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13 avril 2019 6 13 /04 /avril /2019 06:27
Easter bunny, lapin de Pâques, Oster Haase

Easter bunny, lapin de Pâques, Oster Haase

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12 avril 2019 5 12 /04 /avril /2019 23:01

 

LA VRAIE 

 

 

 

VIE  SEXUELLE

 

 

 

DE TARZAN

 

 

 

 

Humour Tarzan: La coquine Jane, pas contente

 

 

 

Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe » ? 

Tarzan lui répond : 

-  Moi, connais pas "sexe" !

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça. Tarzan répond : 

- Moi utiliser un trou dans un arbre.

Jane est horrifiée et lui dit : 

 - Mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te  montrer comment faire. 

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son  doigt vers son sexe et lui dit :

- Tu dois la mettre ici…

Tarzan se déshabille à son tour (un pagne à ôter, cela va  vite !), il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entre-jambes. 

Jane se tord de douleur et roule par terre pendant plusieurs minutes. Puis elle lui demande :

- Mais pourquoi tu as fait ça ? 

Tarzan réplique :

- Moi, juste vérifier pas d'écureuil dedans !

 

 

 

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11 avril 2019 4 11 /04 /avril /2019 23:01

 

Comment on dit

 

 

 

knack

 

 

 

en anglais?

 

 

 

 

Humour religieuses: Pas vegan les nonnes

 

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :

- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)

- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…

- Deux hot-dogs, demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs.

La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :

- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?????

 

 

 

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10 avril 2019 3 10 /04 /avril /2019 23:01

 

Quand une blonde

 

 

 

énerve

 

 

 

un conducteur

 

 

 

Humour blonde: Pas content le monsieur

 

Une blonde, en voiture, double un homme, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, et lui fait avoir tous les feux rouges. Bref, elle le pousse à bout.

L'homme, du coup, pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :

- Non mais ça va pas espèce de folle ? Tu descends de ta bagnole, tout de suite.

La blonde descend illico, alors l'homme dessine un cercle par terre et lui dit :

- Maintenant, tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux du véhicule de la blonde. Il se retourne, et lui demande :
- T'as compris la leçon ? 
Il voit la blonde en train de sourire bêtement.
Enervé, il reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, les pare-brises avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Cela l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasiment plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours écroulée de rire. Furieux, il lui dit :
- Mais ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole ?
- Non, c'est pas ça, mais à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !!!!!!!

 

 

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10 avril 2019 3 10 /04 /avril /2019 19:11

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9 avril 2019 2 09 /04 /avril /2019 23:01

L'expérience golfique

 

 

 

d'autrui pour

 

 

 

sortir du ravin 

 

 

 

 

Humour Golf: Fer numéro 8

 

Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé. À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue. 
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf! 
Très excité, Robert appelle son pote Gérard: 
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf! 
Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande: 
- Alors, qu'est-ce qui se passe? Tu l'as trouvée? 
D'une voix nerveuse, Robert répond: 
- Passe moi le Fer Numéro 7:

j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8, un autre a déjà essayé.

 

 

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8 avril 2019 1 08 /04 /avril /2019 23:01

 

Le choix facile

 

 

de Toto lors du

 

 

divorce

 

 

de ses parents

 

 

 

 

Humour divorce: Parents qui battent Toto

 

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à Toto:
- Alors, Toto, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter à Monaco, parce que l'AS Monaco, il n'a encore battu personne !

 

 

 

 

 

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7 avril 2019 7 07 /04 /avril /2019 23:01

 

Pas heureux

 

 

dans leur travail.

 

 

 

ils sont frustrés les gars !

 

 

 

Humour coquin: Boulot de cons

 

Je fais vraiment un boulot à la con:

 

 je suis livreur de pizzas.

 

- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,

 

mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!

 

- C’est pareil pour moi.

 

- Toi aussi, t’es livreur de pizzas ?

 

- Non, je suis gynécologue.

 

 

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6 avril 2019 6 06 /04 /avril /2019 23:02

 

La dispute

 

 

continue,

 

 

cette fois-ci

 

 

à cause

 

 

de la belle-maman

 

 

 

 

Humour Couple: Dispute et vaisselle brisée

 

Un soir, un homme appelle sa mère et lui dit:

 

- Maman, je me suis disputé avec ma femme,

 

elle a jeté ta vaisselle que tu nous avais offerte,

 

je viens dormir chez toi.

 

La mère répond:

 

- Pas question, il faut la punir,

 

je viens dormir chez vous !

 

 

 

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5 avril 2019 5 05 /04 /avril /2019 23:01

 

La vérité

 

 

sort de la

 

 

bouche

 

 

des enfants

 

 

 

 

Peugeot 404 de la marque LION

Peugeot 404 de la marque LION

 

 

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un

 

cours sur la faune africaine.

 

Il dit :

 

- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint

 

qu'un seul animal. Lequel ?

 

Un petit garçon lève le doigt et répond :

 

- La lionne.

 

 

Question subsidiaire:

 

Une voiture de la marque Peugeot

est-elle une lionne?

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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