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29 décembre 2014 1 29 /12 /décembre /2014 06:30
10 x 10 = 100
10 x 10 = 100

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Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

« – C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin, il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faites quoi ? »

« – Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas ».

« – C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire ». Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat :

Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

 

 

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28 décembre 2014 7 28 /12 /décembre /2014 06:30
Humour Alsacien: Rivalité avec la Lorraine

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Un Lorrain et un Alsacien discutent sur une terrasse pendant leurs vacances.

Le Lorrain :

- Vous savez, moi je suis abonné à 2 journaux quotidiens : Le Républicain Lorrain et les Dernières Nouvelles d’Alsace… Le Républicain, je le lis tous les matins et les DNA, je les utilise aux toilettes !!! Ha Ha Ha

L’Alsacien :

- Alors là faites très attention : un de ces matins votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !

 

 

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27 décembre 2014 6 27 /12 /décembre /2014 06:30
Où est mon vélo?
Où est mon vélo?

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Un petit demande à son père :

- Dis Papa, comment il s'appelle déjà, le super-héros qu'on a vu à la télé hier soir ?

- Super Man

- Et celui qui grimpe les murs ?

- Spider Man

- Et celui qu'on ne voit pas ?

- Invisible Man

-Et celle qui fait tout à la maison?

- Ma Man!

- Et celui qui a volé mon vélo et ton auto ?

- Musul Man !

 

 

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26 décembre 2014 5 26 /12 /décembre /2014 06:30

 

 

Toto demande à sa mère:
- Maman, est-ce que le cœur a des jambes ?
Elle répond:
- Non ! pourquoi ?
Toto:
- C’est que. hier soir. je passais devant la chambre de Papa et je l’entendais dire :

« Écartes tes jambes mon coeur » !!!

 

 

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25 décembre 2014 4 25 /12 /décembre /2014 06:30

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Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.

Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)

Madame est plutôt du genre romantique, alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :

" Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignottes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous."

 

 

Le mari lui répond :

" Suis aux WC, j't'envoie quoi ? "

 

 

 

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24 décembre 2014 3 24 /12 /décembre /2014 06:30
Humour Météo: Blonde, neige et voiture

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Un matin d'hiver un couple écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :

   Nous annonçons  10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
  La femme 
​(blonde) ​se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

   Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
   Nous annonçons  15 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
   La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
   Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
   "Nous annonçons  30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... " 
 Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
   La femme perplexe regarde son mari et lui dit : 
 Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
   L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion : 
 
 Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui?"
 

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23 décembre 2014 2 23 /12 /décembre /2014 06:30
Humour Gynécologue: Un petit futé accompagne sa mère

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Chez le gynécologue...
 
 
Purée, il est bon ce petit !!!
Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 4 ans.
Alors que c‘est son tour, le médecin dit :
"Le petit, vous feriez mieux de le laisser en salle d‘attente"....
La femme répond : 
"Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous".
Le garçonnet d‘ajouter : 
"Je suis très calé".
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.
La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit : 
"Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur" ?
Le petit :
Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mammographie serait plus indiquée !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
"Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur" ?
Le petit :
Vous tâtez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.
Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir !
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :
"Alors et maintenant, il fait quoi le docteur" ?
Le petit :
Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse, car c‘est pour çà qu‘on est venu ! 


 

 

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22 décembre 2014 1 22 /12 /décembre /2014 06:30
Eglise St Georges Haguenau
Eglise St Georges Haguenau

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C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles "peu nombreux comme d'habitude ":
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village....
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. 
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des Cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel» .... « AMEN.»

 

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave maria
Pour vous l'avoir envoyé, je vous prie de ..... la renvoyer à d'autres en cliquant sur Reposter !!
 
 
 

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21 décembre 2014 7 21 /12 /décembre /2014 11:04
Que vous inspire cette photo? A vos commentaires, merci.

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21 décembre 2014 7 21 /12 /décembre /2014 05:27
Humour Toto: Le travail presque coquin de Maman

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Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse ...
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. 
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.   
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire ..... et il explique :
 - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...     
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde Toto et lui demande :
 - "Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
 - "Bien sûr que non !...  
Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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