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4 février 2016 4 04 /02 /février /2016 12:27

La crétinisation par le nivellement vers le bas

 

POURQUOI LES JEUNES ECRIVENT-ILS MAL ?

Encore une réforme qui n'a ni queue, ni tête, simplifier l'orthographe de nos jeunes, dont la plupart ne savent plus qu'écrire phonétiquement, SMS obligent, leurs copies sont truffées de fautes, même les corrections de certains jeunes enseignants le sont !

 

POURQUOI LES JEUNES ECRIVENT-ILS MAL ?

 

Le progrès technique, corrélé aux puissances boursières, des premiers SMS a obligé les jeunes à beaucoup d'ingéniosité: un SMS était limité à 150 caractères ou espaces, d'où l'idée d'écrire phonétiquement. Au-delà des 150 caractères, l'envoi était payant sous forme d'un second SMS .

C'était le début de la décadence, ou pourrait-on parler de déchéance orthographique? 

Le mal est fait et est irrécupérable.

Pauvre France, pauvre langue française, qui est charcutée et amochée, qui était déjà de plus en plus anglifiée.

 

Réforme de l'orthographe, la fin du jeûne ou du jeune?

10 MOTS QUI VONT CHANGER À LA RENTRÉE

 

 

OIGNON : OGNON (IL FAIT MAL AUX YEUX CELUI LÀ)

 

NÉNUPHAR : NÉNUFAR

S'ENTRAÎNER : S'ENTRAINER

MAÎTRESSE : MAITRESSE

COÛT : COUT

PARAÎTRE : PARAITRE

WEEK-END : WEEKEND

MILLE-PATTES : MILLEPATTES

PORTE-MONNAIE : PORTEMONNAIE

DES APRÈS-MIDI : DES APRÈS-MIDIS

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4 février 2016 4 04 /02 /février /2016 06:30

Un témoin samaritain

Humour Adultère: Flagrant délit

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. 

Une Ferrari est garée devant sa maison. Il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment  avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 €.          

  

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme lui hurle :  

- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impôts !... 

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : 

- Tu ferais quoi à ma place ? 

- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

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3 février 2016 3 03 /02 /février /2016 06:30

Demande express à un génie !

Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !

 

Dans une grotte des Vosges

 

En visitant une grotte, un jeune alsacien découvre une lampe à huile cachée dans le sable né de l’érosion du grès. Il la nettoie, la frotte et un génie en costume alsacien apparaît et lui dit :

– Merci vielmols, Tu m’as délivré, j’étais e bessele coincé la dedans. Pour te remercier, demandes-moi ce que tu veux, un vœu quoi !

– J’aimerais que l’Alsace revoit le jour ….

– Ca s’esch compliziert, enfin, c’est pas simple ! Te rends-tu compte de tout le travail, affronter Paris, énerver les élus…! Tu veux autre chose !
Le jeunes réfléchit un moment, puis dit :
– J’aimerais que le Racing soit champion d’Europe.
Alors le génie blêmit et lui dit :
– Bon, la région, tu la veux avec des géraniums, des knacks, de la choucroute, des bretzels, de la tarte flambée, du rossbiff, des cigognes..., c’est bien ça !

 

 

 

 

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2 février 2016 2 02 /02 /février /2016 06:30

Cela aurait pu être une intrigue de la série

" Plus belle la vie " !

Humour Coquin: Avocat et divorce à venir

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles : 

- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ? 

- Bof... répond le jeune avocat, ma femme est bien meilleure ! 

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue : 

- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle ? 

- Ouais, t'avais raison ta femme est bien meilleure !!

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1 février 2016 1 01 /02 /février /2016 06:30
Humour Enseignement: Nivellement du bas vers le haut

A peine surréaliste ..............

ci dessous  la blague du vase de Soissons :

 

Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur!
- C'est pas moi non plus!
- Ni moi!
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.

