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13 juin 2021 7 13 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

Partage

 

 

 

possible

 

 

 

 

 

Humour héritage: Partage impossible?

 

 

 

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ! 

Il fallait la trouver cette solution…

 

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :

- Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.

- Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux

- Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux 

 

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et 9.

A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

 

Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

- Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux

- Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux

- Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux 

En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme ...

Et le problème fût résolu !

 

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux ...

 

 

 

 

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30 novembre 2020 1 30 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

L'improbable

 

 

 

 

est arrivé

 

 

 

 

 

Humour paysan: Pas d'alibi, incrédule

 

 

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

 

 

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19 novembre 2020 4 19 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

 

Pauvre paysan

 

 

 

 

 

Humour paysan: Le ventriloque à la ferme

 

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

  • Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
    La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
    Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
    Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.

  • Salut la Vache, comment ça va ?
    La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
    Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
    Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

  • Bonjour Madame la chèvre !
    Alors le paysan tout affolé dit au type :
    L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

 

 

 

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10 novembre 2020 2 10 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Coquine

 

 

 

paysanne

 

 

 

 

 

Humour Panne: Panne bénéfique

 

Un paysan de la Creuse s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.      
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

- Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?

Le paysan lui dit :

- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :

- Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !

- Merci bien, dit-il, et il se mit en route, accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :

- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps !

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? 

Le paysan dit :

- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit :

- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...

 

 

 

 

 

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21 octobre 2020 3 21 /10 /octobre /2020 23:00

 

 

Ah les voitures 

 

 

 

Humour polonais: Prétentieux le paysan français

 

Au salon européen de l’agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.

Prétentieux il lance :

  • Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

Et le polonais de répondre :

  • Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme ça…

 

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19 février 2020 3 19 /02 /février /2020 00:00

 

 

 

Paysan

 

 

 

 

de la Creuse

 

 

 

 

 

Humour froid: Motard en panne

 

Une nuit de pleine lune, un motocycliste tombe en panne en pleine campagne de la Creuse profonde. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….
Bien entendu le motard, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi !!!!!!

 

 

 

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7 février 2020 5 07 /02 /février /2020 00:00

 

 

La vache

 

 

ne fait pas

 

 

d'autostop

 

 

 

 

Humour paysan: Le "bur" et la vache

 

C’est l’histoire d’un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d’une nationale. Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
« Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l’accrocher derrière ; elle a l’habitude de suivre. »
Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s’énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu’aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s’adresse au paysan :
« Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? À gauche.
- Alors, c’est qu’elle veut doubler... »

 

 

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8 novembre 2019 5 08 /11 /novembre /2019 00:01

 

 

 

Appel coquin

 

 

 

 

 

Humour Paysan: La vieille dame et ses solutions

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Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Ça va prendre du temps, il décide de rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis ailleurs prend deux poules et une oie. Mais il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il s'interroge, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. 

" Pouvez-vous me dire comment aller au 160, chemin de la mare ?

 " Le paysan répond : "Ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?

 " "Merci bien", dit-il, et il se met en route avec la vieille dame. En chemin, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement :

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?

" Le paysan dit "Crée vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire tout ça ?"

Et la vieille dame du tac au tac : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules.

 

 

 

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10 septembre 2019 2 10 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

Capotes souvenirs

 

 

 

 

 

Humour coquin: Paysans au septième ciel

 

 

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?... 
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine : 
- Elle était jolie, hein ? 
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

 

 

 

 

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1 septembre 2019 7 01 /09 /septembre /2019 23:01

 

 

La Marie

 

 

 

toute excitée

 

 

 

Humour paysan: Le nouveau Viagra féminin

 

 

Un couple de paysans fête ses 30 ans de mariage.

 

Le Jules dit à la Marie:
 

-Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ

et que tu t'agrippais à la barrière?

Tu sais ce qui me ferait plaisir?

C'est qu'on refasse ça.
 

Ils vont au champ et remettent ça passionnément.
 

-Bon sang Marie! Tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans!!
 

-Jules, il y a 30 ans, la barrière n'était pas électrifiée !!

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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