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16 février 2012 4 16 /02 /février /2012 07:05

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La génération Y à l'épreuve des clichés


Individualistes, insolents, instables au travail, ne croyant plus en rien… Voilà autant de clichés rebattus sur la fameuse « génération Y » auxquels deux jeunes journalistes, Myriam Levain, 29 ans, et Julia Tissier, 27 ans, règlent leur compte dans un livre intitulé La Génération Y par elle-même (1). Leur enquête, en mode léger et finement menée, déconstruit quelques idées reçues et dresse le portrait d’une jeunesse aux ressources multiples. Rencontre avec ces auteurs moins que trentenaires et devenues porte-parole de leur génération. Malgré elles ? Pas tant que ça…

La génération Y existe-t-elle vraiment ?

Myriam Levain. Nous ne sommes évidemment pas dupes : il n’existe pas une jeunesse, mais plusieurs. Il n’en reste pas moins que les jeunes de 18-30 ans partagent des caractéristiques communes. Ils (nous) sont (sommes) nés avec le développement d’Internet et dans un contexte économique particulier, celui de la crise. Au-delà des idées reçues, nous voulons donner une vision plus juste de la jeunesse.

Julia Tissier. On a bien conscience du business et du marketing autour de la génération Y. Nous avons simplement dressé un portrait-robot, pas un stéréotype enfermant. On peut s’y reconnaître par touches : au boulot, dans sa vie privée… Et puis l’enquête que nous avons réalisée auprès d’une cinquantaine d’experts et d’anonymes est une façon de reprendre la parole, de décrire ce que nous vivons, contre quelques clichés.

De tous les clichés, l’individualisme semble être celui qui vous agace le plus. Pourquoi ?

ML. Rappelons d’abord qu’au XXIe siècle, l’Occident est individualiste et que nous n’échappons pas au fameux «devenir soi-même». Mais les jeunes pas plus que les autres. Le mythe d’une génération égoïste, autocentrée résulte du fait que les Y sont présentés comme étant scotchés à leurs écrans. On est à fond sur Internet, mais c’est tout le contraire de l’individualisme. C’est une ouverture sur le monde, c’est ce qui nous permet, via les réseaux sociaux, de faire du lien. Comme une évidence.

JT. C’est vraiment Internet qui fait le point commun de la génération Y et qui a eu un effet sur nos manières de faire, de réagir, d’être avec les autres, de travailler…

Vous insistez aussi sur la crise, le chômage, la précarité… Est-ce ce qui a construit en partie cette génération ?

JT. Disons que c’est plus facile de partir dans la vie quand on vous dit dès le début que ça va être difficile. À la différence de la génération précédente qui pensait qu’une fois diplômée toutes les portes allaient s’ouvrir, nous, on nous a dit d’emblée : faites des études, ça ne servira pas à grand-chose, mais c’est quand même important.

ML. On n’a jamais connu autre chose que la crise, donc on fait avec pour en tirer un atout plutôt qu’un poids. Pour nous, le chômage n’est pas une honte, il permet de rebondir. On fait des pauses entre deux CDD, on crée une boîte, ça peut développer la créativité.

Vous voulez dire que la génération sacrifiée, c’est plutôt la génération X ?

 

JT. Oui. Ce sont les premiers qui se sont pris le chômage en commençant à travailler, en plus du sida quand ils commençaient leur vie sexuelle. Nous, la capote on ne l’a jamais dramatisée. On n’appréhende pas les choses de la même façon quand on a été prévenu. Les X croyaient encore au mérite, pensaient pouvoir gravir les échelons, rêvaient d’une vie meilleure que celle de leurs parents… Nous, on n’a jamais eu l’occasion d’y croire.

ML. Notre début de vie pro n’est pas méga gratifiante. On a tous été stagiaires : les gens ne nous adressent pas la parole, dès qu’il faut déjeuner, ils filent tous en boucle et, si à la fin on ose demander un poste, on nous dit « non, mais ça va pas ! ». En retour, nous n’avons aucune loyauté envers l’entreprise.

Diriez-vous que la place des jeunes est en train de changer ?

