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6 janvier 2016 3 06 /01 /janvier /2016 06:30
Humour Moralité: Ne pas confesser son retard

Départ en retraite du curé.

 

On fêtait, ce jour-là en 2001 par un souper d’adieu, le départ en retraite du curé d'une des paroisses de Tulle. Le maire était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
 

La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, j’ai connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.


Sur ces mots arrive le maire, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

 

Moralité : N'arrivez jamais en retard ...!

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5 janvier 2016 2 05 /01 /janvier /2016 06:30
Humour Prétention: The best

La Modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :

- “Je suis si riche que j'achèterai bien la Citibank" !

Le protestant dit :

- "Je suis très riche et j'achèterais bien la  General Motors" !

Le musulman dit :

-  "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle… Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

- "Je ne vends pas !"

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4 janvier 2016 1 04 /01 /janvier /2016 06:30
Humour Chirurgien: Roulette russe familiale

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.

Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

 

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3 janvier 2016 7 03 /01 /janvier /2016 06:30
Humour Adultère: Bébés non ressemblants
Humour Adultère: Bébés non ressemblants
Humour Adultère: Bébés non ressemblants

Un type dit à son copain : 
Il y a trois ans, j'étais en vacances en Grèce, ma femme est tombée enceinte.


Il y a deux ans,, j'étais en vacances en Tunisie, ma femme est tombée enceinte. 


L'année dernière, j'étais en vacances en Turquie, elle est de nouveau tombée enceinte !


Alors, là ça suffit ! 
Cette année, je ne sais pas où j'irai, mais je l'emmènerais avec moi !

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2 janvier 2016 6 02 /01 /janvier /2016 06:30
Prothèse dentaire

Prothèse dentaire

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. 
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. 
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant : 
- Mon chéri, que c'est bon de te revoir .. . 

Il lui répond :

- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair:

 "Jusqu'à ce que la mort vous sépare ! Alors casse toi, je ne partagerais plus mon dentier pour manger .. !"

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1 janvier 2016 5 01 /01 /janvier /2016 06:30
Humour Présage: Test bien simpliste

Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien.. 
Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, ils décident de le soumettre à un test. 

Le père prit un billet de 500 Euros, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan. Le plan du père était celui-ci : 
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne. 

Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 500 Euros, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche. Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec. Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme : 
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.

 

 

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31 décembre 2015 4 31 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Coquin: Le gyneco aime le rugby

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!

- Pardon mais qu'est ce que c’est ?  lui demande son toubib. 
- Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!
- Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ?
- Allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.
- Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout. Aussitôt le gynéco s'exécute : smac à droite, smac à gauche. Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit :

- Et alors... on oublie Chabal !

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30 décembre 2015 3 30 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Drague: Coquines statistiques
Humour Drague: Coquines statistiques
Humour Drague: Coquines statistiques

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

 

-  C'est un livre très intéressant. Ainsi, les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les alsaciens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

 

Au fait, je m'appelle Florence. Et vous ?

 

- Sitting Bull ELSASSER de Strasbourg ! Enchanté de vous rencontrer.

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29 décembre 2015 2 29 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Réplique: Provocation arrogante

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond :

- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

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28 décembre 2015 1 28 /12 /décembre /2015 06:30
Humour Nonne: Faisons comme si nous étions mariés.

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite maison. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai siiiiii froid.

Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie :

- Alors tu lèves tes fesses et tu prends toi même ta p. de couverture, connasse !!!

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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