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12 juin 2021 6 12 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

Lion

 

 

vs

 

 

lapin

 

 

 

 

 

 

Humour jungle: Le roi shooté de la forêt

 

 

 

 

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
– Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :
– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
– Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
– Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

 

 

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11 juin 2021 5 11 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

 

 

Sans gant !

 

 

 

 

 

Humour chiante: Réponse cinglante

 

Une vielle dame va acheter une poule au marché.

La dame au vendeur:

- Bonjour Monsieur, je voudrais une poule s’il vous plait.

Le vendeur, un très vieux monsieur :

- Voila voila tenez, une belle poule !

La dame :

- Oh non, c’est une poule auvergnate et je n’en veux pas, donnez moi une autre.

Le vendeur, très étonné :

- Comment savez vous que cette poule est auvergnate ?

La dame :

- c’est simple, vous rentrez votre doigt dans son anus et au toucher vous devinez d’où elle provient !

Mais au faite, vu votre âge vous devriez savoir ceci, on dirait que vous n’êtes pas d’ici,

d’où venez vous ?

Le vendeur se retourne et dit à la dame :

- Rentrez votre doigt dans mon anus et vous saurez d’où je viens !

 

 

 

 

 

 

 

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10 juin 2021 4 10 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

Tout le monde

 

 

n'est pas

 

 

Laeticia

 

 

 

 

 

Humour héritage: Tout le monde n'est pas Johnny

 

 

Ma fille zappe, tombe sur l'histoire de l'héritage de Johnny et soupire :

 

- Ça me foutrait les boules maman, si j'avais eut un frère ou une sœur, et qu’on se

 

déchire pour du fric après ta mort.!! 

 

Je l'ai rassurée en lui rappelant que ma fortune actuelle s'élevait à 3,47 euros

 

en points fidélité AUCHAN.

 

 

 

 

 

 

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9 juin 2021 3 09 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

Houhou !!!!!!

 

 

 

 

 

Humour film: Crac, finie la solitude

 

 

 

 

Si un jour tu te sens seul,

 

mets un film d'horreur,

 

tu verras que t'es plus seul dans la maison…

 

 

 

 

 

 

 

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8 juin 2021 2 08 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

A vrai dire

 

 

 

 

 

Humour idiot: Logique de con

 

 

 

 

 

 

Il y a toujours une lumière au bout d'un tunnel.

 

Ben oui!

 

Sinon on appellerait çà une grotte!

 

 

 

 

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7 juin 2021 1 07 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

 

Huile

 

 

 

 

vaselinée

 

 

 

 

 

 

Humour Gay: En manque

 

C'est 2 gays qui partent en vacances.

Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile. Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit : 

- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s’envole ! 

Les deux gays lui répondent alors : 

Vous auriez pas plutôt de la Motul…

 

 

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6 juin 2021 7 06 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

 

 

 

Encore

 

 

 

raté

 

 

 

 

Humour coquin: Le coup du revolver

 

 

 

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:

- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc ! C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond :

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors ?, comment ça a marché le coup du pistolet ?

L'autre répond :

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors ?

- Et alors ? Eh ben, elle a failli m'arracher le sexe, elle m'a lâché ses selles dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l’air !

 

 

 

 

 

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5 juin 2021 6 05 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

 

 

 

La soupe

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour dialecte: Ne comprendront que les alsaciens

 

 

 

Un alsacien dans le Sud attend patiemment sa soupe.

La serveuse lui apporte sa soupe. ,
L'alsacien : merci vielmols ! Puis, il l'interpelle hopla Mademoiselle,
La serveuse vient super gênée, oui ?
L'alsacien : goûte ma soupe.
La serveuse : pardon ? elle n'est pas bonne?
L'alsacien, j ai dit goûte ma soupe.
La serveuse : on peut la changer si vous voulez monsieur ! Il y a un problème ?
L'alsacien : Verdami ! Goûte ma soupe.
La serveuse : toute affolée, ok ok. Mais où est la cuillère ?
L'alsacien : Yo ! Exactement, elle est où ma cuillère, nountabookel ?

 

 

 

 

 

 

 

 

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4 juin 2021 5 04 /06 /juin /2021 23:00

 

 

 

 

Femme

 

 

 

radicale

 

 

 

 

Humour féminin: LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE.

 

 

 
Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi .
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
 "JE" veux que tu me prépares un repas spécial et quand "J 'aurai terminé de manger mon repas, "JE" m'attends à un somptueux dessert. 
Ensuite, après le souper, "TU" vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me laver, me peigner et m'habiller? 
Et sa femme corse de répondre :
- "Les pompes funèbres" !
 
 

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3 juin 2021 4 03 /06 /juin /2021 23:00
Humour conférence: méfaits de l'acool

 

 

 

Anerie

 

 

 

 

 

 

 

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :

- Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"

Dans la salle, un alcoolique répond :
 - Vers le seau d'eau !
Le conférencier (visiblement satisfait) :
 -  Et pourquoi d'après vous ?
L'alcoolique (hilare) :
 - Parce que c'est un âne !

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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