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29 juillet 2016 5 29 /07 /juillet /2016 05:30

Attentat non halal

Humour Terroristes: Attentat à la Béarnaise

 

Attentat dans le Béarn

 

Ce matin, 3 individus portant béret, et lourdement armés de saucissons et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des DES bouteilles de pinard. 


Les terroristes sont ensuite repartis en hurlant : « Allez au Bar ». 

 

La mouvance Allah Péro  aurait revendiqué l'attentat.

 

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28 juillet 2016 4 28 /07 /juillet /2016 05:30

Sans jouer au tiercé

ou

un cirage de cocu.

 

Perdu au tirage !

 

 

Humour Accouchement: Quintuplés

 

ITALIEN :


C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.

Le médecin sort et lui dit : 
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon…
Le médecin conclut :
Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer,

parce que les bébés sont tout noirs.

 

 

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27 juillet 2016 3 27 /07 /juillet /2016 05:30

Fouille complète,

mais erreur de victime

Humour Police: Perquisition à tort

J'ai eu ma dose pour aujourd'hui !!!
je rentre d'un barbecue entre amis, police avec des lumières clignotantes devant ma porte...
Je rentre et il y a quatre agents qui fouillent toute ma maison comme des fous jusqu'à dans mes sous-vêtements jusqu'à même couper dans mon matelas.
Quand je demande s'ils avaient un mandat de perquisition,

ils ont crié :
- " Où vous l'avez caché, nous savons qu'il est ici
! "
Je ne comprends rien , mais ils continuent à mettre le bordel, je suis a bout..
Après environ 30 minutes,  il a regardé l'un des officiers avec son iPhone et a crié :
- " Arrêtez, arrêtez !!! Nous sommes dans la mauvaise maison...
Le pokemon est chez le voisin...

Ah l'application Pokemon GO !!!

 

En plus, ils se sont trompés d'application,

ils auraient dû mettre l'application DAESH GO !

Tous les attraper et les n...

 

 

 

 

Humour Police: Perquisition à tort
Et ton mari, il est Où ? Il chasse les Pokemon.

Et ton mari, il est Où ? Il chasse les Pokemon.

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26 juillet 2016 2 26 /07 /juillet /2016 05:30

Et si on avait connu cet homme bon

Humour Obsèques: Eloge funèbre du curé

ENTERREMENT :


Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges : 


- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…


La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille: 


- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans. 

 

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25 juillet 2016 1 25 /07 /juillet /2016 05:30
Humour Dieu: Confession d'un condamné à mort

CONFESSION :


Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi. 
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ? 

 

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24 juillet 2016 7 24 /07 /juillet /2016 05:30

Méchant Pikachu ou con d'humain ?

Application Pokemon Go

Application Pokemon Go

Encore un effet mode pour faire comme les autres.

IN ou OUT ?

Un moule, les gens en redemandent pour y rentrer et

oublier les massacres, tueries, et la morosité politico-économique.

Un peu de joie dans ce pauvre monde.

Tout le monde a raison, tout le monde a tort ...

L'histoire, un éternel recommencement.

Manipulation...

 

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23 juillet 2016 6 23 /07 /juillet /2016 05:30

Ecoute trop binaire des hommes ... réparateurs ?

Humour Hommes: Si seulement ils écoutaient

 

Les hommes n’écoutent jamais...

 

Le lave-vaisselle de Naomi tombe en panne; elle appelle un réparateur. Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise :

- Je laisserai la clef sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal.
Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J'insiste bien :

NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!! 

 

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui. 

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. 

Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :

- Ta gueule, connard de volaille ! 

…et le perroquet de répondre : 

- Vas-y Fido, attaque ! 

 

Les hommes n'écoutent jamais  ce  qu'on leur dit....

 

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23 juillet 2016 6 23 /07 /juillet /2016 04:41

Les tueries continuent

Sur la vidéo amateur filmée probablement par l'intermédiaire d'un téléphone,

une vidéo certes de très mauvaise qualité,

on voit un homme David Sonboly, germano-iranien de 18 ans, tirer sur des passants devant un Mc Donald's.

Il serait un forcené attiré par les tueries de masse,

qui admirait le terroriste d'extrême droite Anders BREIVIK.

Aucun lien avec DAESH n'aurait été retrouvé, il aurait eu des antécédents psychiatriques.

 

 

 

 

L'auteur de l'attaque serait un germano-iranien de 18 ans, dont les motivations sont à ce stade "totalement non élucidées" (police locale).

9 morts, plus le tireur qui est mort,

il aurait agi seul avant de se suicider.

 

18 ans, irano-allemand - 21 blessés, 16 en traitement, donc 3 grièvement -

Motif restant à éclaircir.

 

Je suis Paris, je suis Bruxelles, je suis Ankara, je suis Istanbul, je suis Tunis, je suis Nice...

Maintenant, je suis Munich! 

Quand ces massacres d'innocents s'arrêteront-ils ? 

 

Grosse pensée douloureuse aux victimes, familles et entourages de toutes ces victimes.

 

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Published by Doc de Haguenau - dans Actualités Munich Fusillade
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22 juillet 2016 5 22 /07 /juillet /2016 05:30

Si les animaux faisaient de la politique

Humour Zoo: Encore une bête égoïste sans empathie

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

Intrigué, il lui demande :

 - T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ?

T’as même pas de jambes !

- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...

- Ah OK !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :

- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ?

T’as pas de testicules..

- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin..

- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit :

- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ?

T’as pas de mains ?

- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct ! 
- Ok ... mais ... si j'ai bien compris … Tu rampes…

T’as pas de couilles…

T'as une grande gueule. 

Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

 

 

 

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

Intrigué, il lui demande :

 - T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !

- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...

- Ah OK !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :

- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules..

- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin..

- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit :

- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?

- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct ! 
- Ok ... mais ... si j'ai bien compris … Tu rampes… T’as pas de couilles… T'as une grande gueule. Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

 
Que ferait Mickey s'il faisait de la politique ?

Que ferait Mickey s'il faisait de la politique ?

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21 juillet 2016 4 21 /07 /juillet /2016 05:30

Combien d'eau mettre dans un Pastis?

Humour Marseillais: Prescription hydrique pour ivrognes

- Mon médecin m'a conseillé de boire au minimum un litre et demi d'eau par jour.

 

- Oh Putaing', ça te fait combien de Pastis, ça ?

 

- Je ne sais pas, j'arrive jamais à les compter !

 

 

 

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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