ML. On a l’impression que la fracture générationnelle décrite par Bourdieu réapparaît dans l’histoire. Quand les vieux ne veulent pas lâcher le pouvoir, la jeunesse se rebelle pour prendre sa place. Elle en a ras le bol d’être aussi inexistante ou d’être infantilisée.

JT. On espère tous qu’il y ait un mouvement. La génération qui nous précède avait les mêmes attentes et les mêmes récriminations vis-à-vis de leurs aînés. Seulement, cette fois, il est possible que les Y grillent la politesse aux X qui ont pourtant patiemment attendu.
(1) La Génération Y par elle-même, Myriam Levain et Julia Tessier (éd. François Bourin, 20 €).

 

Individualistes, interconnectés, infidèles, rétifs à la hiérarchie, soucieux de concilier vie privée et vie professionnelle… Telles sont les caractéristiques prêtées aux jeunes de la génération Y, et qui rendraient difficile leur intégration dans l’entreprise. Face à cette analyse du "choc générationnel", portée notamment par Julien Pouget, consultant et auteur d’Intégrer et manager la génération Y.

 

Source:  http://gerardvanklaveren.visibli.com/share/ZYO9v2

 


 

 


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16 février 2012 4 16 /02 /février /2012 06:30

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Une bonde super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie

dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...

marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur
...
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,

son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle

tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose

qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler

- Grâce à toi j'ai une voiture,

- Grâce à toi j'ai des bijoux,

- Grâce à toi j'ai de l'argent,

- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.

Tout à coup sa partie intime se met à pisser...

Elle lui réplique:

- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

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15 février 2012 3 15 /02 /février /2012 06:30

La maîtresse pose la question :

"Un chasseur aperçoit 5 pigeons sur une ligne de tension, il tire en tue un, combien en reste-il ?"
Laurent répond :

"4 madame",

la maîtresse dit :

"C'est bien Laurent."
Toto réplique :

"Mais non madame il en reste 0, puisque la détonation les a fait fuir !"
La maîtresse étonnée dit :

"Tu as raison Toto, j'aime bien ta façon de penser."
Toto à son tour : "Madame j'ai une devinette, trois femmes sont assises et mangent chacune une glace, une la croque, une la suce et une la mange à la cuillère, laquelle est mariée ?"
La maîtresse, un peu gênée, hésite puis répond :

"Celle qui suce."
Toto réplique :

"Non c'est celle qui a la bague au doigt, mais j'aime bien votre façon de penser!"

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14 février 2012 2 14 /02 /février /2012 05:42

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Bonne Saint Valentin à mes fidèles lecteurs et lectrices.

 

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13 février 2012 1 13 /02 /février /2012 13:42

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D' tracht, la tenue traditionelle des femmes Halsaciennes

 

Le Halsacien, cet étrange individu !!!!

 

 

Cette étrange province, au-delà des Vosges, que Louis XIV découvrit et le fit s'exclamer "Oh quel beau jardin 

que voilà"

 

 

 

L'Alsacien est doué pour les langues ! 

 

Il est au moins trilingue puisqu'il parle l'alsacien, sa langue maternelle, 

le français, qu'il apprend à l'école maternelle et l'allemand, qu'il apprend soit au collège ou à la télé, 

car ses parents ne regardent qu'ARD, ZDF et SWF3.

Lorsqu'il parle français il est pourvu d'un très fort accent (dont il a souvent très honte).

A Mulhouse et Bischwiller, il a aussi la possibilité d'apprendre le turc.

 

L'Alsacien est plein de qualités :

 

Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français. 

Il est bien moins susceptible qu'un corse (sauf quand on le traite d'allemand )

et bien moins buté qu'un breton... à quelques exceptions prêt.

La musique traditionnelle s'appelle la "houm-pa-pa musssik". 

On ne peut décemment l'apprécier qu'après la 17ème tournée d'amer-bière.

 

Les principales villes sont :

Strasbourg au nord (prononcer "chtrooosss-bôri"), capitale de l'Europe

(mais certainement pas de l'Alsace !!!), 

Colmar au centre (prononcer "col-m'r") et Mulhouse au sud, (prononcer "Méluuu-ceu").

