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26 avril 2020 7 26 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

Dialogue

 

 

 

de cons

 

 

 

au bar

 

 

 

 

 

 

 

Humour Troquet: Concours de cons

 

 

Un gars dit à un autre dans un troquet:

- T'es con toi! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que tu peux être con!

Je n'ai jamais vu un con pareil.

Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième!

- Pourquoi seulement deuxième?

- Parce ce que tu es trop con pour finir premier!

 

 

 

 

Humour Troquet: Concours de cons

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6 mars 2020 5 06 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Idiot le belge

 

 

 

 

Humour Provocateur: Con le belge

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whiskySoudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètresbâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Pas de problème, c'est coolrépond le français vert de trouillePuis le noir s'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayantEnfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Tu as bien raisonrépond le belge, moi aussi je préfère les femmes blanches aux noires...

 

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9 février 2020 7 09 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Perroquet bilingue,

 

 

 

pas con

 

 

 

 

 

Humour perroquet: Bilingue

 

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
« C’est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? »
Et le perroquet :
« Je me casse la gueule, eh, con ! »

 

 

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8 janvier 2020 3 08 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

Une roue

 

 

et

 

 

pas de boulons

 

 

 

 

 

 

Humour Voiture: Le fou et la roue crevée

 

 

 

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous.

Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire.

Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée.

L'autre lui demande laquelle.

Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours.

Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou?

Le fou lui répond: Je suis fou, mais pas con!

 

 

 

 

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3 janvier 2020 5 03 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

CON... PRENDRE ?

 

 

 

 

VS

 

 

 

 

COMPRENDRE

 

 

 

 

 

 

 

Humour Primaire: Attention au jeu de mots

 

UN BON POTE à MOI VIENT DE M'AVOUER QU'IL ETAIT GAY, !! 

 

et qu'il avait des sentiments pour moi !! 

 

Je lui ai demandé comment je devais le prendre.!! 

 

Il m'a répondu: par derrière.

 

 

 

 

 

 

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21 août 2019 3 21 /08 /août /2019 23:01

 

Intelligence

 

 

 

à retardement

 

 

 

 

 

Humour cantine: Monsieur Ducon est de sortie

 

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.


Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Cà te coûtera 1 euro le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

 

 

 

Oh le con !

 

 

 

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2 mai 2019 4 02 /05 /mai /2019 23:01

 

 

 

Frime de bagnoles

 

 

 

 

 

 

Humour voitures: Vantardises des années 70

 

Trois potes discutent de leurs voitures:


Le premier dit:

"Et bien moi dans ma nouvelle BMW, j'ai l'air conditionné "


Le deuxième lui se vente aussi:

"Moi dans mon OPEL, j'ai l'Air Bag "


Et enfin le troisième:

"Et bien moi dans ma Lada SKODA, j'ai l'air...CON " .

 

 

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7 avril 2019 7 07 /04 /avril /2019 23:01

 

Pas heureux

 

 

dans leur travail.

 

 

 

ils sont frustrés les gars !

 

 

 

Humour coquin: Boulot de cons

 

Je fais vraiment un boulot à la con:

 

 je suis livreur de pizzas.

 

- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,

 

mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!

 

- C’est pareil pour moi.

 

- Toi aussi, t’es livreur de pizzas ?

 

- Non, je suis gynécologue.

 

 

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13 mars 2019 3 13 /03 /mars /2019 00:01

 

Si les Barbara

 

 

savaient

Humour naissance: prénom de con

 

Un homme en félicite un autre dont la femme vient

 

d'accoucher d'une fille :


- Bravo ! Et alors, comment s'appelle votre enfant ?
 

- Moustache de souris.


- Moustache de souris !?

 

Mais c'est un prénom ridicule !

 

Elle ne peut s'appeler comme ça !


- Pourquoi ?  Votre fille s'appelle bien Barbara (Barbe à rat) !

 

 

 

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19 février 2019 2 19 /02 /février /2019 00:02

 

Blague coquine

 

 

 

d'avril

 

 

 

Humour Coquin: Mamie Dalton

 

En Avril dernier, une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’'assises : 
 - Quel est votre âge Madame ?
- J'ai 86 ans Monsieur Le Juge.
 - Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l'an dernier.
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c'était en fin d’'après-midi, il faisait bon et doux. 
 Un jeune homme est venu s'asseoir près de moi.
 - Vous le connaissiez ?
 - Non, mais il était très amical.
 - Que s'est-il passé ensuite ?
 - Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
 - Vous l'en avez empêché ?
 - Non !
- Pourquoi ?
- C'était agréable, plus personne ne m'avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…
- Que s'est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l'en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
 - Pourquoi ?
 - Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit :
« PRENDS-MOI MAINTENANT ! »
 - Et il vous a prise ?

 - Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLL » !

- Et c'est là que j'ai pris le vieux pistolet de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet ENFOIRÉ de petit Con !!!
 
 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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