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29 janvier 2017 7 29 /01 /janvier /2017 04:24

L'humour de comptoir du dimanche

Humour Pot-pourri: Breves de comptoir
Humour Pot-pourri: Breves de comptoir

 

Deux amis discutent :
- J'ai 2 nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, c'est deux mauvaises.

 

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

 

Un homme arrive chez le garagiste avec une roue crevée :

- Vous pouvez réparer ma roue ? 
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? 
- J'ai roulé sur une bouteille. 
- Vous l'aviez pas vue ? 
- Non, le mec l'avait dans la poche.

 

Un SDF fait la manche à la hauteur d'un feu rouge. Une Ferrari s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi !!!

 

C'est l'histoire d'un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Un chauffeur-routier assis au comptoir en train de descendre avidement une pinte de bière hurle :
- C'est MON chien ! Tu as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le chauffeur-routier se lève d'un coup et dit :
- Quoi ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :
- Un caniche nain ...
- Un caniche ! vocifère le chauffeur-routier, bon sang, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec.

 

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28 janvier 2017 6 28 /01 /janvier /2017 05:09

Pauvre grand-mère brûlée

Humour Noir: Incendie mortel

 

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?


- Oui, mon chéri.


- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ?


- Oui, mon chéri.


- Maman, pourquoi ça sent le caramel ?


- Mon chéri... Tu sais bien que grand-mère avait du diabète !

 

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27 janvier 2017 5 27 /01 /janvier /2017 04:48

Pauvre grand-mère morte brûlée

 

 

Humour Noir: Incendie mortel

 

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?


- Oui, mon chéri.


- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ?


- Oui, mon chéri.


- Maman, pourquoi ça sent le caramel ?


- Mon chéri... Tu sais bien que grand-mère avait du diabète !


 

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27 janvier 2017 5 27 /01 /janvier /2017 04:48

Encore un mauvais exemple

d'éducation catholique:

Etre une Sainte, ou ne pas l'être.

Eglise de Mommenheim 67

Eglise de Mommenheim 67

 

Une bonne sœur dit a un petit enfant de chœur

en lui tenant son nez avec ses doigts :


- Tu sais mon petit, quand on n'est pas sage

on ne va pas au Paradis.


Et le petit à son tour pince le nez de la bonne sœur et lui dit :


- Tu sais ma sœur, quand on a les doigts qui sentent le sperme,

on n'y va pas non plus...

 

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26 janvier 2017 4 26 /01 /janvier /2017 04:43

Dieu veille sur moi

 

Humour médecin: Hallucination visuelle et Dieu

 

Jean, 95 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Jean... demande le docteur.
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi...!
- Que voulez-vous dire... ?
- Ben par exemple, la nuit dernière,  je me suis levé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes... hop... ! la lumière s'allume toute seule... Vous voyez que Dieu veille sur moi... ! Quand j'ai eu fini... je referme la porte... et hop... ! La lumière s'éteint encore toute seule... ! DIEU veille sur moi... !

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Jean.
- Votre mari m'a rendu visite, aujourd'hui, et m'a dit que Dieu veille sur lui... !

Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact... ? 
-Putain… ! Il a encore pissé dans le frigo.. !

 

 

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25 janvier 2017 3 25 /01 /janvier /2017 04:41

Des soins médicaux non remboursés

Humour Médecine illégale: Quand la médecine devient un commerce, elle est rentable

 

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

 

“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €.

On vous paye 1000 € si on ne réussit pas."

 

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur : “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “ARK.... c’est de l’essence !”

 Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là, je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €”

Docteur : “C’est un billet de 500 €,  pas  1 000 €...”

Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €.”

 

 

 

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24 janvier 2017 2 24 /01 /janvier /2017 04:47

Un promoteur immobilier

vendant du rêve,

meurt !

La belle "King Suite" du Wise Boutique Hotel and Spa http://thewiseboutiquehotelspa.com/

La belle "King Suite" du Wise Boutique Hotel and Spa http://thewiseboutiquehotelspa.com/

 

Le célèbre promoteur immobilier Trucmuche vient de décéder.

