon mossieu mais chai gagné 15 millions au loto » (il lui montre son reçu et le résultat du tirage)

Le vendeur tout en sueurs le fait s'assoir et prépare les papiers :

« Vous réglez par virement je suppose ? »

« Nein, che paye en espèces »

Le vendeur encore plus en sueurs :

« Si vous payez en espèces vous avez droit à une remise monsieur »

Le Lorrain tout fier : « Ah ça sa tombe bien, je n'ai quand même pas de garache » !

 

 

 

 

 

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11 novembre 2020 3 11 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Institutrice

 

 

 

 

à bout

 

 

 

 

 

 

 

Humour Maitresse: Candeur de gamin

C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et la gamine dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds
Et là, la gamine lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".          
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....   Comme la gamine voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, elle ne répond pas.

Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.    
Le deuxième pied est presque sorti quand la gamine poursuit :
C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et la gamine de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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