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27 avril 2020 1 27 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

Recrutement

 

 

 

 

philosophique

 

 

 

 

 

 

 

Humour recrutement: Entretien d'embauche

 

 

1º) Candidat formé à l'ENA  

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde 

Candidat :    - la pensée.  

Recruteur :   - Pourquoi ?

Candidat :   - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

Recruteur :   - Très bien, excellente réponse.

 

2º) Candidat formé à Polytechnique  

Recruteur :     - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat :   - Un clin d'œil

Recruteur :   - Pourquoi ?

Candidat :   - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

Recruteur :   - Parfait .

 

3º) Candidat formé à l'IUT    

Recruteur :   - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat :  -   L'électricité   .  

Recruteur : - Et pourquoi ?

Candidat :   - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Km de distance instantanément.

Recruteur :   - Excellent.

 

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région

Recruteur :   - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat :   - Une diarrhée..  

Recruteur :   - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

Candidat :  - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée , en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...

Recruteur :   - La place est à vous !

 

Moralité :   

"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "       

"Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"

 

 

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26 avril 2020 7 26 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Dialogue

 

 

 

de cons

 

 

 

au bar

 

 

 

 

 

 

 

Humour Troquet: Concours de cons

 

 

Un gars dit à un autre dans un troquet:

- T'es con toi! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que tu peux être con!

Je n'ai jamais vu un con pareil.

Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième!

- Pourquoi seulement deuxième?

- Parce ce que tu es trop con pour finir premier!

 

 

 

 

Humour Troquet: Concours de cons

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25 avril 2020 6 25 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Ma belle-mère,

 

 

 

 

cette mal-aimée

 

 

 

 

 

 

 

Humour Belle-mère: Je ne l'aime pas

 

 

- Mon cher gendre,

 

je vais rester jusqu'à ce que vous en ayez mare de moi.

 

 

 

- Ah bon, vous ne restez même pas jusqu'au dessert!

 

 

 

 

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24 avril 2020 5 24 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

Chèvre

 

 

vs

 

 

 

vache

 

 

 

 

 

Humour dispute: Zoophilie

 

Un mec entre dans la chambre à coucher avec une chèvre dans les bras. 

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. 

- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.. 

La femme répond : 

- Si t'étais moins con, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit et réplique :
- Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre…

 

 

 

 

 

 

 

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23 avril 2020 4 23 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Sermon

 

 

 

 

du tonnerre

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Sermon: Jeune curé angoissé

 

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
 Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
 De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
 Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements, et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles, qui se sont effondrés au septième jour, ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.

 

 

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22 avril 2020 3 22 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Fierté

 

 

 

scolaire

 

 

 

 

 

Humour Mignon: Fin d'année scolaire

 

 

Il y a longtemps, en fin d’année scolaire, je suis rentré fièrement chez moi

 

et j'ai dit à ma mère :

 

- Maman, tu ne devineras jamais, je suis meilleur que l’institutrice.

 

- Ah oui ? 

 

- L’institutrice reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

 

 

 

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21 avril 2020 2 21 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

 

Amour d'ami

 

 

 

 

 

Humour Amitié: Déclaration d'amour

 

 

Mon meilleur ami a eu le courage de m'avouer qu'il était gay.

 

 

et qu'il avait des sentiments pour moi. 

 

 

Je lui ai demandé comment je devais le prendre.

 

 

Il m'a répondu: par derrière!

 

 

 

 

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20 avril 2020 1 20 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

Retard

 

 

 

pondéral

 

 

 

 

du bébé

 

 

 

 

 

 

 

Humour médecin: Contente la  grand-mère

 

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,

demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

- Au sein, répond-elle.

- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

 

 

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19 avril 2020 7 19 /04 /avril /2020 23:00

 

 

Darts de fin

 

 

 

 

d'isolement

 

 

 

 

 

Humour Corona virus: Voyage de fin de confinement

 

Mon homme a sorti une carte du monde et m’a donné une fléchette,

 

et il m’a dit :

 

«Lance la fléchette sur la carte et où elle tombe,

 

je t’emmènerai là après la pandémie COVID-19 “.

 

Ben, on va passer deux semaines derrière le frigo.

 

 

 

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18 avril 2020 6 18 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Blagues pour la semaine,

 

 

 

pour ceux

 

 

 

qui ne travaillent

 

 

 

pas le dimanche

 

 

 

 

Humour Blague: Pot-pourri

 

Pour avoir le sourire tous les jours  Une pour chaque JOUR :

 

Lundi : 

   Un homme a une très jolie concierge et il lui demande : 

   Est-ce que je peux vous faire la cour ? 

   - Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai ! 

 

Mardi : 

   Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. 

   Il répond : 

   - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

 

Mercredi : 

   - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?

   Le père :

    - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! 

 

 Jeudi : 

   Une mère dit à son garçon :

    - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

     - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

 

Vendredi : 

   Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

          - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

          - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre 

 

Samedi :  

   Un noir se promène avec un petit chimpanzé. 

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :- D'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

   - D'un noir !

    Et la mémé de rétorquer : 

   - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ? 

 

 Dimanche : 

   Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

    - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

    Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

    Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant

    - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?

     L'ivrogne répond :

     - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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