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19 décembre 2020 6 19 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Erratum

 

 

 

 

mycologique

 

 

 

 

 

Humour Publication: Erreur, oups

 

 

 

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau

 

 

des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477).

 

 

Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

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18 décembre 2020 5 18 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Elucubrations

 

 

 

 

mycologiques

 

 

 

 

Humour de personnalités: Citations mycologiques

 

COLUCHE

Les amours sont comme les champignons.

On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard... 

 

Tristan BERNARD

-  Où avez-vous attrapé ces mycoses ?

- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!...

 

Philippe GELUCK

Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie.

 

Alphonse ALLAIS

- Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai... 

 

Jean-François DEREC

- Tous les champignons sont comestibles, sauf certains... Une fois seulement... !

 

Jean RIGAUX

De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel... !

 

 

 

 

 

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17 décembre 2020 4 17 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Humour

 

 

 

 

vénéneux

 

 

 

 

 

 

Humour champignons: Pas tous comestibles

 

 

 

A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :

- Comment reconnaît-on les champignons mortels ? 

Le candidat :

- A l’autopsie ! 

 

Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux :

- Malheureux! Vous allez vous empoisonner !

- Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger... c'est pour les vendre !.

 

 

 

 

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16 décembre 2020 3 16 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Hommes

 

 

 

clairvoyants?

 

 

 

 

Humour Femmes: Séminaire d'amour

 

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé : "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?" 

On leur a posé plusieurs questions : 

- Combien parmi vous aiment leur mari ? 

Toutes les femmes ont levé la main. 

Ensuite on leur a demandé :

- Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ? 

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier, et d'autres ne s'en rappelaient plus. 

On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d'envoyer le texto suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri" 

 

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour. Voici 11 réponses reçues : 

1.. C'est qui ? 

2.. Hé, t'es malade ou quoi ? 

3.. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 

4.. Je suppose que t'as encore crashé la bagnole... 

5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 

6.. Qu'as-tu encore fait ? 

7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 

8.. Je rêve ou quoi ? 

9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée 

11. Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?

 

 

 

 

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15 décembre 2020 2 15 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Amen,

 

 

 

Madame

 

 

 

 

 

 

Humour Blondes: Détresse

 

 

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles.

Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.

Soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.

Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :

Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours !

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :

Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer

les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.

Ouf, merci !

Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer.

Donnez-moi votre hauteur et votre position.

Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?

Oui.

Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux... “

 

 

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14 décembre 2020 1 14 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

 

Soirée

 

 

 

costumée

 

 

 

 

 

 

Humour Bal costumé: Migraine

 

 

Un couple est invité à une soirée costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

 Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme

va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.

Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.

Il est  en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement

faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...

"Alors ! Comment était la fête ?"

 Il répond :

" Ce n'était pas drôle sans toi chérie".

"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"

"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume

à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier. 

Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé!

 

 

 

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13 décembre 2020 7 13 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Tromperie

 

 

 

positive?

 

 

 

 

 

Humour Couple: Adultère généreux

 

Henri et Christine venaient de célébrer leurs 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua à poser la fameuse question de confiance à sa femme :

- Chérie, m'as-tu déjà trompé ?

- Hé bien, puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d'un prêt à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions...

- Oh ! Tu as fait cela pour moi... C'est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?

- La deuxième fois, ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer...

- Ah chérie, tu m'as réellement sauvé la vie, cette fois-là... j'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?

- La dernière fois, c’était lorsque tu t'es présenté à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu...

 

 

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12 décembre 2020 6 12 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Président

 

 

 

présomptueux

 

 

 

 

 

Humour Dieu: Les 3 présidents

 

Trump et Dieu

 

Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

 

Dieu demande à Bush :

- En quoi crois-tu ?

Bush répond :

-Je crois en une Amérique forte, aux liberté individuelles, respectueuses de la population…etc… »

Dieu est impressionné par Bush et lui dit.

- Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite.

 

Dieu s’adresse ensuite à Obama et lui demande :

- Et toi, en quoi crois-tu ?

Obama répond :

- Je crois en la démocratie, en l’égalité entre les hommes, l’aide aux pauvres, la paix mondiale.

 Là Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit : 

- Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche.

 

Finalement, Dieu s’adresse à Trump :

- Et toi que crois-tu ?

Trump lui répond :

- Je crois que tu es assis sur ma chaise.

 

 

 

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11 décembre 2020 5 11 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

Meilleures

 

 

notes

 

 

scolaires?

 

 

 

 

 

Ecole non laïque: Il était une fois à l'école

 

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ...

 

 

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10 décembre 2020 4 10 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Régles

 

 

 

 

élucubrantes

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Philosophique: Règles de la vie

 

5 règles à ne pas oublier :

 

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

 

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

 

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

 

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

 

5- L'alcool ne résout pas les problèmes… mais le lait et l'eau non plus.

 

Et les autres règles, tout aussi importantes

 

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

 

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

 

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

 

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

 

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

 

- Certains jouent aux échecs,… d'autres les collectionnent.

 

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

 

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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