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9 mai 2016 1 09 /05 /mai /2016 05:30

Ah la philosophie trop philosophe !

Sagesse et maltraitance ne font pas bon ménage.

 

 

Pas toujours mauvaises langues, et mêmes pas de belle-mère

Pas toujours mauvaises langues, et mêmes pas de belle-mère

 

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse.

 

Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit :

- "Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?"

- "Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres. Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?"

- "Non, en fait, j'en ai entendu parler".

- "Bien" dit Socrate, "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre : le filtre de la bonté. Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?"

- ”Non ; au contraire".

- "Ainsi" continua Socrate, "tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai".

L'homme se sentit un peu embarrassé.

Socrate continua :

- "Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité.

Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?"

- "Utile ? non, pas vraiment".

- "Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ?"

L'homme se trouva honteux et resta sans voix.

Voila qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.

Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme.

 

Moralité: La sagesse trop sage peut-être aveugle ou douloureuse.

 

 

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8 mai 2016 7 08 /05 /mai /2016 05:30

Pourquoi boire encore plus ?

Humour Alcoolisme: Conférence anti-divorce

Conférence internationale contre l'alcoolisme:

- Et il faut noter que l'alcool est un facteur très important dans les problèmes de couple: souvent la femme quitte son mari parce qu'il boit.

-Et s'il-vous-plaît, quelle quantité d'alcool faut-il boire pour que ça arrive ?

 

 

 

 

 

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7 mai 2016 6 07 /05 /mai /2016 05:30

La patiente ne recommencera pas,

médecin pas gai ou gay

 

 

Humour Hard: Evitez d'avoir une déchirure au coude
Humour Hard: Evitez d'avoir une déchirure au coude
Humour Hard: Evitez d'avoir une déchirure au coude

En Français, choisir le bon terme ; c'est important !

 

Une femme chez un médecin bizarre :

- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?

- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.

- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !

- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...

- Bon, d'accord...

Elle se met en sous-vêtements :

- Voilà docteur.

- Non, déshabillez-vous complètement.

- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...

- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.

- Bon d'accord, d'accord.

- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.

- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !

- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.

Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.

- AAAAAAAH !

Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :

- ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

 

 

 

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6 mai 2016 5 06 /05 /mai /2016 05:30

Condoléances à Peppone

Humour à la Don Camillo: Pauvres ânes

 

Le prêtre et le politique :

 

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :

- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :

- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

 

 

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5 mai 2016 4 05 /05 /mai /2016 05:30

La confiance règne autant chez les femmes

que chez les hommes

 

Humour Alibi et adultère: Qui croire?

AMITIE FEMININE OU MASCULINE ??

 

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentree de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin, elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.... Aucune ne confirme. !!!! 

 

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis : 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux, et 2 soutiennent même qu'il est encore là  !!!!

 

 

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4 mai 2016 3 04 /05 /mai /2016 05:30

Et avec ton Quotient Intellectuel,

tu aimes parler de quoi ?

Humour Bar : QI et discussions de niveaux

Dans un bar un gars arrive joyeux:
-moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
-moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
-moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
-moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"alors toi aussi t'es de gauche !!!! ..."

 

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3 mai 2016 2 03 /05 /mai /2016 05:30

Ne pas jouer au médecin en annonçant son diagnostic

Humour Docteur: Perles de médecin généraliste

 

Les plus belles perles d'un médecin généraliste !


