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13 juillet 2017 4 13 /07 /juillet /2017 03:20

Pot-pourri rigolo:

Où se cache la blague la plus marrante?

 

 

 

Humour Rigolade: Dans le lot, l'une vous fera bien rire

 

Un jour, j'ai regardé ma belle-mère fixement et elle l'a remarqué.

 

Elle m'a donc demandé pourquoi je faisais cela; et moi de lui répondre:

 

J'ai le hoquet et j'essaie de le faire passer avec quelque chose d'effrayant ...

 

 

-

 

Je viens d'être sondé sur les après-rasage:

 

- Monsieur, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?

 

- Mon pantalon !

 

 

-

 

 

Quand j étais petit , je pensais que dans les sacs à mains y avait que des mains

 

 

 

-

 

Les meufs qui cherchent des mecs qui assurent,

 

sortez avec ceux qui travaillent chez Allianz, Azur, MMA, Groupama….

 

 

 

 

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12 juillet 2017 3 12 /07 /juillet /2017 03:41

Peut-on rendre un mari amoureux par un

JE T'AIME MON CHERI,

en SMS ?

 

 

 

Humour Femmes: Séminaire, relation amoureuse en couple

 

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari”. On leur a posé plusieurs questions :

- Combien parmi vous aiment leur mari ? 

Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite, on leur a demandé :

- Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leur smartphone et d'envoyer le SMS suivant à leur mari "Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

 

Voici 11 réponses :   

 

1. C'est qui ?

2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.

5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6. Qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?

 

 

 

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11 juillet 2017 2 11 /07 /juillet /2017 03:40

DICTON BRETON:

LE GOELAND RAMENE LA PLUIE

 

 

 

 

Humour Breton: Le goéland donne la météo

 

Quand le goéland se gratte le gland,

 

c'est qu'il va faire mauvais temps !

 

Quand il se gratte le cul,

 

c'est qu'il ne va pas faire beau non plus !

 

-

 

Parfois, souvent même,

 

les géolands viennent aussi en Alsace!

 

Ah, c'est pour çà qu'il pleut souvent chez nous!

 

-

 

En Bretagne, la mer est belle.

 

En Alsace, la belle-mère ne l'est pas forcément !

 

 

 

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10 juillet 2017 1 10 /07 /juillet /2017 03:40

 

Vérité pas inutile à lire

 

 

 

Humour Pot-pourri: Des vérités, la chance, rien que la vérité

 

Conseil pour vous messieurs :

- Ne courrez jamais après un autobus ni après une femme : il en arrive toujours d'autres dans les cinq minutes.

 

 

 

Une femme dit à son mari :

- As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?

- La chance, ma chérie, tout simplement !

 

 

 

 

Si ma vie t'intrigue tant que ça, passe boire un café.

Je te raconterais la vérité et tu auras l'air moins con à raconter n'importe quoi !

 

 

 

 

Je voudrais que les fabricants de déodorant cessent de dire que l'effet dure 48 heures !

Il y a des gens qui le croient et qui prennent le bus !

 

 

 

 

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9 juillet 2017 7 09 /07 /juillet /2017 03:43

 

Con de SMS du voisin

 

 

Humour Adultère: Quand le voisin s'en mêle, orgasme trop fort !

 

SMS:

 

-Bonjour cher voisin.

 

- Salut, y a-t-il un problème?

 

- Pourrais-tu faire jouir ta femme moins fort? 

 

Car je fais la sieste. Merci.

 

- Je suis au travail !

 

- Oups, je suis désolé !

 

 

 

 

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8 juillet 2017 6 08 /07 /juillet /2017 03:43

Que de soucis avec un époux malade

 

 

Humour Coquin: Un mari malade, c'est fatiguant

 

Deux amies se rencontrent :

 

- Je suis épuisée…

 

Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !

 

- Tu n’as pas pris une infirmière

 

- Si, justement !...

 

 

 

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7 juillet 2017 5 07 /07 /juillet /2017 03:21

 

Qui sont les personnes

 

qui entrent au paradis ?

 

 

Humour Paradis: St Pierre jamais marié?
Humour Paradis: St Pierre jamais marié?
Humour Paradis: St Pierre jamais marié?

 

Une femme arrive au paradis.

Saint-Pierre l’interroge :

- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?

- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.

- Entrez, chère Madame !

Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :

- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…

Saint-Pierre l’interrompt sèchement :

- Pas question d’entrer !

Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !

 

 

 

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6 juillet 2017 4 06 /07 /juillet /2017 03:48

Société civile voiturière

Humour Père: Voiture polyvalente, mais tellement chère

 

Deux amis discutent :

 

- C'est ta voiture ?

 

- Oui et non.

 

- Comment ça ?

 

- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite,

 

celle de ma fille

 

et, pour le football, c’est celle de mon fils.

 

Pour le plein d’essence, l'assurance, les révisions et autres frais,

 

c’est la mienne !

 

 

 

 

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5 juillet 2017 3 05 /07 /juillet /2017 03:29

Vous auriez pu le faire

 

Humour Tac au Tac: Et le troisième âge se défend

 

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Le lendemain matin au départ, le réceptionniste lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas

250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.  Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce

- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing'.

- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle

- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

 - Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 €, qu'elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :

- Mais Madame, votre chèque est de 50 € !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !

 

Faut pas se moquer du troisième âge !!!!!!!

 

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4 juillet 2017 2 04 /07 /juillet /2017 03:25

La meilleure lettre de divorce jamais vue

Humour Tac au tac: Réplique à une lettre de divorce

 

 

Ma chère épouse,

 

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans .

Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux.

 

J’avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t’aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m’en vais pour toujours .

 

Ton futur ex-mari

ps: n’essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

 

 

 

Cher futur ex-mari,

 

Rien n’a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venu à l’esprit était «tu ressembles à une fille !».

 

Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as surement confondu avec ma sœur, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j’ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m’emprunter cette somme ce matin-là.

 

Après tout cela, je t’aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars, j’ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m’as écrit m’assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi.

 

Alors prends soin de toi.

Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…

 

Ps: Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais ma sœur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème !!!

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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