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8 mars 2017 3 08 /03 /mars /2017 04:48

Pas de cochon, même Halal

 

Humour Islam: Halal n'est pas Vegan,

 

Un mouton demande à un cochon:

 

-Cela ne te fait pas peur à toi, l'Islam ?

 

Le cochon se bidonne:

 

- Pas vraiment !

 

 

 

 "Les produits cacher répondent aux règles alimentaires propres au Judaïsme. Si un aliment est conforme aux attentes religieuses il est déclaré apte Kascher en hébreu. Le produit Halal répond quant à lui aux préceptes de l'Islam."
 

"La viande Hallal est différente de la viande cashère sur quelques points non-négligeables: 
- a) Toute la partie "basse" (bassin et membres inférieurs) d'un ovin ou bovin NE PEUT être consommée, elle n'est pas CASHERE, or cette partie est consommée chez les musulmans. C'est une des raisons pour laquelle un juif ne peut consommer une viande Hallal, car il ne peut y avoir de gigot ou cuissot casher par exemple. 
- b) Après le dépeçage de la bête, le rabbin inspecte les organes vitaux: le cerveau, le foie, les poumons. Si l'un de ces organes est malade ou présente des signes suspects, cet animal ne sera pas consommé, il ne sera pas casher. Cette inspection qui est précisément décrite dans la lithurgie juive, est essentielle et différencie radicalement une viande cashère d'une viande qui ne l'est pas. C'est ce deuxième point qui détermine datavantage l'impossibilité pour un juif de consommer une viande hallal ou non cashère. 

La manière dont la bête est égorgée, est assez proche du rite musulman, reste encore que l'outil: le couteau doit être parfaitement effilé, sans aspérités, sans quoi le rabbin ne peut procéder à l'abattage."
 
https://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080111055550AAt3TPs
 
 

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7 mars 2017 2 07 /03 /mars /2017 04:41

Citations débordantes d'amour

au 21ème siècle

Humour littéraire: Déclarations d'amour

 

Les hommes, c'est comme le chocolat,

c'est bon, mais ça peut faire grossir (pendant 9 mois et bien plus) !

 

&

 

Un baiser, c'est comme un whisky, on le demande toujours double.

 

&

 

Tes parents doivent être drôlement riches pour posséder un trésor comme toi.

 

&

 

Je n'aime pas les voleurs, et pourtant je t'aime même si tu a volé mon coeur.

 

&

 

Si l'amour était une drogue, alors je voudrais mourir d'une overdose.

 

 

Reçu par email

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6 mars 2017 1 06 /03 /mars /2017 04:45

 

Combien y a-t-il de moutons

dans un troupeau ?

 

Humour Insomnie: Un mouton, deux moutons, trois moutons...
Humour Insomnie: Un mouton, deux moutons, trois moutons...

 

La prochaine fois en cas d'insomnie,

 

au lieu de compter les moutons,

 

je compterais le berger et les chiens du berger,

 

ça ira plus vite pour dormir !

 

 

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5 mars 2017 7 05 /03 /mars /2017 17:20

UN DERBY DIFFICILE A GAGNER,

 

SAMEDI 11 MARS 16 HEURES 

 

AU PARC DES SPORTS DE HAGUENAU

 

CFA2: Duel des extrêmes, FR Haguenau vs Strasbourg Vauban

 

Les Pierrots Vauban, nouveaux promus en CFA2, luttent actuellement contre la rélégation. Ils sont avant-derniers, seulement 2 victoires, (dont une 2 -1 contre le FRH en octobre 2016). Leur bilan est mitigé avec 7 Nuls, 8 Défaites, la plus mauvaise attaque du groupe D avec seulement 14 buts marqués, la 9è défense avec 25 buts encaissés en 17 journées.


Strasbourg Vauban s'est renforcé à la trêve hivernale par deux anciens cadres du FRH, Mohamed CHERIEF et Mohamed KATEB, qui avaient fait les beaux jours des Rouges&Bleus.

Les Jaunes&Noirs étaient invaincus depuis quatre matches, mais viennent de perdre de suite 1 à 3 contre la réserve nancéenne, et 1 -2  mercredi dernier, contre la réserve du RacingCSA. Ils n'arrivent pas actuellement à remporter les trois points si importants pour espérer assurer le maintien.

Mais les hommes du Président Serge Comtesse comptent bien ramener un bon résultat du Parc des Sports, sinon la victoire. Ce sera le match du désespoir.

Cherief et Kateb donneront volontiers au coach Djamel Ferdjani quelques tuyaux concernant la manière de jouer des joueurs de Philippe KNOBLOCH. Cela est de bonne guerre, mais c'est à KNOBI de déjouer les plans des Pierrots.

 

Nos Rouges viennent de remporter leur 8ème victoire de la saison contre Sarre-Union. La revanche, de la défaite du match aller, a été acquise en infériorité numérique, mais que le match était très chaud en fin de partie, avec des expulsions de chaque côté, de sorte que le match s'est terminé à 9 contre 9.

Après ces échaufourrées de fin de match, la course vers l'avant du FRH, espérons le, continuera avant d'affronter le nouveau leader le 18 mars à Molsheim, la réserve du Racing CSA.

 

Les Rouges ont la seconde meilleure attaque de leur groupe, 30 buts en 17 journées. Nos meilleurs buteurs sont Cyril GIESI (8 buts), Marco ROSENFELDER (5 buts), Saïdou SOW (4 buts), Rachid HAYEF (3 buts) et David MASTRONARDI (2 buts). Malgré 20 buts encaissés, Haguenau a la 3ème meilleure défense.