Le directeur dit:
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!

L’inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à la Ministre, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire ! Pas de scandale en période électorale, surtout pas !

 

 

PAUVRE FRANCE !

 

 

POUR LES INCULTES :

 

L’histoire du vase de Soissons selon Grégoire de Tours

L’anecdote du vase de Soissons nous est contée par Grégoire de Tours au livre II, chapitre 27 de l’Histoire des Francs. Il la situe vers l’an 486, au cours de la guerre livrée par Clovis Ier, roi des Francs saliens au Romain Syagrius et peu de temps après la prise de Soissons sa capitale. « En ce temps-là, écrit Grégoire, beaucoup d’églises furent pillées par l’armée de Clovis parce qu’il était encore enfoncé dans les erreurs du fanatisme » (quia erat ille adhuc fanaticis erroribus involutus).

C’est ainsi que les soldats enlevèrent d'un édifice religieux situé dans le diocèse de Reims, avec d’autres ornements liturgiques, un vase liturgique, probablement en argent, d’une taille et d’une beauté extraordinaires. L’évêque Remi envoya un émissaire à Clovis pour lui demander qu’à défaut des autres prises il lui restituât au moins cet objet auquel il tenait précieusement. Le roi invita l’homme à le suivre jusqu’à Soissons où devait avoir lieu le partage du butin en l’assurant que dès que le vase lui serait échu, il donnerait satisfaction à l’évêque.

 
 

C’est donc à Soissons, la ville qui vient d’être prise et dont Clovis paraît déjà avoir fait sinon sa capitale du moins son camp principal, que se joue la scène centrale. L’armée est rassemblée autour du butin amoncelé. Le roi demande aux « très valeureux guerriers » de lui céder le vase en plus de sa part. Les hommes de bon sens (illi quorum erat mens sanior) lui répondent : « Tout ce que nous voyons ici est à toi, glorieux roi, et nous sommes nous-mêmes soumis à ton autorité (nos ipsi tuo sumus dominio subjugati). Agis maintenant comme il te plaira, personne ne peut te résister. » Mais, tout le monde ayant parlé, un soldat — homme léger, envieux et impulsif (levis, invidus ac facilis) — à la stupéfaction générale, frappe le vase de sa hache en s’écriant : « Tu ne recevras que ce que le sort t’attribuera vraiment ! »

Clovis avala l’affront, nous dit Grégoire, mais « garda sa blessure cachée dans son cœur ». L’évêque récupéra quand même son vase, brisé ou cabossé.

Au bout de l’année, ayant convoqué à nouveau l’armée au Champ de Mars, Clovis, passant ses guerriers en revue, reconnut le soldat insolent. Constatant que sa tenue et ses armes laissaient à désirer, il les lui prit et les jeta à terre. Le soldat se baissa pour les ramasser et Clovis en profita pour lui briser le crâne d’un coup de francisque, disant :

« Ainsi as-tu fait au vase à Soissons ! »

La version la plus populaire retenue par les ouvrages scolaires de la IIIe République étant :

«  Souviens-toi du vase de Soissons ! »

https://fr.wikipedia.org/wiki/Vase_de_Soissons

Ainsi as-tu fait au vase à Soissons !

Ainsi as-tu fait au vase à Soissons !

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31 janvier 2016 7 31 /01 /janvier /2016 09:03
FR Haguenau - Raon L'Etape: Un nul mi-figue, mi-raisin
FR Haguenau - Raon L'Etape: Un nul mi-figue, mi-raisin
FR Haguenau - Raon L'Etape: Un nul mi-figue, mi-raisin
FR Haguenau - Raon L'Etape: Un nul mi-figue, mi-raisin
FR Haguenau - Raon L'Etape: Un nul mi-figue, mi-raisin
FR Haguenau - Raon L'Etape: Un nul mi-figue, mi-raisin
FR Haguenau - Raon L'Etape: Un nul mi-figue, mi-raisin

UN MATCH NUL 1 PARTOUT QUI NE FAIT LES AFFAIRES DE PERSONNE 

 

Les raonnais ont manqué l'occasion de rester en contact avec le leader Reims B, et Haguenau aurait pu dépasser l'équipe de Bruno PATERNO au classement.

