Un jeune marié a décidé de répondre à l'invitation de sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. 
Pour que sa jeune épouse ne lui fasse pas la tête, il lui promet d'être rentré pour minuit. 
Le soir venu, les gars descendent au bowling du coin et la "côte d'alerte" de bière est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande de potes a poursuivi la soirée dans une discothèque. 
Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte la boite de nuit et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner quatre heures. 
Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. 
Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré et il répond effrontément :
- Je suis rentré à minuit, ma puce ! 
Sa femme lui dit alors :
- Hmm, tu sais chéri, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse. 
Étonné, le faux-cul de mari demande :
- Comment ça ? Pourquoi veux-tu changer de coucou ? 
- Eh bien, parce que quand tu es rentré la nuit dernière, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "merde", puis faire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...

L'Europe, une belle idée

Quelle beau projet de faire des Etats Unis d'Europe, mais les leaders ont tout gâché, car l'Europe n'a pas été faite pour les Européens, mais bien pour les Financiers et les Multinationales.

L'Européen a été berné. Cela aurait été génial d'avoir un cercle de pays européens unis, avec le même salaire horaire en membres frères, mais pas des états voleurs d'emplois, de délocalisation.

Les nouveaux états membres auraient dû s'aligner sur les règles du cercle existant, pour pouvoir y rentrer.

Non l'Europe est devenue trop grande, plus il y a de membres, moins il y a d'entente, à moins d'une forte tête d'un pays riche, qui peut dicter sa loi, est-ce là une dictature démocratique?

Cet oxymore ne fait rire personne, malheureusement.

L'Euro, monnaie unique, a plombé nos porte-monnaies et rempli les porte-feuilles des financiers. La vie est devenue chère. Expliquez-moi pourquoi les fonctionnaires Européens ne payent pas d'impôts, un impôt à l'Europe par exemple. Encore une injustice. Des fonctionnaires européens "achetés" pour qu'ils ne votent surtout pas contre le pouvoir de l'U.E. .

Des nantis profiteurs qui gouvernent et qui déçoivent les Européens, est-ce bien là l'Europe dont on rêvait tous. Les chefs politiques des différents pays membres de l'Union Européenne ne feront pas de référendum sur la sortie de l'Europe, car ils savent bien que le Non l'emporterait. 

Le 14 juillet 1789, le roi Loui XVI était renversé par des français affamés.

Les différents chefs d'Etat  européens, pseudo rois, n'ont plus besoin d'avoir peur du risque d'implosion de l'Union Européenne, l'étincelle de la dynamite grecque a été éteinte. Le pouvoir de l'U.E. est immense, et compte bien se pérenniser encore longtemps. Mais n'oublions pas, même l'Empire Romain et Grec ont eu leur déclin. Nul n'est irremplaçable, l'Empire Islamiste attend son heure et place ses pions.

Pour l'heure, les financiers de l'U.E. portent des oeilleres et ne rêvent que d'argent, alors que nous, nous rêvions d'Europe.

Les déçus de l'Europe classés Anti-Européens ou Eurosceptiques sont des imbéciles, qui ne comprennent rien, vous ne le saviez pas ?

Doc de Haguenau

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse (CRAV) de Marseille pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... 

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison... Je lui dis que je suis désolé, mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme me dit : 
- Ouvrez votre chemise !... 
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit : 
- Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension. 
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : 
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine en Chine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong. Plouss. Dong.Plouss.

- Vous voyez, explique le directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c'est quand elle perce un trou à l’intérieur.

Ils s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong.

- C'est quoi, ça ? interroge le visiteur.

- Ça, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle. Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des «dong».

Poursuivant la visite de l'usine, ils s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs. Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong. Dong. Dong. Dong. Dong.. Plouss. Dong. Dong. Dong. Dong.Dong.. Plouss.

- Mais dites-moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.

- Hé bien oui, un préservatif sur cinq qui sort de l'usine est percé.

- Mais !!! et votre réputation ?

- Évidemment, mais si vous saviez comme c'est bon pour le chiffre d'affaires des tétines !» !

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable  : 
- Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ?
Je réponds doucement : 
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".  Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir. 
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :

Oh oui, mon amour, je me souviens !

Eh bien, je suis dans le bistrot en face !