- "Je n'arrive plus à marcher, j'ai un anus valgus" (hallux valgus: oignon au pied)
- "J'ai un ongle incarcéré",
- "Je me suis lustré l'épaule"
- "Ma femme est devenue aphrodisiaque"
- "Docteur le Viagra® c’est génial, demain je remets le couvercle"
- "Je n’arrive plus à marcher, j’ai un anus valgus" (pour "hallux valgus")
- "Dès qu’on me parle de maladie, je sodomise de partout"
- "Ma femme a été opérée d’un listing" (pour "lifting")
- "J’ai été opéré d’une éclosion intestinale" (pour "occlusion intestinale")
- "On m’a fait une fellation in vitro" (pour "fécondation in vitro")
- "On m’a enlevé la vésicule immobilière" (pour "vésicule biliaire")
- "Ma femme s’est fait ligoter les trompes" ("ligaturer")
- "On m’a fait 3 points de soudure"
- "Le gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti"
- "Le gynécologue m’a fait un touché recto-verso"
- "Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis"
- "Le gynéco, il m’a spéculée"
- "J’ai une gastro et un rhume, bref je coule de partout"
- "Les douleurs de l’Asiatique me reprennent" (pour "douleurs de sciatique")
- "J’ai un ongle incarcéré" (pour "ongle incarné")
- "Je fais de la spasmofolie" (pour "spasmophilie")
- "J’ai une hernie fiscale" (pour "hernie discale")
- "J’ai encore une douleur de mon nerf crucial"
- "Je me suis lustré l’épaule" (pour "luxer l'épaule")
- "Je marche mal parce que j’ai les ligaments croisés"
- "J’ai dû subir une enculoscopie"
- "Docteur n’oubliez pas de me marquer mes bas de contentieux" (pour "bas de contention")
- "Je n’arrive plus à mettre mes bas de contorsion"
- "Pouvez-vous me prescrire de la pommade à l’harmonica ?" (pour "pommade à l'arnica")
- "Il me faut des ovules pour ma sécheresse du vacherin" (pour "sécheresse du vagin")
- "C’est quoi au juste cette grippe à vierge ?" (pour "grippe aviaire")
- "Un cancer du sarcophage, c’est grave ?"
- "L’allergologue a dit que j’étais allergique aux gros minets"
- "J’ai un syndrome de Fernand Raynaud" (pour "syndrome de Raynaud")
- "Il est suivi pour une apnée du soleil" (pour "apnée du sommeil")
- "Mon mari a des gnomes à la prostate" (pour "adénome de la prostate")
- "J’ai fait un coma idyllique"
- "J’ai fait une grossesse extra-stérile"
- "Vous savez, j’ai bien failli faire une conclusion intestinale"
- C'est grave docteur ? Dr Michel Guilbert, Les éditions de l'Opportun, 2014.

 

-  " J'ai fait une colite infectueuse " (infectieuse)

- " Je voudrais des gouttes Chronopost " au lieu de Collyre Chronodose.

 

 

 

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2 mai 2016 1 02 /05 /mai /2016 05:30

Surtout ne pas ouvrir une bouteille de Champagne

Humour Couple: Bientot à trois
Humour Couple: Bientot à trois

 

 

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

- "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"

 

 

 

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1 mai 2016 7 01 /05 /mai /2016 07:46

Muguet non ouvert,

mais

Brin de muguet, brin de bonheur.

Premier mai 2016 pluvieux en Alsace
Premier mai 2016 pluvieux en Alsace

 

Pas de chance cette année 2016 pour le 1er mai,

la pluie alsacienne priviligie la sortie des escargots et limaces.

Le muguet peine à s'ouvrir au grand dam des français,

qui aiment se ballader lors de cette théorique si belle journée fériée.

 

 

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Published by Doc de Haguenau - dans Jardins
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1 mai 2016 7 01 /05 /mai /2016 05:44

KIT ZOOM POUR SMARTPHONE

 

Apexel 8x zoom optique lentille de la caméra du télescope pour Samsung Galaxy / note ou autres téléphones mobiles
Apexel 8x zoom optique lentille de la caméra du télescope pour Samsung Galaxy / note ou autres téléphones mobiles

Apexel 8x zoom optique lentille de la caméra du télescope pour Samsung Galaxy / note ou autres téléphones mobiles

De plus en plus, les appareils photos sont délaissés au profit des smartphones qui vous permettent de faire des clichés de qualité de plus en plus améliorée.

Néanmoins, deux défauts majeurs pour ces photos, celles prises en soirée ou nuit et en zoom sont médiocres, même en les retravaillant sur ordinateur.

 

Téléphone sur trépied

Téléphone sur trépied

Pour les petits budgets, il existe maintenant un zoom à cliper sur le Handy au niveau de la lentille par l'intermédiaire d'un système pince à linge.

Le défaut majeur est qu'il ne faut absolument pas trembler, au risque d'une photo floue et ratée.

Vous pouvez contourner ce problème en utilisant un pied.

 

Matériel nécessaire:

- Apexel 8x zoom optique lentille de la caméra du télescope pour Samsung Galaxy / note ou autres téléphones mobiles

- Pied ou trépied à appareil photo

- Support (d'une canne selfie) pour fixer le téléphone, à visser sur le pied (ou trépied pour téléphone)

(- il existe même un beeper Bluetooth pour prendre la photo à distance).

 

Cet article n'est pas destiné aux professionnels ou aux amateurs passionnés de photos, mais bien à des personnes qui ne veulent pas investir en matériel cher.

 
Photographie: Zoomer avec un téléphone portable
Photographie: Zoomer avec un téléphone portable
Photographie: Zoomer avec un téléphone portable
Image zoomée

Image zoomée

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Published by Doc de Haguenau - dans Culture générale Trucs High-Tech
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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