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6 mars 2020 5 06 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Idiot le belge

 

 

 

 

Humour Provocateur: Con le belge

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whiskySoudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètresbâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Pas de problème, c'est coolrépond le français vert de trouillePuis le noir s'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayantEnfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Tu as bien raisonrépond le belge, moi aussi je préfère les femmes blanches aux noires...

 

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24 février 2019 7 24 /02 /février /2019 00:02

 

Mauvais truc

 

 

coquin 

 

 

pour rentrer

 

 

tard

 

 

 

Humour Bar: Excuse pour rentrer tard

 

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit. 

 

 

 

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11 décembre 2018 2 11 /12 /décembre /2018 00:02

 

Petit déjeuner

 

 

après

 

 

une nuit torride

 

 

Humour coquin: Savant calcul

.

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
– Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
– OK, combien tu en veux ?
– Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande :
– Je voudrais 10 croissants, SVP
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
– Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

 

Rooooh !!!!!

 

 

 

 

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13 avril 2018 5 13 /04 /avril /2018 03:10

 

Faut-il déclarer

 

qu'on a "baisé"?

 

Humour Quiproquo: Raymond Devos avait déjà "baisé" avant son mariage

 

UN NOM COQUIN PAS SÉRIEUX ! 

 

Un s’agit d’un homme qui a donne un nom péjoratif à son chien de compagnie. Son nom est Raymond DEVOS et suivez bien ce qu’il dit… : 

« Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé «Bézé». Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard : 

 

1- Lorsqu’après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Bézé. Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe pour cela. «Mais il s’agit d’un chien» lui dis-je ; il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer. «Vous ne comprenez pas», lui dis-je, «j’ai Bézé depuis que j’ai neuf ans»… Il me jeta dehors. 

2- Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandai à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Bézé. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient à cet effet. «Vous ne comprenez pas», lui dis-je, «Bézé m’empêche de dormir toute la nuit». Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir. 

3- Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Bézé. Un gars à l’entrés me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Bézé. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 

4- Un jour, Bézé tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j’allai le reprendre. «Quel est son nom ?», me demanda le vétérinaire, «Milou, Médor…ou Paf ?» et je répondis : «Que diriez-vous de Bézé ?» ; en guise de cela, je reçu une claque. 

5- Le même jour, Bézé s’échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. «Que voulez-vous ?» me demanda le gardien, «Bézé» lui répondis-je. Il était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser. 

6- Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Bézé et rien d’autre, il m’embarqua. 

7- Lors du divorce, ma femme et moi devions-nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas lui laisser : 
- «Votre Honneur, j’avais déjà Bézé avant le mariage» 
- Et il répondit simplement : «Et alors ? moi aussi !».

 

 

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2 janvier 2018 2 02 /01 /janvier /2018 04:15

Ah le 5ème type de sexe

devient de plus en plus fréquent

Humour Coquin: Différents types de relations sexuelles

L'art de niquer ou d'être niqué !

 

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :

- 1) Le Sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel:  les deux protagonistes n'arrêtent pas de faire l'amour jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

- 2) Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage: 

les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine !
- 3) Le sexe dans la chambre se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. 
A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable 
de ne pas se donner en spectacle. 
On utilise donc la chambre!
- 4) Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire "enculer" ' !
- 5) Il y a enfin le Sexe au tribunal qui se passe au moment 
de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

 

 

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7 octobre 2017 6 07 /10 /octobre /2017 03:09

Fille corse enceinte,

père même pas furax !

Humour Corse: Honneur d'abord, peut-être?

 

L'honneur corse cela ne se discute pas:

 

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin :

- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.  

La gamine :  

- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. 

 

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

”S'il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

Si en revanche s'il lui naît une fille : Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

Par contre, si elle perd l'enfant...."  

 

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

 

- Tu reviens et tu la rebaises !!!

 

 

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3 mai 2017 3 03 /05 /mai /2017 03:42

Ne pas te mettre dans l'impasse,

ne pas avoir une confiance absolue

dans les autres.

 

 

       

      Surprise...surprise

 

Quand l'herbe te semble plus verte ailleurs …..

 

Tu prends souvent des décisions trop hâtives...

Humour real life: L'école de la vie

 

Et quand tu réalises que tu t'es mis dans la difficulté,...

 

il y a une chose dont tu dois toujours te souvenir...


C'est que lorsque tout va mal pour toi  ......

 

tous ne viennent pas spécialement pour t'aider !!!!!

 

 

Humour real life: L'école de la vie

 

En politique, c'est pareil.

 

Soit vous préparez de la vaseline,

 

soit vous aimez çà,

 

soit vous attendez tranquillement un nouveau Mai 68...

 

 

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23 avril 2017 7 23 /04 /avril /2017 03:48

Sodomie gratuite en France

Humour Election Présidentielle: Peu importe votre choix, vous serez baisés gratuitement

 

Que vous votiez à gauche ou à droite,

 

vous l'aurez ici: 

 

suivre la flèche !

 

 

Il vaut mieux soigner vos hémorroïdes de suite...

 

Vous pourrez acheter la nouvelle

 

crème proctologique

 

la GAYHEMOR Crème LPQ ®

 

en Libération Prolongée Quinquennale

 

à appliquer au moins trois fois par jour sur le Q !

 

Naturellement, elle n'est pas remboursée

 

par la Sécurité Sociale,

 

mais par les amis mutualistes

 

Complémentaire Santé de Marisol Touraine

 

et autres, si vous cotisez...

 

Q : cul, anus, Arsch, Ass, Eşek....

 

Humour de libraire: Trouver le livre "ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENCULER" au milieu de ceux des enfoirés

Humour de libraire: Trouver le livre "ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENCULER" au milieu de ceux des enfoirés

 

Humour de libraire:

 

Trouver le livre "ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENCULER" au milieu de ceux des enfoirés

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10 mars 2017 5 10 /03 /mars /2017 04:47

"Allo Fillon,

il y a le téléphon qui son,

mais il n'y a person qui y répon"

Humour Fillon: Non, toute la France n'aime pas être baisée

 

François Fillon:

 

Je ne me retirerais pas !

 

J'irais jusqu'au bout !

 

CAR,

 

IL Y EN A QUI AIMENT TROP CA !

 

Dessin reçu par email.

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29 novembre 2014 6 29 /11 /novembre /2014 06:30

Citations ConfuciusConfucius 

 

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours  pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique adepte de Confucius. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de  noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle  fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de  mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... 

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser……

 pour vous ce sera la même chose !

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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