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1 août 2017 2 01 /08 /août /2017 03:40

L'humour des répliques 

 

Humour Répliques: tac au tac célèbre

 

Quand humour rime avec culture, c'est du miel

 

Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :

- Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!

Et Robert Surcouf de répondre :

- Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!

 

 

 

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES :

- Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis.

Réplique de Wilkes :

- Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse.

 

 

 

 

Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL :

- Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre !

Réplique de CHURCHILL :

- Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre !

 

 

 

Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :

- Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré.

Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?

 

Réplique d'Amanda :

- Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre.

Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?

 

 

 

Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

- Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence.

Réplique de sa femme :

- Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois.

 

 

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5 juillet 2017 3 05 /07 /juillet /2017 03:29

Vous auriez pu le faire

 

Humour Tac au Tac: Et le troisième âge se défend

 

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Le lendemain matin au départ, le réceptionniste lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas

250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.  Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce

- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing'.

- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle

- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

 - Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 €, qu'elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :

- Mais Madame, votre chèque est de 50 € !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !

 

Faut pas se moquer du troisième âge !!!!!!!

 

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4 juillet 2017 2 04 /07 /juillet /2017 03:25

La meilleure lettre de divorce jamais vue

Humour Tac au tac: Réplique à une lettre de divorce

 

 

Ma chère épouse,

 

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans .

Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux.

 

J’avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t’aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m’en vais pour toujours .

 

Ton futur ex-mari

ps: n’essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

 

 

 

Cher futur ex-mari,

 

Rien n’a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venu à l’esprit était «tu ressembles à une fille !».

 

Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as surement confondu avec ma sœur, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j’ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m’emprunter cette somme ce matin-là.

 

Après tout cela, je t’aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars, j’ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m’as écrit m’assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi.

 

Alors prends soin de toi.

Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…

 

Ps: Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais ma sœur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème !!!

 

 

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19 mai 2017 5 19 /05 /mai /2017 03:48

Vantardise non appréciée

Humour Prétentieux: Tac au tac pour rabaisser le clapet

 

Une personne très élégante s’est vantée

 

qu’elle se changeait jusqu'à quatre fois par jour ...

 

Je lui ai dis que je faisais la même chose jusqu'à mes Deux ans,

 

et que depuis je suis propre…

 

 

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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