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22 mars 2015 7 22 /03 /mars /2015 06:30
Humour Blonde: Conseils de pédiatre

Une jeune blonde mère de famille téléphone à son pédiatre :

- Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous m’avez conseillé.

- Oui, et alors ?

- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite : ”Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l’eau bouillante, et nettoyer l’intérieur avec un goupillon”

- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d’hygiène, dit le pédiatre

- Oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement !

 

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21 mars 2015 6 21 /03 /mars /2015 06:30
Humour Handicapés: Règles particulières en natation

Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête. Ils s’alignent sur les plongeoirs, « Bang ! » fait le pistolet, puis « Splash », les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.

L’homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer :

- Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!

 

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20 mars 2015 5 20 /03 /mars /2015 06:30
Humour Pêche: Appat bouche à bouche

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....

Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...!

N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :

- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?

- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ? - Fo waé lé wée o ho !

- Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :

- Faut garder les vers au chaud !

 

 

 

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19 mars 2015 4 19 /03 /mars /2015 06:30

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :

- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »

Le Belge se retourne vers sa femme :

- « Mais, Germaine, ils sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »

 

*

 

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

 

*

 

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :

« Donnez votre position, donnez votre position?. »

Et le pilote belge répond :

« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

 

 

 

Vive la France

Vive la France

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18 mars 2015 3 18 /03 /mars /2015 14:19
Regarder l'éclipse solaire avec un filtre adapté: une radiographie
Regarder l'éclipse solaire avec un filtre adapté: une radiographie
Regarder l'éclipse solaire avec un filtre adapté: une radiographie

Vendredi 20 mars 2015, journée du Printemps, une éclipse solaire presque totale sera visible. le soleil sera caché par la Lune pour un bref moment.

 

Pour regarder cette éclipse, il faudra vous protéger les yeux d'un filtre adapté: des lunettes spéciales étaient en vente, mais problème français récurrent, il y a rupture de stock.

 

Pas besoin de râler ou de risquer une maladie oculaire irréversible avec au pire cécité, utilisez simplement 3 à 4 vieilles radiographies minimum superposées (utiliser la partie la plus noire possible de la radio), des clichés que vous stockez sans doute en haut d'une armoire. Ce filtre est suffisant pour ne pas abîmer vos yeux.

 

Espérons simplement un ciel clair pour que l'éclipse soit visible.

Démarrage de l'éclipse à 9h27 en Alsace.

Fin de l'éclipse à 11h46.

 

 

 

 

 

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Published by Doc de Haguenau - dans Eclipse Filtre radiographie
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18 mars 2015 3 18 /03 /mars /2015 06:30
Humour Belges: Un pot-pourri de vannes flamandes

 

 

Ce sont quatre Belges Flamands en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : 

« C'est combien ? » dit le conducteur 

« 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille. 

Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

 

-

 

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. 

- « Et comment s'appelle-t-il ? » 

- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! » 

 

-

 

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : 

- « Tu sais, tu peux aller plus loin. » 

Et le Belge a continué jusqu'à Marseille. 

 

 

 

 

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17 mars 2015 2 17 /03 /mars /2015 07:45

Marisol, y a le téléphone qui "son", mais tu ne réponds pas.

 

Atteinte de surdité? La sécu rembourse très mal l'aide auditive, n'aurais-tu pas les moyens pour des prothèses auditives?

 

Tu es en train de fossoyer la médecine en France, tu ne l'entends pas!!!!!!!!!!

 

 

Marisol Touraine atteinte de surdité autistique

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17 mars 2015 2 17 /03 /mars /2015 06:30
Humour DDE: Direction départementale de l'Équipement

 

C'est un p'tit qui fait son bapteme de l'air :

- Dites monsieur, c'est quoi la en bas ?

- Ca, c'est la route...

- Et les trucs verts qui bougent ?

- Ca, c'est des feuilles d'arbre...

- Et les trucs jaunes ?

- Alors là, ça dépend, si ca bouge, c'est des tournesols, et si ca bouge pas, c'est la D.D.E...

 

-

 

Quel est la difference entre un baril de lessive et un agent DDE ?

- Dans le baril de lessive, il y a des agents actifs.

 

 -

 

Dans une cour de recreation, trois gamins discutent :

Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.

Les autres : Ah bon !!!

Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.

Les autres : Eh!! Le premier : eh oui, il est conducteur de TGV

Les autres : AH bon Silence et reflexion

Le deuxieme : Eh bien, moi mon papa, il est l'homme le plus rapide

Les autres : n'importe quoi le deuxieme : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.

Les autres : tu déconnes he he!

Le deuxieme : ben non , il est pilote de concorde he he.

Silence et le troisieme qui ne se sent pas bien.

Le troisieme : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.

Les autres : non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ???

Le troisieme : Eh bien, mon papa est dessinateur à la DDE, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures, il est déjà à la maison.

 

 

 

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16 mars 2015 1 16 /03 /mars /2015 16:13

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16 mars 2015 1 16 /03 /mars /2015 06:30
Humour dessin: Question bête, réponse conne

T'es venu en moto?

Non, j'ai mon casque parce que je suis un Power Rangers !

 

Comme le sketch de Bigard:

En rentrant dans le restaurant:

-C'est pour manger?

-Non, c'est pour un tennis!

 

 

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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