Chaque équipe a eu sa mi-temps, presque en fonction des rafales de vent, qui ont avantagé d'abord les raonnais les 45 premières minutes, puis les Rouges & Bleus en seconde période.

 

Le début du match vit une domination haguenauvienne, avec un manque de réalisme de Franck ZIMMERMANN à la 11è minute, dommage. Les vosgiens opéraient plus en contre, dont un notamment qui a provoqué un carton jaune et la sortie sur civière de Mathias KENNEY, pour blessure de genou à la 27è minute. Ce long arrêt de jeu déconcentrait un peu les haguenauviens, Raon pressait de plus en plus haut. Et suite à un corner R&B joué à la rémoise, une perte de balle vit une rapide contre-attaque vosgienne à 2 contre 1, Jean-Landry BASSILEKIN dribbla Ebede pour marquer dans le but vide. Momo AL HAMMOUI levait les bras au ciel, abandonné par ses partenaires, personne n'était revenu défendre, alors que les autres défenseurs étaient montés sur le corner. A noter que Haguenau jouait contre le vent.

 

La deuxième mi-temps avec cette fois-ci le vent dans le dos permit de voir un tout autre visage de Haguenau. La combativité, le mental, le pressing permanent, les duels gagnés permirent l'accumulation d'occasions nettes, et enfin à la 75è minute Omar HASSIDOU, suite à un cafouillage dans les 6 mètres, réussit à glisser la balle derrière la ligne de but sur un centre de Quentin BUR.

 

Le mauvais temps en a fait des siennes, on pourrait presque dire que la pluie a mouillé les munitions, les artilleurs n'ayant marqué qu'une fois dans chaque équipe. Mais en vérité, les portiers de chaque équipe ont démontré leur classe, notamment Romain LAMBAY, très actif en 2è mi-temps, qui a sauvé plusieurs fois son équipe. Pierre EBEDE a fait son match et surtout un arrêt décisif en fin de match.

 

Dommage pour le FRH, qui sur l'ensemble de la rencontre avait bien plus d'occasions, mais Raon L'Etape était une belle équipe en face.

 

Les deux points du match nul ont permis de consolider un classement dans le premier tiers pour le FRH. Vraiment dommage, car vu le niveau du jeu haguenauvien hier et à Schiltigheim, Philippe KNOBLOCH aura sans doute des regrets en fin de saison, le podium était logique. 

 

 

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Published by Doc de Haguenau - dans FR Haguenau FRH CFA2
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31 janvier 2016 7 31 /01 /janvier /2016 06:30

Raisonnement logique, rentable économiquement, mais sans empathie des politiques pour les personnes actives.

Humour Retraite: Travailler ou chômer très, très longtemps

RECULER L'AGE DE DEPART EN RETRAITE?

- ET SI ON COMMENCAIT PAR AVANCER L'AGE OÙ L'ON ARRIVE A TROUVER DU BOULOT?

Mon explication ci-dessous est simpliste, certes, mais c'est la seule que j'entrevois, pour ne pas donner la priorité de travail aux jeunes par rapport aux anciens, qui sont exténués.

 

Les anciens qui travaillent ont un meilleur salaire que les jeunes qui débutent: un meilleur salaire signifie payer plus de charges retraites et sociales, qu'un simple smicard.

Donc, on remplit plus les caisses de retraite pour faire profiter moins longtemps les futurs retraités, qui soient disant ont une espérance de vie plus longue, sauf que les survivants auront Alzheimer et ne se souviendront plus pourquoi ils ont bossé. Et que d'ici là, personne ne se souviendra des politiques qui ont voté cette loi.

