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21 décembre 2019 6 21 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Fini pour les

 

 

 

deux amants

 

 

 

 

 

Humour quiproquo: Encore un cas d'adultère

 

Un homme téléphone chez lui :
- Allô, Hector ?
- Oui, qui est à l'appareil ?
- C'est monsieur !
- Bonjour Monsieur.
- Pourriez-vous me passer Madame ?
- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.
- Ah bon ? Et que font-ils ?
- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?
- Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez le revolver et flinguez les tous les deux.
- Oui Monsieur
Un moment s'écoule, deux détonations, puis :
- C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?
- Mettez-la dans la piscine pour le moment
- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?

 

 

 

 

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20 décembre 2019 5 20 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

Un drogué

 

 

 

aux jeux

 

 

 

 

Humour Pari: Addict aux jeux

 

 

Deux amis se rencontrent. L’un, joueur invétéré dit à l’autre:
 

– Il faut que je t’annonce une grande nouvelle: j’arrête de jouer!

 

Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker…
 

– Bravo, lui dit l’autre. Mais pardonne-moi, te connaissant,

 

j’ai du mal à y croire.

 

Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
 

– Ah bon? Tu paries combien?

 

 

 

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19 décembre 2019 4 19 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

C'était

 

 

 

avant le temps

 

 

 

des radars

 

 

 

 

Humour Belge: Controle de gendarme

 

Le gendarme demande à un belge flamand :



– A combien rouliez-vous ?

 


– A deux seulement,

 

 

mais si vous voulez monter, il reste de la place.

 

 

 

 

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18 décembre 2019 3 18 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

 

Que deux choix

 

 

 

 

Humour ivrogne: Choix binaire

 

Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit :
 

– Tous ceux à ma droite sont des connards !

 

Tous ceux à ma gauche sont des merdes !

Un homme énorme style bûcheron, surpris et vexé,

par ces propos se lève et dit :
 

– Oh ça va ! Je suis pas une merde !
 

– Bin passe à droite connard, lui répond l’ivrogne !

 

 

 

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17 décembre 2019 2 17 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Urgence

 

 

 

mignonne

 

 

 

Humour Mignon: Un chat dans la gorge

 

 

Un petit garçon a avalé une souris : Au téléphone le docteur dit :

– Mettez un bout de fromage devant sa bouche,

 

la souris sera peut-être attirée.
 

Le docteur arrive et voit le garçon avec un sardine dans la bouche.

– Mais je vous avais dit de mettre du fromage !

 

– Oui, mais maintenant c’est le chaton qu’il faut faire sortir!

 

 

 

 

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16 décembre 2019 1 16 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

L'ENFER

 

 

 

 

CHEZ SATAN

 

 

 

 

Sans papier, c'est la merde

Sans papier, c'est la merde

 

 

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.

Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors le type va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

"Pause café terminée... Tout le monde sur la tête !!"

 

 

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15 décembre 2019 7 15 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

 

La sagesse

 

 

décidera

 

 

pour vous

 

 

 

 

 

Humour devinette: Chat vs pitt-bull

 

 

Quelle est la différence entre un chat et un pitbull

 

quand ils vous pissent sur la jambe ?



– Le pit-bull, on attend sagement qu’il ait terminé.

 

 

 

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14 décembre 2019 6 14 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

 

Quand l'offre

 

 

n'est pas

 

 

satisfaisante

 

 

 

 

 

Humour blonde: Shampoing en pharmacie

 

A la pharmacie, la vendeuse dit :

– On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les

 

cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux…
 

La blonde lui demande :

– En avez-vous aussi pour des cheveux sales ?

 

 

 

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13 décembre 2019 5 13 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

 

Moyen

 

 

 

mnémotechnique

 

 

 

de blonde

 

 

 

 

 

 

 

 

Blonde addicte au téléphone

Blonde addicte au téléphone

 

 

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question :
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui trainait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son...
Puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa' ?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...'

 

 

 

 

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12 décembre 2019 4 12 /12 /décembre /2019 00:01

 

 

 

Indien

 

 

 

météorologue

 

 

 

 

 

Humour indien: L'hiver sera froid

 

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"
- Oui, HUGH! hiver très froid.

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande : "Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui répond : "Chez nous, on a un dicton :

Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !"

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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