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25 mars 2020 3 25 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

 

Tout pour

 

 

 

 

éviter la prison

 

 

 

 

 

Humour Bronx: Les cercles explicatifs

 

Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit :
– Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux petits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
– Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?
– Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue.
– 17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
– Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné un grand cercle et un petit cercle, puis je leur ai dit, le grand cercle c’est votre cerveau avant la drogue et le petit cercle c’est votre cerveau après la drogue.
– Excellente démonstration, dit le juge.
Il se tourne vers l’autre dealer et dit :
– Et vous, quel est votre bilan ?
– Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
– 156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!
– Et bien j’ai utilisé la même approche que mon collègue. J’ai dessiné les mêmes cercles et je leur ai dit en montrant le petit cercle : “Ça, c’est votre anus avant la prison”. Le gros…

 

 

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24 mars 2020 2 24 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Litige douloureux

 

 

 

Humour litige: L'intelligent s'abstient

 

Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d’en arrière était un normand. Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu’à ce que le Breton propose une solution.
– Écoute, nous en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
– C’est quoi ça ?!? demande le Normand.
– C’est simple, je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relève le plus vite a gagné.
Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsque finalement il réussit à se relever, il dit :
– A mon tour maintenant.
Le Breton répond :
– Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton œuf.

 

 

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23 mars 2020 1 23 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Un jour en rêve?

 

 

 

 

 

 

Humour Politique: Rêve de français

 

C’est Emmanuel Macron et Edouard Philippe qui sont dans un avion…
Philippe dit : “Moi si je jetais un billet de 200 euros , je rendrais une personne heureuse”.
Macron à son tour réplique : “Moi si je jetais dix billets de 20 euros, je rendrais dix personnes heureuses”.
Le pilote murmure à son copilote : “Ecoute ces abrutis parler, moi si je jetais deux cons de l’avion, je rendrais 66 millions de français heureux!!!”

 

 

 

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22 mars 2020 7 22 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Nivellement culturel

 

 

 

 

par le bas

 

 

 

 

Humour Perles: Culture générale des adolescents

 

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer

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-Quelle est la capitale de Taïwan ?

- Made-In
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- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".

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- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
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- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
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- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
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- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

 

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- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.

C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
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- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
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- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
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- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
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- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
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- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
-
​ ​ Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.

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- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice. ------------------------------ -------------
- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
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- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
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- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
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- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
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- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
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- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
Et la meilleur :
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Les ados, qui savent tout, malheureusement ne savent plus dire:

Je ne sais pas ... encore.

 

L'espoir resterait,

et Jean Gabin ne se retournerait plus dans sa tombe en se disant:

"Je sais que je ne sais rien".

 

 

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21 mars 2020 6 21 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Ne jamais énerver

 

 

 

 

une petite vieille

 

 

 

 

 

Humour Mémé: Vengeance coquine

 

 Mémé et les crevettes....

 

 Dans un compartiment, un gars et une vieille femme sont seuls.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
La vieille dame assise en face l'interpelle :
Arrêtez de faire cela; c'est dégoûtant, et ça sent très mauvais ! »
Le gars lui répond :
Écoute mémé ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
Hé mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
La mémé lui répond :

« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas; j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »

Alors, le gars se lève, furax, arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Elle se rassoit en déchirant volontairement son corsage et sa petite culotte.
Le mec rigole et dit :

Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans de tôle pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !»

 

 

 

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20 mars 2020 5 20 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

 

 

 

C'est Roumanoff Anne

 

 

 

qui l'a dit !

 

 

 

 

Humour Roumanoff: Humour second degré

 

Anne ROUMANOFF a dit :

 

 

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

 

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

 

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

 

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

 

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

 

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

 

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

 

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

 

Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

 

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

 

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

 

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

 

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

 

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

 

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

 

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

 

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

 

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

 

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

 

 

 

 

 

 

 

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19 mars 2020 4 19 /03 /mars /2020 00:00

 

 

Risque avec un

 

 

 

autostoppeur

 

 

 

 

 

 

 

Humour Autostop: Risque partagé

 

 

Hier, j'ai emmené un autostoppeur logorrhéique.

Après s'être installé, il m'a remercié, il a beaucoup parlé..., puis m'a demandé comment je faisais pour être sûr qu'il n'était pas un tueur en série.

J'ai répondu que le risque qu'il y ait deux serial-killer dans la même voiture était extrêmement faible.

Du coup, il s'est arrêté de parler, sa logorrhée s'est transformée en mutisme apeuré.

 

 

 

 

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18 mars 2020 3 18 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Femme coquine,

 

 

 

femme maline

 

 

 

 

Humour Couple: Programme de Paques

 

 

 

Suivre l'exemple de la Sainte Écriture.

Une femme demande à son mari :
- Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
Le mari :
- Je ferai exactement comme Jésus-Christ.

La femme :
- C'est à dire ?
Le mari :
- Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
La femme :
- D’accord, moi je ferai comme la Sainte Vierge.
Le mari :
- C’est à dire ?
La femme :
- Revenir à la maison enceinte, sans être touchée par mon mari.

Depuis c’est le calme à la maison. Même sortir le chien se fait en couple !

 

 

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17 mars 2020 2 17 /03 /mars /2020 11:38
Attestation de déplacement dérogatoire : Covid-19

La Saint Patrick, 17 mars 2020, aura été le premier jour de confinement à domicile, enfin presque. Trop de dérogations délivrées à  mon avis , font sortir trop de gens  faisant quand même circuler le Covid-19. On verra dans 15 jours  le confinement sera probablement renouvelé ou durci,  si le Corona virus n'est pas pas assez ralenti. 

 

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17 mars 2020 2 17 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Autonomie

 

 

 

 

d'enfant à assurer

 

 

 

 

 

Humour Toto: Casse-tête

 

 

 

Toto a faim

 

- Maman, qu'est-ce qu'on mange?

 

- Un sandwich Ikéa

 

- Quoi, c'est quoi çà?

 

- Tout est dans le frigo,

 

tu n'as qu'à les assembler!

 

 

 

 

PS: Moi, je ne mets pas le pain dans le frigo!

mdr lol

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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