Il arrive chez Saint-Pierre qui lui demande ce qu'il a fait dans sa vie. Trucmuche de lui répondre:

- Je n'ai fait que du bien. J'ai permis à ceux qui avait beaucoup d'argent d'investir dans l'immobilier et de faire fructifier leur patrimoine. J'ai aussi permis à d'autres de trouver une bonne location etc. etc.

Saint-Pierre lui indique de prendre la porte de droite. Le Paradis ! Trucmuche ne s'était jamais imaginé le Paradis aussi bien.
Sauf que, grâce aux progrès de la médecine, Trucmuche ressuscite et reprend son activité professionnelle.
Il finit tout de même par décéder " pour de bon " et se retrouve chez Saint-Pierre qui lui demande à nouveau ce qu'il a fait dans sa vie. Trucmuche lui raconte la même chose que la première fois et Saint-Pierre lui indique de prendre la porte de ... gauche. Trucmuche se retrouve ainsi ... en Enfer ! Jamais Trucmuche ne s'était imaginé l'Enfer aussi horrible. Il ne comprend pas surtout que la première fois il s'était retrouvé au Paradis.
Il se met donc à appeler Saint-Pierre qui arrive et qui demande ce qui se passe. Trucmuche de lui dire:
- Je ne comprends pas. La fois d'avant vous m'avez mis au Paradis et maintenant c'est l'Enfer.
Et Saint-Pierre de lui répondre:
- La première fois, ce que je vous ai montré, c'était l'appartement témoin …

 

-

 

Oh la tête qu'il a dû faire !

 

 

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23 janvier 2017 1 23 /01 /janvier /2017 04:31

Liberté cachée:

Elles doivent cacher ce sein

que vous ne saurez voir? *

La burqua par Chimulus

La burqua par Chimulus

 

Un hommage au défunt

CHIMULUS QUI A DESSINE LA BURQUA AUX CRAYONS X.

 

* En référence à la pièce Tartuffe de Molière :

"Couvrez ce sein, que je ne saurais voir "

 

 

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22 janvier 2017 7 22 /01 /janvier /2017 04:47

La démocratie baisée

Même une capote ne sert à rien contre les politiques
Même une capote ne sert à rien contre les politiques

Même une capote ne sert à rien contre les politiques

 

Je vote

Tu votes

Il vote

Nous votons

Vous votez

Ils nous sodomisent de toute façon !

 

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21 janvier 2017 6 21 /01 /janvier /2017 04:44

Amènes le Voltarène,

ou le "Notre Père" relooké

 

Humour Catholique: La prière du soir des retraités vs Notre Père

 

 

 

Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire,

Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens,

Pardonnez-nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés,

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais libérez-nous du mal au dos.

 

Diclofénac, gente générique du Voltarèn...

 

 

Pour ceux qui auraient oublié l'originale de la prière NOTRE PERE,

la relire ou la faire lire aux plus jeunes montrent

combien nos époques ont évolué ou régressé...

Le BIEN, le MAL, l'EGOÏSME, le FRIC, l'IRRESPECT, le DEVOIR CIVIQUE,

la NAÏVETE et CREDULITE, le PARDON, les TENTATIONS dans la vie, 

l'EDUCATION OU SON MANQUE ...

 

PAR CONTRE,

LA PRIERE ORIGINALE NE DIT PAS QU'IL FAUT TRAVAILLER,

MAIS DIT "DONNE",

 

DONC J'AI DROIT A ...,

elle était en avance sur son temps,

sauf que ce n'est pas Dieu qui donne...

 

 

 

Notre Père

Notre Père qui est aux cieux,
Que ton nom soit sanctifié,
Que ton règne vienne,
Que ta volonté soit faite sur la terre comme au ciel,

Donne-nous aujourd'hui notre pain de ce jour,
Pardonne-nous nos offenses,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous ont offensés,
Et ne nous soumets pas à la tentation, (PARESSE?)
Mais délivre-nous du mal. (FAINEANTISE?)

AMEN ! (Amènes) le blé et le pain...

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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