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19 février 2021 5 19 /02 /février /2021 00:00

 

Vosgienne

 

 

vs Lorraine

 

 

 

 

 

Humour paysan: Ah la vache

 

Un paysan Alsacien du Kochersberg part acheter une vache de race Vosgienne à un copain.
Celui-ci, habite en Lorraine dans le Bitcherland. Il lui vend la vache un peu cher.
Enfin l’Alsacien la prend quand même... c'est une belle bête !
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : 

 "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à BREUSCHWICKERSHEIM, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :

 "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le BITCHERLAND ?

 Étonné le paysan lui dit : 
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :

"Ma femme aussi est de là-bas ".

 

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30 novembre 2020 1 30 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

L'improbable

 

 

 

 

est arrivé

 

 

 

 

 

Humour paysan: Pas d'alibi, incrédule

 

 

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

 

 

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27 novembre 2020 5 27 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Le clou

 

 

 

 

 

Humour blonde: Inséminateur

 

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse blonde avant de partir en ville pour la matinée:

–  Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

 

 

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22 novembre 2020 7 22 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

 

Jeu de mots

 

 

 

 

 

 

 

Humour animal: Mignon et pas content

 

Un taureau et un hibou discutent :


– J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou.


– Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme,

je n’en peux plus !


– Pourquoi ? ajouta le hibou.


– Car ma femme, elle est VACHE !!!

 

 

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18 novembre 2020 3 18 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Ah les taureaux !

 

 

 

 

 

 

Humour Fermier: Remise de prix

 

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame.

Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

 

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12 août 2020 3 12 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

 

Aphrodisiaque

 

 

 

 

pour taureau

 

 

 

 

et ...

 

 

 

 

Humour fermier: Saillies

 

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :

- Alors, comment va notre taureau ?

L'éleveur répond :

- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.

Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.!!!

 

 

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24 avril 2020 5 24 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

Chèvre

 

 

vs

 

 

 

vache

 

 

 

 

 

Humour dispute: Zoophilie

 

Un mec entre dans la chambre à coucher avec une chèvre dans les bras. 

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. 

- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.. 

La femme répond : 

- Si t'étais moins con, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit et réplique :
- Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre…

 

 

 

 

 

 

 

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7 février 2020 5 07 /02 /février /2020 00:00

 

 

La vache

 

 

ne fait pas

 

 

d'autostop

 

 

 

 

Humour paysan: Le "bur" et la vache

 

C’est l’histoire d’un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d’une nationale. Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
« Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l’accrocher derrière ; elle a l’habitude de suivre. »
Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s’énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu’aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s’adresse au paysan :
« Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? À gauche.
- Alors, c’est qu’elle veut doubler... »

 

 

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2 février 2019 6 02 /02 /février /2019 00:02

 

Peinture

 

 

 

plus qu'abstraite

 

 

 

Humour Artiste: Exposition de toiles

 

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

 

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

 

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15 septembre 2018 6 15 /09 /septembre /2018 02:07

 

La question piège !

 

 

Humour professeur: Malin contre rusé

 

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l’examen le lendemain matin en argumentant qu’ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est :

" Quelle roue a crevé? "

 

 

 

Humour professeur: Malin contre rusé

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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