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16 février 2021 2 16 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 4)

 


 "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur

 

vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

 

 


 "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :

 

- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie.

 

Merci."

 

 


 "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
 

 "- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)... Elle a parlé, elle est vivante !"

 

 


 "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant :

 

- j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche.

 

Le premier qui bavarde, je l'aligne."

 

 


 "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit

 

d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau”.

 

 

 

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15 février 2021 1 15 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 3)

 

 

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est

 

très en avance pour le cours suivant."

 

 

 

"Conclusion d'un conseil de classe :"On dit souvent que l'Éducation Nationale manque

 

de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça!"

 


 
"Bien parti pour réussir à rater son année."

 

 


 "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end,

 

il faut qu'on vous reconnaisse !"

 

 


 "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

 

 


 "- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
 

"- Alors,les cerveaux non plus, avec la télé ?

 

Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur«lecoursduprof.fr »

 

 

 

 

 

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14 février 2021 7 14 /02 /février /2021 00:00

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 2)

 

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des

 

circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

 

 


 "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant

 

qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

 

 


 "- M'sieur, ça a sonné.

 

- C'est ça, c'est ça !… Jeanne d'Arc, au tableau !"

 

 

 

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

 

 


 "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on

 

est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

 

 

 

 

 

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13 février 2021 6 13 /02 /février /2021 00:00

 

 

 

Appréciations

 

 

 

marrantes

 

 

 

 

 

Humour des profs: Notes marrantes 1)

 

 "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

 


 "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

 


 "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

 


 "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."

 


 "Élève violemment amnésique :

 

 

oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de

 

 

sa présence au lycée."

 

 

 

 

 

 

 

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12 février 2021 5 12 /02 /février /2021 00:00

 

 

Déception 

 

 

 

coquine

 

 

 

 

 

Humour retraités: Ehpad coquin

 

Dans une maison de retraite, un couple de retraités se forme et commence à passer aux choses sérieuses niveau sexe.

Un jour, Monsieur suggère à Madame de lui tenir son engin quand ils dorment ensemble. Elle essaie et est ravie de cette pratique elle aussi.

Mais au bout de quelques jours, Monsieur devient distant. Elle va alors le trouver et lui demande :

- Alors qu’est-ce qui se passe, pourquoi es-tu si distant ?

- J’ai rencontré une autre femme !

- Ah oui ? Et elle a quoi de plus que moi ?

- Parkinson !

 

 

 

 

 

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11 février 2021 4 11 /02 /février /2021 00:00

 

 

Père Web

 

 

Humour paternel: Conseils de père

 

 

‌Conseils d'un père… mais.... d’un père lucide !

 

Une fille s’adresse à son père :

Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.


Le père répond aussi sec :

Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari,

mets-le sur le Bon Coin....

 

 

 

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10 février 2021 3 10 /02 /février /2021 00:00

 

 

 

Centenaire

 

 

 

étonné

 

 

 

 

Humour couple: Centenaire malheureuse

 

- Tu m'avais promis de me rendre heureuse

 

tout au long de la vie!

 

 

- Je ne pensais pas vivre aussi vieux!

 

 

 

 

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9 février 2021 2 09 /02 /février /2021 00:00

 

 

L'aviron

 

 

administratif

 

 

à la française

 

 

 

 

 

Humour français: L'administration française et le rameur.

 

 

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.

Les Français, évidemment sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.

Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.

Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.

ALORS, la direction française décide de faire appel au service de consultants internes, bien sûr !

Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs, évidemment !

Après réflexion, la direction décide donc, de procéder à une réorganisation.

Ainsi, elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi... etc ............

Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie.

Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.

AINSI :

EN FRANCE, la nouvelle équipe constituée comprend maintenant:

- 1 directeur général d'aviron

- 1 directeur adjoint d'aviron

- 1 manager d'aviron

- 1 ingénieur qualité d'aviron

- 1 consultant de gestion d'aviron

- 1 contrôleur de gestion d'aviron

- 1 chargé de communication d'aviron

- 1 coordinateur d'aviron

- 1 barreur

- 1 rameur

La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard !

 

 Humiliée, la direction française prend des décisions rapides et TRES courageuses :

- Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, elle vend le bateau et annule tout investissement.

- Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

 

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8 février 2021 1 08 /02 /février /2021 00:00

 

Diagnostic

 

 

ordinateur

 

 

 

Humour tendinite: Médecin ordinateur

Un homme se plaint à son ami :

– Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin.

Son ami de lui répondre :

– Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n’importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu’un médecin. Tu déposes juste un échantillon d’urine, et l’ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 10 euros !

 

Se disant qu’il n’a rien à perdre, l’homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d’urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l’ordinateur en question, il place l’échantillon et introduit les 10 euros. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres avec des tas de lumières qui commencent à clignoter.

Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :

- Vous avez une tendinite au coude droit :

– Trempez votre bras dans de l’eau chaude.

– Evitez de le faire trop travailler.

Cela devrait aller mieux dans 2 semaines. »

L’homme est totalement impressionné ! 

 

Plus tard dans la soirée, alors qu’il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors de réessayer le test . Il mélange ainsi de l’eau du robinet, un peu d’urine de son chien, d’urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la «préparation».

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 10 euros.

La machine, comme à l’habitude, fait du boucan  clignote de partout puis imprime l’analyse suivante :

- Votre eau du robinet est trop dure ; faites installer un filtre.

- Votre chien a le ténia ; purgez-le avec un vermifuge adéquat.

- Votre fille se drogue à l’héroïne ; une cure de désintoxication s’impose.

- Votre femme est enceinte ; l’enfant n’est pas de vous. Contactez votre avocat.

- Et si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour. 

 

 

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7 février 2021 7 07 /02 /février /2021 00:00

 

 

Immunisé?

 

 

Humour Football: Vaccin

 

Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique.

Tous les joueurs doivent donc être vaccinés.


Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal :

Alors son entraîneur lui dit :  

<< Toi, ce n’est pas la peine, tu n’attrapes jamais rien  » !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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