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3 février 2020 1 03 /02 /février /2020 00:00

 

 

Psychiatre

 

 

 

pour chiens?

 

 

 

Humour canin: Consultation vétérinaire plutôt que psychiatrique?

 

Un gars consulte l’éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille :
« Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d’être un labrador noir de 5 ans! C’est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire ! »
Le médecin reste calme et répond :
« Ce que vous avez est classique. C’est ce qu’on appelle le complexe homo-canin. Ce n’est pas bien grave et on va tâcher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur.  Je n’ai pas le droit de monter sur les canapés... »

 

 

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2 février 2020 7 02 /02 /février /2020 00:00

 

Chevals

 

 

vs

 

 

Chevaux

 

 

 

Humour mignon: Cheval plus cheval

 

« Oh, des chevals !
- Non, Juliette, on ne dit pas des chevals, on dit des chevaux.
- Mais, non, c’est des chevals !
- Non, Juliette, on dit des chevaux.
- Non, c’est des chevals !
- Non, des chevaux.
- Bon, des chevaux... Mais ça ressemble à des chevals.

 

 

 

PS:

Au fait, savez-vous quand est-ce qu'on dit chevaux?

On dit chevaux quand il y a plusieurs "chevals"!

 

lol

 

 

 

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1 février 2020 6 01 /02 /février /2020 00:00

 

 

Pas de tracteur

 

 

 

 

pour le Voleur

 

 

 

 

 

 

 

Humour vigile: Vols de nuit

 

C’est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l’usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s’assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d’objet volé. Tout se passe bien jusqu’à ce qu’un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu’il tient là un suspect, le vigile arrête l’ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d’autre, il demande :
« À quoi ça va servir tout ce papier ?
- Je me fais un peu d’argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l’usine, donc pas de problème. »
Le vigile laisse passer l’employé, mais décide de garder un œil sur lui. À chaque sortie d’usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu’il fouille, ni chez le récupérateur de papier.

Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu’un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l’usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit : « Vous êtes viré ! »
Abasourdi, le vigile répond :
« Mais pourquoi ? Qu’est-ce que j’ai fait ?
- Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n’avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
- Eh une minute... Qu’est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot ? Personne n’a jamais volé quoi que ce soit pendant que j’étais vigile.
- Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes ?? »

 

 

 

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31 janvier 2020 5 31 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Les belles étoiles

 

 

 

 

de

 

 

 

 

Sherlock Holmes

 

 

 

Humour Sherlock Holmes: Dr Watson encore dupé

 

Sherlock Holmes et le Dr Watson  sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s’endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
« Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Qu’est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3h 1/4.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ? »
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
« Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente. »

 

 

 

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30 janvier 2020 4 30 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Terre, terre ...

 

 

 

 

 

Humour macabre: Bâteau en détresse

 

Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains. » 

 

 

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29 janvier 2020 3 29 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

Mauvaises notes

 

 

 

 

 

scolaires de Jésus

 

 

 

 

Humour macabre: Jésus va à l'école

Ecole laïque

 

Le Petit Jésus rentre de l’école avec son relevé trimestriel, et Marie l’examine :
Mathématiques : 3/20 « multiplie les petits pains et les boissons »
Chimie : 5/20 « change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades »
Sport : 4/20 « marche sur l’eau pendant les épreuves de natation »
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
« Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! »

 

 

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28 janvier 2020 2 28 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

Secret de patron

 

 

 

 

 

Humour Patron: L'origine du succès

 

 

 

L’autre jour, mon patron m’invite à dîner chez lui. Pendant l’apéritif, je lui demande :
« Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
- Mon succès? Il tient en deux mots, me répond-il.
- Ah oui ? fais-je intrigué. Et quels sont-ils ?
- BONNES DÉCISIONS.
- Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? continuai-je.
- Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il.
- Oui, mais alors, comment acquiert-on l’expérience ? poursuivai-je.
- Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS. »

 

 

 

 

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27 janvier 2020 1 27 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

Quand le perroquet

 

 

 

ne comprend pas

 

 

 

 

le dernier tour de magie

 

 

 

 

Humour croisière: Le magicien et le perroquet

 

C’est l’histoire d’un magicien qui fait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permet maintenant de crier au beau milieu du show :
« Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! »
ou bien : « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! »
ou encore : « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! »

Outre que le psittacidé fait rire toute la salle par ses remarques, cela finit par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne peut rien faire contre la bête, puisque l’oiseau appartient au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien est en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c’est pas possible? Bon alors disons qu’il heurte un autre bateau.) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer... avec le perroquet à côté de lui.

Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
« Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ? »

 

 

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26 janvier 2020 7 26 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Il était une fois,

 

 

 

 

Hans, Gérard et Claude

 

 

 

 

 

 

 

qui tirèrent leur(s) coup(s)

 

 

 

 

 

Humour coquin: Du normal à la vantardise

 

 
Trois retraités discutent de leurs petits soucis :
 
Hans, 64 ANS
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps...
une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
CHEZ MOI, CE SONT LES JAMBES QUI NE VONT PAS...
 
 
GERARD, 73 ANS
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir,
pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent...
Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes
lunettes.
CHEZ MOI, CE SONT LES YEUX QUI NE VONT PAS...
 
CLAUDE, 79 ANS ET 1/2
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour
ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin »... !
Vous voyez les copains, CHEZ MOI, C'EST LA MÉMOIRE.
 
 
 
 
 

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25 janvier 2020 6 25 /01 /janvier /2020 19:32

 

 

Bière vaccin?

 

Humour médecine: Attention Corona virus

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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