Ce match sera un beau choc, car les Pierrots Vauban ont besoin de points pour se sortir de ce bourbier de la rélégation, tandis que le FRH a besoin d'une victoire pour continuer de rêver de montée.

 

Désespoir contre espoir ! Lequel sera le plus grand?

Qui aura le plus envie de gagner? 

En tout cas, que les meilleurs gagnent.

 

Allez les Rouges, Allez le FRH !

 

Plus que 9 marches pour atteindre le Graal.

 

Photo de Philippe KENNEY

 

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    5 mars 2017 7 05 /03 /mars /2017 04:38

    Une professeur des écoles collée

    Humour Toto: L'addition "colle" et la question coquine et piège

     

    Toto à l’école.

     

    La maîtresse pose la question suivante : Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur une branche d'arbre. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il ?

    Toto lève la main

    - Il n'en reste aucun Madame, car les autres se sont enfuis à cause du coup de feu…

    La maîtresse répond :

    - La réponse que j'attendais était 4,

    mais j'aime bien ta façon de penser !

    Toto répond alors :

    - Puis-je à mon tour vous poser une question ? 

    La maîtresse accepte.

    - Trois dames sont sur un banc dans un jardin public, et mangent une glace.

    La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche.

    Quelle est la dame mariée ?"

     

    La maîtresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute petite voix

    "celle qui la suce ?"

    "Non, Madame, c'est celle qui porte une alliance,

    mais j'aime bien votre façon de penser"!

     

     

     

     

     

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    4 mars 2017 6 04 /03 /mars /2017 04:33

    Le scoop:

    il paraît que François Fillon couche

    avec son attachée parlementaire

     

    Oh pardi, mais c'est avec Pénélope, sa femme !

     

     

    Humour Fillon: Pas de machisme parlementaire

     

    Un proche de François Fillon demande au candidat LR aux présidentielles 2017:

    - Tu as pris ta femme comme attachée parlementaire ?

    - Oui, elle est très compétente et entre nous, mais pschuttt: 

    je peux lui mettre la main aux fesses sans risque de poursuites !

     

     

     

     

    Blague circulant au sein des élus et militants LR,

    de plus en plus convaincus d’aller vers la défaite :

    « Et toi, sur le Titanic, tu joues de quel instrument dans l’orchestre ? »

     

     

     

    Humour Fillon: Pas de machisme parlementaire

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    3 mars 2017 5 03 /03 /mars /2017 04:34

    Histoire de l'étrangère qui dérange

    Humour 2017: Marine Lepen ne pourrait rien contre cette étrangère dans cette belle histoire

     

     

    Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village. Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous. L' étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.

     

    Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident. Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et  ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.

     

    Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.

    - Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires  mystérieuses ou rigolotes.

    - Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.

    - Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !

    - Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.

    - Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.

    L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.

     

    Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles. Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait  pas avec impatience qu'elle s'en aille).

     

    Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.

    Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.

    Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman. Mon père nous avait totalement interdit l’alcool.

    Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.

    Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.

    Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe. Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

     

    Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence. Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !

     

    Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel. Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.

     

    Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre.

     

    Voulez-vous connaître son nom : Nous, nous l'appelons… Télévision !

    Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

     

    Attention :

    Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur

    Un fils qui s'appelle Portable

    Une fille qui s'appelle Tablette

    Et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone !

     

    ……. et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!

     

     

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    2 mars 2017 4 02 /03 /mars /2017 04:12

    Travail plus plus dur

    Pièce de 1 Euro

    Pièce de 1 Euro

     

    Même les truands reconnaîssent "que faire ses courses"  aujourd'hui,

    c'est pas facile !

    C'est "Léo le gros" qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte

    "le bon vieux temps"...!

     

    "Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec : 

    - une livre de beurre

    - un litre de lait

    - 3 Kg de patates   

    - une livre de fromage

    - 2 Kg de saucisses   

    - un sac de farine

    - une livre de sucre

    - du pain

    - et 12 œufs...!

     

    Mais maintenant c'est plus possible, 

    avec toutes ces caméras de surveillance !"

     

     

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    1 mars 2017 3 01 /03 /mars /2017 19:38
    4 photos du jet d'oeuf sur Macron au Salon de l'Agriculture

    4 photos du jet d'oeuf sur Macron au Salon de l'Agriculture

     

    Le candidat à l'élection Présidentielle 2017 française "En marche", Emmanuel MACRON, a de nouveau été victime d'un jet d'oeuf sur la tête aujourd'hui au salon de l'Agriculture.

    La première fois était en juin 2016 lors de la visite à Montreuil, où Macron en tant que Ministre, dévoilait un timbre célébrant le 80ème anniversaire du Front populaire.

     

    Macron en tête d'oeuf, tête à faire peur !

    Macron en tête d'oeuf, tête à faire peur !

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    Published by Doc de Haguenau - dans VIDEO Jet d'oeuf
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    1 mars 2017 3 01 /03 /mars /2017 04:45

    Vaut-il mieux être candidat ou élu ?

     

    Humour Politique: Sodomie ou baise
    Humour Politique: Sodomie ou baise

     

    La sodomie,

     

    il faut que ce soit bien fait,

     

    sinon cela s'appelle de la politique.

     

     

     

     

    Paroles d'Einstein-like

    Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 185 999 miles par seconde, il y a une certaine possibilité que vous vous sodomisiez vous même.

    Sinon, vous pouvez voter aux Présidentielles pour obtenir exactement le même effet.

     

     

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    STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

    Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

    http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

     

    The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
    The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
    One session is required in almost all cases. 

    Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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