Haguenau (prononcer Hawenaa), capitale du Nord alsacien.

 

L'Alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires 

(le Vendredi Saint et la Saint-Étienne ), 

les curés sont payés par l'état et les soins sont remboursés à 90% par la Sécu !

 

Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle en français, 

allemand et latin 

(faut savoir être patient... on n'en apprécie que mieux l'amer-bière qui s'en suit !)

Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi 16h00,

car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est 

fermé, 

TOUT !!! 

Et retenez bien qu'en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !

C'est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melfor (vinaigre made in Elsass, à base de miel).

 

C'est le seul endroit où l'on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), 

idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !).

 

C'est le seul endroit où vous trouverez la vraie bretzel (prononcer "brat-chtal").

 

Les vins, dont les meilleurs sont produits dans le Haut-Rhin sont surtout consommés dans les Winstub 

(prononcer "vine-chtoub") du Bas-Rhin, 

et la bière, dont les meilleures sont produites dans le Bas-Rhin sont surtout consommées dans les 

Wirdschaft (prononcer "vért-choft") du Haut-Rhin. Aahh... la logique alsacienne !

 

La choucroute (prononcer "suuur-krut") que l'on déguste le dimanche en famille dans toute l'Alsace. 

La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre).

 

Le baeckoffe (litt. "four du boulanger", prononcer "bèk-ooofa") que l'on déguste le dimanche dans les 

familles bas-rhinoises, 

les dimanches où il n'y a pas de choucroute !

 

Les flamekuchen ( "tartes flambées", prononcer "flomeu-keu-cheu"), à déguster entre amis, 

exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts

(si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c'est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes 

trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).

 

Les kebab (exclusivement à Mulhouse et Bischwiller).

 

Le munster (prononcer "mén-cht'r") qui apprécie tout particulièrement la compagnie des oignons de mai 

(ou mai zewele, prononcer "maille-tsé-v'leu"). 

 

Attention aux odeurs, en comparaison les fromages Corses sentent la rose.

 

La carpe frite (exclusivement dans le Sundgau), le "fish & chips" alsacien : beignets de carpe servis avec 

des frites, de la salade verte (assaisonnée au Melfor) et une montagne de mayonnaise. Nécessite 

systématiquement un dégraissage au schnaps 

(voir ci-après) quetsches ou framboises de préférence.

 

L'amer (prononcer "aaa-mèr") pour préparer l'amer-bière. Picon ou Sommer sont les seules et uniques 

marques tolérées en Alsace. 

Peut s'accompagner d'un trait de citron, raison pour laquelle on vous demandera systématiquement 

"met oder ohne?" à savoir "avec ou sans ?".

 

Les schnaps (prononcer "chnops") sont des alcools à base de fruits. Il en existe toute une palette à 

utiliser quand l'eau minérale ne suffit plus.

Peuvent accessoirement servir de dégrippant ou d'allume barbecue.

 

Le vacherin glacé, dessert à la légèreté typiquement alsacienne,qu'on vous proposera dans tout bon 

restaurant.

 

 

Mots et expressions de base à savoir :

 

Les chiffres

(pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) :

 

0 "noul"

1 "aïntz" 

2 "dswaï" 

3 "drèï" 

4 "fi-ar" 

5 "fén'èf" 

6 "séx" (?!) 

7 "sé-veu"

8 "ort" 

9 "niiin" 

10 "tsééé" 

11 "é'lèf" 

12 "tswé'lèf" 

13 "driii-tsé" 

14 "fi-ar-tsé" etc...

*N.B.: l'expression 

"noul coma nix" (litt. zéro virgule rien) est typiquement alsacienne.

