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1 novembre 2019 5 01 /11 /novembre /2019 00:01

 

Pourquoi

 

 

 

les femmes

 

 

 

voient tout?

 

 

 

 

 

Petit champ visuel contre grand champ visuel
Petit champ visuel contre grand champ visuel

Petit champ visuel contre grand champ visuel

 

De récentes études le confirment :

les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes: Elles voient tout !

 

Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

 

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu perdue dès lors qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est bien connu...

 

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au- devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

 

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. 

 

Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

 

Ainsi la femme dit à l’homme : «Tu vois la poussière, là ?» 

Et l'homme répond invariablement : «De la poussière, où ça ?...»

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine, … comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.

 

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. et Bing !...

 

Et souvent la femme doit intervenir «Laisse, je vais le faire moi-même» consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.

 

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.

L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.

En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

 

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.

 

L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

 

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.

 

C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

 

Vous l'aurez enfin compris : l'homme n'est ni fainéant, ni laxiste et surtout, jamais de mauvaise foi.

 

 

 

 

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31 octobre 2019 4 31 /10 /octobre /2019 00:01

 

La morsure

 

 

 

miraculeuse

 

 

 

Bretzels

Bretzels

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfies-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, exténué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

 

 

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30 octobre 2019 3 30 /10 /octobre /2019 00:01

 

Les Dernières Nouvelles

 

 

 

d'Alsace

 

 

 

et l'obsédé sexuel

 

 

 

 

 

Humour DNA: Le Lion Lapiné

 

 

 

 

C'est un lapin obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.
Le lapin, il aimerait bien se faire le lion, alors il sort de son terrier discrètement.....le lion ne se réveille pas...

Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait.

A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!
Alors le lapin fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après...

Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le lapin cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près...

C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:
Le Lion :

"Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un lapin??"
Le lapin:

"Celui qui s'est fait le Lion???"
Le Lion: "

Zut, c'est déjà dans les "Dernières Nouvelles d'Alsace" !

 

 

 

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29 octobre 2019 2 29 /10 /octobre /2019 00:01

 

Tac au tac

 

 

 

adultérien

 

 

 

 

Humour cocu: Economie Raffermissante

 

 

 

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:

si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!

Il lui pince chaque sein et dit :

si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!

Alors elle lui attrappe le sexe et lui dit :

tu sais que si tu raffermissais ça,

on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère !!!

 

 

 

 

 

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28 octobre 2019 1 28 /10 /octobre /2019 00:01

 

 

 

 

Adultère utile

 

 

 

 

Humour Jalousie: Beurre Artisanal

 

 

 

C'est l'histoire d'un gars qui suspectait sa femme de le tromper.
Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires et qu'il était de la famille à Mac Gyver, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère: avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuiller, de telle manière que la cuiller ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes.
Si tel était le cas, la cuiller garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse.
Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuiller avait trempé dans le lait... et il retrouva un bol repli de beurre.

 

 

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27 octobre 2019 7 27 /10 /octobre /2019 00:01

 

 

Oh la tête du curé !

 

 

 

 

Humour Toto: Leçon de catéchisme

 

 

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :

- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse… Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?" 

 

 

 

 

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25 octobre 2019 5 25 /10 /octobre /2019 23:01

 

 

A boire absolument

 

 

 

Humour Bar: Un cocktail détonnant

 

 

 

 

Une fille et son copain vont dans un club coquin.

Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
– Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille:
– ça s’appelle:  » la revanche de la pipe ! »

 

 

 

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24 octobre 2019 4 24 /10 /octobre /2019 23:01

 

 

 

E.T. se reproduit

 

 

 

 

Humour Extra-Terrestre: Reproduction, mdr

 

Dans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison.
Soudain, un extra-terrestre vient s'installer sur le tabouret d'à côté et instantanément, il lui appuie l'un de ses trois doigts sur la joue en faisant "DZZZZZZT"
Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit:
- Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t'arrache ton sexe et je le colle au mur !
Mais l'alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien!
Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache le pantalon du martien et ... ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel!!!
- Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire?
Et là le martien fait "DZZZZZZT" avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi !

 

 

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23 octobre 2019 3 23 /10 /octobre /2019 23:01




Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?"
"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
 "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora:
"S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre?
Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

 

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23 octobre 2019 3 23 /10 /octobre /2019 17:46
Humour Brexit: Même le génie a du mal

 

 

 

 

Dur l'Exit du

 

 

 

Royaume Uni

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Père Noël :

- Que désires tu ?

- Une Porsche 911?

-  Un choix plus réaliste 

- Le Brexit?

- Bon, quelle couleur la Porsche?

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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