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3 janvier 2014 5 03 /01 /janvier /2014 06:30

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Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire .
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre ,elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe....
Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
Mais ce qui l'a achevé ,c'est que Je l'ai prêté à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement , mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop ... Et cela lui a été fatal.
La vieille dame s'est évanouie.

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2 janvier 2014 4 02 /01 /janvier /2014 06:30

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Une opération chirurgicale très grave...

Un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare...
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au delà des frontières. 

Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.

Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une RollsRoyce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley
Davidson pour son fils et une Bugati cabriolet pour sa fille.

L' émir devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.
Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant :

- Merci pour ce que vous avez fait pour moi, sans plus.

Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L 'Arabe lui répondit :
- Hé Jacob !, tu as peut-être oublié ?, j'ai du sang juif maintenant!
 

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1 janvier 2014 3 01 /01 /janvier /2014 06:30

   

 

Je buvais quelques verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar...
Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain:
-Eh bien, on sera comme ça dans quelques années...
Il m'a répondu:
-C'est un miroir, idiot !

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31 décembre 2013 2 31 /12 /décembre /2013 08:00
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L'embarquement gratuit pour le vol 2014 est annoncé !

N'emportez dans vos bagages que les meilleurs souvenirs de 2013...
Laissez les mauvais moments aux objets perdus.
La durée de votre voyage sera exactement de 12 mois.
Vos prochaines escales sont : Santé, Amour, Joie, Harmonie, Prospérité et Paix.
Le Commandant de bord vous propose le menu suivant, servi durant le vol:
Cocktail de l'amitié
Suprême de bonne santé
Gratinée de prospérité
Plateau d'excellentes nouvelles
Salade de réussite
Bûche du bonheur
Café d'extase
Pas de soupe à l'oignon pour éviter les pleurs
Le tout accompagné de bulles d'éclats de rires dans un monde ensoleillé.
La carte de fidélité aux vols ultérieurs est naturellement gratuite.

Bon et agréable voyage à bord du vol 2014!
   
   

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31 décembre 2013 2 31 /12 /décembre /2013 06:30

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Papy explique à son petit-fils :
- Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière …

- Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis

- Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,

- Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge

- Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,

- Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,

- Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac

- Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ? 

- Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

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30 décembre 2013 1 30 /12 /décembre /2013 06:30

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Un homme appelle sa femme et lui demande :

- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boite à  pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, Stp peux-tu mettre  dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?


L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demande.

La semaine suivante, le mari revient à  la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à  la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond:
- Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?

Vous allez adorer la réponse, les filles ! Hé les gars, elles ne sont pas toutes blondes!
  
Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis... il est dans ta boite à pêche...!!!

 

 

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29 décembre 2013 7 29 /12 /décembre /2013 06:30
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Un Sénégalais se promène avec un petit singe.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- d'où c'est que vous avez eu ça ?...
La jeune femme répond :
- d'un Sénégalais !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'avaient rien remarqué à l'échographie ?

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28 décembre 2013 6 28 /12 /décembre /2013 06:30

 

 



- « Pour illustrer mon propos, je devrais mettre une citation, mais il y en a tellement qui me viennent à l’esprit 
qu’en choisir une serait faire injure aux autres. » 
- « Une constitution, c’est un texte avec pleins de phrases compliqués qui nous disent comment vivre ensemble, 
et qui peut être appliquée même si les gens votent non. » 
- Traumatisé 
- « Hitler a choisi d’attaquer Stalingrad, et c’était son dernier mot. » 
- Il aurait dû demander le 50/50 ou l’appel à un ami. 
- « Les plus célèbres comédies de Molière sont « Le médecin malgré Louis » et « Les Fous Rires de Scapin ». » 
- « Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. » 
- « Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. » 
- « Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip. » 
- « Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte. » 
- « Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l’épisode de la madeleine de Sartre. » 
- « Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles. » 
- « Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth. »(Bayrou)

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27 décembre 2013 5 27 /12 /décembre /2013 06:30

 

 

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent. 

Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine, l'autre, à l'allure misérable, dit à son copain : 
- Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ? 
- Je mendie dans le métro. 
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ? 
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir... 

Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami. 
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : « 
Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait”. Le métro, ça ne vaut rien ! 
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours et il ouvre une énorme sacoche 
remplie jusqu'en haut de billets de dix euros. 
- C'est pas vrai ! fait l'autre, éberlué. Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte. 
- J'ai simplement écrit : « Il me manque dix euros pour rentrer définitivement au Maroc.

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26 décembre 2013 4 26 /12 /décembre /2013 06:30

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Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un 
petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant:
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.

L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue:
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez ! 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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