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6 juillet 2016 3 06 /07 /juillet /2016 05:16

QUI VEUT JOUER AVEC MOI ?

Humour Enfants: Jeux video vs football, solo vs collectif

Le football est un jeu d'équipe,

qui permet de se défouler,

de se faire plein d'amis,

d'apprendre le respect de l'autre,

d'avoir une croissance saine...

et de ne pas s'isoler chacun dans son coin.


Une photo est souvent plus parlante que de longues phrases....

 

Enfant, moi aussi j'ai eu une salle de jeux. Je l'appelais dehors.

Enfant, moi aussi j'ai eu une salle de jeux. Je l'appelais dehors.

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5 juillet 2016 2 05 /07 /juillet /2016 11:03
Vu en Suisse à la frontière triangulaire Germano-Franco-helvétique

Vu en Suisse à la frontière triangulaire Germano-Franco-helvétique

 

FRANCE          2

ALLEMAGNE   1

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5 juillet 2016 2 05 /07 /juillet /2016 05:30

Déjà au jeune âge,

le pragmatisme

qui coule de source

Humour Ecole: Pot pourri de réponses aux professeurs

 

Professeur :  Que dois-je faire pour répartir 11 pommes  de  terre entre 7 personnes ?

Élève :  Une purée de pomme de terre, maître !                            

(Il y a de la logique !)

 

Professeur : -  Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher. 

Elève :  - Je marche...  tu marches... il marche... 

Professeur :  - Plus vite  !  

Elève :  - Nous courons, vous courez, ils courent ! 

(Et c’est vrai, non ?)        

 

Professeur :  « Il pleuvait », c’est quel temps ?

Elève :  C’est du mauvais temps, maître.

(Pas de doute !)  

              

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ? 

Élève : Deux, Maître.

Professeur : Deux !

Élève : Oui, le vôtre et le mien !  

(La logique explique... correct !)

 

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

-  Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.              

- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.  

(Bien argumenté... non ?)              

 

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève  : Oui maître. Un fromage et quatre vaches...

(Dites-moi où il s’est trompé ?)              

 

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?               

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous... 

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.   

(Et alors ... dans la logique ... pas faux)

 

 

Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas  ?  

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin... ma maman est une excellente cuisinière.(Sans commentaires)

 

Maitresse :  Arthur, ta rédaction «mon chien» est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.   

(Plus logique ... tu meurs  !!)             

 

Maitresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les  autres ne s’intéressent pas au sujet ? 

Bruno : Un professeur.

(La meilleure de toutes, sans doute)

 

 

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4 juillet 2016 1 04 /07 /juillet /2016 17:41

S'il vous plait les Bleus, plus ça !

Euro 2016: Pas la défaite contre l'Allemagne

 

Ne pas oublier la défaite 1 à 0 contre la Manschaft en 1/4 de finale de la Coupe du Monde à Rio.

 

2016 doit être l'année des Bleus à condition d'y croire.

L'Euro 2016 se joue en France, votre pays, notre pays.

Le public français sera votre 12è homme.

Vous devez vaincre, des millions de français vous supportent et vous encouragent.

Vous leur devez bien cela, leur apporter un peu de joie, leur permettre d'oublier toutes les mauvaises nouvelles actuelles.

 

Oui, ne pas oublier la défaite 1 à 0 contre la Manschaft en 1/4 de finale de la Coupe du Monde à Rio.

 

 

Pensez aux enfants petits, grands et très grands,

donnez-leur la chance de se sentir frères et soeurs,

peu importe la couleur de peau, de religion,

ils veulent tous vibrer au son de la fierté de notre pays.

Allez les BLEUS, la France va se qualifier pour la Finale.

Qu'on ne dise plus:

" Et à la fin, c'est l'Allemagne qui gagne ...".

 

Non, ne pas oublier la défaite 1 à 0 contre la Manschaft en 1/4 de finale de la Coupe du Monde à Rio.

 

S'il vous plait les Bleus, plus ça !

Allez les BLEUS, la France va se qualifier pour la Finale.

 

Pour qu'on puisse dire:


Et à la fin, ... c'est la France qui gagne !

 

 

 

Euro 2016: Pas la défaite contre l'Allemagne

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4 juillet 2016 1 04 /07 /juillet /2016 05:30

Blagues pour la semaine.

