Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?

80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

- Jean,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?

- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

- 98 ans. Toute la foule se lève et l'applaudit.

- Monsieur Jean, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?

Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :

- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...

Envoyez un SMS au 114, en urgence, si vous êtes sourds, malentendants, aphasiques, dysphasiques.

Numéro unique et gratuit.

CUISINE - Vous en avez marre d'éplucher (ou plutôt écaler) les oeufs durs et de toujours oublier un bout de coquille? Le Youtuber MicahMedia a peut-être une solution.

Dans une vidéo, il montre sa technique magique:

il suffit de placer l'oeuf dans un verre à moutarde, de rajouter de l'eau froide  jusqu'à mi-hauteur de la coquille, puis... de secouer énergiquement le verre, en mettant votre main pour éviter que l'oeuf ne s'échappe.

Attention: mettez-vous au-dessus de l'évier, au risque de mettre de l'eau partout.

Une fois l'opération effectuée quelques secondes, il ne reste plus qu'à enlever la coquille qui se décolle naturellement.

En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !

Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande .... Elle m' a demandé :

Qu'est-ce qu' il y a sur la télé ?

J' ai répondu :

De la poussière.

Et la dispute a commencé…

Quelques proverbes qui parlent d'eux-mêmes.

**** Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...!

**** L'amour c'est comme les photos… Ça se développe dans le noir !

**** Pourquoi c'est moi qui dois aller me coucher… Quand mes parents sont fatigués !

**** Facture d'un avocat : Même si on te déclare coupable… T'es assez innocent pour payer ces honoraires !

**** Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie… La mort et les impôts !

**** L'avantage d'être intelligent… C'est qu'à l'occasion tu peux faire l’imbécile... Alors que l'inverse est impossible !

**** Il faut aimer son prochain… Les autres sont trop loin !

**** Si l'amour rend aveugle… Le mariage redonne la vue !

**** Le début du mariage c'est :

On s'enlace et on se veut !

Plus tard c'est : On se lasse et... on s'en veut !

**** Dieu a donné l'argent aux riches… Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte en banque !

**** L'habit ne fait pas le moine…. Ça le cache seulement !

**** Pour avoir de l'argent devant soi… Pourquoi faut-il le mettre de côté ?

**** Le travail c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !

**** Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel criminel a le meilleur avocat !

**** Une patiente disait à son médecin :

“Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières !

- C'est merveilleux …

Est-ce que vous en prenez un ou deux par soir ?

- J'en prends pas du tout, je les donne à mon mari !”