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12 août 2020 3 12 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

 

Aphrodisiaque

 

 

 

 

pour taureau

 

 

 

 

et ...

 

 

 

 

Humour fermier: Saillies

 

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :

- Alors, comment va notre taureau ?

L'éleveur répond :

- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.

Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.!!!

 

 

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11 août 2020 2 11 /08 /août /2020 23:00

 


Controle

 

 

 

de permis

 

 

 

de conduire

 

 

 

 

 

 

Humour gendarme: Excès de vitesse

 

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?

- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule?

- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite !!!

 

 

 

 

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10 août 2020 1 10 /08 /août /2020 23:00

 

 

Appels

 

 

 

 

au 18

 

 

 

 

Humour Pompiers: Perles du 18

 

Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver (... ) que les pompiers sont des gens très patients.

 

1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit.

 

2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

 

3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

 

4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

 

5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

 

6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?

- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.

- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...

- C'est écrit : "JC Decaux"."

 

7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

 

8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

 

9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

 

10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?"

 

11. "C'est pas méchant ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle, on peut à peine y mettre un doigt !"

 

12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

 

13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?

- Non, pas de la typhoïde, la tyrolienne, je vous dit !"

 

14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

 

15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

 

16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

 

17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?

- Non... je suis tout seul avec mon chien."

 

18. "Venez vite, s'il vous plaît, je me suis suicidé."

 

+ Bonus :

 

« Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?"

 

 

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9 août 2020 7 09 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Drague

 

 

 

sur un

 

 

 

plateau

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Drague: Approche directe

 

 

 

Une femme s'aperçoit qu'un homme, plutôt séduisant d'ailleurs, la suit.

 

Alors elle marche droit sur lui et lui dit :

 

- Monsieur, je suis une honnête femme !

 

Vous n'allez tout de même pas me suivre jusque chez moi,

 

26 avenue des Marronniers,

 

bâtiment B, cinquième étage, deuxième porte à droite en sortant

 

de l’ascenseur....

 

 

 

 

 

 

 

 

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8 août 2020 6 08 /08 /août /2020 23:00

 

 

Vengeance

 

 

 

 

au Drive

 

 

 

Humour Mac Do: Enervement au Drive

 

Ce matin, j'étais au drive du Mc Do et la jeune fille derrière moi commence à s'énerver toute seule et à me klaxonner parce que je prenais du temps pour passer ma commande.

Je me suis dit "Toi, ma cocotte, t’as pas choisi la bonne personne pour t'énerver le matin !!", alors quand je suis arrivé à la première fenêtre, j'ai payé sa commande avec la mienne.

 

La caissière lui a dit ce que j'avais fait, parce qu'en avançant, elle s'est penchée par la fenêtre, m'a fait signe et a dit "Merci". Elle était embarrassée de son comportement en voyant que j'avais réagis à sa grossièreté avec gentillesse.

 

Quand je suis arrivé à la deuxième fenêtre, j'ai montré les deux reçus et j'ai également pris sa commande……

 

Maintenant elle doit retourner au bout de la ligne et recommencer à zéro.

J’ai donné son déjeuner et café à un sans-abri sur la route.

 

 

 

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7 août 2020 5 07 /08 /août /2020 23:00
Humour coquin: Un prêtre et deux appelés

 

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs , Je vais me prendre des cuites d’enfer...!

- Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles...! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs...! Je vais faire que ça toute la journée...!

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C’est quoi un lumbago...??

- Je sais pas...!

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est...??

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles...!

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça...??

- Oh, pour rien...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

 

 

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6 août 2020 4 06 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Plaie

 

et

 

console

 

 

 

 

Humour secondaire: Jeu de mots

 

 

Le CD était bloqué dans ma console,

 

alors j'ai pris un couteau pour essayer de l'enlever,

 

mais ça a fait encore plus de dégâts.

 

Faut jamais remuer le couteau dans la plaie, oups dans la Play(Station).

 

 

 

 

 

 

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5 août 2020 3 05 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Première

 

 

 

fois

 

 

 

mémorable

 

 

 

 

 

Humour nuit de noces: Douloureux la première fois

 

C'est la Fernande qui va s'marier.

La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.

- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

- Son quoi !?

- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre

et lui en fout un grand coup sur la tête !!!!

 

                                Quand la tête est vide, le sexe ne sert à rien !

 

 

 

 

 

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4 août 2020 2 04 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Le chien

 

 

 

coquin

 

 

 

du plombier

 

 

 

 

 

 

Humour coquin: Le plombier

 

Une jeune femme téléphone à un plombier :

- Bonjour ! J’'ai une fuite d'’eau dans ma salle-de-bain !

- OK ! , répond le plombier, J'’arrive avec mon nouvel assistant !.

Et il arrive avec un gros chien.

Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain.

L'’artisan observe et dit à son chien :

- Rex ! Apporte une clé 3/4 !.

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.

Puis le plombier reprend :

- Rex ! J’'ai besoin d’'un joint numéro 4 !.

Le chien fouille à nouveau et revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme n'’en revient pas :

- C’est incroyable ce que votre chien peut faire !

- Je sais ! Il apprend encore ! Il peut même faire l’'amour aux femmes !

- Ah non, ça je ne le crois pas !

- Je vous le jure ! Déshabillez-vous dans votre chambre, couchez-vous sur votre lit et vous verrez !

Perplexe, la femme s’'exécute.

Le plombier entre dans la chambre, voit la jeune femme nue sur le lit et dit à son chien :

- Vas-y ! Rex !.

Le chien ne bouge pas.

- Vas-y ! Rex !. Le chien reste sur place.

Alors le plombier se déshabille et dit :

- Rex ! Regarde bien ! C'’est la dernière fois que je te montre !

 

 

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3 août 2020 1 03 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Peur du

 

 

 

 

mariage

 

 

 

 

 

 

Humour mariage: Un jour ou jamais

 

Un monsieur demande à son ami célibataire :

 

- Vas-tu te décider un jour à te marier ?

 

- Je ne peux pas. Je pense trop à ta femme.

 

- Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?

 

- Non en fait j'ai peur d'en trouver une pareille.

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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