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6 novembre 2019 3 06 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Relativité du temps

 

 

 

 

 

Humour Albert Einstein: Relative relativité

 

 

 

Placez votre main sur un poêle une minute,

 

et çà vous semble durer une heure.

 

 

 

Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure,

 

et çà vous semble durer une minute.

 

C'est çà la relativité.

 

 


Albert Einstein like.

 

 

 

 

 

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5 novembre 2019 2 05 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

Jésus salvateur

 

 

 

 

à défaut

 

 

 

 

 

Humour Gay: Jésus est-il à l'origine des homos?

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Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique:
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie...

 

 

 

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4 novembre 2019 1 04 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Carte codée

 

 

 

d'Italie

 

 

 

 

 

 

Humour Maitresse: Que de spaghetti
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Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée.
Elle finit par lui avouer:
Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie.
Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes".....
 
 
 
 
 

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3 novembre 2019 7 03 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Golf,

 

 

 

sport à oublier

 

 

 

 

pour les vieux

 

 

 

 

Humour Golf: problème de retraités

 

 

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ca n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ?
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié...

 

 

 

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2 novembre 2019 6 02 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Médecin:

 

 

 

Accident du travail 

 

 

 

 

 

 

 

 

Doc, il faut savoir utiliser

 

 

un marteau à réflexes.

 

 

 

 

 

 

 

 

?????

 


 

 

Humour professionnel: Docteur, métier dangereux

 

 

 

L'autre risque est de se prendre

 

 

un coup de pied très mal placé !

 

 

Donc,

 

 

toujours se placer à côté du patient

 

 

 

pour diminuer les risques du métier.

 

 

 

 

 

 

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1 novembre 2019 5 01 /11 /novembre /2019 00:01

 

Pourquoi

 

 

 

les femmes

 

 

 

voient tout?

 

 

 

 

 

Petit champ visuel contre grand champ visuel
Petit champ visuel contre grand champ visuel

Petit champ visuel contre grand champ visuel

 

De récentes études le confirment :

les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes: Elles voient tout !

 

Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

 

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu perdue dès lors qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est bien connu...

 

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au- devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

 

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. 

 

Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

 

Ainsi la femme dit à l’homme : «Tu vois la poussière, là ?» 

Et l'homme répond invariablement : «De la poussière, où ça ?...»

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine, … comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.

 

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. et Bing !...

 

Et souvent la femme doit intervenir «Laisse, je vais le faire moi-même» consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.

 

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.

L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.

En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

 

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.

 

L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

 

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.

 

C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

 

Vous l'aurez enfin compris : l'homme n'est ni fainéant, ni laxiste et surtout, jamais de mauvaise foi.

 

 

 

 

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31 octobre 2019 4 31 /10 /octobre /2019 00:01

 

La morsure

 

 

 

miraculeuse

 

 

 

Bretzels

Bretzels

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfies-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, exténué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

 

 

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30 octobre 2019 3 30 /10 /octobre /2019 00:01

 

Les Dernières Nouvelles

 

 

 

d'Alsace

 

 

 

et l'obsédé sexuel

 

 

 

 

 

Humour DNA: Le Lion Lapiné

 

 

 

 

C'est un lapin obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.
Le lapin, il aimerait bien se faire le lion, alors il sort de son terrier discrètement.....le lion ne se réveille pas...

Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait.

A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!
Alors le lapin fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après...

Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le lapin cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près...

C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:
Le Lion :

"Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un lapin??"
Le lapin:

"Celui qui s'est fait le Lion???"
Le Lion: "

Zut, c'est déjà dans les "Dernières Nouvelles d'Alsace" !

 

 

 

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29 octobre 2019 2 29 /10 /octobre /2019 00:01

 

Tac au tac

 

 

 

adultérien

 

 

 

 

Humour cocu: Economie Raffermissante

 

 

 

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:

si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!

Il lui pince chaque sein et dit :

si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!

Alors elle lui attrappe le sexe et lui dit :

tu sais que si tu raffermissais ça,

on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère !!!

 

 

 

 

 

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28 octobre 2019 1 28 /10 /octobre /2019 00:01

 

 

 

 

Adultère utile

 

 

 

 

Humour Jalousie: Beurre Artisanal

 

 

 

C'est l'histoire d'un gars qui suspectait sa femme de le tromper.
Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires et qu'il était de la famille à Mac Gyver, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère: avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuiller, de telle manière que la cuiller ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes.
Si tel était le cas, la cuiller garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse.
Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuiller avait trempé dans le lait... et il retrouva un bol repli de beurre.

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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