Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
22 novembre 2016 2 22 /11 /novembre /2016 04:43

Ils ne joueront pas longtemps

à Robinson Crusoe,

car ils sont français !

 

Humour Naufrage: Perdus sur une île déserte

 

Les Durand, le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.

Rien ne laisse présager qu’on pourra les secourir. Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :

- Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
Et elle de répondre :

- Non.
Il lui demande aussi :

- Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?
Et elle de répondre :

- Non.
Il lui demande encore :

- As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
Et elle de répondre :

- Non .
Alors le mari lui saute au cou et l’embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond :

- C’est sûr que le fisc va nous retrouver !

 

Partager cet article

Repost 0
21 novembre 2016 1 21 /11 /novembre /2016 05:57

Le retour du bâton pour SARKOZY

 

Sarkozy karchérisé

Sarkozy karchérisé

Et un d'éliminé !

Partager cet article

Repost 0
21 novembre 2016 1 21 /11 /novembre /2016 04:45

Trop occupé à son travail non savant

Humour Copain: Nouveau vieux métier
Humour Copain: Nouveau vieux métier

 

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

 

 Il m'a répondu qu'il travaillait sur un traitement acqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant ...

 

 J'ai été très impressionné.

 

 Mais en y réflechissant,

j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme !

 

 

 

Partager cet article

Repost 0
20 novembre 2016 7 20 /11 /novembre /2016 04:42

 

A défaut du plat du jour,

le programme hebdomadaire

de la blague du jour.

Humour Weekend: Humour du jour pour la semaine

 

Le sourire et le rire sont la meilleure des thérapies:

ne nous en privons pas ! 

 

Lundi : 

Un homme demande à sa très jolie concierge : 

- Est-ce que je peux vous faire la cour ? 

- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !" 

 

Mardi : 

A l’école, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. 

Il répond : 

- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige..." 

 

Mercredi : 

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? 

Le père : 

- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !" 

 

Jeudi : 

Une mère dit à son garçon : 

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. 

- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin !" 

 

Vendredi : 

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération et, voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille : 

- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? 

- Ah... Désolé mon fils ! Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !" 

 

Samedi : 

Un noir se promène avec un petit chimpanzé. 

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. 

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. 

Passe une vieille dame qui demande : 

- D'où c'est que vous avez eu ça ?" 

La jeune femme répond : 

- D'un Sénégalais !" 

Et la mémé de rétorquer : 

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?" 

 

Dimanche : 

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : 

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous les types ceux qui sont à côté sont des cocus et tous les types qui sont devant, sont des connards ! 

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant : 

- Répète un peu. Où sont les pédés ? les cocus ? et les connards ? 

L'ivrogne répond : 

- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant !! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !! 

 

 

Partager cet article

Repost 0
19 novembre 2016 6 19 /11 /novembre /2016 05:09

Habitant de Merkwiller-Pechelbronn

cherche travail.

Déménagement au Texas souhaité ?

 

Humour Pôle Emploi: Recherche de travail très rare en Alsace

Un gars se présente à Pôle Emploi.

- Je suis à la recherche d'un emploi dans la région.

- Quelle est votre qualification et votre domiciliation?

- Je suis de Merkwiller-Pechelbronn et j'éteignais les puits de pétrole en flammes !

- Mais..., il n'y a plus de puits de pétrole à Merkwiller-Pechelbronn !

- Et pourquoi croyez-vous que je suis au chômage ?

 

Partager cet article

Repost 0
18 novembre 2016 5 18 /11 /novembre /2016 05:03

L'oiseau facteur

 

Pas besoin de boîte aux lettres
Pas besoin de boîte aux lettres

Pas besoin de boîte aux lettres

 

Chez un ornithologue belge, un client découvre un oiseau bizarre:

- Je ne reconnais pas cette espèce bizarre.

- C'est un croisement entre un pigeon voyageur, un perroquet et un pivert.

Ainsi, l'animal est capable de porter des messages qu'il a appris par coeur.

- Je comprends bien pour le pigeon et le perroquet, fait le client,

mais quel est l'apport du pivert?

- Ah ça,, précise le savant belge, c'est parce que c'est plus pratique quand l'animal doit frapper à la porte !

 

 

Partager cet article

Repost 1
17 novembre 2016 4 17 /11 /novembre /2016 04:51

Comment amadouer un chien

par la positive attitude ?

Humour Mignon: Chien méchant

Une petite fille s'approche d'un chien et fait mine de le caresser.

- Ne le touche pas, ma chérie, fait le propriétaire du chien, il te mordrait !

- Pourquoi ?

- Parce qu'il ne te connait pas !

Alors la petite fille regarde bien le chien en face et lui dit:

- Tu sais moi, je m'appelle Alexia.

 

Vraiment trop mignon !

 

 

Partager cet article

Repost 0
16 novembre 2016 3 16 /11 /novembre /2016 04:30

Pas de Monica Lewinski pour Trump ?

 

Humour Donald Trump: Le chaud lapin doit éviter la secrétaire Pauline

 

En faisant visiter la Maison Blanche à Donald TRUMP,

 

Barack Obama ne manquant pas d'humour soupira à l'oreille de TRUMP:

 

- Surtout Donald, fais attention à Pauline la nouvelle secrétaire!

 

- Ah bon, pourquoi ?

 

- Si tu lui sautes dessus, ça fera un TRUMP PAULINE ! lol !!!!

 

Sacré Trampoline !!!!!!

 

Partager cet article

Repost 0
15 novembre 2016 2 15 /11 /novembre /2016 04:49

De retour de chez le médecin spécialiste,

le Doc savait quoi ?

 

Humour alsacien: De retour du Docteur en Médecine

Le grand-père revient de chez le médecin. Son épouse le questionne. 
- Bisch bim Dokter gsin ? Was het de Dokter gsat ? 
- Hundert Euros ! 
- Nein, was de hesch g’het ? 
- Achtzig Euros ! 
- Nein, was dir g’fehlt het ? 
- Zwanzig Euros !

 

Blague alsacienne, difficilement traduisible:

 

-Tu étais chez le médecin? Qu'est-ce qu'il a dit ?

- Cent Euros !

- Non, ce que tu avais ?

- Quatre-vingt Euros !

- Non, qu'est-ce qui te manquait?

- Vingt Euros !

 

Partager cet article

Repost 0
14 novembre 2016 1 14 /11 /novembre /2016 04:53

Lamentations de Henner,

le gitan alsacien

Humour Alsacien: Henner commence à avoir peur de Philomene
Humour Alsacien: Henner commence à avoir peur de Philomene

 

De HENNER und PHILOMENE !!!

 

Henner à la soixantaine passée,

il n’arrête pas de se lamenter au sujet de sa femme. 


- Ich versteh nit. Mini Frau je meh Sie ihri Zehn verliert, je bissiger wird Sie.

 

(Je ne comprends pas, plus ma femme perd ses dents,

plus elle devient mordante et aggressive.)

 

Partager cet article

Repost 0

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

">

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation