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9 août 2017 3 09 /08 /août /2017 03:13

Dérision par la pomme

 

Humour Pomme: De Adam à Apple

 

LES POMMES SONT-ELLES VRAIMENT EXCELLENTES POUR LA SANTE ?

 

- Blanche Neige s'est empoisonnée.

 

- Guillaume Tell a presque tué son fils.

 

- Eve a pourri l'humanité.

 

- Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.

 

 

Humour Pomme: De Adam à Apple

 

En tout cas, deux pommes par jour ça éloigne le médecin,

 

à condition de bien viser.

 

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8 août 2017 2 08 /08 /août /2017 03:48

Humour tiré par les cheveux

 

 

Humour masturbation intellectuelle: Railleries ironiques et moqueuses

 

Une pensée pour tout ceux qui avant l'été,

se sont fait "chier" à perdre du poids pour pouvoir rentrer sous leur parapluie.

 

 

 

 

 

 

Pour ceux qui prennent la route pour les vacances ,

si vous voulez éviter les bouchons, préférez les canettes

 

 

 

 

 

 

C'est agréable ce soleil, ça sent bon l'été, les apéros, la piscine, les barbecues, la canicule, les odeurs de transpiration…

 

 

 

 

 

 

On critique ceux qui couchent pour réussir,

pensez à ceux qui doivent réussir pour pouvoir coucher.

 

 

 

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7 août 2017 1 07 /08 /août /2017 03:46

Quand le curé paie pour son bébé.

Un curé n'est qu'un homme finalement.

 

 

Humour tromperie: La jolie Marie et le curé
Humour tromperie: La jolie Marie et le curé

 

Le curé et la jolie petite Marie

 

 

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village. Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

 

Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au … sacristain :

 

- Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.

 

- Observer son visage ? Mais pourquoi faire ?

 

- Mais pour savoir si elle est contente ou triste.

 

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

 

- Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie.

 

- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

 

- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !

 

 

 

 

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6 août 2017 7 06 /08 /août /2017 03:35

L'abus d'alcool n'est pas bon pour

la santé de l'homme,

de la femme non plus!

 

 

BACCHUS

BACCHUS

 

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pourquoi ?....

Le sais-tu ?

 

L'apéritif a été inventé pour les hommes… afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

 

Faut le rappeler de temps en temps !

 

 

 

 

 

Prudence, URGENT, à savoir:

 

Vodka + glaçons = attaque les reins.

Rhum + glaçons = attaque le foie.

Gin + glaçons = attaque le cerveau.

Whisky + glaçons = attaque le cœur.

Ricard + glaçons = attaque la vue.

 

Il semblerait que ces p. de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !

 

 

 

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5 août 2017 6 05 /08 /août /2017 03:27

Un petit devenu plus grand qu'un boeuf

 

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : 

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort 

- Bien alors, rendez-moi mon argent. 

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... 
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. 
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? 
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. 
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux...  Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Emmanuel. Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel :
- Qu'est devenu mon âne mort ? 
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait... une recette de 1 000 euros !! 
- Et personne ne s'est plaint ? 
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire ! 

Emmanuel a vieilli et est devenu Président de la République française.

 

Et pour gagner plus,

il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde !

 

 

 

Humour Emmanuel: Première vente, un ane.
Humour Emmanuel: Première vente, un ane.
Humour Emmanuel: Première vente, un ane.

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4 août 2017 5 04 /08 /août /2017 03:49

Trouver la vérité dans le flot de mensonges

Beaucoup de bétises circulent sur Facebook

 

Lire ce qui est écrit sur Facebook est dangereux,

 

cela t'oblige à croire ce qui y est écrit.

 

A l'inverse,

 

vivre sans lire est dangereux,

 

cela t'oblige à croire ce qui est dit.

 

 

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4 août 2017 5 04 /08 /août /2017 03:40

La bicyclette du curé

Humour Curé: Les dix commandements en vélo

 

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.

Surpris il lui demande :

 - Où est votre bicyclette Père Jean ?

 - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

 - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.

Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.

C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ?

Mon idée a porté ses fruits , -  Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean.

C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain

“ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

 

 

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3 août 2017 4 03 /08 /août /2017 03:39

Humour tiré par les cheveux

 

 

Humour con: Masturbation intellectuelle

 

Sur certains shampoings c'est marqué : ne pique pas les yeux.

Et au dos de ceux-ci : en cas de contact avec les yeux rincer immédiatement...

 

Plus facile pour les illettrés.

 

 

 

 

 

C'est la mère Michel qui a perdu son chat, 

Qui crie par la fenêtre à qui le lui rendra...

Si ça se trouve, elle habite à coté d'un resto chinois.

 

J'irais plus manger chinois!

 

 

 

 

Les tablettes ou disques dur qui sont externes ne mangent pas à la cantine.

 

Donc, pas besoin de les emmener !

 

 

 

Pourquoi les capitalistes aiment tellement le tennis ?

... Parce que c'est un sport de racket.

 

Le tennis de table est pour les petits capitalistes alors !

 

 

 

 

 

Bientôt une nouvelle grande épreuve de tennis: la Coupe des Vertus.

Enfin un peu de concurrence pour la Coupe des Vices...

 

L'ancien joueur Davis ne serait pas content.

 

 

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2 août 2017 3 02 /08 /août /2017 03:54

 

Sport adapté à mon âge

Il y a 40 ans, j'étais particulièrement athlétique

 

et je pouvais grimper n'importe quelle côte sans problèmes.

 

Humour sport: Monter et descendre une côte.

Maintenant, je suis plus calme mais j'en profite davantage ! 

 

Je peux maintenant descendre  facilement les   

   

Côtes de Provence, Côtes du Rhône, Côtes de Beaune, Côtes de Bourg, Côtes de Blaye... 

 

 

Humour sport: Monter et descendre une côte.

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1 août 2017 2 01 /08 /août /2017 03:40

L'humour des répliques 

 

Humour Répliques: tac au tac célèbre

 

Quand humour rime avec culture, c'est du miel

 

Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :

- Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!

Et Robert Surcouf de répondre :

- Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!

 

 

 

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES :

- Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis.

Réplique de Wilkes :

- Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse.

 

 

 

 

Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL :

- Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre !

Réplique de CHURCHILL :

- Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre !

 

 

 

Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :

- Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré.

Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?

 

Réplique d'Amanda :

- Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre.

Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?

 

 

 

Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

- Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence.

Réplique de sa femme :

- Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois.

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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