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23 septembre 2019 1 23 /09 /septembre /2019 23:01

 

Jours de

 

 

 

grève en  vue

 

 

 

Humour Travail: Nouvelle convention collective

 

 

 

BUSINESS - Note de service... 


CONVENTION COLLECTIVE 


Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective 

 

 


Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions

à partir du 1er janvier 2020. 

TENUE VESTIMENTAIRE 
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation. 

JOURS DE MALADIE 
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail. 

JOURS DE CONGÉS 
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche". 

TOILETTES 
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. 

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. 

LA DIRECTION.

 

 

 

 

 

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22 septembre 2019 7 22 /09 /septembre /2019 23:01

 

Le travail,

 

 

c'est la santé,

 

 

 

ne rien faire,

 

 

c'est la conserver !

 

 

 

 

 

Humour Santé: Médecine du travail

 

 

 

 

Je viens de me rendre compte

 

 

que le travail est une maladie.

 


En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :

 

 

" Médecine du travail".

 

 

 

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21 septembre 2019 6 21 /09 /septembre /2019 23:01

 

 Soignez-vous

 

 

 

vous même

 

 

 

Humour Santé: La décadence des soins médicaux

 

 

Ceci est un hôpital d'auto-assistance.

 

Vous faites les diagnostics et les traitements vous-même.

 

Mais nous offrons le WIFI 4G.

 

 

 

 

 

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20 septembre 2019 5 20 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Ecriture coquine

 

 

 

 

Humour blonde: Analphabete

 

 

7,5 millions d'allemands sont analphabètes.

 

-Anal, je comprends,

 

mais qui sont ces Phabètes ?

 

 

 

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19 septembre 2019 4 19 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Addiction

 

 

 

 

à la baise

 

 

 

 

 

 

Humour Médecin: Coquine addiction

 

Ce matin, je reçois un Monsieur BCBG à l'air grave, qui me dit :

-"Bonjour cher confrère …

j’aimerai vous entretenir d’une addiction qui me pèse … terriblement".

-"Expliquez-moi".

-"Eh bien voilà … je ne pense qu’à baiser mes patientes … et souvent, très souvent… je les baise, et … les patients aussi … quelques fois …"

Décontenancé, je lui dis :

-"vous savez que notre déontologie interdit la chose, et que le Conseil de l’Ordre des Médecins punit sévèrement ces actes répréhensibles".

Il me répond "bien sûr, mais contre moi ... l’Ordre des Médecins ne peut rien faire…".

-Comment çà ?? et pour quelle raison ??

-Je suis vétérinaire !

 

 

 

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18 septembre 2019 3 18 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Mamie Dalton like

 

 

 

 

 

 

Humour Police: Innocente mamie

 

La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

 

 

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17 septembre 2019 2 17 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Pathologie

 

 

 

de vieux génie

 

 

 

 

 

Humour coquin: Problème auditif

 

 

"Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

 

 

 

 

 

 

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16 septembre 2019 1 16 /09 /septembre /2019 23:01

 

Quand le docteur

 

 

 

est sensé participé

 

 

 

à un jeu coquin

 

 

 

 

 

 

Humour couple: Jeu sexuel

 

 

HIER, J'AI DIT À MON MARI
 
ENTREPRENANT :
 
 
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE
 
DE JOUER AU DOCTEUR ? »
 
 
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :
 
« BEN OUI! »
 
 
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE
 
DANS LE SALON, ENSUITE,
 
 
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS
 
DANS 6 MOIS !
 
 
 

 

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15 septembre 2019 7 15 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

 

Trouvez les réponses

 

 

 

 

justes

 

 

 

 

 

 

 

Humour quizz: Le laiton n'est pas letton

 

 

Pour une fois,

 

 

pas de blague du jour,

 

 

mais un quiz ludique de culture générale

 

 

 

 

 

 

 

1) Le laiton est d'origine balte.

 

2) Le letton est un alliage essentiellement composé de cuivre et de zinc.

 

3) Le basalteroche magmatique volcanique, n'est pas forcément balte.

 

4) Le letton est la langue parlée à Riga, capitale de la Lettonie. 

 

5) Les laitons sont des alliages jaunes, très ductiles et malléables, composés essentiellement de cuivre et de zinc, aux proportions variables. 

 

6) Le Lettonien est l'habitant de la Lettonie.

 

 

 

 

 

Humour quizz: Le laiton n'est pas letton

 

 

 

Réponses justes: 2), 3), 4), 5)

 

 

 

 

 

 

 

 

6) Le letton est l'habitant de la Lettonie.

Le terme lettonien s'appliquerait aux habitants non lettons de la Lettonie.

 

 

 

 

 

 

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14 septembre 2019 6 14 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Un vol utile

 

 

 

 

 

 

Humour mignon: Un voleur gentil?

 

 

Un voleur s'introduit dans une maison.

 

 Il vient de voler des objets dans une maison

 

pendant que les personnes dorment,

 

il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit :

 

" Vous avez oublié de prendre mon bulletin scolaire "

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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