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22 mars 2016 2 22 /03 /mars /2016 06:30

Des fois, être sourd serait utile

Humour Adultère: Un vanteur, un fonctionnaire, une menteuse

 

Un fonctionnaire de Pôle Emploi se fait interpeller tous les jours, en rentrant du travail,
de l'autre coté de la rue par un type qui lui crie :
- Eh ! Cocu ! Cocu !
Au bout d'un certain temps, le pauvre homme est excédé et décide d'en
parler à son épouse. Sa femme le rassure gentiment :
- Ne t'en fais pas, il y a des gens qui racontent n'importe quoi, n'y fais pas attention !
Rassuré, le mari se rend à son bureau, et, le soir même, en rentrant, le
type l'interpelle et lui dit :
- Eh ! Cocu !Cocu ! Et en plus, rapporteur !

 

 

 

 

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21 mars 2016 1 21 /03 /mars /2016 06:30

La passion Bundesliga jusqu'à la lie !

Humour Football: Un supporter fanatique
Humour Football: Un supporter fanatique
Humour Football: Un supporter fanatique
Humour Football: Un supporter fanatique

Un supporter d'Hoffenheim 1899 de la Bundesliga est assis dans la Rhein Neckar Arena d'Hoffenheim, c'est la finale de la coupe d'Allemagne contre le Bayern Munich, et toutes les places sont vendues depuis des mois.

 

A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de
l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car
c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme, et
qu'ils allaient ensemble à chaque match depuis qu'ils étaient mariés,
mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

 

 

 

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20 mars 2016 7 20 /03 /mars /2016 06:30

Difficile langue française, surtout anglifiée

Humour Johnny Hallyday: Port Louis, Maurice

LE YACHT...

C'est Johnny Hallyday qui se promène, avec son fils David (âgé de 10 ans), à Port Louis à l'île Maurice.

David dit à son père :
- Papa papa regarde, il est beau le bateau....
Et Johnny lui répondit :
- Non David ce n'est pas un bateau, c'est un yacht..
David demanda alors :
- Papa comment ça s'écrit yacht ?
Johnny après mure réflexion lui répondit :
- T'as raison David, c'est un bateau...

 

 

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19 mars 2016 6 19 /03 /mars /2016 06:30

A court d'argent, mais pas d'idées

POKER

POKER


Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui,
un peu éméché. Il jette sa femme au bas du lit et lui dit :
- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin. Je t'ai
jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu.
- Oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la
descente de lit. Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire :
- Ben, j'ai triché... Hips  !

 

 

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19 mars 2016 6 19 /03 /mars /2016 05:36

Comme une tablette,

 

mais sur votre peau !

 

Votre avant-bras sert d'écran tactile

 

Un bracelet WIFI, Bluetooth, GPS, Web Internet,

ou pour écouter vos messages...

 

A porter au poignet comme une montre,

pas besoin de housse de transport...

 

Au bain, à la plage ou en ville pour chercher une adresse...

 

Votre avant-bras sert d'écran tactile

Votre avant-bras sert d'écran tactile

 

Bientôt vous direz ADIEU à vos Tablettes...

tablettes, préparez-vous à les mettre au placard.

 

 

Informatique: Avec le bracelet Cicret, finie la tablette
Informatique: Avec le bracelet Cicret, finie la tabletteInformatique: Avec le bracelet Cicret, finie la tablette
Informatique: Avec le bracelet Cicret, finie la tabletteInformatique: Avec le bracelet Cicret, finie la tabletteInformatique: Avec le bracelet Cicret, finie la tablette

Une nouvelle génération de matériel arrive. Il va falloir s'y adapter, la technologie avance trop vite.

Imaginez vos parents ou grand-parents en voyant çà, ils y croiraient pas !

 

Source:

https://www.youtube.com/embed/9J7GpVQCfms

 

 
 

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Published by Doc de Haguenau - dans Informatique Insolite High-Tech
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18 mars 2016 5 18 /03 /mars /2016 06:30

Les prof ont droit de se laisser aller un peu, parfois, souvent...

Humour Correction de copies: Best-seller



- "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."


- "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."


- "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du
sur- place."


- "Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel  et
surtout la raison de sa présence au lycée."


- "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour
Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans
savoir pourquoi."


