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28 octobre 2019 1 28 /10 /octobre /2019 00:01

 

 

 

 

Adultère utile

 

 

 

 

Humour Jalousie: Beurre Artisanal

 

 

 

C'est l'histoire d'un gars qui suspectait sa femme de le tromper.
Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires et qu'il était de la famille à Mac Gyver, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère: avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuiller, de telle manière que la cuiller ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes.
Si tel était le cas, la cuiller garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse.
Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuiller avait trempé dans le lait... et il retrouva un bol repli de beurre.

 

 

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27 octobre 2019 7 27 /10 /octobre /2019 00:01

 

 

Oh la tête du curé !

 

 

 

 

Humour Toto: Leçon de catéchisme

 

 

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :

- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse… Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?" 

 

 

 

 

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25 octobre 2019 5 25 /10 /octobre /2019 23:01

 

 

A boire absolument

 

 

 

Humour Bar: Un cocktail détonnant

 

 

 

 

Une fille et son copain vont dans un club coquin.

Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
– Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille:
– ça s’appelle:  » la revanche de la pipe ! »

 

 

 

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24 octobre 2019 4 24 /10 /octobre /2019 23:01

 

 

 

E.T. se reproduit

 

 

 

 

Humour Extra-Terrestre: Reproduction, mdr

 

Dans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison.
Soudain, un extra-terrestre vient s'installer sur le tabouret d'à côté et instantanément, il lui appuie l'un de ses trois doigts sur la joue en faisant "DZZZZZZT"
Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit:
- Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t'arrache ton sexe et je le colle au mur !
Mais l'alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien!
Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache le pantalon du martien et ... ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel!!!
- Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire?
Et là le martien fait "DZZZZZZT" avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi !

 

 

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23 octobre 2019 3 23 /10 /octobre /2019 23:01




Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?"
"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
 "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora:
"S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre?
Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

 

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23 octobre 2019 3 23 /10 /octobre /2019 17:46
Humour Brexit: Même le génie a du mal

 

 

 

 

Dur l'Exit du

 

 

 

Royaume Uni

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Père Noël :

- Que désires tu ?

- Une Porsche 911?

-  Un choix plus réaliste 

- Le Brexit?

- Bon, quelle couleur la Porsche?

 

 

 

 

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22 octobre 2019 2 22 /10 /octobre /2019 23:01

 

 

 

Toto, l'espion

 

 

 

 

 

Humour Toto: Ne pas fouiner dans les affaires de sa soeur

 

Toto dit à sa mère:

 

-Maman, je crois que Hélène (la grande soeur), elle fume.

 

Sa mère:

 

-Pourquoi dis-tu ça?

 

Toto:

 

- Ben, j'ai vu un SMS (texto) de son copain sur son téléphone portable :

 

" Merci pour la pipe ! "

 

 

 

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21 octobre 2019 1 21 /10 /octobre /2019 23:01

 

 

Voyeur malgré lui

 

 

 

 

 

Humour sexologue: Sexe avec remise?

 

 

 

Un couple se rend au bureau d'un sexologue.

Le médecin demande :

- Que puis-je faire pour vous? 

L'homme répond :

- Nous voudrions que vous nous regardiez faire l’amour ?

Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare :

- Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l’âge, et leur facture 50 €

L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée.

Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.

Un jour, le médecin demanda :

- Qu’est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?

L'homme répondit alors :

- Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn nous facture 90 €, le Hilton facture 108 €….. Nous le faisons ici pour 50 €… et je reçois 43€ de remboursement par la sécurité sociale... 

 

 

 

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21 octobre 2019 1 21 /10 /octobre /2019 06:37

 

 

11ème anniversaire de mon blog

 

Doc de Haguenau,

 

plus de 6,5 millions

 

de visiteurs.

 

 

 

 

Merci à vous tous pour vos visites régulières ou non,

elles m'encouragent à poursuivre les publications quotidiennes

de blagues ou autres sur ce blog.

 

 

11ème anniversaire de mon blog Doc de Haguenau
11ème anniversaire de mon blog Doc de Haguenau

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20 octobre 2019 7 20 /10 /octobre /2019 23:01

 

 

Objet retrouvé

 

 

 

 

 

Humour shopping: Perte du sac à main

 

 

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes...

Retour prématuré du shopping, elle est désespérée, l'on sonne à la porte.

Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !

- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !

Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est !

Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...

N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme

- Comment cela ce fait-il donc ?!

Au jeune de rétorquer :

- L’autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie, alors j'en ai fait... 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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