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19 août 2016 5 19 /08 /août /2016 05:30

Tromperie par couple volage

 

Europe Hotel Haguenau

Europe Hotel Haguenau

 

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.

Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée

et il se dit :

«Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à  tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.»

Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.

 

Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande :

«Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?»

Le beau-père répond :

«J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !»

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18 août 2016 4 18 /08 /août /2016 05:30

Plats aux champignons

Trompettes de la mort

Trompettes de la mort

 

 

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.

- J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, d'une fracture du crâne.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

 

 

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17 août 2016 3 17 /08 /août /2016 05:30

Hillary CLINTON, Bill et Donald TRUMP

à la Maison Blanche

Humour à l'américaine: Histoires présidentielles

 

 Il fallait y penser....

 

 

Un français habitant les États Unis envoie ces mots d’humour !!! 

 

 

«Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine,

ce sera la première fois dans l'histoire

que deux présidents américains couchent ensemble. »

 

&

 

« Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine,

ce sera la première fois dans l'histoire

qu'un milliardaire déménage dans un

logement public abandonné par une famille noire. »

 

 

 

 

 

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16 août 2016 2 16 /08 /août /2016 05:30

Punk vs gentleman

Humour British: Tac au tac d'un BCBG

 

A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et 
costume trois pièces sombre se retrouve à l arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux 
rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en crête. Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard 
du punk. Le punk l'apostrophe :
- T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû vraiment déconner dans la vie...
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet.

Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

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15 août 2016 1 15 /08 /août /2016 05:30

Une nouvelle version du lièvre et de la tortue:

qui pourra sauter les poules ?

Humour Coq: Expérience contre prétention

 

Vieux coq VS jeune coq


Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour « satisfaire » toutes ses 
poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : 
- Salut jeunot, voilà tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,… 
Le jeune coq stupéfié, lui répond :

– Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…. 
Mais le vieux coq, malin, lui demande :

– Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas 
aura toutes les poules, mais tu me laisses quand même 1 mètre d’avance, ok ? 
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :

– OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux ! 
La course commence…. Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : 
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j’achète,

c’est le 5ème coq pédé !

 

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13 août 2016 6 13 /08 /août /2016 05:30

Cible, vivre jusqu'à 100 ans

Humour Médecin: Apte pour vivre

 

Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

 

- Après deux visites et des tests de laboratoire,

il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge, à part mon arthrose du dos qui m'embête.

Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 100 Ans ? 

Alors il m'a demandé :

- Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?    

- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il me demanda :

- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

J'ai répondu :

- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.   

- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? 

Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez vous des voitures de sport ?

- Non, rien de ça.

- Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?

- Non plus.

Alors, il m'a regardé et m'a dit..

- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 100 ans ?

Vous allez vous emmerder !

 

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12 août 2016 5 12 /08 /août /2016 05:30

Provocation, mais stratégie gagnante ?

Humour Coquin : Demande officielle de mariage juif

 

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11 août 2016 4 11 /08 /août /2016 05:30

Bien fait pour le commercial !

Prétention et faille dans le merchandising

 

Humour VRP: Savoir écouter l'éventuel futur client

 

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !

 

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !

- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.

Et elle tente de refermer la porte

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s’exclame :

- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !

La vieille dame recule et lui dit :

- Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.

Ils ont coupé mon électricité ce matin, parce que je n'ai pas payé ma facture.

 

 

 

 

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10 août 2016 3 10 /08 /août /2016 05:30

Réalité ou préjugés?

Humour Crocodile: Gauche, droite, le fossé

 

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.

 

Un tire-au-flanc est couché sur la pelouse et dort au soleil.

Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.

Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l’avaler. Puis il s' arrête pour reprendre son souffle ; il n'y a plus que la tête de l’homme qui dépasse de la gueule de l’animal.

Passe un couple de vieux promeneurs. L' homme observe la scène et dit à sa femme :
- Putain ! Regarde le paresseux là !!!!!

Ça touche le Rmi, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste ...!!!!!     

 

 

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9 août 2016 2 09 /08 /août /2016 05:30

Nouvelle manoeuvre de Heimlich ?

 

Humour Sauvetage de l'asphyxie : Pièce coincée dans la gorge

 

Je transmets : Si cela peut sauver une vie !

 

Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de 10 Cents dans sa bouche et l'avale. La  pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

L'enfant commence déjà a donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur  irrépressible recrache la pièce. L'homme avec le  même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa  peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle lui demande :
- Vous êtes médecin ?
- Non Madame je suis un élu socialiste.

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

Attraper  les contribuables par les couilles jusqu’à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : C'est notre spécialité !

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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