Test d'embauche à la SNCF

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6..4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..
- C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
- À la mairie, services techniques !
- À la mairie ? Je n'en reviens pas !!! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !!............. Valet, Dame et Roi !!...........

Elèves vraiment irrespectueux

Aujourd’hui, je suis professeur dans un lycée

et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.

Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :

"Efface-moi si tu  peux..”

J'aimerais maigrir !

Une femme obèse consulte chez le Dr House. 

-  J'aimerais que mes poignets d'amour disparaissent ? 

Le Docteur House: 

- Il faudrait commencer par enlever les poignets à votre réfrigérateur !

Motifs bidonnants

de consultations ou d'appels

aux Urgences

L'urgentiste Philippe de Boërio a compilé 200 paroles de patients, qui ont fait rire ou bondir les professionnels du SAMU et des urgences de France dans son récent ouvrage Perles des urgences ( Edition Leduc).

Voici quelques merveilles de ce livre:

- " Madame, je vais vous faire une ponction lombaire,

faites le chat en faisant le dos rond. "

- " Miaouuuu "

&

Au standart du Samu:

- " Nous avons enregistré votre demande, un médecin passera dans la soirée."

- " Merci beaucoup. Et est-ce qu'il pourra me prendre un paquet de cigarettes sur le chemin ?"

&

Un habitué du Samu au bout du fil:

- " Bon, maintenant vous allez venir me chercher, parce que je suis déjà mort deux fois cette nuit, et je sens que ça recommence. "

&

Echange avec le Samu:

Un homme appelle pour sa compagne, enceinte de 9 mois et qui a des contractions.

- " Mais vous nous avez déjà appelés hier, avec le même numéro, pour une femme de 20 ans, enceinte de  4 mois ? "

- " Parlez moins fort, cette fois, je suis avec mon épouse ! "

&

" Il a une cirrhose en plâtre. "

   (sclérose en plaques)

&

" J'ai fait trois fellations in vitro avant de réussir à avoir mon fils "

   ( Fécondation in vitro)

&

Un monsieur âgé qui appelle pour son pacemaker qui sonne. Au bout de quelques minutes de questions-réponses, il nous annonce qu'il est soulagé, il s'agissait d'une fausse alerte:

" Ma femme vient de me dire qu'il s'agissait du four, en fait. "

&

Un patient arrive à 4 heures du matin aux urgences, car il n'arrive pas à dormir depuis plusieurs jours. On lui demande:

" Vous en avez parlé à votre médecin traitant? "

Le patient répond:

" Pas vraiment, je ne vais pas l'embêter avec ça, il a bien d'autres soucis !!! "

&

Un hypochondriaque qui consulte aux urgences pour douleur abdominale, nous présente son "registre des selles" tenu scrupuleusement depuis deux ans !

&

- " Vous prenez un moyen de contraception? "

- Non !

- " Vous avez des rapports non protégés?

- Oui !

- "Vous avez donc des risques d'être enceinte!" 

- C'est impossible, je ne fais jamais le missionnaire !!!!

Retrouvez tous les détails concernant le livre Perles des urgences sur www.editionsleduc.com

Vantardise non appréciée

Une personne très élégante s’est vantée

qu’elle se changeait jusqu'à quatre fois par jour ...

Je lui ai dis que je faisais la même chose jusqu'à mes Deux ans,

et que depuis je suis propre…