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7 avril 2021 3 07 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

 

Enfin,

 

 

 

presque !

 

 

 

 

 

 

Humour vielle fille: Emotion forte

 

 

 

 

 

- Hier soir, j'ai failli me faire violer, j'ai couru, couru !

 

- Et tu n'as pu le rattraper ?

 

- Penses-tu !

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour vielle fille: Emotion forte

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6 avril 2021 2 06 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Quelle

 

 

éducation

 

 

sexuelle !

 

 

 

 

Humour mariage: Nuit de noce

 

 

Un jeune homme riche et très très timide…! 

Il se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton (heu... le buffet) est une réussite.

 

Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste. Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre : 

- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être. Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?

- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier. Ah bon, pourtant je croyais …
- Pourtant, tout avait bien commencé : Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après : Il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire.!

 

 

 

 

 

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5 avril 2021 1 05 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Coca-cola

 

 

 

 

 

 

Humour Vatican: Nouveau contrat?

 

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

 

 

 

 

 

 

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4 avril 2021 7 04 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Toilettes

 

 

 

 

d'avion

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Hotesse: Vol long courrier

 

 

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
- Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
- Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !

 

 

 

 

 

 

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3 avril 2021 6 03 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Josep

 

 

 

 

 

a disparu

 

 

 

 

 

 

Humour paradis: St Joseph aux abonnés absents

 

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio !

 

 

 

 

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2 avril 2021 5 02 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

 

Marc

 

 

 

de café

 

 

 

 

 

 

café turc

café turc

 

 

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
- Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?

Et le docteur répond :
- Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent...

 

 

 

 

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1 avril 2021 4 01 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Réaction

 

 

 

vaccinale?

 

 

 

 

 

 

Humour vaccin Astrazeneca Covid: Surveillance post-vaccinale

 

 

- Comment çà va après le vaccin?

- Très bien. Je dois attendre 15 minutes pour voir si je fais une érection.

- Réaction papa, ré-ac-tion!

Ne fais pas peur à maman.

 

 

 

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1 avril 2021 4 01 /04 /avril /2021 07:32

 

 

Premier avril

 

 

 

 

déconfiné

 

 

 

Humour Déconfinement: 1er avril 2021

 

 

Le gouvernement annonce un déconfinement à l'horizon du 1er avril.

 

Définition du mot "Horizon":

 

ligne imaginaire qui recule au fur at à mesure que l'on s'en approche.

 

 

 

 

 

 

 

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31 mars 2021 3 31 /03 /mars /2021 23:00

 

 

 

 

Dernier décret du Ministère

 

 

 

français de la

 

 

 

Solidarité et de la Santé.

 

 

 

 

 

 

Nouveau décret au J.O. : Les médecins pourront vendre du Doliprane

 

 

 

 Le tollé des pharmaciens

 

 

 

 

Pour satisfaire les médecins généralistes mécontents, que les pharmaciens aient le droit de vacciner (grippe , Covid...), Olivier Véran, l'actuel Ministre de la Solidarité et de la Santé, autorise à partir d'aujourd'hui les médecins généralistes à vendre du Paracétamol à leur cabinet médical, au grand dam des pharmaciens prêts à aller manifester.

Cela posera de nombreux problèmes d'organisation, de logistique aux médecins, non habitués aux gestions de stocks. Ce décret a été publié au Journal Officiel sans concertation avec les pharmaciens et les médecins concernés.

Cette politique de division du gouvernement est bien connue, diviser pour mieux régner

Première explication de ce décret, remonter les différentes professions de Santé les unes contre les autres pour éviter l'union sacrée des Médecins-Pharmaciens lors des prochains décrets du Ministère de la Santé visant à sacrifier les professionnels de la Santé. La privatisation de la Sécurité Sociale serait en route.

Seconde raison de ce décret, provoquer un scoop pour faire oublier la gestion calamiteuse du gouvernement de la pandémie Covid-19 et de son programme de vaccination.

 

Encore un écran de fumée politique pour distraire les mécontents.

 

Affaire à suivre.

 

PS: A propos, pour 3 boîtes de Paracétamol achetées, le médecin offrira la 4ème

 

 

 

 

 

Nouveau décret au J.O. : Les médecins pourront vendre du Doliprane

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30 mars 2021 2 30 /03 /mars /2021 23:00

 

 

 

 

Surchauffe

 

 

 

 de neurones?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Blondes: Qui trompe qui?

 

 

 

Une blonde dit un jour à sa copine:

- Mon mari me trompe tellement,

que je me demande parfois si mes enfants sont de lui.

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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