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30 juillet 2019 2 30 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Coquin far-west

 

 

 

 

Humour coquin: Dans l'Ouest américain

 

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" 
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. 
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. 
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. 
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

 

 

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29 juillet 2019 1 29 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Pas de panne

 

 

 

de courant!

 

 

 

 

 

Humour macabre: Condamné à mort en jeu de mots

 

 

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène

 

pour son exécution.

 

Il demande au maton : 
 

- Qu'est ce qu'on va me faire? 
 

Le maton lui répond: 


- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

 

 

 

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28 juillet 2019 7 28 /07 /juillet /2019 23:01

 

N'est pas

 

 

 

Guillaume Tell

 

 

 

 

qui veut !

 

 

 

Humour Arc: Concours de tir

 

Concours de tir à l'arc.

 

A 50 mètres, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible. 


Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: Tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "... I'm Guillaume Tell" 


Le deuxième se pointe. Il vise, tire: Tchac! en plein dans la pomme. 
Le gars regarde la foule: "... I'm Robin of the Hood" 


Le troisième se place. Il vise, tire: Tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "... I'm sorry"  !

 

 

 

 

 

 

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27 juillet 2019 6 27 /07 /juillet /2019 23:01

 

Profiteur, profiteur !

 

 

 

Humour radin: Vraiment pas une Bonne Action

 

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de

brouter de l'herbe.

Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir

manger chez lui.

Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme

et ses cinq enfants.

C'est alors que le monsieur lui répond: 


- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

 

 

 

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27 juillet 2019 6 27 /07 /juillet /2019 14:27

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26 juillet 2019 5 26 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Jets urinaires

 

 

 

 

 

 

Savoir viser la mouche

Savoir viser la mouche

 

C'est un gars qui est invité à une grande réception.


Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. 
- C'est quoi....? 
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... 
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets? 
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. 
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: 
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? 
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair... 

 

 

 

 

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25 juillet 2019 4 25 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Pourquoi l'épouse

 

 

 

 

n'a t-elle pas achetée

 

 

 

 

les escargots?

 

 

 

 

 

Humour réception: Pas d'excuse, escargots au menu

 

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

 

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :

– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :

– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :

– Allez les gars! On y est presque !!!

 

 

 

 

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24 juillet 2019 3 24 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Coupe impossible

 

 

 

 

 

 

Humour coiffeur: Coupe spéciale

 

 

C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. 
 

Le gars répond :


- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers,

 

la brosse sur le dessus,

 

mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie

 

mais avec quelques touffes par ci par là. 


Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible, car ce n'est pas une coupe. 
 

Le gars répond : 


- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ...

 

 


 

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23 juillet 2019 2 23 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

 

 

Pain rassis ?

 

 

 

 

 

 

Humour Boulanger: Pain de médiocre qualité?

 

 

Une dame fait des reproches à son boulanger : 


- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! 


- Un peu de respect, Madame,

 

je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! 


- Justement, ce que je vous reproche,

 

c'est de ne le vendre que maintenant ! 

 

 

 

 

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22 juillet 2019 1 22 /07 /juillet /2019 23:01

 

 

Le papa,

 

 

 

 

meilleur fumeur?

 

 

 

 

 

 

Humour gamins: Mon papa est le plus fort, la preuve

 

Trois gamins discutent dans la cour de récréation. 


- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! 
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... 
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.

- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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