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6 février 2020 4 06 /02 /février /2020 00:00

 

 

Dompter

 

 

 

 

un perroquet

 

 

 

 

Humour perroquet: Torture à l'ancienne

 

C’est l’histoire d’un mec qui a un perroquet d’une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire de son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (« Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! »).

Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
« Trop, c’est trop », pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité. 

Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement. 

Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.

Deux heures passent. Il s’inquiète.

Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
« Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j’userai dorénavant d’un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l’avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c’est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu’est-ce qu’il a fait, le poulet ? »

 

 

 

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5 février 2020 3 05 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Un chien au poker

 

 

 

 

 

Humour Bar: Nul au Poker

 

C’est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d’une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Il n’en croit pas ses yeux.
Après dix secondes de stupéfaction, le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- « Eh, dites donc, le chien, il se débrouille bien ? »
La barman répond :
- « Pas vraiment non... À chaque fois qu’il a un bon jeu, il remue la queue. »

 

 

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4 février 2020 2 04 /02 /février /2020 07:05

 

 

La coupable,

 

 

 

la sècheresse?

 

 

 

 

 

 

La forêt de Haguenau, malade
La forêt de Haguenau, maladeLa forêt de Haguenau, maladeLa forêt de Haguenau, malade

 

 

La forêt indivisée de Haguenau

 

en quête de thérapeutes d'arbres

 

 

 

 

- Les frênes:

Le "kaeffer tanne", un insecte qui perce l'écorce des frênes et pond des oeufs dans le tronc, les larves s'y développent et l'arbre meurt. Sans sècheresse ou avec plus d'eau, l'arbre produirait suffisamment de sève en continu pour noyer les larves.

 

- Les hêtres:

Comme tout le monde le sait, les larves des hannetons sont enterrées, elles mangent les petites racines des hêtres, qui meurent lentement.

Les larves ne deviennent hannetons qu'au bout d'un cycle de 4 ans.

 

- Les chênes:

Les Bombix, chenilles urticariantes proliférant plus après une année de sècheresse, mangent par milliers les feuilles des chênes qui se meurent.

L'année 2020 serait une année à Bombix après la grosse canicule de l'été 2019.

 

Sans compter les petits capricornes à dos rouge, des PYRRHIDIUM SANGUINEUM, qui abîment surtout les vieux chênes.

 

 

Solution: trouver des arbres résistants

 

L'Office National des Forêts envisagerait même d'importer des arbres résistants à la hausse des températures et donc à la sècheresse. Après un échec d'arbres importés de Chine, les arbres ayant pourris dans les cargos pendant l'acheminement, l'ONF envisagerait même d'importer de Turquie des arbres habitués aux fortes chaleurs.

Ce serait dommage de perdre le label Forêt d'exception® tout nouvellement obtenu le 30 janvier 2020.

 

 

 

 

 

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4 février 2020 2 04 /02 /février /2020 00:00

 

 

Combine matrimoniale

 

 

 

 

à double sens

 

 

 

 

Humour rencontre: Annonce matrimoniale

 

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Bernard :
« Qu’est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement... Tu n’aurais pas une combine ? »
Son pote Bernard lui répond :
« - Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh !" »

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n’en revient pas tellement elle est belle.
Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque...
la fille s’écroule par terre et crie « Aaaaaauuuggghhh ! »

 

 

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3 février 2020 1 03 /02 /février /2020 00:00

 

 

Psychiatre

 

 

 

pour chiens?

 

 

 

Humour canin: Consultation vétérinaire plutôt que psychiatrique?

