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4 septembre 2020 5 04 /09 /septembre /2020 23:00

 

 

Tac au tac

 

 

 

 

féminin

 

 

 

Humour vantardise: Ah les hommes

 

-Sais-tu pourquoi j'a appelé mon sexe la Vie, ma chérie?

 

-Euh. Non?

 

-Pas la Vie est dure ma chérie.

 

-Oui, mais la Vie est courte mon chérie !

 

 

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6 janvier 2020 1 06 /01 /janvier /2020 00:00

 

 

 

 

 

TAC AU TAC

 

 

 

 

 

Humour Militaire: Coquine guérite

 

 

 

Un beau matin comme il lui dicte le courrier,

la jeune secrétaire s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
“ Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...”

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
“ Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? ”

“ Non colonel, rétorque la belle enfant.

Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.”

 

 

 

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29 octobre 2019 2 29 /10 /octobre /2019 00:01

 

Tac au tac

 

 

 

adultérien

 

 

 

 

Humour cocu: Economie Raffermissante

 

 

 

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:

si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!

Il lui pince chaque sein et dit :

si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!

Alors elle lui attrappe le sexe et lui dit :

tu sais que si tu raffermissais ça,

on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère !!!

 

 

 

 

 

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13 octobre 2019 7 13 /10 /octobre /2019 23:01

 

Tout se perd

 

 

 

 

avec les jeunes

 

 

 

 

 

 

Humour Coquin: Gênant Tac au tac

 

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis Mamie, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez Mamie, montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

 

 

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15 février 2019 5 15 /02 /février /2019 00:02

 

Ah le premier prix

 

 

est chanceux !

 

 

 

Humour coquin: concours de taureaux

 

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!... 
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?

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13 janvier 2019 7 13 /01 /janvier /2019 00:02

 

 

Oh la tête

 

 

du chauffeur de taxi

 

 

 

Humour Taxi: Tac au tac

 

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :

- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :

- Elles attendent leur mari qui rentre du travail..

Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite, l'enfant continue et demande :

- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère :

- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?

 

 

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7 décembre 2018 5 07 /12 /décembre /2018 00:01

 

Y a pas plus frais !

 

Humour tac au tac: Oeufs frais ou pas

.

 

C’est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un l’étal d’un petit fermier qui vend des oeufs:
– Y sont-y frais vos oeufs? Qu’y demande le retraité
Le fermier lui répond:
– Ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu’les vôtres! (Et il part d’un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
– Ça m’étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d’une poule y a pas une heure !

 

 

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25 octobre 2018 4 25 /10 /octobre /2018 23:02

 

Et c'est qui

 

qui aura le

 

dernier mot?

 

 

 

Humour Répondant: Du tac au tac

 

Une vieille blague que j'adore !

 

 

 

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher.

- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !

L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. 

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparait et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
- Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé
- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
- Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
- Mais, Madame, le chèque est de 50€ !

- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais, Madame, je ne l'ai pas fait, s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

 

 

 

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30 septembre 2018 7 30 /09 /septembre /2018 23:38

 

Tac au tac NON NON

 

 

à l'approche masculine

 

 

beaucoup trop directe

 

 

 

Humour répliques: Mes dragues ratées du samedi soir

 

MES "RÂTEAUX" DU SAMEDI SOIR

Mais en même temps, si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif !

 

1) J’aborde une femme dans un bar : 

On ne s'est pas déjà rencontrés ? 

Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes. 

 

2) Une autre fois :

Vous, je vous ai déjà vue quelque part .... 

Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus. 

 

3) Et puis :

- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire ! 

Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi ! 

 

4) Autre tentative :

- Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre ! 

 

5) Pire :

- Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie. 

 

6) On oublie vite :

- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine ! 

 

7) Bien essayé :

- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! 

 

8) C’est pas juste :

- Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ? 

 

9) On peut rêver :

- Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ? 

 

10) Encore un essai :

- Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu ! 

 

11) Pas chance :

- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse ! 

 

12) Pour le fun :

- Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés. 

 

2) Et la cerise :

- Où étiez-vous durant toute ma vie ? 

Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves. 

 

Conclusion

 LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT...
En tout cas, très souvent !...

 

 

 

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19 mai 2018 6 19 /05 /mai /2018 03:49

Vantardise non appréciée

Humour Prétentieux: Tac au tac pour rabaisser le clapet

 

Une personne très élégante s’est vantée

 

qu’elle se changeait jusqu'à quatre fois par jour ...

 

Je lui ai dis que je faisais la même chose jusqu'à mes Deux ans,

 

et que depuis je suis propre…

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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