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13 mai 2021 4 13 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Déjà

 

 

jadis

 

 

 

 

 

Humour Pape: Restaurateur de Jérusalem

 

C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem, il a écrit plus de 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé et jamais de réponse. 

 Lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature : 

 - Je suis Monsieur Goldenbaum, et je dois absolument rencontrer le pape ! 

 - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.   Malheureusement l’emploi du temps du Saint-Père... 

 - S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important. 

 - Bon ! Demain le Saint-Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55.   Le lendemain, dès 8h00, Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et, à 10h55, le Saint-Père sort de l’ascenseur. 

 - Ah, très Saint-Père, je suis Monsieur Goldenbaum. 

 - On m’a parlé de vous, cher Monsieur. Que puis-je faire pour vous ? 

 - Et bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur à Jérusalem, mon arrière-grand-père était restaurateur, mon arrière-arrière... 

 - Bon, ça va ! On ne va pas remonter jusqu’à Jésus-Christ... 

 - Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés...

 

 

 

 

 

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12 mai 2021 3 12 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Appel

 

 

non PCV

 

 

 

 

 

Humour Blonde: Pas de viennoiserie

 

 

 

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécoms pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine...

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150 €, elle s’exclame :

- "Mais je n'ai pas assez d'argent ! Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer ce message à ma mère !"

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

- "Vraiment tout ?"

- "Oui, vraiment tout !" lui répond-elle.

- "OK, suivez- moi !"... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond ... La blonde le suit sans réticence aucune.

- "Venez et fermez la porte !" lui dit l' homme. Elle obéit.

- "Maintenant, mettez-vous à genoux !" Elle obéit.

- "Descendez la braguette de mon pantalon !"  Elle obéit.

- "Maintenant, poursuivez !.... sortez la... petite bête !" Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt !

L'employé ferme les yeux et l'encourage :

- "Allez, Allez...vas-y, vas-y !"..

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin ... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

- "Allo, Maman, tu m'entends ?"

 

 

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11 mai 2021 2 11 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Es war

 

 

Einmal

 

 

 

 

 

Humour coquin: Il était une fois

 

 

La vieille actrice.

C’est une vieille actrice qui n’a pas joué depuis longtemps.

On lui propose enfin un rôle, au théâtre ; elle est dans sa loge, se maquille ; en s’habillant , elle se regarde ; se touche les seins :

- Ah vous êtes bien bas, mes chéris, enfin, vous en avez eu des mains posées sur vous…

Elle se touche le sexe :

- Oh toi tu perds tes poils ; enfin: tu en as eu des queues…

Elle pète un coup :

- Oh toi ta gueule, tu as aussi eu ton compte !

 

 

 

 

 

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10 mai 2021 1 10 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Chirurgie

 

 

 

en attente

 

 

 

 

 

 

 

Humour hopital: Attente

 

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir !

 

 

 

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9 mai 2021 7 09 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

Cowboy

 

 

 

 

 

Humour Drague: Cowgirl déçue

 

Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée ! Elle s’approche…

 – Je peux vous poser une petite question ?

– Oui, la p’tite.

– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?

– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet.

– C’est bien la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.

– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !

 

 

 

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8 mai 2021 6 08 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Pensée

 

 

 

coquine

 

 

 

 

 

 

Humour quiproquo: Peintre non coquin

 

 

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

 

 

 

 

 

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7 mai 2021 5 07 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Question

 

 

 

philosophique

 

 

 

 

 

Humour médecin: Anomalie?

 

 

 

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
- J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
- Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

- Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.

- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
- Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

 

 

 

 

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6 mai 2021 4 06 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

 

 

Religieuse

 

 

 

 

 

 

Humour chirurgie: Assurance maladie?
Humour chirurgie: Assurance maladie?

 

 

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

 

 

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5 mai 2021 3 05 /05 /mai /2021 23:00

 

 

 

Enceinte

 

 

 

en plus

 

 

 

 

Humour quiproquo: Un mois de retard

 

 

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

 

 

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4 mai 2021 2 04 /05 /mai /2021 23:00

 

 

Trois

 

 

 

preuves

 

 

 

Humour cocus: C'est un belge, c'est sûr!

 

 

Trois gars discutent :

  • Mes amis, dit le premier, j’ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
  • Comment tu sais que c’est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
  • Non, pas du tout. Mais l’autre soir j’ai trouvé de la farine dans mon lit.
  • Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
  • Comment le sais-tu ?
  • C’est simple. L’autre soir j’ai trouvé de la suie dans mon lit.
  • Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
  • Un cheval ? s’écrient ses copains. C’est impossible !
  • Mais si, j’en suis même certain. L’autre soir en rentrant chez moi j’ai trouvé un jockey dans mon lit…

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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