 

Bonjour : "pou-chourrr" ou "so-lu" > (sauf à Mulhouse et Bischwiller où l'on dit "sa-lam-a-leï-coum") 

Au revoir : "o-tié" ou "so-lu"

 

Merci beaucoup : "mèr-si-fiiil-moools" (ne jamais JAMAIS dire "danke zehr") Beau : "chééén"

Oui : "ya" ou "yooo" > Non : "nèèèè" ou "è-è" ou "yooo-nèèè"

S'il vous plait : "hérch-duuu" > Pardon excusez moi : "hop-laaa"

Ca suffit : "yetz-langt's" Eau : "vo-sè'r", 

vin : "viii'n", bière : "bi-ar" ou encore'"bééér", 

Lait : "mé-liche"  ou bien  "meller " à Mulhouse

Pain : "brooot", 

Beurre : "bô-te'r",  confiture : "koum-fi-tuuur"

Gendarmerie : "chon-tor-meu-riii", > pompier : "boum-bié"

 

Avec tout ça vous serez parés ! 

car l'Alsace est belle, et un ami alsacien, ça n'a pas de prix ...

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13 février 2012 1 13 /02 /février /2012 06:30

Les sujets de mathématiques et de philosophie du Bac 2012 sont dévoilés

PHILO
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait
baiser.
Pourquoi ?
Vous avez 3 heures !

MATHS
Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol.
Combien va prendre sarko pour avoir baisé 60 millions de français ???
Vous avez 4 heures !

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12 février 2012 7 12 /02 /février /2012 06:46

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In Deutschland wächst die Blackout-Gefahr

Weil Russland seit dieser Woche deutlich weniger Gas liefert, wurde in Berlin jetzt heimlich ein Krisenstab zur Sicherheit der Energieversorgung eingerichtet. Außerdem sollen die Netzbetreiber beim Bundeswirtschaftsministerium eine tägliche Prognose in Ampelform einreichen: Grün steht dabei für stabile Stromversorgung, Rot für Blackout-Gefahr.

Samstag, 11. Februar 2012 22:38 - Von Daniel Wetzel, Berliner Morgenpost

lire la suite sur link

http://www.morgenpost.de/wirtschaft/article1903341/In-Deutschland-waechst-die-Blackout-Gefahr.html

 

Depuis cette semaine, la Russie diminue ses livraisons de gaz à l'Allemagne, la peur d'un blackout est réelle...

L'Allemagne n'a t-elle pas lâché le Nucléaire trop tôt, avant d'être indépendante par ses propres ressources énergétiques vertes?

 

Doc de Haguenau 12/02/2012

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12 février 2012 7 12 /02 /février /2012 06:30

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Une femme, c'est comme l'électricité...
- Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
- Si tu la fatigues, elle s'éteindra...
- Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
- Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!

Maintenant, t'es au courant.

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12 février 2012 7 12 /02 /février /2012 05:56

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La diva de la pop, Whitney Houston, est morte à 48 ans

Whitney Houston est morte, a annoncé samedi Kristen Foster, qui s'occupait des relations publiques de la chanteuse. Selon AP, les causes du décès sont pour l'instant inconnues.

Selon une source policière du LA Times, Houston est morte dans une chambre d'hôtel du Bevery Hilton, à Los Angeles, samedi. Un proche de la chanteuse l'a trouvée et aussitôt appelé le 911. Les secours ont tenté de la réanimer, sans succès. Son décès a été prononcé à 15h55 (0h55 en France), selon TMZ.

Houston, 48 ans, avait enchainé les rehabs ces dernières années, et était, selon les médias, ruinée.

Star des années 90, elle a vendu plus de 55 millions d'albums rien qu'aux Etats-Unis. Après les sommets, notamment avec le film Bodyguard et le titre I will always love you, c'est la descente aux enfers, entre un mariage tumultueux et des problèmes de drogues.

Houston avait réussi un comeback avec un album studio en 2009, mais les fans ont vite déchanté avec ses prestations live.

L'annonce de son décès tombe à la veille des Grammy Awards, qui ne manqueront pas de rendre hommage à «The Voice», dimanche.

20minutes.fr | News Yahoo 12/02/2012

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11 février 2012 6 11 /02 /février /2012 06:30

 

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LES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR
Dur, dur pour les mecs.., mais en même temps si toutes les femmes
avaient un humour aussi réactif... ! ! !

Un homme aborde une femme ..... :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme
le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage comme le vôtre !

Lui : - Salut ! On n’est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois
la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin
Elle : - Non fécondés

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos
rêves.

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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