 

Un gars consulte l’éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille :
« Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d’être un labrador noir de 5 ans! C’est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire ! »
Le médecin reste calme et répond :
« Ce que vous avez est classique. C’est ce qu’on appelle le complexe homo-canin. Ce n’est pas bien grave et on va tâcher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur.  Je n’ai pas le droit de monter sur les canapés... »

 

 

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2 février 2020 7 02 /02 /février /2020 00:00

 

Chevals

 

 

vs

 

 

Chevaux

 

 

 

Humour mignon: Cheval plus cheval

 

« Oh, des chevals !
- Non, Juliette, on ne dit pas des chevals, on dit des chevaux.
- Mais, non, c’est des chevals !
- Non, Juliette, on dit des chevaux.
- Non, c’est des chevals !
- Non, des chevaux.
- Bon, des chevaux... Mais ça ressemble à des chevals.

 

 

 

PS:

Au fait, savez-vous quand est-ce qu'on dit chevaux?

On dit chevaux quand il y a plusieurs "chevals"!

 

lol

 

 

 

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1 février 2020 6 01 /02 /février /2020 00:00

 

 

Pas de tracteur

 

 

 

 

pour le Voleur

 

 

 

 

 

 

 

Humour vigile: Vols de nuit

 

C’est un gars qui obtient un poste de vigile de nuit dans une usine. Il a été embauché car il y a déjà eu pas mal de vols réalisés pour la plupart par les ouvriers travaillant la nuit.
Dès son entrée en fonction, à la sortie de l’usine le matin, le vigile passe les employés à la fouille et s’assure que ni leurs sacs ni leurs poches ne contiennent d’objet volé. Tout se passe bien jusqu’à ce qu’un ouvrier poussant une brouette remplie de papiers et de cartons se présente à la sortie.
Pensant en son for intérieur qu’il tient là un suspect, le vigile arrête l’ouvrier et vide la brouette de tous ses papiers. Ne trouvant rien d’autre, il demande :
« À quoi ça va servir tout ce papier ?
- Je me fais un peu d’argent de poche en portant ce papier au recyclage. Et ces papiers sont récupérés dans les poubelles de l’usine, donc pas de problème. »
Le vigile laisse passer l’employé, mais décide de garder un œil sur lui. À chaque sortie d’usine les autres matins, le vigile ne trouve rien chez les ouvriers qu’il fouille, ni chez le récupérateur de papier.

Les jours se suivent comme ça pendant une année lorsqu’un beau jour, le vigile est convoqué par le directeur de l’usine. Sans prendre de gants, le directeur lui dit : « Vous êtes viré ! »
Abasourdi, le vigile répond :
« Mais pourquoi ? Qu’est-ce que j’ai fait ?
- Votre travail consistait à vous assurer que personne ne vole quelque chose dans cette usine, et vous n’avez pas réussi. Donc vous êtes viré.
- Eh une minute... Qu’est-ce que vous entendez par pas réussi à faire mon boulot ? Personne n’a jamais volé quoi que ce soit pendant que j’étais vigile.
- Ah vraiment ? répond le patron. Et alors comment tu expliques les 365 brouettes manquantes ?? »

 

 

 

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31 janvier 2020 5 31 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Les belles étoiles

 

 

 

 

de

 

 

 

 

Sherlock Holmes

 

 

 

Humour Sherlock Holmes: Dr Watson encore dupé

 

Sherlock Holmes et le Dr Watson  sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s’endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
« Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Qu’est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3h 1/4.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ? »
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
« Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente. »

 

 

 

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30 janvier 2020 4 30 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Terre, terre ...

 

 

 

 

 

Humour macabre: Bâteau en détresse

 

Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains. » 

 

 

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29 janvier 2020 3 29 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

Mauvaises notes

 

 

 

 

 

scolaires de Jésus

 

 

 

 

Humour macabre: Jésus va à l'école

Ecole laïque

 

Le Petit Jésus rentre de l’école avec son relevé trimestriel, et Marie l’examine :
Mathématiques : 3/20 « multiplie les petits pains et les boissons »
Chimie : 5/20 « change l’eau en vin pour amuser ses petits camarades »
Sport : 4/20 « marche sur l’eau pendant les épreuves de natation »
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
« Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! »

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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