Au pied de la lettre !

 

Humour Pot pourri: Semainier rigolo

 

                               Lundi :                                 

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

 

Mardi :

Toto est à l'école.

La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

Il répond :

- Je marche sous la pluie.

Je marche sous la grêle.

Je marche au soleil.

Je marche dans la neige.

 

Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme

avant d'être marié ?
Le père :

- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

 

Jeudi :

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

 

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

 

Samedi :

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :

- D'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

- D'un noir !

Et la mémé de rétorquer :

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

 

Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :  
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con,

tu les as tous mélangés !

 

 

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4 juillet 2016 1 04 /07 /juillet /2016 04:21

 11 buts des Bleus dont 5 de la tête

Euro 2016: Air France a déjà marqué 5 buts de la tête

Les français sont fragiles défensivement sur coups de pied arrêtés,

mais sont paradoxalement forts de la tête en attaque.

 

Ils ont déjà marqués 5 buts de la tête lors des 5 rencontres jouées:

Giroud deux fois, Griezmann deux fois et Pogba une fois.

 

En tout cas, les journalistes allemands (Eurosport.de) parlent très positivement des qualités aériennes de notre attaque, qu'ils surnomment Air France.

 

Espérons que Air France ne fasse pas grêve le soir du 7 Juillet en Demi-Finale contre l'Allemagne.

 

En tout cas,

certains feront la tête pour cette concurrence déloyale le soir du 7 juillet 2016,

car Johnny Halliday se produit en concert live à Haguenau 67500 ce même soir.

Il reste des places pour le concert messieurs non footeux, mesdames,  les fans de foot choisiront la Demi-finale de l'Euro 2016.

 

Quel dommage d'avoir programmé ce concert de Johnny un soir possible de qualification pour la demi-finale pour la France.

 

Doc de Haguenau

Dilemne: Demi-finale de l'Euro 2016 ou concert de Johnny

Dilemne: Demi-finale de l'Euro 2016 ou concert de Johnny

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3 juillet 2016 7 03 /07 /juillet /2016 08:12

 

Et le pénalty loupé le plus ridicule a été tiré par Zaza.

 

 

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3 juillet 2016 7 03 /07 /juillet /2016 05:30

Tout le monde ne peut pas être intello !

Humour Toto: Cancre une fois, cancre toujours?

Il était une fois un petit garçon qui s’appelait TOTO.

Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : ”Votre fils manque cruellement d’intelligence, c’est un cas désespéré”. La maman n’a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d’école pour son fils.

 

20 ans plus tard, la maitresse tombe gravement malade du coeur. Tous les médecins disaient que c’était sa fin car l’opération était très délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles s’y est aventuré et l’opération fut un succès.

 

Dans la salle de réveil, la maitresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n’a pas pu. Son visage était devenu rouge de honte, puis bleu. Le médecin ne comprenait rien. Elle a levé la main et fini par mourrir…..

 

…Parce que notre TOTO, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l’apareil à oxygène pour charger son portable…….

 

Attends !!!!!!

Tu ne pensais quand même pas que TOTO était devenu chirurgien…. !

 

 

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2 juillet 2016 6 02 /07 /juillet /2016 23:02

Allemagne - Italie :

1 - 1 après prolongations

Suspense aux tirs de pénalties,

Hector marque le 6è tir au but

Le dernier tir au but par Hector

Le dernier tir au but par Hector

Suspense, déception et euphorie
Suspense, déception et euphorieSuspense, déception et euphorie

Suspense, déception et euphorie

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2 juillet 2016 6 02 /07 /juillet /2016 09:12

Revanche en l'air

Drapeaux français et italien sur une grue

Drapeaux français et italien sur une grue

Je sens comme un Italie - France en 1/2 finale de l'EURO 2016,

dont je vous laisserais deviner le vainqueur.

 

Mais ne vendons pas la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

 

 Ce soir, 1/4 de finale Allemagne - Italie,

demain soir,

1/4 de finale Islande - France

 

 J'aimerais qu'on ne dise plus,

et à la fin ..., ce sont les allemands qui gagnent,

même si cette année encore, ils ont une sacrée équipe.

 

Soyons fair-play, que les meilleurs gagnent. 

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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