- "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

Conclusion d'un conseil de classe :
-"On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est
pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
- "Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours,
mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."
- "Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais
en retard."
- "Bien parti pour réussir à rater son année."
- "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."
- "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses
livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

- "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en
difficulté.  Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une
bande de grosses feignasses !"
- "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire
pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
- "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes
lunettes de soleil ?"

- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça , Jeanne d'Arc, au tableau !"

- "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique
un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite  et très
très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et
reconnectez vous sur «lecoursduprof.fr ."
"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur
la même copie. Merci."

- "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète  et pousse un
cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est
vivante !

- "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une
recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps :
dénoncez-vous !"

- "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.
Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."

 

 

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17 mars 2016 4 17 /03 /mars /2016 06:30

Et ensuite, allez raconte :

Cathédrale de Reims

Cathédrale de Reims

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible péché
- Je vous écoute ma fille
- Hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne.
- Oui?
- Il a commencé par me caresser les cheveux
- Ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- Il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte.
- Et après ?
- Ben, ma mère est arrivée !
- OH LA SALOPE !

 

 

 

 

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16 mars 2016 3 16 /03 /mars /2016 06:30

Chaleur et lumière, non gratuits ?

Humour Henner et Philomène: Témoins de Jéhovah

Deux témoins de Jéhovah font du porte-à-porte. Ils sonnent chez Henner
et Philomène. C’est le jeune Charele (le Toto alsacien) qui ouvre la porte.

Le prêcheur, tout en le gratifiant d’un large sourire, lui déclare :
- Frère, je t’apporte chaleur et lumière.
Et Charele appelles vite sa mère :
- Maman, maman, c'est les gens de l'Electricité de France...

 

 

Humour Henner et Philomène: Témoins de Jéhovah

Une petite en alsacien en extra:

 

Charele, le fils de Henner, passe près des bains municipaux de
Strasbourg, boulevard de la Victoire. Derrière les vitres teintées, on
peut entrapercevoir des femmes en train de se déshabiller. Charele, très
curieux, se met debout sur une rampe de Pierre pour mieux jouir du
spectacle. Le curé de Sainte-Madeleine, qui vient à passer par là,
l’interpelle vertement :
- Charele, dies macht mer nit. Dies isch de Anfang von de Hell.
- Ja, ja, Herr Pfarrer. Isch gspier jetzt schun de Deifel in de Hosse !

 

 

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15 mars 2016 2 15 /03 /mars /2016 06:30

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14 mars 2016 1 14 /03 /mars /2016 06:30

Héros national, le Hans im Schnogeloch est le symbole de l'alsacien, tiraillé depuis toujours entre deux nationalités, entre deux cultures, n'arrivant pas à se décider pour l'une pour l'autre, reconnaissant des avantages à l'une, voyant les inconvénients de l'autre.

Humour Alsacien: De Hans im Schnokeloch

Observe bien les humains, en fait pas que les Alsaciens:

 

 


- Le marié veut divorcer, le célibataire veut se marier ...


- Le chômeur veut travailler, le travailleur en a marre de son travail

 

- Le pauvre veut devenir riche, le riche est prisonnier de sa richesse

- Le célèbre se cache, le frustré veut être vu.


- Le noir veut devenir blanc, le blanc cherche à bronzer ...

 

 

Chanson alsacienne:

 

D’r Hans im Schnòckeloch hät àlles, wàs er will !
Un wàs er hät, dess will er nit,
Un wàs er will, dess hät er nit.
D’r Hans im Schnòckeloch hät àlles, wàs er will !

 

D’r Hans im Schnòckeloch sajt àlles, wàs er will !
Wàs er sajt, dess dankt er nit,
Un wàs er dankt, dess sajt er nit,
D’r Hans im Schnòckeloch sajt àlles, wàs er will !

 

D’r Hans im Schnòckeloch màcht àlles, wàs er will !
Wàs er màcht, dess soll er nit,
Un wàs er soll, dess màcht er nit.
D’r Hans im Schnòckeloch màcht àlles, wàs er will !

 

D’r Hans im Schnòckeloch geht ànne, wo er will !
Wo er isch, dò bliebt er nit,
Un wo er bliebt, dò gfàllts im nit.
D’r Hans im Schnòckeloch geht ànne, wo er will !

 

Jetzt het d’r Hans sò sàtt
Un isch vom Eland màtt.
Lawe, majnt er, kànn er nit,
Un sterwe, sajt er, will er nit.
Er springt züem Fenschter nüss,
Un kommt ins Nàrrehüss.

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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