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22 août 2020 6 22 /08 /août /2020 23:00

 

 

Tentation

 

 

 

humaine

 

 

 

 

Humour Religion: Visite de l'évêque

 

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage. 

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche t'elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors, faire le tour du presbytère et ça lui passe. 

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

 

 

 

 

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21 août 2020 5 21 /08 /août /2020 23:00

 

 

Voisinage

 

 

 

et enfants

 

 

 

Humour Voisins: Ah mes enfants

 

Deux voisins parlent de leurs enfants :

- J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur.

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi. Tous les autres sont au chômage.

 

 

 

 

 

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20 août 2020 4 20 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Message

 

 

 

aux faibles

 

 

 

 

 

 

Humour Couple: Message du Pasteur

 

 

 

Un pasteur adresse ce message à ses fidèles :

Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche ! 

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ? 

Alors l'homme répond calmement : - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger !

 

 

 

 

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19 août 2020 3 19 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Philosophie

 

 

 

 

pratique

 

 

 

 

Humour citations: Clémenceau et Coluche

 

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche

 

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau

 

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts

Clémenceau

 

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts

Clémenceau

 

 

 

 

 

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18 août 2020 2 18 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Wagon-lit

 

 

 

 

Humour train: Voyage de nuit

 

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. 
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : 
"Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
 - Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
 -Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier.

 

 

 

 

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17 août 2020 1 17 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

Insulte

 

 

 

justifiée

 

 

 

 

Humour Tribunal: Imbécile
Humour Tribunal: Imbécile

 

Un ouvrier passe devant le juge pour avoir insulté son patron. Le juge lui demande:

- Qu'avez-vous dit, mot pour mot, à votre patron?

- Je l'ai traité d'imbécile.

- Juste "imbécile"?

- Oui Monsieur le juge.
- Et pourquoi donc ?
- Parce qu'il l'est vraiment, regardez.
L'ouvrier se tourne alors vers son patron et lui dit :
- Vas voir chez toi si j'y suis !
Le patron se lève, va vers la porte et dit au juge :
- Je reviens vite, je dois juste vérifier s'il est bien chez moi.
L'ouvrier dit alors :
- Vous voyez, c'est bien un imbécile !
Le juge répond :
- Effectivement, il aurait pu se contenter de téléphoner !!!

 

 

 

 

 

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16 août 2020 7 16 /08 /août /2020 23:00

 

 

Chute

 

 

en

 

 

bicyclette

 

 

 

 

Humour pratique: Course en vélo

 

Hier, j'ai acheté une bouteille de whisky à l'épicerie du village, et je l'ai donc mise, avec le reste de mes courses dans le panier porte-bagage de mon vélo. 

 

Alors que je m'apprêtais à partir, j'ai soudain réalisé que si jamais je tombais, inévitablement la bouteille se casserai......j'ai donc bu intégralement la bouteille de whisky et, ensuite seulement, je suis rentré.

 

Tu ne vas pas me croire, mais cette magnifique idée s'est avérée providentielle..... En effet, je suis tombé sept fois de mon vélo sur le chemin de retour.

 

Imagine un peu ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi génialement inspiré.

 

Ooooooh, la la .....un jour, c'est sûr, mon intelligence  me tuera…..

 

 

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15 août 2020 6 15 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

 

Femme

 

 

 

autoritaire

 

 

 

 

Humour mariage: C'était plus belle la vie

 

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme :

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Tu vas où, mon coeur ?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour ? J'ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips.
L'homme est décontenancé:
- Mais, chérie... au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope et bouffes ces foutus snack assis dans le canapé, parce que tu ne vas nulle part ! T'as compris connard ?

 

 

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14 août 2020 5 14 /08 /août /2020 23:00

 

 

Gare au compte

 

 

 

 

à rebours 

 

 

 

 

Humour mariage: Aller-retour

 

LA VEILLE DU MARIAGE 

 

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aimes ?

Lui : Bien sûr : Énormément

Elle : Tu m’as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Lui : Chaque fois que j’en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

 

TRENTE ANS APRES

(Relire le même texte de bas en haut)

 

 

 

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13 août 2020 4 13 /08 /août /2020 23:00

 

 

 

 

Fausse alerte?

 

 

 

 

Humour médecin:  Deux échantillons

 

Le téléphone

  Je voudrais parler à Mme Dupond.

·         C’est moi.

·         Ici le docteur Durand du laboratoire médical.
Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond,
 mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari.
Le résultat est soit très mauvais soit terrible.

·         Que voulez-vous dire ,

·         Eh bien, le premier Dupond est positif à l’Alzheimer et l’autre à la syphilis.
 Et nous ne savons pas lequel est votre mari.

·         C’est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?

·         Normalement oui, mais l’assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.

·         Alors, que me conseillez-vous ?

·         On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville.
S’il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !

 

 

 

 

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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