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10 novembre 2020 2 10 /11 /novembre /2020 06:59

 

Vivement demain

 

 

sans COVID,

 

 

vivement demain

 

 

en Vie.

 

 

 

 

L'imbroglio français du COVID

 

L'imbroglio français ou le flou médical français du COVID, pourtant le flou hamiltonien est bien anglais.
Les pro-masques, les anti-masques! Les pro-vaccins, les anti-vaccins! Les disciplinés, les complotistes!
Statistiques gonflés ou pas, quand le virus sévira, chez certains le Covid sera nettement plus pathogène qu'une Grippe, heureusement seulement que chez certains, tous les autres ne parleront que d'une simple "grippette". Tout le monde n'aura pas la même chance ou ... malchance.
N'oubliez pas, on ne vit qu'une fois, mais tous les jours. Chaque année sera différente.
On ne meurt qu'une fois, mais pour toujours, et la mort n'est pas belle. Faîtes en sorte que ce soit le plus tard possible pour vous, vos proches, vos amis, vos collègues, vos voisins...
Vivement demain sans COVID, vivement demain en Vie.

 

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10 novembre 2020 2 10 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Coquine

 

 

 

paysanne

 

 

 

 

 

Humour Panne: Panne bénéfique

 

Un paysan de la Creuse s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.      
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

- Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?

Le paysan lui dit :

- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :

- Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !

- Merci bien, dit-il, et il se mit en route, accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :

- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps !

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? 

Le paysan dit :

- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit :

- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...

 

 

 

 

 

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9 novembre 2020 1 09 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Claque

 

 

salvatrice

 

 

 

et méritée

 

 

 

 

 

 

Humour mignon: Logique gamine

 

Il y avait une panne d'électricité quand les ambulanciers arrivèrent et la maison était très sombre.

L'ambulancier demanda à Pauline, une petite fille de 3 ans, de braquer tenir une lampe de poche vers sa maman, afin qu'il puisse l'aider à mettre le bébé au monde ...

Avec une grande attention, Pauline a fait comme il lui avait… été demandé. 

Sa maman poussait, poussait et, peu après, Nicolas est né.

L'ambulancier a soulevé le nouveau-né par les pieds et lui a donné une petite tape sur les fesses. Aussitôt, Nicolas s'est mis à pleurer. 

Les ambulanciers remercièrent Pauline pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise dans la scène à laquelle elle venait d'assister. 

Les yeux écarquillés, la petite fille a répondu immédiatement : 

- Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !!!

 

 

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8 novembre 2020 7 08 /11 /novembre /2020 00:00

 

Contraception

 

 

 

mortelle

 

 

 

Humour gynécologue: Décès du mari de la patiente

 

Une femme annonce à sa gynécologue qu’elle vient de perdre son troisième mari. La gynécologue lui dit :
– Je suis sincèrement désolée, madame. De quoi est-il mort ?
– Il est mort du tétanos.
– Mais, il me semble que vos deux maris précédents sont eux aussi morts du tétanos ?
– Ah oui… vous avez raison !
– Il serait peut-être temps de changer votre stérilet !

 

 

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7 novembre 2020 6 07 /11 /novembre /2020 19:38

 

Now Donald Trump wants lockdown.

Humour Biden Covid: Trump veut enfin confiner
Humour Biden Covid: Trump veut enfin confiner

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7 novembre 2020 6 07 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Remords

 

 

 

d'une blonde

 

 

 

Humour rupture: Faux remords de blonde

 

Cher Mike,

Mes nuits sont devenues un cauchemar, je ne vis plus depuis que j’ai rompu nos fiançailles! Pourras-tu oublier ma connerie et me pardonner ? Ton absence me ronge le cœur. Je me suis comportée comme une idiote. Aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon âme ! J’espère que tu voudras bien me contacter très vite. Je t’aime et je n’aime que toi!

Avec tout mon amour. Ta Cindy.

PS : Toutes mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage de la loterie de samedi dernier !

 

 

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6 novembre 2020 5 06 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Impatiente

 

 

 

 

de grossesse

 

 

 

 

 

Humour coquin: Maladie de 9 mois?

 

 

-J'en ai marre,

 

il n'y a toujours rien qui s'affiche.

 

- Chérie, tu as pissé sur ma clé USB!

 

 

Humour coquin: Maladie de 9 mois?

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5 novembre 2020 4 05 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Addiction

 

 

 

coquine

 

 

 

Humour hard: Grossesse et sexe
Humour hard: Grossesse et sexe

 

 

 

- Chéri, t'es sûr que le bébé ne risque rien,

 

si on fait l'amour pendant la grossesse?

 

- Le résultat: 20 ans après ! 

 

 

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4 novembre 2020 3 04 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

 

Apprentissage

 

 

 

réussi

 

 

 

 

 

 

 

Humour Vente: Apprenti en herbe

 

  

Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.

Un premier client arrive…

- Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.

- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?

- Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.

- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?

- Hmmm… 30 mètres !

- Parfait. Une tondeuse avec ça ?

- Heuh ?

- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !

- Ah oui ! Alors je l’achète .

Le jeune est impressionné par son collègue !!!

 

Un deuxième client arrive…

- On peut vous aider ?

- Oui. Je voudrais de l’engrais.

- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?

- Je vais prendre 30 kilos.

- Parfait. Une tondeuse avec ça ?

- Pardon ?

- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !

- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

 

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.

Un troisième client arrive…

Le jeune se précipite vers le client.

- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?

- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?

- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?

- Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.

- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?

- Quoi ? pourquoi faire ?

- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !

 

 

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3 novembre 2020 2 03 /11 /novembre /2020 00:00

 

 

Télé

 

 

 

 

dangereuse

 

 

 

Humour Covid: Télévision contaminante

 

- Hier, j'ai regardé un film. L'acteur a toussé, j'ai vite éteint la télé,

 

car j'avais peur de me faire contaminé par le Covid.

 

- T'es conne, tu n'avais qu'à mettre un masque !

 

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
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  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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