 

Et les jeunes dans tout ça, les politiques du gouvernement n'y songent pas, peut-être qu'une guerre ou une future épidémie règlera le problème par des millions de mort. Comme dit l'adage, "Après moi, le déluge" !

 

Voter, vous avez dit voter pour des gens, qui touchent eux une retraite après un seul mandat politique de 5 ans. Où sont les 40, 41, 42 années de cotisation retraite obligatoire pour tous?

Elle est belle l'Egalité en France, n'est-ce pas? Et dire que les média ne comprennent pas le taux d'abstention de plus en plus élevé en France lors des élections.

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30 janvier 2016 6 30 /01 /janvier /2016 06:30

Divin ou Coquin souvenir

Humour Boucher: Section coquine du Paradis

Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long...

Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voila que St-Pierre lui dit :

- Attends un peu. Qu'est-ce que tu as là ? 

Le boucher lui dit que c'est une collation.

St-Pierre répond :

- Je ne connais pas ça. Il prend le saucisson et la montre à l'intérieur du Paradis et crie :" Il y a quelqu'un qui connaît ça ?

Au loin, on entend la petite voix de Marie :

- Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerait le Saint Esprit...

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29 janvier 2016 5 29 /01 /janvier /2016 12:24

Je partage ce mail que je viens de recevoir, les images sont souvent plus parlantes que des longues phrases.

Cette image est puissante en sens. Pour moi, elle montre comment l'obscurantisme nie les cultures, les différences, le singulier, le genre...

Tenues féminines traditionnelles à droite

Tenues féminines traditionnelles à droite

L'obscurantisme est une plaie, car en réalité le niquab est destiné aux femmes nomades dans le désert pour se protéger du soleil et des tempêtes de sable, d'ailleurs les hommes portent également ce type de tenue dans le désert.

 

#islam , #niqab

Touareg

Touareg

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29 janvier 2016 5 29 /01 /janvier /2016 06:30

Cet ostracisme est pire que le bannissement

Encore une religion qui a protesté. Temple protestant de Haguenau.

Encore une religion qui a protesté. Temple protestant de Haguenau.

Eglise St Georges Haguenau

Eglise St Georges Haguenau

 

David Levy entre dans une agence immobilière à Haguenau.
- Bonjour je voudrais acheter un appartement.

- Mais bien sûr cher Monsieur, asseyez-vous, nous allons remplir une fiche de renseignements.

- Je recherche un petit appartement.

- Bien, comment vous appelez-vous?

- Levy, David Levy.

- Ah ! fait l'agent immobilier ... il y a un problème.

- Ah bon quel problème ?

- Nous ne vendons pas d'appartement aux juifs

- Ah, mais il n'y a aucun problème lui répond David, je ne suis pas juif.

- Quoi avec un nom et un prénom pareil vous dites n'être pas juif ?

- Parfaitement je ne suis pas juif.

- Ah bon, mais qu'êtes-vous donc alors ?

- Et bien je suis catholique pratiquant.

- J'ai du mal à vous croire.

- Et pourtant c'est la vérité.

- Et vous allez à l'église ?

- Mais bien entendu, tous les dimanches.

- Et vous pouvez me décrire une église ?

David fait une description parfaite d'une église mais l'agent n'est pas convaincu.

- Oui bon, d'accord, mais qui est sur la croix au-dessus de l'autel ?

- Mais Jésus Christ bien sûr.

L'agent est toujours sceptique et lui demande :

- Bon mais où est-il né Jésus ?

- Il est né à Bethléem.

- Oui, mais où précisément? demande-t-il 

A ce moment David se lève, attrape l'agent par son col et lui crie en le secouant :

- Et bien il est né dans une étable… Parce qu'il y avait des cons comme vous qui ne voulaient pas vendre d'appartement aux juifs.

 

 

De l'humour, rien que de l'humour...

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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