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25 février 2021 4 25 /02 /février /2021 00:00

 

Encore un bébé !

 

 

Humour contraceptif: Vasectomie

 

 

 

 

J'ai un copain qui pensait

 

que sa vasectomie empêcherait sa femme de tomber enceinte,

 

mais apparemment,

 

çà change juste la couleur du bébé.

 

 

 

 

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10 janvier 2021 7 10 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

 

Grossesse

 

 

 

de Lourdes

 

 

 

 

 

 

 

Humour miracle: Le bébé de Lourdes

 

Un couple ne peut pas avoir d'enfants. La femme est à l'égli­se, en pleurs..

Le curé lui demande :

- Qu'est-ce qu­'il y a Maryvonne ?

- Monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un en­fant et rien à faire, on n'y arrive pas !....

Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais, vas-y !

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

 

Deux ans plus tard, elle retourne à l'ég­lise en pleurs :

- Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvo­nne ?

- On voudrait un deu­xième enfant, mais il n’y a rien à faire, on n'y arrive pas.

- Il y' a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé, ça a bien marché la première fo­is.
- Bien-sûr dit Maryv­onne….

MAIS EST-CE QUE CE SERA LE MÊME CHA­UFFEUR ???

 

 

 

 

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7 janvier 2021 4 07 /01 /janvier /2021 00:00

 

 

A se tordre

 

 

 

de rire

 

 

 

 

 

 

Humour Gynécologue: Accouchement difficile

 

 

 

Un gynécologue, on se demande bien où se trouve la sage-

femme, connaît un accouchement très difficile,

parce que le bébé se tord de rire, mais il se tord vraiment de rire.

Lorsqu'il réussit à enfin sortir l'enfant à l'air libre,

il constate que ce dernier tient un poing bien fermé, et il rigole.

Le gynéco réussit à grande peine à ouvrir le poing fermé du bébé,

et y trouve une petite ... pilule rose.

 

 

 

 

 

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9 novembre 2020 1 09 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Claque

 

 

salvatrice

 

 

 

et méritée

 

 

 

 

 

 

Humour mignon: Logique gamine

 

Il y avait une panne d'électricité quand les ambulanciers arrivèrent et la maison était très sombre.

L'ambulancier demanda à Pauline, une petite fille de 3 ans, de braquer tenir une lampe de poche vers sa maman, afin qu'il puisse l'aider à mettre le bébé au monde ...

Avec une grande attention, Pauline a fait comme il lui avait… été demandé. 

Sa maman poussait, poussait et, peu après, Nicolas est né.

L'ambulancier a soulevé le nouveau-né par les pieds et lui a donné une petite tape sur les fesses. Aussitôt, Nicolas s'est mis à pleurer. 

Les ambulanciers remercièrent Pauline pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise dans la scène à laquelle elle venait d'assister. 

Les yeux écarquillés, la petite fille a répondu immédiatement : 

- Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !!!

 

 

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24 juillet 2020 5 24 /07 /juillet /2020 23:00

 

 

 

Les malheurs

 

 

 

 

de  Marcel

 

 

 

 

 

 

 

Humour Marcel: Dormir comme un bébé

 

 

 

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).

- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?

- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard ! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas 
de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert 
de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus 
de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles 
de ta femme.
- Elle vient 
de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie 
de changer de sujet) Et tes parents vont bien ?
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins 
de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

 

 

 

 

 

 

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20 avril 2020 1 20 /04 /avril /2020 23:00

 

 

 

 

Retard

 

 

 

pondéral

 

 

 

 

du bébé

 

 

 

 

 

 

 

Humour médecin: Contente la  grand-mère

 

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,

demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

- Au sein, répond-elle.

- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

 

 

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5 avril 2020 7 05 /04 /avril /2020 23:00

 

 

Bébé dort

 

 

 

Humour Nourrisson: Miracle stupide de la science

 

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
" Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous
 faire du café en attendant."
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
" Non, non, c'est toujours pas possible."
Alors Odette demande :
 
" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis. 

 

 

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18 novembre 2019 1 18 /11 /novembre /2019 00:01

 

Un papa belge

 

 

 

 

Humour belge flamand: Un papa heureux

 

 

Un gars rend visite à un de ses amis belges, qui vient juste d'être papa.

 

Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. 

 

- Et comment s'appelle-t-il ?

 

- Ben ça on ne sait pas,

 

il ne parle pas encore !!!

 

 

 

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17 juillet 2019 3 17 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

 

 

Cinéma à l'oeil

 

 

 

 

 

 

Humour Cinéma: Arnaque familiale

 

 

 

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec

son bébé : 


- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle.

 

Bien sûr, on vous remboursera ! 


Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : 


- Qu'en penses-tu ? 


- Ce film est nul ! 


- T'as raison, secoue donc le petit. 

 

 

 

 

 

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20 mai 2019 1 20 /05 /mai /2019 23:01

 

 

Seins d'hommes 

 

 

 

 

 

Humour drague: Seins trop petits

 

Georgette a fait la connaissance de Raoul.


 Hélas, Georgette a un secret : elle a des seins tous petits qu'elle rembourre avec du coton.
Raoul plaît bien à Georgette et, après deux semaines de flirt, Raoul invite Georgette à venir passer la nuit chez lui.

Georgette sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide t'elle à avouer à Raoul son terrible secret :
- Raoul ! Faut que je t'avoue quelque chose !
- Je t'écoute, Georgette, répond Raoul.

- Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais !

C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.
D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits !
Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
Alors que Georgette éclate en sanglots, Raoul la prend par les épaules et dit doucement

- C'est pas grave.. ma Georgette que tes nichons soient petits.
 Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé !
 J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...

- Ooooh Raoul, couine Georgette. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé ! Raoul et Georgette se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin,
 Raoul retire le soutien-gorge de Georgette.
Les morceaux de coton tombent et Raoul contemple une poitrine si petite que c'en est pas croyable.
Immédiatement, pour couper court au malaise de Georgette, il baisse son pantalon, sort son sexe et là....
Georgette se met à hurler comme une folle.
 - Ben quoi, grogne Raoul.
 Je t'avais prévenue !!!!
Pourquoi tu hurles ????
 Je t'ai dit : Comme un bébé !
 50 centimètres, 3 kilos 800 !!!

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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