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6 mai 2021 4 06 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

Religieuse

 

 

 

 

 

 

Humour chirurgie: Assurance maladie?
Humour chirurgie: Assurance maladie?

 

 

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

 

 

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5 mai 2021 3 05 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Enceinte

 

 

 

en plus

 

 

 

 

Humour quiproquo: Un mois de retard

 

 

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

 

 

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4 mai 2021 2 04 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Trois

 

 

 

preuves

 

 

 

Humour cocus: C'est un belge, c'est sûr!

 

 

Trois gars discutent :

  • Mes amis, dit le premier, j’ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
  • Comment tu sais que c’est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
  • Non, pas du tout. Mais l’autre soir j’ai trouvé de la farine dans mon lit.
  • Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
  • Comment le sais-tu ?
  • C’est simple. L’autre soir j’ai trouvé de la suie dans mon lit.
  • Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
  • Un cheval ? s’écrient ses copains. C’est impossible !
  • Mais si, j’en suis même certain. L’autre soir en rentrant chez moi j’ai trouvé un jockey dans mon lit…

 

 

 

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3 mai 2021 1 03 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Pris

 

 

 

sur le fait

 

 

 

 

 

 

 

Humour pharmacie: Arsenic en vente?

 

 

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…

  • Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
  • C’est pour tuer mon mari…
  • Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…

  • Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…

 

 

 

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2 mai 2021 7 02 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Canaris

 

 

vierges?

 

 

 

 

 

 

Humour codé: Iles Canaries

 

 

 

 

 

 

 

Dans les îles Canaries,

 

il n'y a pas de canaris.

 

 

C'est pareil dans les îles vierges...

 

Il n'y a pas, non plus, de canaris!

 

 

 

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1 mai 2021 6 01 /05 /mai /2021 23:00

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30 avril 2021 5 30 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Nouvelle

 

 

 

maison

 

 

 

Humour mignon: Nouvelle chambre

 

C’est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

  • Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d’avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
  • Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c’est pas la joie…
  • Et bien pourquoi ?
  • Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

 

 

 

 

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29 avril 2021 4 29 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Chat

 

 

 

 

Humour fonctionnaire: Souris

 

 

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

  • Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :

  • C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

 

 

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28 avril 2021 3 28 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

PISTON

 

 

 

 

Humour Travail: Pas d'études, pas de travail

 

 

Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

  • Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
    Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
  • Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
  • Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
  • Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
  • Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
  • Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
  • Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
  • Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
  • Mais pourquoi pas ?
  • Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

 

 

 

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27 avril 2021 2 27 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Compter

 

 

 

 

 

 

Humour Notaire: Entretien d'embauche

 

 

 

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :

  • Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
  • C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
  • Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
  • Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.

  • Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
  • C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
  • Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
  • Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

  • Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
  • C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
  • J’étais dans l’administration.
  • Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
  • Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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