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14 novembre 2020 6 14 /11 /novembre /2020 06:27

 

 

Divorce

 

 

 

anal

 

 

 

 

Humour divorce: Voix de la sagesse d’une maman juive…

 

   « Maman, je vais divorcer  !…

   - Tu es folle, ma fille ?... Il est beau, il est riche !...

   - Oui, mais je vais divorcer quand même.

   - Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris, sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?...

   - Divorcer !…

   - Mais tu es folle !...

   - C’est un malade maman !...

  - Quoi, un malade ?... Il t’a toujours bien traitée !... Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?... Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?

  - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !…

  - Et alors ?... C'est normal ça ma fille !....

  - Oui, mais il est SODOMITE. Maman !

  - ???

  - Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai

     comme une pièce de 2 euros !…

- Et alors !... Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?...

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16 juin 2020 2 16 /06 /juin /2020 23:00

 

 

La meilleure lettre

 

 

 

de divorce

 

 

 

jamais écrite...

 

 

 

 

 

 

 

Humour Divorce: Lettre annonce de séparation pour toujours
Humour Divorce: Lettre annonce de séparation pour toujours

 

 

         

 

 

 

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.

J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.

Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.

Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même un nouvelle lingerie de soie.

Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.

Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.

Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus ; mais dans tous les cas, je te quitte...!

Ton ex-femme :

PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie…!

 

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

 

Chère ex-femme :

     

Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.

Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.

Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.

J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!» ; mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.

Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..

A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m’emprunter cinquante euros ce matin-là.

Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.

Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!

Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.

Le hasard n'existe pas, je suppose.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.

Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part..

Alors prends bien soin de toi.

Signé :

Ton ex-mari, plein aux as et libre...!

 

 

 

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.

J'espère que ça ne te pose pas de problèmes…!

 

 

 

 

 

 

 

 

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27 mai 2019 1 27 /05 /mai /2019 23:01

 

 

Divorce sanglant

 

 

 

 

 

 

 

Coeur vidé de son sang

Coeur vidé de son sang

 

Transfusion sanguine:

Un homme donne son sang à sa femme

pour lui sauver la vie .!! 

 

Quelques mois plus tard,!! ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens.!! 

 

L'homme dit à son ex-femme :

"Au fait, connasse, je veux également récuperer mon sang".!? 

 

La femme soulève sa jupe,

lui jette son tampax à la gueule et dit :

"Tiens du con ... un acompte.!!

Je te rembourserai le reste tous les mois"!! 

 

 

 

 

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8 avril 2019 1 08 /04 /avril /2019 23:01

 

Le choix facile

 

 

de Toto lors du

 

 

divorce

 

 

de ses parents

 

 

 

 

Humour divorce: Parents qui battent Toto

 

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à Toto:
- Alors, Toto, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter à Monaco, parce que l'AS Monaco, il n'a encore battu personne !

 

 

 

 

 

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26 février 2019 2 26 /02 /février /2019 00:02

 

Madame veut divorcer 

 

 

à 94 ans

 

 

Humour Gériatrie: Monsieur veut divorcer à 96 ans

 

 

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations. 
- Nous voulons divorcer. 
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat. 
- Quatre-vingt-seize ans... 
- Et vous, madame ? 
- Quatre-vingt-quatorze ans... 
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ? 
- Soixante-dix ans, monsieur le juge. 
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ? 
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts... 

 

 

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3 janvier 2019 4 03 /01 /janvier /2019 00:02

 

 

Contrat de mariage

 

 

incomplet

 

 

 

 

Humour mariage: Même pas de divorce en vue

 

L'ESPERANCE :


La femme : - Qu'est-ce que tu fais !
 

Le mari : - Rien.
 

La femme : - Rien...?

Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
 

Le mari : - Je cherche la date d'expiration.

 

 

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19 mai 2018 6 19 /05 /mai /2018 03:22

La belle-mère irait jusqu'à la prostitution,

même jusqu'à la sodomie

Humour Divorce: La belle-mère aime l'argent
Humour Divorce: La belle-mère aime l'argent

 

La voix de la sagesse d’une maman juive…

 

- Maman, je vais divorcer!

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…

- Oui, mais je vais divorcer quand même.

- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?

- Divorcer.

- Mais tu es folle !

- C’est un malade maman !

- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?

- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…

- Du came ma fille !

- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…

- Et alors ? Tu voudrais divorcer pour 1€ 90 ?

 

 

Il y en a qui ont divorcé pour moins ! 

 

 

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26 décembre 2017 2 26 /12 /décembre /2017 04:16

Quand le grand-père alsacien

ruse pour Noel

Humour Noel: Stratégie cadeau de Noel

 

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un joli coin de l'Alsace.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone :

« Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

« Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de Noël et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

 

 

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14 juin 2017 3 14 /06 /juin /2017 03:55

Voyage de noces raté

 

 

Humour Mariage: Retour rapide à la case départ
Humour Mariage: Retour rapide à la case départ
Humour Mariage: Retour rapide à la case départ

 

Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :

 

- Tu sais maman, il n’est pas si méchant.

 

Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère,

 

il m'a appelé un taxi

 

et il a même réglé la course d’avance.

 

 

 

 

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15 mars 2017 3 15 /03 /mars /2017 04:45

Excuse bidon, cocu et divorce

Humour Adultère: La belle-mère, pas mieux

 

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

 Mais qu'est-ce qui arrive ?

Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.

J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?

"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi,

à poil avec un mec dans notre lit  conjugal !

C'est fini, je la quitte !

"Du calme, dit la belle-mère, il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé". 

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire:

"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple.

 Elle n'a pas reçu ton mail !"

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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