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16 juin 2020 2 16 /06 /juin /2020 23:00

 

 

La meilleure lettre

 

 

 

de divorce

 

 

 

jamais écrite...

 

 

 

 

 

 

 

Humour Divorce: Lettre annonce de séparation pour toujours
Humour Divorce: Lettre annonce de séparation pour toujours

 

 

         

 

 

 

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.

J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.

Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.

Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même un nouvelle lingerie de soie.

Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.

Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.

Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus ; mais dans tous les cas, je te quitte...!

Ton ex-femme :

PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie…!

 

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

 

Chère ex-femme :

     

Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.

Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.

Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.

J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!» ; mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.

Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..

A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m’emprunter cinquante euros ce matin-là.

Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.

Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!

Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.

Le hasard n'existe pas, je suppose.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.

Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part..

Alors prends bien soin de toi.

Signé :

Ton ex-mari, plein aux as et libre...!

 

 

 

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.

J'espère que ça ne te pose pas de problèmes…!

 

 

 

 

 

 

 

 

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15 juin 2020 1 15 /06 /juin /2020 23:00

 

 

Lire

 

 

 

de gauche à droite

 

 

 

 

et

 

 

 

 

de droite à gauche.

 

 

 

 

 

 

Humour langage: Pas de palindrome

 

 

 

 

 

 

- Tiens Léon, vous savez que votre prénom à l'envers s'écrit Noel.

 

- Oui, tout le monde n'a pas cette chance Luc.

 

 

("Oui,tout le monde n'a pas le Cul bordé de nouilles")

 

 

 

 

 

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14 juin 2020 7 14 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

 

Langage

 

 

 

 

 

impressionnant

 

 

 

 

 

 

Humour sophistiqué: La langue française

 

 

 

Le français est DE PLUS EN PLUS une langue magnifique…

 

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.

Il m'a répondu qu’il travaillait sur "Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné....

Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait "il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme..”

 

 

 

 

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13 juin 2020 6 13 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Infirmière

 

 

 

 

furieuse

 

 

 

 

 

Humour Hopital: Quand la mémoire flanche

 

 

 

À l'hôpital, un vieux militaire couché dans son lit s'époumone à crier :

Le revolver !

 Le bazooka !

 Le fusil !

La mitraillette !

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant !... Vous auriez pu demander le pistolet !

- Voilà, voilà !... Le pistolet !... C'est le mot que je cherchais !

 

 

 

 

 

Humour Hopital: Quand la mémoire flanche

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12 juin 2020 5 12 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

"Mauvaise"

 

 

 

 

bonne manière

 

 

 

 

 

Humour Politesse: L'excuse bidon

 

 

 

Deux amis discutent des bonnes manières :

Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée :

c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune !

 

 

 

 

 

 

 

 

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11 juin 2020 4 11 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Jeune

 

 

 

tromperie 

 

 

 

 

 

Humour mariage: Le petit vieux et sa bimbo

 

 

 

Un homme de 70 ans se marie avec une petite jeune bimbo de 30 ans

Le lendemain, il demande à son ami :

 Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?...

L'ami lui répond :

Comme l'oreille du taureau !

- Je ne comprends pas !

- Loin des fesses et tout près des cornes !

 

 

 

 

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10 juin 2020 3 10 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Séniors

 

 

 

en

 

 

 

retraite

 

 

 

 

 

 

Humour Vieux: Occupations diverses

 

 

 

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :

Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?

Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.

Le deuxième :
- Moi, je jardine.

Et le troisième annonce :
Moi, je fais de la recherche !...

Ah bon !... Et dans quoi ?...

Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés !

 

 

 

 

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9 juin 2020 2 09 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Une star

 

 

arrive

 

 

à Lyon

 

 

 

 

Humour Douanier: Aéroport de Lyon St-Exupéry

 

 

Un Africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus !

Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport !

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et, tellement étonné, il appelle son supérieur :

 Dites-moi, chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi !

Le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?

 

 

 

 

 

 

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8 juin 2020 1 08 /06 /juin /2020 23:00

 

 

Un coq

 

 

sans

 

 

minaret

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour paysan: Un coq chanteur

 

 

"Marcel, ton coq commence à me les briser menues !

Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal dans une ferme,

tous les coqs font ça.

Ensuite, il chante à midi !

Après ça, il chante en plein après-midi !

Là, je commence à en avoir marre !

Et il remet ça au coucher du soleil : il est dingue ce coq !

Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit !

Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde !

"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien !

Il s’est converti à l’Islam et, depuis, il chante cinq fois par jour !

 

 

 

 

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7 juin 2020 7 07 /06 /juin /2020 23:00

 

 

 

Sexe

 

 

un

 

 

vendredi saint

 

 

 

 

 

Humour coquin: Sexe non crucifié

.

 

 

 

Relations sexuelles le Vendredi Saint !

 

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

 

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir !

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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